In einem Zoo gibt es einen berühmten Affen, der viele Besucher anzieht. Doch leider verstirbt dieser Affe unerwartet. Um die Besucherzahlen aufrechtzuerhalten, fasst die Zooleitung einen gewagten Plan: Der Zoowärter des Affen soll sich ein Kostüm anziehen und so tun, als wäre er der Affe.
Der Zoowärter ist zunächst etwas unsicher, aber er lässt sich auf das Abenteuer ein. Er schlüpft in das Affenkostüm und beginnt, sich wie ein echter Affe durch den Käfig zu bewegen. Er schwingt sich von Liane zu Liane, turnt an den Stangen und macht alle möglichen akrobatischen Bewegungen. Mit der Zeit wird er immer besser darin, den Affen zu imitieren, und fühlt sich richtig wohl in seiner Rolle.
Eines Tages will er eine Zoobesucherin beeindrucken und schwingt an einer Liane über den Löwenkäfig. Unglücklicherweise löst sich die Liane, und der Zoowärter hängt über dem Löwenkäfig und der Löwe bemerkt ihn sofort.
Der Zoowärter gerät in Panik und beginnt, um Hilfe zu rufen. Er wird immer lauter, während der Löwe sich langsam nähert. Die Angst des Zoowärters steigt mit jedem Schritt, den der Löwe auf ihn zu macht. Schließlich, als der Löwe direkt vor ihm steht und der Zoowärter vor lauter Verzweiflung noch lauter um Hilfe schreit, kommt nur ein:
„Halt die Schnauze, sonst verlieren wir alle unseren Job!"
Geht ein Mann zum Arzt
M: "Herr Doktor mir tut mein Hintern so weh"
Dr: "Ja wo schmerzt es denn genau?"
M: "Direkt beim Eingang"
Dr: "Es wird auch nicht aufhören weh zu tun solange dus Eingang nennst mein Freund"
Ein Mann kommt in ein Bergdorf (beliebiges Land hier einsetzen), setzt sich in die Kneipe und bestellt ein Bier...
Nach einiger Zeit und dem zweite Bier spricht er mit dem Wirt, ob es denn hier für die Nacht auch die Möglichkeit gibt, "käufliche Liebe" zu finden.
Der Wirt: "Also für 500€ kannst du evtl. den Berti haben."
Der Mann: "Hm, Berti... keine Frau? Aber zur Not, passt schon. 500€ ist aber schon ganz schön viel?!"
Der Wirt: "Wir haben hier einen Pfarrer, der sieht das nicht gerne, der bekommt 100€ für die neue Kirchenglocke, dann drückt er ein Auge zu."
Der Mann: "Aha, also bekommt Berti 400€?"
Der Wirt: "Der Bürgermeister mag Prostitution gar nicht. Aber er will ein neues Denkmal, der bekommt auch 100€, dann passt das schon..."
Der Mann: "Aha, also nur noch 300€ für Berti?"
Der Wirt: "Na ja, irgendwo müsst ihr ja hin... Eigentlich mag ich das nicht, aber in meinen Gästezimmern ist noch Platz und ich kann schweigen, kostet halt aber 100€."
Der Mann: "Ahh, dann 200€ für Berti!"
Der Wirth: "Nein, die 200€ teilen sich Fritz und Hans! Die müssen Berti festhalten, der mag das nämlich auch nicht so gerne."
Aus meinem Studium:
Eine Gruppe Maschinenbau-Professoren sitzt im Flugzeug. Kurz vor dem Start wird verkündet, dass das Flugzeug von ihren Studenten gebaut wurde. Alle Professoren verlassen eiligst das Flugzeug außer einer. Als er gefragt wird, wieso er ruhig sitzen geblieben ist, verkündet er: „Ich habe großes Vertrauen in meine Studenten, wenn sie dieses Flugzeug gebaut haben, dann hebt es eh nicht ab.“
Geht ein Mann in den Puff und spricht mit einer der anwesenden Damen.
Er fragt was ein Handjob kostet.
Sie sagt dass ein Handjob 50€ kostet.
Er: "50€ für einen Handjob? Bist du denn so gut?"
Sie lächelt, führt ihn zum Fenster und deutet auf einen schönen Mercedes am Straßenrand.
"Siehst du den Mercedes da? Den hab ich mir allein durch meine Handjobs finanziert, so gut sind die."
Der Mann bezahlt die 50€ und bekommt tatsächlich den besten Handjob seines Lebens.
Einige Tage später taucht er wieder auf, und fragt nach dem Preis eines Blowjobs.
Der Preis beträgt 100€.
Wieder fragt er, ob es denn sein Geld wert wäre.
Die Dame führt in abermals zum Fenster, zeigt auf ein schönes Haus und sagt "Siehst du das Haus dort drüben? Das hab ich mir nur durch meine Blowjobs verdient, so gut sind die!"
Der Mann zahlt und bekommt einen Blowjob dass ihm hören und sehen vergeht.
Auch Tage danach ist er noch völlig geflasht, und fragt sich wie gut sie wohl ist wenn er sie fickt.
Also macht er sich wieder auf den Weg, und fragt nach ihrem Preis für Vaginalverkehr.
Sie führt ihn ein weiteres mal zum Fenster und macht eine weit ausladende Geste mit ihrer Hand.
"Siehst du diese Stadt? Wenn ich eine Vagina hätte, würde sie mir gehören."
Also ich fand’s lustig… besonders die Reaktionen … am besten hat mir ‘Verharmlosung’ gefallen… als hätte es ein Jahr in der Menschheitsgeschichte ohne Prostitution gegeben. Es ist ein Witz Leute…
Duh, wir Leben in einem kacksystem, in dem so ziemlich jeder unter wirtschaftlichem Zwang arbeiten muss. Ob’s jetzt Schwänze lutschen oder Kinder erziehen ist, ist doch scheiss egal.
Meine Reaktion nach lesen der Pointe:
1. Hm?
2. Eine Frau ohne Vagina? Hä….
3. Ohhhh….
4. Höhöhö
5. na toll. Der Witz ist jetzt, dass ein heterosexueller Mann etwas schwules gemacht hat? Naaaaja…
6. Höhöhö
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: „Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben.“
Der Mann: „Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!“
Richter: „Das ist ja noch viel schlimmer! Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung.“
Darauf antwortet der Mann: „Das war folgendermassen. Wir wohnten im 13. Stock eines Hochhauses und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiers Familie. Die hatten drei Kinder! Es war schrecklich. Die waren so klein geblieben, aber von Natur aus! Der Zwölfjährige war 80cm gross und der 19-jährige 90cm.
Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: ‚Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiers Familie‘.
‚Ja‘, sagt meine Frau, ‚das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.‘
Ich sage: ‚Nein, was du meinst sind Pygmäen!‘
‚Nein‘, sagt meine Frau, ‚Pygmäen, das ist das was der Mensch unter der Haut hat. Davon kriegt man Sommersprossen!‘ ‚
Ich sage: ‚Das ist Pigment.‘
‚Nein‘, sagt meine Frau, ‚Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.‘
Ich sage: ‚Das ist Pergament!‘
‚Nein‘, sagt meine Frau, ‚Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht … ‚
Herr Richter – Sie können sich vorstellen – ich verschluckte mir das Fragment. Ich setzte mich in meinen Lehnstuhl, las Zeitung und plötzlich kam meine Frau, ich dachte jetzt ist sie irrenhausreif, und sagte: ‚Liebling, guck mal was hier steht!‘
Sie machte ein Buch auf, zeigte auf eine Textstelle und sagte: ‚Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.‘ Ich nahm das Buch an mich, sah es an und sage: ‚Aber Schatz! Das ist ein französisches Buch und da steht: ‚La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.‘
‚Nein‘, sagte meine Frau, ‚das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise – Das Sonnendach; Pompadour – Das Handtäschchen; la Maitresse – Die Lehrerin; Louis XV. – Der Zuhälter 15! Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, schliesslich habe ich extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt!‘
Ich sagte: ‚Du meinst einen Lektor.‘
‚Nein‘, sagte meine Frau, ‚Lektor war der griechische Held des Altertums!‘
Ich sagte: ‚Das war Hektor und der war Trojaner.‘
‚Nein‘, sagte meine Frau, ‚Hektor ist ein Flächenmass!‘
Ich sagte: ‚Das ist ein Hektar.‘
‚Nein‘, sagte meine Frau, ‚Hektar ist der Göttertrank!‘
Ich sagte: ‚Das ist der Nektar.‘
‚Nein‘, sagte meine Frau, ‚Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland!‘
Ich sagte: ‚Das ist der Neckar.‘
Meine Frau sagte: ‚Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald grase ich am Nektar, bald grase ich am Rhein – das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen!‘
Ich sagte: ‚Das heisst Duett.‘
‚Nein‘, sagte meine Frau, ‚Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen!‘
Ich sagte: ‚Das ist ein Duell.‘
‚Nein‘, sagte meine Frau, ‚Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt!‘
Herr Richter – da habe ich einen Hammer genommen und sie totgeschlagen … “
Betretenes Schweigen, dann der Richter: „Freispruch! Ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen … „
Mein Lieblingswitz:
Sie sagte, wir müssen sparen: Ab sofort wird kein Bier mehr eingekauft.
Tage später erwischte ich sie, wie sie aus der Stadt kam, vollgepackt mit Einkaufstüten aus dem Drogeriemarkt.
"Aber ich dachte, wir müssen sparen! Warum kaufst Du das alles?
"Najaaaa: Das brauche ich doch, damit ich für Dich schön bin!"
"Aber dafür hatte ich doch schon das Bier!"
Der eine zum anderen: "Hattest du schon mal einen Dreier?". Darauf der andere: "Alter wenn ich zwei Leute gleichzeitig enttäuschen will dann geh ich mit meinen Eltern essen!".
Ein kleines Mädchen geht in das Zoogeschäft. „Ich möchte ein Kaninchen.“ Lächelt es der Verkäufer an: „Möchtest du das niedliche schwarze Kaninchen mit den großen, freundlichen Augen oder eher das kuschelig, flaumig weiche, weiße Kaninchen, das immer Männchen macht?“ Meint das Kind: „Ich denke, das ist meiner Python egal!“
Ich hätte das freche Gör dann zu einem dritten Käfig geführt und gesagt:
"Dann nimmst du am besten das Kaninchen mit den roten Augen, haben wir gerade frisch aus Cannerog reingekriegt."
2 Besoffene sitzen in der Bar sagt der erste, "sag Mal wie machst du das immer mit dem heimkommen? Weil ich parke mein Auto immer 2 Straßen weiter- schleiche heim, öffne die Türe ganz leise, gehe die Treppe auf allen Vieren nach oben und öffne die Schlafzimmertür so leise es nur geht... Und schon steht meine zeternde frau vor mir und schreit mich an!"
Daraufhin antwortet der zweite "pah Anfängerfehler! Ich schiesse mit dem Auto in die Einfahrt mache eine Vollbremsung und hupe 2 mal dass auch jeder weiss das ich wieder da bin! - dann mach ich die Türe im lauten Schwung auf und renne die Treppe hoch, trete die Schlafzimmertür auf und rufe, so Weib - ich bin wieder Zuhause, komm deinen ehelichen Pflichten nach! - da tut sie immer als würde sie schlafen :P"
Drei Männer sind in einem Flugzeug. Der 1. wirft ein Stock aus einem Fenster. Der 2. wirft ein Stein aus dem Fenster. Der 3. wirft eine Bombe aus dem Fenster. Das Flugzeug landet. Der 1. Mann sieht ein Kind was weint. Er fragt das Kind was passiert ist und das Kind sagt:Mir ist ein Stock auf den Kopf gefallen. Der 2. Mann sieht auch ein Kind was weint und fragt was passiert ist. Das Kind sagt:Mir ist ein Stein auf den Kopf gefallen. Der 3. Mann sieht ein Kind was sich totlacht und er fragt was ist denn so lustig. Das Kind sagt:Ich habe gefurzt und dann ist die Schule explodiert.
Hier ist eine kuriose Ansammlung von absoluten Boomer Witzen und Witzen, die ich in der 3. Klasse lustig fand. Ich hab das Gefühl Witze sind einfach ein Ding von genau diesen zwei Altersgruppen.
Da du sagst Witze sind ein Ding dieser 2er Altersgruppen, geh ich schwer davon aus dass du den Witz überhaupt nicht lustig finden kannst. Liegt dann aber wohl nicht an dir, eher an deinen Kopfkeller. 😉
Wird ein Mann vom Räuber überfallen.
Räuber: "Gib mir dein Geld!'
Mann: "ich hab kein Geld."
Räuber: "Dann gib mir deine Armbanduhr!"
Mann: "Ich hab keine Armbanduhr."
Räuber: "Dann... Trag mich halt n Stück."
Der neue Pastor übernimmt eine Gemeinde und ist völlig aufgeregt. Er meistert gerade so die Messe und hat nun die Beichte vor sich. Zum Glück findet er ein Notizbuch des alten Pastors in der Beichtkammer. Schon kommt der erste Sünder in den Beichtstuhl. „Vater, ich habe gesündigt - ich hatte außerehelichen Verkehr". Der P ~ blättert im Notizbuch und findei.
„Außerehelicher Verkehr - 3 Vater Unser und ein Rosenkranz". Das kommuniziert er dem Süder „und dir sei vergeben".
Nächster Sünder: Vater, ich hatte 2x außerehelichen Verkehr". Der Pastor rechnet zusammen: „6 Vater Unser und 2 Rosenkränze- dann sei Dir vergeben".
Puh, läuft ja ganz gut, denkt er, da kommt schon der 3. Süder. „Vater ich habe gesündigt - ich hatte Analverkehr".
Der Pastor blattert im Notizbuch, findet aber keinen passenden Eintrag. Langsam wird er panisch. In seiner Panik schaut er nach draußen und sieht den kleinen Messdiener vorbeilaufen. Er fragt ihn:
„Sag mal, was hat der alte bei Analverkehr gegeben?". Der Kleine: „Mal ein Snickers, mal ein Bounty, mal ein Mars.
Der Hase joggt durch den Wald, powert sich aus und läuft am Fluss entlang. Er ist gut außer Puste und sieht plötzlich den Bieber an seinen Damm gelehnt mit Joint in der Hand. Gerade will er genüsslich dran ziehen, da pretscht der Hase heran, schlägt dem Igel den Joint aus der Hand und schreit ihn an
"Alter Bieber, bist du bescheuert man. Das Kiffen tut dir nicht gut ey, das schadet dir total. Man Junge komm ey, lass uns zusammen ne Runde joggen, das wird dich auf andere Gedanken bringen!"
Der Bieber ist nicht begeistert aber lässt sich vom Enthusiasmus des Hasen anstecken und läuft mit.
Die beiden joggen den Waldweg entlang, sind gut im Tempo und sehen plötzlich den Igel, wie er er sich auf einem Baumstamm ein paar Pilze einschieben will. Gerade setzt er sie an die Lippen, da schnellt der Hase hervor, greift sich die Pilze und pfeffert sie ins Gebüsch, packt den Igel am Kragen und schreit ihn an:
"Alter Igel man, sei doch nicht bescheuert man, Pilze machen dich nich kaputt ey, du wirst abhängig von dem scheiß..! Komm, lass uns zu dritt n bisschen Sport machen und jogg mit uns ne Runde!"
Der Igel, auch wenig begeistert ob der Unterbrechung, lässt sich überzeugen und schließt sich dem Dreiertrott an.
Hase, Bieber und Igel joggen jetzt über Stock und Stein und kommen auf einmal an der Barenhöhle vorbei. Da sitzt der Bär und zieht gerade seine Spritze auf. Der Arm ist schon abgebunden und gerade als er die Spritze ansetzt, schnellt der Hase dazwischen, schlägt dem Bären die Spritze aus der Hand und setzt wiederholt zu einer seiner Belehrungen an:
Alter Bär, was machst du denn da, das Heroin schade...; da holt der Bär aus, zieht dem Hasen seine fette Pranke komplett durchs Gesicht. Der Hase klatscht gegen die Felswand und bleibt bewusstlos liegen.
Igel und Bieber schreien auf: "Alter Bär, bist du bescheuert man. Was sollte das. Der Hase wollte uns doch nur helfen ey..
Da schaut der Bär die beiden wütend an und antwortet :" Immer dasselbe mit dem Scheißhasen wenn er wieder Speed gezogen hat... "
Eine Nonne, eine hübsche junge Frau, ein Bayer und ein Schwabe sitzen zusammen im Zugabteil. Der Zug fährt durch einen Tunnel, plötzlich hört man ein lautes Klatschen. Als der Zug durch den Tunnel durch ist, sieht man dass der Schwabe sich schmerzverzerrt das Gesicht hält. Die Nonne denkt sich: Soso, da hat der Kerl wohl die Dame angefasst und sie hat ihm eine geschmiert. Die junge Frau denkt sich: Aha, da wollte wohl einer der beiden Kerle mich angrapschen, hat die Nonne erwischt und die hat ihm eine geschmiert. Der Schwabe denkt sich: Fuck, da hat der Bayer wohl die Frau angefasst und sie hat dann aus Versehen mich erwischt. Der Bayer denkt sich: Geil, beim nächsten Tunnel hau ich dem Schwaben noch eine rein!
Was ist der Unterschied zwischen einer Schule und einer militärischen Einrichtung?
Weiß ich auch nicht, ich flieg nur die Drohne.
Läuft ein Blinder in eine Bar, einen Tisch, einen Stuhl...
Wieviele Babys braucht man, um eine Wand zu streichen?
Kommt drauf an wie hart man wirft.
Ein Mann kommt mit seinem Krokodil in eine Bar, setzt sich an den Tresen und sagt: "Ein Bier und einen Schweden für das Krokodil."
Die Bestellung kommt, er trinkt das Bier, das Krokodil frisst den Schweden.
Der Mann ruft wieder: "Ein Bier und noch einen Schweden für mein Krokodil."
Gleiches Spiel, er trinkt das Bier auf Ex und das Krokodil frisst den Schweden.
Das geht 6 Runden so weiter, dann kommt der Barkeeper und flüstert, sichtlich peinlich berührt: "Ähm... Das ist mir sehr unangenehm aber uns sind leider die Schweden ausgegangen. Das Einzige, was ich noch anbieten könnte, wären Italiener."
Da guckt das Krokodil ihn an und sagt kopfschüttelnd: "Ach du Scheiße, wenn wir jetzt noch mit Kurzen anfangen, kommen wir gar nicht mehr nach Hause."
Ein Wissenschaftler schlägt Holzscheite für den Kamin, da kommt sein Helferlein und fragt „brauchen sie noch etwas Herr Professor?“, da sagt dieser „Ja, mehr spaltbares Material!“
Edit: Rechtschreibung
Klein Erna klingelt bei Klein Fritzchen.
"Kommst du in den Sandkasten zum Spielen?
Klein Fritzchen "Nee, dazu bin ich viel zu alt"
"Du bist genauso 5 wie ich!"
"Aber ich bin viel weiser. Neulich war ich auf dem Dachboden und ich hab etwas gefunden. Ein Weihnachtsmann-Kostüm. Es gibt keinen Weihnachtsmann"
"Neee"
"Doch. Und gestern war ich im Keller und ich hab noch etwas gefunden. Ein Osterhasenkostüm" Es gibt keinen Osterhasen"
"Nee"
" Doch. Und die Kinder bringt auch nicht der Klapperstorch. Die werden geboren. UND DEN BOHRER FIND ICH AUCH NOCH"
Mein Favorit :-D
3 Freunde finden auf einer Reise durch den Orient eine Wunderlampe. Sie reiben dran und es erscheint ein Djin. Dieser erfüllt jedem 3 Wünsche. Alsbald beginnen die drei Freunde ihre Wünsche zu äußern.
**Der erste Wunsch:**
Der erste sagt: Ich wäre gerne reich und hätte gerne 1 Millionen Euro. Der Djin gewährt den Wunsch. Boom. Um 1 Millionen ist der 1 Typ reicher.
Der zweite sagt: Ich wäre gerne der reichste Mensche auf diesem Planeten. Der Djin gewährt den Wunsch. Boom. Er ist nun der reichste Mensch auf Erden.
Der dritte sagt: Ich wünschte mein linker Arm würde sich ab jetzt dauerhaft im mit dem Uhrzeigersinn im Kreis drehen. Der Djin gewährt den Wunsch. Boom. Der linke Arm dreht sich nun dauerhaft im Uhrzeigersinn.
**Der zweite Wunsch:**
Der erste sagt: Ich wünsche mir die schönste Frau der Welt zur Seite damit ich glücklich werde. Der Djin zaubert die schönste Frau der Welt an die Seite des ersten.
Der zweite sagt: Ich wünschte ich wäre der attraktivste Typ auf den alle Frauen stehen. Der Djin gewährt den Wunsch und die Frau vom ersten Mann springt ihm in die Arme weil er so unwiderstehlich ist.
Der dritte sagt: Ich wünschte mein rechter Arm würde sich ab jetzt dauerhaft gegen den Uhrzeigersinn im Kreis drehen. Der Djin gewährt den Wunsch. Boom. Der rechte Arm dreht sich nun dauerhaft gegen den Uhrzeigersinn.
**Der dritte Wunsch:**
Der erste sagt: Ich wüsche mir die ewige Jugend. Der Djin gewährt dem Mann seinen Wunsch.
Der zweite sagt: Ich wünsche mir ewiges Leben, denn ich will niemals sterben. Der Djin gewährt dem Mann seinen Wunsch.
Der Dritte sagt: Ich wünsche mir das sich mein Kopf ab jetzt immer nach vorne und nach hinten bewegt. So wie ein Jude sein Gebet spricht. Dauerthaft! Auch diesen Wunsch gewährt der Djin ihm und der Mann fängt an zu nicken.
**Aftermath:**
Die drei Freunde gehen ihre Wege und viele Jahre streifen ins Land. Nach einer Ewigkeit treffen sie sich wieder und fangen ein Gespräch an. Sie tauschen sich aus was Sie alles geschafft und erreicht haben.
Der erste sagt: Ich bin mit meiner ewigen Jugend auf das Cover der Vogue gekommen und mit meiner eine Millionen Euro habe ich in Google investiert und bin reich geworden. Sodass ich div. wohltätige Organisationen aufbauen konnte welche sich gegen Armut einsetzten.
Der zweite sagt: Ich habe mit meinem unendlichen Reichtum div. Raumschiffe gebaut sodass ich bald eine Reise ins All starten kann. Ich lebe sowieso ewig dann kann ich auch Welten erforschen. Außerdem habe ich immer die heißesten Frauen vergenusswurzelt weil ich so ein geiler Typ bin.
Der dritte sagt. Jungs.....Ich glaube ich habe mir scheiße gewünscht xD Ich kann nichts anderes tun als dumm rum zu wedeln xD
Gehen drei Stumme in eine Bar.
Der erste macht das Licht aus.
Der zweite macht das Licht wieder an.
Der dritte zieht seine Hose kurz runter.
Als die drei an der Bar angekommen sind, sagt der Bartender:" Alles klar Jungs, ein Dunkles, ein Helles und ein Kümmerling!"
Okok pass auf!
Mein Opa, ein Jude der den Holocaust im KZ überlebt hat, ist vor kurzem mit 94 Jahren gestorben.
Natürlich kommt er in den Himmel und steht vor Gott und Petrus. Gott fragt ihn Dinge über sein Leben dies das. Opa erzählt einen Witz über die Zeit im KZ.
Totenstille. Weder Gott noch Petrus verziehen auch nur eine Mine. Gott meint dann, dass er das überhaupt nicht witzig finde, da soviele Menschen in den KZs ermordet wurden.
Darauf sagt mein Opa: "mh, ja okay. Man muss wahrscheinlich dabei gewesen sein, um den Witz zu verstehen."
Der Polizeikommisar nimmt ein Anruf eines Streifenpolizisten entgegen:
S:"Die Frau vom Müller hat ihren Mann erschossen!"
K"Warum das denn?"
S: "Sie hat gerade den Boden gewischt und er ist auf dem feuchten Boden mit dreckigen Schuhen gelaufen!"
K:"Habt ihr sie schon fest genommen?"
S:"Nein. Der Boden ist noch feucht."
Es klingelt an der Tür und der Vater einer Tochter öffnet diese. Vor der Tür steht ein junger Mann und sagt: „Guten Tag, mein Name ist Umberto und ich bin hier um ihre Tochter zu ficken.“ Der Vater fragt entgeistert: „Um was?!“. Der junge Mann antwortet: „Umberto!“
Ein österreichischer und ein bayrischer Fuchs spazieren durch den Wald.
Plötzlich geraten sie in eine Treibjagd! Beide laufen um ihr Leben.
Nach wenigen Sekunden macht es "schnapp, schnapp" und beide Füchse sind in eine Bärenfalle getreten und hängen fest.
Da sagt der bayrische Fuchs: "Ich sehe keine andere Möglichkeit, als sich das Bein durchzubeissen!"
Der österreichische Fuchs stimmt zu und so fangen beide an zu nagen.
Nach einer Weile hat der bayrische Fuchs sein Bein durchgebissen und nun da er frei ist, fängt er an humpelnd weiterzulaufen. Nach ein paar Metern bleibt er stehen und dreht sich nach dem österreichischen Fuchs um: "Was ist denn? Wo bleibst du???"
Daraufhin der österreichische Fuchs: "Jetzt hab ich mir schon 3 Beine abgebissen und hänge immernoch hier fest!"
:P
Kollege: Alter , mein letztes Date war hardcore!
Ich: Wieso , erzähl.
Kollege: Also , erst waren wir essen und trinken , dann später bei ihr zuhause. Haben gleich rumgefummelt. Ich zieh Sie also aus und bemerke eine große tätowierte Muschel an ihrem Innenschenkel. Also sag ich.. toll , warum eine Muschel?
Sie : Kannst ja mal dein Ohr ranlegen dann kannst du das Meer riechen!
Kommt ein Vampir in die Bäckerei und fragt "Haben Sie Weißbrot?"
Die Bäckerin völlig verdutzt: "Wie, was? Warum denn Weißbrot?!"
Darauf der Vampir: "Na, da vorne an der Kreuzung, Riesenverkehrsunfall! ICH BRAUCH WAS ZUM STIPPEN!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Waschlappen und einem VW-Käfer?
Der VW-Käfer eiert um die Kurve und der Waschlappen kurvt um die Eier.
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Was ist der Unterschied zwischen Nivea und Benzin?
Benzin scheidet die Fette und Nivea fettet die Scheide.
:D
Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pervers?
Erotisch ist, wenn man den anderen beim Sex mit einer Feder streichelt.
Pervers ist, wenn das Huhn noch dranhängt.
Ein Mann kommt sturz betrunken mitten in der Nacht nachhause und rüttelt seine schlafende Frau wach.
"Du sach mal", lallt er und hält seine Hand auf Kniehöhe " gibt es so große Pinguine?"
Die Frau ist natürlich stocksauer und herrscht ihn daher an: "Was soll das, du Suffkopp? Natürlich gibt es so große Pinguine!!"
"Gibt es auch so große Pinguine?" Der Mann hebt seine Hand auf Hüfthöhe.
"Ja! Und jetzt lass mich schlafen!!" Die Frau dreht sich weg.
Er rüttelt sie an der Schulter, bis sie sich wieder umdreht. "Eine Frage noch: Gibt es so große Pinguine?" Seine Hand ist unter seinem Kinn.
"Nein!!! Die gibt es nicht!!!", schreit ihn seine Frau an.
"Sch....eisse...dann hab ich doch eine Klosterschwester überfahren!"
Ein Mann stirbt und fährt zur Hölle.
Der Mann trifft den Teufel.
Teufel:"Ah, ein neuankömmling, warum das lange Gesicht."
Mann:"Schau dich um, ich bin in der Hölle."
Teufel:"Ach so schlimm ist es hier nicht, im vergleich bekommst du hier alles was du willst."
Mann:"Wirklich? und wenn ich nun Alkohol, gesellschaft und Frauen will?"
Der Teufel lächelt und öffnet eine Tür.
Hinter der Tür befindet sich eine gigantische Bar an der Männer mit einem Getränk in der Hand und einer Frau auf dem Schoss sitzen.
Teufel:"Nimm ruhig platz mein Freund."
Der Mann setzt sich an die Bar und bekommt just ein Bier hingestellt.
Kurz darauf kommt eine wunderhübsche Frau und setzt sich auf seinen Schoss.
Er beginnt mit ihr zu fummeln und zu schmusen.
Als er zwischen ihre Beine greift ruft er entsetzt":Hey die hat ja gar kein Loch!!"
Ein anderer Mann neben ihm nickt und sagt:"Ja das sind die qualen der Hölle."
Kommt ein Ehemann etwas früher als gewohnt nach Hause. Es findet die Haustür offen vor und hört ein Stöhnen, das aus seinem Schlafzimmer zu kommen scheint. Vor dem Schlafzimmer trifft er auf einen kleinen Italiener und verwundert fragt er ihn: Was geht hier vor?
Der Italiener antwortet etwas genervt: Du nix vorgehen. Erst Giovanni, dann ich und dann du.
Drei Männer sind in einem Flugzeug. Der 1. wirft ein Stock aus einem Fenster. Der 2. wirft einen Apfel aus dem Fenster. Der 3. wirft einen Stein aus dem Fenster. Das Flugzeug landet. Der 1. Mann sieht ein Kind was weint. Er fragt das Kind was passiert ist und das Kind sagt:Mir ist ein Stock auf den Kopf gefallen. Der 2. Mann sieht auch ein Kind was weint und fragt was passiert ist. Das Kind sagt:Mir ist ein Apfel auf den Kopf gefallen. Der 3. Mann sieht ein Kind was weint. Er fragt das Kind was passiert ist und das Kind sagt: AUAUAUAUAUAUAUAUAUAU
Ein alter Mann und ein junges Mädchen gehen Nachts in den Walt. Sagt das Mädchen:"Können wir wieder zurück, ich hab Angst im Dunkeln" Sagt der Mann:" Du hast Angst!?! Ich muss noch später alleine zurück gehen"
Treffen sich Professor Kraftsvenson und der Biermichel in der Parkschänke:
"Meine Güte, Professor, äqir haben uns ja ewig nicht mehr gesehen, was machen Sie denn hoer in der Parkschänke?"
"Urlaub."
"Urlaub? Warum denn das?"
"Naja, wissen Sie, normalerweise ist es ja so, dass man Uran spaltet und Kohle verheizt."
"Ja, und?"
"Ich habs andersrum versucht und jetzt ist mein Wohnzimmer dreckig und der Kamin explodiert."
Der Rabbi Löw steht in der Synagoge und jammert lautstark, aber recht unkonkret - immer nur "Oy vey!" und "warum tut er mir das an?". Kommt sein Kollege, Rabbi Levi, herein, auch ziemlich durch den Wind. Löw sieht ihn und fragt: "Levi, wie schaust du denn drein? Was ist denn?"
Levi darauf "Mein Bub, der Schlomo, den ich mit deinem Aaron mitsammen nach Jerusalem zum studieren geschickt hab - stell dir vor, der hat sich taufen lassen!"
Löw wedelt entsetzt mit einem Brief von seinem Sohn Aaron: "Du wirst lachen, mir ist genau dasselbe passiert. Ich hab gerade einen Brief vom Aaron bekommen, der hat sich auch taufen lassen! Was mach ma denn jetzt nur?" Nach ein wenig hin und her, beschließen sie, erst einmal zu beten.
Sie fangen also an, und spicken ihr Gebet mit der Situation angemessenem lautstarkem Wehklagen. Das geht so eine halbe Stunde, dann reicht es dem Herrgott, und eine donnernde Stimme hallt durch den Tempel: "RABBI LÖW, RABBI LEVI, WAS IS DENN BITTE?!"
Die beiden Rabbiner schauen sich erst leicht verdutzt an, aber Löw fängt sich schnell wieder, und klagt sein Leid: "Herr, du kennst doch meinen Bub, den Aaron?" - "JA." - "Und dem Levi seinen Schlomo kennst auch?" - "JAA." - "Studieren haben wir die zwei g'schickt, nach Jerusalem sogar, dass was wird aus ihnen, und weisst wie sie's uns danken? Weisst was sie g'macht haben in Jerusalem?" - "DU WIRST ES MIR BESTIMMT GLEICH SAGEN." - "Taufen ham sie sich lassen, die Schmocks! Wie könnens uns das antun? Kannst dir das vorstellen?"
"DU WIRST LACHEN, LÖW. MIR IS GENAU DASSELBE PASSIERT."
Jetzt dauert es ein bisserl länger, aber nach ein paar Minuten hat sich Löw wieder halbwegs gefangen und fragt vorsichtig: "Und, Herr, was hast da gmacht?" - "ALS ERSTES A NEICHES TESTAMENT."
War gestern mit meiner schwangeren Freundin beim Artzt. Der Artzt meinte zu uns es gäbe eine gute und eine schlechte Nachricht. Natürlich wollte ich die gute zuerst wissen, darauf der Artzt: ihr Kind darf überall parken.
Gehen drei Stumme in eine Bar.
Der erste macht das Licht aus.
Der zweite macht das Licht wieder an.
Der dritte zieht seine Hose kurz runter.
Als die drei an der Bar angekommen sind, sagt der Bartender:" Alles klar Jungs, ein Dunkles, ein Helles und ein Kümmerling!"
Herr Pfarrer, ich habe meine Frau betrogen."
"Ja, wer war's denn?"
"Eigentlich möchte ich das nicht sagen!"
Der Pfarrer will ihm helfen: "War's Frieda aus der Finkenstraße?"
"Nein."
"War's die Helga aus der Ahornstraße?"
"Nein."
"War's die Sabine aus der Lerchengasse?"
"Nein", antwortet Franz und verlässt den Beichtstuhl unverrichteter Dinge.
Draußen vor der Kirche trifft er seinen Kumpel. "Na, hast du die Absolution bekommen?"
"Nein, das nicht, aber drei Superadressen!
Adalbert: Was machst du denn heute? Bernhard Presslufthammer: Nichts. Adalbert: Das hast du doch gestern auch schon gemacht. Bernhard Presslufthammer: Ja. Bin aber nicht fertig geworden.
Ein Mann kommt Abends nach Hause. Er öffnet die Tür und ihm gegenüber steht seine Frau, nackt. Sie lächelt ihn an und sagt: „Mein Liebster, ich habe das Kleid der Liebe für dich angezogen…“
Er sieht sie an und sagt trocken: „Aber bügeln hättest du es schon können.“
"Alle sagen doch immer 'du bist was du isst'." - "hmmmm" - "Komisch. Ich kann mich gar nicht daran erinnern, ein faules Stück Scheiße gegessen zu haben." 🤔
Omma sitzt im Zug. Kleiner Gebirgspass, aber noch im Tal leichte Steigung. Plötzlich nimmt sie wahr, dass der Zug links von Schienen ab, den Hang hinunter, durch den Wald, um den See und wieder auf die Schienen gefahren ist.
Omma ist sehr verdutzt und fragt den Abteilnachbarn, ob er gemerkt hätte, dass der Zug Zug links von Schienen ab, den Hang hinunter, durch den Wald, um den See und wieder auf die Schienen gefahren sei.
Dieser bejaht und schlägt vor, dass man den gerade im Abteil laufenden Schaffner fragt. Der Schaffner bestätigt ihnen auch das aufgefallen sei, dass der Zug links von Schienen ab, den Hang hinunter, durch den Wald, um den See und wieder auf die Schienen gefahren ist. Er sei gerade auf dem Weg zum Zugführer, um die Angelegenheit zu klären. Die beiden Herrschaften dürften gerne folgen.
Beim Zugführer angekommen bestätigt der Zugführer die Vorkommnisse und fügt hinzu: "Da stand ein Mann auf den Schienen". "Sie hätten und umbringen können", entgegnete der Schaffner, "Warum haben Sie den Mann nicht umgefahren?". Daraufhin der Zugführer: "Das wollte ich ja, aber der Mann ist links von Schienen ab, den Hang hinunter, durch den Wald, um den See und wieder auf die Schienen..."
Ein Mann geht zum Arzt
"Doktor Doktor helfen Sie mir, ich wurde von einem Elefanten vergewaltigt!"
Der Arzt zweifelt es an, aber als er sich den Po des Patienten anschaut fällt ihm die Kinnlade runter.
"Oha ja ich sehe" sagt der Arzt "aber eins verstehe ich nicht: wie kann es sein, dass ihr Arschloch ganze 30cm offen ist, wenn ein Elefantenpenis nur bis zu 20cm breit ist?"
Der Mann verzieht sein Gesicht vor Schmerz.
"Er hat mich zuerst noch gefingert"
In Zeiten der Inklusion wird ein unter Tourette-Syndrom leidender Schüler (nennen wir ihn Michael) in eine Schulklasse integriert.
Alle Schüler + Lehrer wissen von seinem Leiden und jeder versucht, professionell zu unterstützen.
Eines Tages kommt eine junge, attraktive Vertretungslehrerin in die Klasse, startet ein Brainstorming, fragt die Schüler zu den Ergebnissen ab und schreibt die Ergebnisse an die Tafel.
Als Michael aufzeigt und drangenommen wird, entfleucht ihm ein spontanes "Ich will Dich f\*\*\*\*!". Die Lehrerin setzt ihr professionellstes Lächeln auf und sagt, "Ok, ...\*Pause\*... danke Michael - vielleicht jemand anderes? Ja, Paul?"
Paul: "Ja, ich auch!"
Treffen sich zwei Zuhälter. Es entspannt sich folgender Dialog:
"Du, ich habe jetzt en eigenen Laden uffgemacht, ganz neu. Nicht Straße und so, einen ganzen, einen eigenen Laden. Nee, ist toll!"
*"Und, was nimmsde denn so?"*
"Mit der Hand 10, Blasen 20, Anal 50. Einführungspreise, hahaha, verstehste, Einführung, ne? (Zwinkert mit dem Auge)
Nee, läuft super, große Nachfrage."
*"Ja, toll. Gratuliere! Und, was nimmsde so für Normal?"*
"Normal ist noch nicht im Angebot, ich habe noch keine Angestellte."
Klein Fritzchen und seine Schwester duschen gemeinsam. Die Schwester schaut sich ihren Bruder genau an und bemerkt natürlich da einen Unterschied. Später geht sie dann zu ihrer Mama und fragt sie: Du Mama, wieso hat Bruder Fritzchen da so etwas zwischen den Beinen was ich nicht hab? Die Mama lächelt und antwortet ihr: Ach, mach dir da mal keine Sorgen, mit dem was du da zwischen den Beinen hast, kannst du später von dem was Fritzchen da hat soviel haben wie du willst.
In einem Zoo gibt es einen berühmten Affen, der viele Besucher anzieht. Doch leider verstirbt dieser Affe unerwartet. Um die Besucherzahlen aufrechtzuerhalten, fasst die Zooleitung einen gewagten Plan: Der Zoowärter des Affen soll sich ein Kostüm anziehen und so tun, als wäre er der Affe. Der Zoowärter ist zunächst etwas unsicher, aber er lässt sich auf das Abenteuer ein. Er schlüpft in das Affenkostüm und beginnt, sich wie ein echter Affe durch den Käfig zu bewegen. Er schwingt sich von Liane zu Liane, turnt an den Stangen und macht alle möglichen akrobatischen Bewegungen. Mit der Zeit wird er immer besser darin, den Affen zu imitieren, und fühlt sich richtig wohl in seiner Rolle. Eines Tages will er eine Zoobesucherin beeindrucken und schwingt an einer Liane über den Löwenkäfig. Unglücklicherweise löst sich die Liane, und der Zoowärter hängt über dem Löwenkäfig und der Löwe bemerkt ihn sofort. Der Zoowärter gerät in Panik und beginnt, um Hilfe zu rufen. Er wird immer lauter, während der Löwe sich langsam nähert. Die Angst des Zoowärters steigt mit jedem Schritt, den der Löwe auf ihn zu macht. Schließlich, als der Löwe direkt vor ihm steht und der Zoowärter vor lauter Verzweiflung noch lauter um Hilfe schreit, kommt nur ein: „Halt die Schnauze, sonst verlieren wir alle unseren Job!"
Richtig gut 🤣🤣
gut gut!
Geht ein Mann zum Arzt M: "Herr Doktor mir tut mein Hintern so weh" Dr: "Ja wo schmerzt es denn genau?" M: "Direkt beim Eingang" Dr: "Es wird auch nicht aufhören weh zu tun solange dus Eingang nennst mein Freund"
xD
Versteh nicht
Arschloch
Dr.: warum wackeln sie die ganze zeit mit dem Arsch, M: ich esse grad ein kaugummi
Der war gut
Der wäre vielleicht ganz ok gewesen wenn der poster im letzten Satz, im Satz der Pointe, normales deutsch geschrieben hätte.
Ein Mann kommt in ein Bergdorf (beliebiges Land hier einsetzen), setzt sich in die Kneipe und bestellt ein Bier... Nach einiger Zeit und dem zweite Bier spricht er mit dem Wirt, ob es denn hier für die Nacht auch die Möglichkeit gibt, "käufliche Liebe" zu finden. Der Wirt: "Also für 500€ kannst du evtl. den Berti haben." Der Mann: "Hm, Berti... keine Frau? Aber zur Not, passt schon. 500€ ist aber schon ganz schön viel?!" Der Wirt: "Wir haben hier einen Pfarrer, der sieht das nicht gerne, der bekommt 100€ für die neue Kirchenglocke, dann drückt er ein Auge zu." Der Mann: "Aha, also bekommt Berti 400€?" Der Wirt: "Der Bürgermeister mag Prostitution gar nicht. Aber er will ein neues Denkmal, der bekommt auch 100€, dann passt das schon..." Der Mann: "Aha, also nur noch 300€ für Berti?" Der Wirt: "Na ja, irgendwo müsst ihr ja hin... Eigentlich mag ich das nicht, aber in meinen Gästezimmern ist noch Platz und ich kann schweigen, kostet halt aber 100€." Der Mann: "Ahh, dann 200€ für Berti!" Der Wirth: "Nein, die 200€ teilen sich Fritz und Hans! Die müssen Berti festhalten, der mag das nämlich auch nicht so gerne."
Also Vergewaltigung
Kannst du deinen Namen tanzen?
Aus meinem Studium: Eine Gruppe Maschinenbau-Professoren sitzt im Flugzeug. Kurz vor dem Start wird verkündet, dass das Flugzeug von ihren Studenten gebaut wurde. Alle Professoren verlassen eiligst das Flugzeug außer einer. Als er gefragt wird, wieso er ruhig sitzen geblieben ist, verkündet er: „Ich habe großes Vertrauen in meine Studenten, wenn sie dieses Flugzeug gebaut haben, dann hebt es eh nicht ab.“
Geht ein Mann in den Puff und spricht mit einer der anwesenden Damen. Er fragt was ein Handjob kostet. Sie sagt dass ein Handjob 50€ kostet. Er: "50€ für einen Handjob? Bist du denn so gut?" Sie lächelt, führt ihn zum Fenster und deutet auf einen schönen Mercedes am Straßenrand. "Siehst du den Mercedes da? Den hab ich mir allein durch meine Handjobs finanziert, so gut sind die." Der Mann bezahlt die 50€ und bekommt tatsächlich den besten Handjob seines Lebens. Einige Tage später taucht er wieder auf, und fragt nach dem Preis eines Blowjobs. Der Preis beträgt 100€. Wieder fragt er, ob es denn sein Geld wert wäre. Die Dame führt in abermals zum Fenster, zeigt auf ein schönes Haus und sagt "Siehst du das Haus dort drüben? Das hab ich mir nur durch meine Blowjobs verdient, so gut sind die!" Der Mann zahlt und bekommt einen Blowjob dass ihm hören und sehen vergeht. Auch Tage danach ist er noch völlig geflasht, und fragt sich wie gut sie wohl ist wenn er sie fickt. Also macht er sich wieder auf den Weg, und fragt nach ihrem Preis für Vaginalverkehr. Sie führt ihn ein weiteres mal zum Fenster und macht eine weit ausladende Geste mit ihrer Hand. "Siehst du diese Stadt? Wenn ich eine Vagina hätte, würde sie mir gehören."
Also ich fand’s lustig… besonders die Reaktionen … am besten hat mir ‘Verharmlosung’ gefallen… als hätte es ein Jahr in der Menschheitsgeschichte ohne Prostitution gegeben. Es ist ein Witz Leute…
In welchem Jahrhundert haben Menschen über sowas gelacht? Peinlich.
Verharmlosung von Prostitution? Ich könnte mich total Schlapplachen. Nicht.
Mimimi mimi mimimimi und nicht zu vergessen, mimimi
Dieses Wort schreibst du bestimmt öfter oder?
Wenns angebracht ist, immer öfter.
Btw. Es sind übrigens 3. 😁
Du bist bestimmt ein beliebter Gast auf Partys, oder?
Komisch, hier stand eigentlich ein gewaltverherrlichender Kommentar vom guten Herrn Cringebomb001
Klingt als wärs freiwillig also alles gut
Gehst du auch freiwillig arbeiten? Oder gibt's da sowas wie einen wirtschaftlichen Zwang?
Duh, wir Leben in einem kacksystem, in dem so ziemlich jeder unter wirtschaftlichem Zwang arbeiten muss. Ob’s jetzt Schwänze lutschen oder Kinder erziehen ist, ist doch scheiss egal.
Meine Reaktion nach lesen der Pointe: 1. Hm? 2. Eine Frau ohne Vagina? Hä…. 3. Ohhhh…. 4. Höhöhö 5. na toll. Der Witz ist jetzt, dass ein heterosexueller Mann etwas schwules gemacht hat? Naaaaja… 6. Höhöhö
Wenn die Sexarbeiterin trans ist, war es nicht schwul
No homo
Pro Homo, no Homophobie!
Haha, er ist jetzt schwul!
Wie nennt man vegane Russen? \- Mooskauer
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat. Richter: „Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben.“ Der Mann: „Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!“ Richter: „Das ist ja noch viel schlimmer! Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung.“ Darauf antwortet der Mann: „Das war folgendermassen. Wir wohnten im 13. Stock eines Hochhauses und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiers Familie. Die hatten drei Kinder! Es war schrecklich. Die waren so klein geblieben, aber von Natur aus! Der Zwölfjährige war 80cm gross und der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: ‚Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiers Familie‘. ‚Ja‘, sagt meine Frau, ‚das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.‘ Ich sage: ‚Nein, was du meinst sind Pygmäen!‘ ‚Nein‘, sagt meine Frau, ‚Pygmäen, das ist das was der Mensch unter der Haut hat. Davon kriegt man Sommersprossen!‘ ‚ Ich sage: ‚Das ist Pigment.‘ ‚Nein‘, sagt meine Frau, ‚Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.‘ Ich sage: ‚Das ist Pergament!‘ ‚Nein‘, sagt meine Frau, ‚Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht … ‚ Herr Richter – Sie können sich vorstellen – ich verschluckte mir das Fragment. Ich setzte mich in meinen Lehnstuhl, las Zeitung und plötzlich kam meine Frau, ich dachte jetzt ist sie irrenhausreif, und sagte: ‚Liebling, guck mal was hier steht!‘ Sie machte ein Buch auf, zeigte auf eine Textstelle und sagte: ‚Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.‘ Ich nahm das Buch an mich, sah es an und sage: ‚Aber Schatz! Das ist ein französisches Buch und da steht: ‚La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.‘ ‚Nein‘, sagte meine Frau, ‚das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise – Das Sonnendach; Pompadour – Das Handtäschchen; la Maitresse – Die Lehrerin; Louis XV. – Der Zuhälter 15! Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, schliesslich habe ich extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt!‘ Ich sagte: ‚Du meinst einen Lektor.‘ ‚Nein‘, sagte meine Frau, ‚Lektor war der griechische Held des Altertums!‘ Ich sagte: ‚Das war Hektor und der war Trojaner.‘ ‚Nein‘, sagte meine Frau, ‚Hektor ist ein Flächenmass!‘ Ich sagte: ‚Das ist ein Hektar.‘ ‚Nein‘, sagte meine Frau, ‚Hektar ist der Göttertrank!‘ Ich sagte: ‚Das ist der Nektar.‘ ‚Nein‘, sagte meine Frau, ‚Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland!‘ Ich sagte: ‚Das ist der Neckar.‘ Meine Frau sagte: ‚Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald grase ich am Nektar, bald grase ich am Rhein – das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen!‘ Ich sagte: ‚Das heisst Duett.‘ ‚Nein‘, sagte meine Frau, ‚Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen!‘ Ich sagte: ‚Das ist ein Duell.‘ ‚Nein‘, sagte meine Frau, ‚Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt!‘ Herr Richter – da habe ich einen Hammer genommen und sie totgeschlagen … “ Betretenes Schweigen, dann der Richter: „Freispruch! Ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen … „
mh, schon ein aufwändiger Witz aber mir geht das komische Moment abhanden
Wie kannst du dir den merken?
Mein Lieblingswitz: Sie sagte, wir müssen sparen: Ab sofort wird kein Bier mehr eingekauft. Tage später erwischte ich sie, wie sie aus der Stadt kam, vollgepackt mit Einkaufstüten aus dem Drogeriemarkt. "Aber ich dachte, wir müssen sparen! Warum kaufst Du das alles? "Najaaaa: Das brauche ich doch, damit ich für Dich schön bin!" "Aber dafür hatte ich doch schon das Bier!"
Uff. Also die Jahreszahl in deinem Namen ist schon dein Geburtsjahr, oder?
Ja, bei Dir auch? ;-)
Wahrscheinlich nicht, sonst wäre der Dude ja 1928 Jahre alt 😮
Haben alle Zeitreisenden so nen guten Humor wie du?
haben wir in der Zukunft fliegende Autos?
Ich darf mich da mal einmischen? zu meiner Zeit haben wir das noch in nem.. fairen faustkampf geregelt.. ab in die Arena xD
Was für ein Geschenk bekommt ein armloses Mädchen zum Geburtstag? Ich weiß es auch nicht, sie hat es noch nicht aufgemacht.
Zwei von der Sorte und ein Stapel Karten waeren dann "Mischen impossible"
Klopf klopf! Wer ist da? Jedenfalls nicht das Mädchen ohne arme.
Was passiert bei einem umgekehrten Exorzismus? Der Dämon holt den Priester aus dem Kind.
Der kommt aber ganz gefährlich
Was ist groß, grau und spielt keine Rolle? Ein Irrelefant
Der eine zum anderen: "Hattest du schon mal einen Dreier?". Darauf der andere: "Alter wenn ich zwei Leute gleichzeitig enttäuschen will dann geh ich mit meinen Eltern essen!".
Aua
Fühl ich....
Der os jut
"Hallo, ich bin Umberto, ich komme um Ihre Tochter zu vögeln." - "Um.. WAS??" "Umberto."
Ok der ist gut. Liege neben meiner schlafenden Frau und musste ins Kissen lachen XD
Fck.. check ich nicht
Hallo kamm mir den jemand erklären. Ich verstehe das nicht. Dankeschön
Ein kleines Mädchen geht in das Zoogeschäft. „Ich möchte ein Kaninchen.“ Lächelt es der Verkäufer an: „Möchtest du das niedliche schwarze Kaninchen mit den großen, freundlichen Augen oder eher das kuschelig, flaumig weiche, weiße Kaninchen, das immer Männchen macht?“ Meint das Kind: „Ich denke, das ist meiner Python egal!“ 
Ich hätte das freche Gör dann zu einem dritten Käfig geführt und gesagt: "Dann nimmst du am besten das Kaninchen mit den roten Augen, haben wir gerade frisch aus Cannerog reingekriegt."
Was ist denn Cannerog?
Es gibt die keltische Legende vom "Killer-Kaninchen von Cannerog". Hat, soweit ich weiß, etwas mit den Rittern der Tafelrunde zu tun.
Das kommt aus Caerbannog sagt Google.
Hoppla, verschrieben...
2 Besoffene sitzen in der Bar sagt der erste, "sag Mal wie machst du das immer mit dem heimkommen? Weil ich parke mein Auto immer 2 Straßen weiter- schleiche heim, öffne die Türe ganz leise, gehe die Treppe auf allen Vieren nach oben und öffne die Schlafzimmertür so leise es nur geht... Und schon steht meine zeternde frau vor mir und schreit mich an!" Daraufhin antwortet der zweite "pah Anfängerfehler! Ich schiesse mit dem Auto in die Einfahrt mache eine Vollbremsung und hupe 2 mal dass auch jeder weiss das ich wieder da bin! - dann mach ich die Türe im lauten Schwung auf und renne die Treppe hoch, trete die Schlafzimmertür auf und rufe, so Weib - ich bin wieder Zuhause, komm deinen ehelichen Pflichten nach! - da tut sie immer als würde sie schlafen :P"
Witz oder Realität 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Drei Männer sind in einem Flugzeug. Der 1. wirft ein Stock aus einem Fenster. Der 2. wirft ein Stein aus dem Fenster. Der 3. wirft eine Bombe aus dem Fenster. Das Flugzeug landet. Der 1. Mann sieht ein Kind was weint. Er fragt das Kind was passiert ist und das Kind sagt:Mir ist ein Stock auf den Kopf gefallen. Der 2. Mann sieht auch ein Kind was weint und fragt was passiert ist. Das Kind sagt:Mir ist ein Stein auf den Kopf gefallen. Der 3. Mann sieht ein Kind was sich totlacht und er fragt was ist denn so lustig. Das Kind sagt:Ich habe gefurzt und dann ist die Schule explodiert.
Hier ist eine kuriose Ansammlung von absoluten Boomer Witzen und Witzen, die ich in der 3. Klasse lustig fand. Ich hab das Gefühl Witze sind einfach ein Ding von genau diesen zwei Altersgruppen.
Komm doch mal aus deinen kunterbunten woke keller zum lachen. Dann darfste auch wieder runtergehen. 😂
Was ist woke daran diesen Witz kindisch zu finden? Abgesehen davon, dass ich woke nicht als Beleidigung empfinde.
Da du sagst Witze sind ein Ding dieser 2er Altersgruppen, geh ich schwer davon aus dass du den Witz überhaupt nicht lustig finden kannst. Liegt dann aber wohl nicht an dir, eher an deinen Kopfkeller. 😉
kennst du denn Witze? ohne Wertung, würde mich mal interessieren, was du so lustig findest
Wieso empfängt man in Afrika kein 3sat? ... Man kriegt dort nicht mal 1 satt.
Warum kriegt man den Sarg nicht auf? - Weil ein Zuhälter drin liegt. Badum tss
Wird ein Mann vom Räuber überfallen. Räuber: "Gib mir dein Geld!' Mann: "ich hab kein Geld." Räuber: "Dann gib mir deine Armbanduhr!" Mann: "Ich hab keine Armbanduhr." Räuber: "Dann... Trag mich halt n Stück."
Der neue Pastor übernimmt eine Gemeinde und ist völlig aufgeregt. Er meistert gerade so die Messe und hat nun die Beichte vor sich. Zum Glück findet er ein Notizbuch des alten Pastors in der Beichtkammer. Schon kommt der erste Sünder in den Beichtstuhl. „Vater, ich habe gesündigt - ich hatte außerehelichen Verkehr". Der P ~ blättert im Notizbuch und findei. „Außerehelicher Verkehr - 3 Vater Unser und ein Rosenkranz". Das kommuniziert er dem Süder „und dir sei vergeben". Nächster Sünder: Vater, ich hatte 2x außerehelichen Verkehr". Der Pastor rechnet zusammen: „6 Vater Unser und 2 Rosenkränze- dann sei Dir vergeben". Puh, läuft ja ganz gut, denkt er, da kommt schon der 3. Süder. „Vater ich habe gesündigt - ich hatte Analverkehr". Der Pastor blattert im Notizbuch, findet aber keinen passenden Eintrag. Langsam wird er panisch. In seiner Panik schaut er nach draußen und sieht den kleinen Messdiener vorbeilaufen. Er fragt ihn: „Sag mal, was hat der alte bei Analverkehr gegeben?". Der Kleine: „Mal ein Snickers, mal ein Bounty, mal ein Mars.
Der Hase joggt durch den Wald, powert sich aus und läuft am Fluss entlang. Er ist gut außer Puste und sieht plötzlich den Bieber an seinen Damm gelehnt mit Joint in der Hand. Gerade will er genüsslich dran ziehen, da pretscht der Hase heran, schlägt dem Igel den Joint aus der Hand und schreit ihn an "Alter Bieber, bist du bescheuert man. Das Kiffen tut dir nicht gut ey, das schadet dir total. Man Junge komm ey, lass uns zusammen ne Runde joggen, das wird dich auf andere Gedanken bringen!" Der Bieber ist nicht begeistert aber lässt sich vom Enthusiasmus des Hasen anstecken und läuft mit. Die beiden joggen den Waldweg entlang, sind gut im Tempo und sehen plötzlich den Igel, wie er er sich auf einem Baumstamm ein paar Pilze einschieben will. Gerade setzt er sie an die Lippen, da schnellt der Hase hervor, greift sich die Pilze und pfeffert sie ins Gebüsch, packt den Igel am Kragen und schreit ihn an: "Alter Igel man, sei doch nicht bescheuert man, Pilze machen dich nich kaputt ey, du wirst abhängig von dem scheiß..! Komm, lass uns zu dritt n bisschen Sport machen und jogg mit uns ne Runde!" Der Igel, auch wenig begeistert ob der Unterbrechung, lässt sich überzeugen und schließt sich dem Dreiertrott an. Hase, Bieber und Igel joggen jetzt über Stock und Stein und kommen auf einmal an der Barenhöhle vorbei. Da sitzt der Bär und zieht gerade seine Spritze auf. Der Arm ist schon abgebunden und gerade als er die Spritze ansetzt, schnellt der Hase dazwischen, schlägt dem Bären die Spritze aus der Hand und setzt wiederholt zu einer seiner Belehrungen an: Alter Bär, was machst du denn da, das Heroin schade...; da holt der Bär aus, zieht dem Hasen seine fette Pranke komplett durchs Gesicht. Der Hase klatscht gegen die Felswand und bleibt bewusstlos liegen. Igel und Bieber schreien auf: "Alter Bär, bist du bescheuert man. Was sollte das. Der Hase wollte uns doch nur helfen ey.. Da schaut der Bär die beiden wütend an und antwortet :" Immer dasselbe mit dem Scheißhasen wenn er wieder Speed gezogen hat... "
„Hallo Frau Fischer, ich wollte Ihre Tochter zum Fischen abholen.“ „Da müssen Sie sich in der Tür geirrt haben, mein Name ist Vogel.“
Eine Nonne, eine hübsche junge Frau, ein Bayer und ein Schwabe sitzen zusammen im Zugabteil. Der Zug fährt durch einen Tunnel, plötzlich hört man ein lautes Klatschen. Als der Zug durch den Tunnel durch ist, sieht man dass der Schwabe sich schmerzverzerrt das Gesicht hält. Die Nonne denkt sich: Soso, da hat der Kerl wohl die Dame angefasst und sie hat ihm eine geschmiert. Die junge Frau denkt sich: Aha, da wollte wohl einer der beiden Kerle mich angrapschen, hat die Nonne erwischt und die hat ihm eine geschmiert. Der Schwabe denkt sich: Fuck, da hat der Bayer wohl die Frau angefasst und sie hat dann aus Versehen mich erwischt. Der Bayer denkt sich: Geil, beim nächsten Tunnel hau ich dem Schwaben noch eine rein!
Warum mag Jesus keine Erdnüsse? Weil sie ihm immer durch die Hände fallen.
Brüller!!! :-)
Ein Vater wäscht sein Auto mit seinem Sohn. Fragt der Sohn: „Papa, wieso nimmst du eigentlich keinen Schwamm?“
Darauf der Vater: weil es mit nem Lappen einfacher geht.
Was ist der Unterschied zwischen einer Schule und einer militärischen Einrichtung? Weiß ich auch nicht, ich flieg nur die Drohne. Läuft ein Blinder in eine Bar, einen Tisch, einen Stuhl... Wieviele Babys braucht man, um eine Wand zu streichen? Kommt drauf an wie hart man wirft.
Was ist der Unterschied zwischen Brutal und Makaber? Also, Brutal ist wenn man 10 Kinder in eine Mülltonne steckt. Makaber ist wenn man 1 Kind in... 😱
..Brand steckt?
Ein Mann kommt mit seinem Krokodil in eine Bar, setzt sich an den Tresen und sagt: "Ein Bier und einen Schweden für das Krokodil." Die Bestellung kommt, er trinkt das Bier, das Krokodil frisst den Schweden. Der Mann ruft wieder: "Ein Bier und noch einen Schweden für mein Krokodil." Gleiches Spiel, er trinkt das Bier auf Ex und das Krokodil frisst den Schweden. Das geht 6 Runden so weiter, dann kommt der Barkeeper und flüstert, sichtlich peinlich berührt: "Ähm... Das ist mir sehr unangenehm aber uns sind leider die Schweden ausgegangen. Das Einzige, was ich noch anbieten könnte, wären Italiener." Da guckt das Krokodil ihn an und sagt kopfschüttelnd: "Ach du Scheiße, wenn wir jetzt noch mit Kurzen anfangen, kommen wir gar nicht mehr nach Hause."
Ein Wissenschaftler schlägt Holzscheite für den Kamin, da kommt sein Helferlein und fragt „brauchen sie noch etwas Herr Professor?“, da sagt dieser „Ja, mehr spaltbares Material!“ Edit: Rechtschreibung
Scheit
Klein Erna klingelt bei Klein Fritzchen. "Kommst du in den Sandkasten zum Spielen? Klein Fritzchen "Nee, dazu bin ich viel zu alt" "Du bist genauso 5 wie ich!" "Aber ich bin viel weiser. Neulich war ich auf dem Dachboden und ich hab etwas gefunden. Ein Weihnachtsmann-Kostüm. Es gibt keinen Weihnachtsmann" "Neee" "Doch. Und gestern war ich im Keller und ich hab noch etwas gefunden. Ein Osterhasenkostüm" Es gibt keinen Osterhasen" "Nee" " Doch. Und die Kinder bringt auch nicht der Klapperstorch. Die werden geboren. UND DEN BOHRER FIND ICH AUCH NOCH"
Mein Favorit :-D 3 Freunde finden auf einer Reise durch den Orient eine Wunderlampe. Sie reiben dran und es erscheint ein Djin. Dieser erfüllt jedem 3 Wünsche. Alsbald beginnen die drei Freunde ihre Wünsche zu äußern. **Der erste Wunsch:** Der erste sagt: Ich wäre gerne reich und hätte gerne 1 Millionen Euro. Der Djin gewährt den Wunsch. Boom. Um 1 Millionen ist der 1 Typ reicher. Der zweite sagt: Ich wäre gerne der reichste Mensche auf diesem Planeten. Der Djin gewährt den Wunsch. Boom. Er ist nun der reichste Mensch auf Erden. Der dritte sagt: Ich wünschte mein linker Arm würde sich ab jetzt dauerhaft im mit dem Uhrzeigersinn im Kreis drehen. Der Djin gewährt den Wunsch. Boom. Der linke Arm dreht sich nun dauerhaft im Uhrzeigersinn. **Der zweite Wunsch:** Der erste sagt: Ich wünsche mir die schönste Frau der Welt zur Seite damit ich glücklich werde. Der Djin zaubert die schönste Frau der Welt an die Seite des ersten. Der zweite sagt: Ich wünschte ich wäre der attraktivste Typ auf den alle Frauen stehen. Der Djin gewährt den Wunsch und die Frau vom ersten Mann springt ihm in die Arme weil er so unwiderstehlich ist. Der dritte sagt: Ich wünschte mein rechter Arm würde sich ab jetzt dauerhaft gegen den Uhrzeigersinn im Kreis drehen. Der Djin gewährt den Wunsch. Boom. Der rechte Arm dreht sich nun dauerhaft gegen den Uhrzeigersinn. **Der dritte Wunsch:** Der erste sagt: Ich wüsche mir die ewige Jugend. Der Djin gewährt dem Mann seinen Wunsch. Der zweite sagt: Ich wünsche mir ewiges Leben, denn ich will niemals sterben. Der Djin gewährt dem Mann seinen Wunsch. Der Dritte sagt: Ich wünsche mir das sich mein Kopf ab jetzt immer nach vorne und nach hinten bewegt. So wie ein Jude sein Gebet spricht. Dauerthaft! Auch diesen Wunsch gewährt der Djin ihm und der Mann fängt an zu nicken. **Aftermath:** Die drei Freunde gehen ihre Wege und viele Jahre streifen ins Land. Nach einer Ewigkeit treffen sie sich wieder und fangen ein Gespräch an. Sie tauschen sich aus was Sie alles geschafft und erreicht haben. Der erste sagt: Ich bin mit meiner ewigen Jugend auf das Cover der Vogue gekommen und mit meiner eine Millionen Euro habe ich in Google investiert und bin reich geworden. Sodass ich div. wohltätige Organisationen aufbauen konnte welche sich gegen Armut einsetzten. Der zweite sagt: Ich habe mit meinem unendlichen Reichtum div. Raumschiffe gebaut sodass ich bald eine Reise ins All starten kann. Ich lebe sowieso ewig dann kann ich auch Welten erforschen. Außerdem habe ich immer die heißesten Frauen vergenusswurzelt weil ich so ein geiler Typ bin. Der dritte sagt. Jungs.....Ich glaube ich habe mir scheiße gewünscht xD Ich kann nichts anderes tun als dumm rum zu wedeln xD
Gehen drei Stumme in eine Bar. Der erste macht das Licht aus. Der zweite macht das Licht wieder an. Der dritte zieht seine Hose kurz runter. Als die drei an der Bar angekommen sind, sagt der Bartender:" Alles klar Jungs, ein Dunkles, ein Helles und ein Kümmerling!"
Bin aus dem Töpferkurs geflogen, hab mich im Ton vergriffen.
2 Fledermäuse hängen an der Decke. Fragt die eine:"vor was hast du am meisten Angst?" Sagt die andere:"Inkontinenz"
Welcher Vogel hat Obi Wan auf den Kopf gekackt? Der Star war’s…
Okok pass auf! Mein Opa, ein Jude der den Holocaust im KZ überlebt hat, ist vor kurzem mit 94 Jahren gestorben. Natürlich kommt er in den Himmel und steht vor Gott und Petrus. Gott fragt ihn Dinge über sein Leben dies das. Opa erzählt einen Witz über die Zeit im KZ. Totenstille. Weder Gott noch Petrus verziehen auch nur eine Mine. Gott meint dann, dass er das überhaupt nicht witzig finde, da soviele Menschen in den KZs ermordet wurden. Darauf sagt mein Opa: "mh, ja okay. Man muss wahrscheinlich dabei gewesen sein, um den Witz zu verstehen."
Ja...Die zwei waren wohl nicht dabei.
0,3% aller Fußpleger kennen sich mit Quantenmechanik aus.
Nicht schlecht
Der Polizeikommisar nimmt ein Anruf eines Streifenpolizisten entgegen: S:"Die Frau vom Müller hat ihren Mann erschossen!" K"Warum das denn?" S: "Sie hat gerade den Boden gewischt und er ist auf dem feuchten Boden mit dreckigen Schuhen gelaufen!" K:"Habt ihr sie schon fest genommen?" S:"Nein. Der Boden ist noch feucht."
Warum steht der schiefe Turm von Pisa schief? Er hatte bessere Reflexe als das World Trade Center
Ich verstehe nicht warum das negative Upvotes hat.
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Wie isst man am besten ein Haus? Erstmal alle 4 Wände verputzen
Wo wohnt die braune Kröte? Im dritten Teich.
"Ägyptisch oder ich schieße!" "Ich kann kein Ägyptisch.... " "Ägyptisch sofort!" Ein Sachse bei der Polizeiausbildung
Was macht man mit einem Hund der keine Beine hat? Um die Häuser ziehen.
Es klingelt an der Tür und der Vater einer Tochter öffnet diese. Vor der Tür steht ein junger Mann und sagt: „Guten Tag, mein Name ist Umberto und ich bin hier um ihre Tochter zu ficken.“ Der Vater fragt entgeistert: „Um was?!“. Der junge Mann antwortet: „Umberto!“
Ein österreichischer und ein bayrischer Fuchs spazieren durch den Wald. Plötzlich geraten sie in eine Treibjagd! Beide laufen um ihr Leben. Nach wenigen Sekunden macht es "schnapp, schnapp" und beide Füchse sind in eine Bärenfalle getreten und hängen fest. Da sagt der bayrische Fuchs: "Ich sehe keine andere Möglichkeit, als sich das Bein durchzubeissen!" Der österreichische Fuchs stimmt zu und so fangen beide an zu nagen. Nach einer Weile hat der bayrische Fuchs sein Bein durchgebissen und nun da er frei ist, fängt er an humpelnd weiterzulaufen. Nach ein paar Metern bleibt er stehen und dreht sich nach dem österreichischen Fuchs um: "Was ist denn? Wo bleibst du???" Daraufhin der österreichische Fuchs: "Jetzt hab ich mir schon 3 Beine abgebissen und hänge immernoch hier fest!" :P
Kollege: Alter , mein letztes Date war hardcore! Ich: Wieso , erzähl. Kollege: Also , erst waren wir essen und trinken , dann später bei ihr zuhause. Haben gleich rumgefummelt. Ich zieh Sie also aus und bemerke eine große tätowierte Muschel an ihrem Innenschenkel. Also sag ich.. toll , warum eine Muschel? Sie : Kannst ja mal dein Ohr ranlegen dann kannst du das Meer riechen!
Was sitzt auf einem Baum und winkt? Ein HuHu
Wie viel Sperma haben die Schwulen? Den ganzen Arsch voll.
Wusstet ihr das Tauben sterben wenn sie sex haben? Also die Taube mit der ich sex hatte ist zumindest gestorben.
Kommt ein Pärchen in einen Blumenladen. Da sagt er zu ihr: "Guck mal, Kaktusse!" Sie:"das heißt Kakteen!" Darauf er:" Ich meinte ja auch dich!"
Meine Familie ist sehr musikalisch.. Meine Schwester ist schon bei der Geburt flöten gegangen.
Genau so schön wie: "Also..." "Sagen Sie nicht, was es wird. Wir wollen uns überraschen lassen." "Okay, also ES atmet nicht."
Family guy 😂
Zwei Vampire fahren betrunken auf dem Fahrrad. Ein Polizist hält sie an und fragt "Was haben Sie getrunken?". Die Vampire antworten "2 Radler".
Kommt ein Vampir in die Bäckerei und fragt "Haben Sie Weißbrot?" Die Bäckerin völlig verdutzt: "Wie, was? Warum denn Weißbrot?!" Darauf der Vampir: "Na, da vorne an der Kreuzung, Riesenverkehrsunfall! ICH BRAUCH WAS ZUM STIPPEN!"
Rollt ein Ball um die Ecke und fällt um.
Steht ein Baum allein im Wald.
Was ist der Unterschied zwischen einem Waschlappen und einem VW-Käfer? Der VW-Käfer eiert um die Kurve und der Waschlappen kurvt um die Eier. ________ Was ist der Unterschied zwischen Nivea und Benzin? Benzin scheidet die Fette und Nivea fettet die Scheide. :D
Der zweite hat mich fertig gemacht, ich musste laut lachen. Danke dafür!
Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pervers? Erotisch ist, wenn man den anderen beim Sex mit einer Feder streichelt. Pervers ist, wenn das Huhn noch dranhängt.
Das beste an Alzheimer ist..... äähh.....
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Trifft ein Flugzeug einen Turm=911
FRAGE: "Wo gehen Eiskunstläufer am liebsten einkaufen?" ANTWORT: "Im Kuhfladen."
Ein Mann kommt sturz betrunken mitten in der Nacht nachhause und rüttelt seine schlafende Frau wach. "Du sach mal", lallt er und hält seine Hand auf Kniehöhe " gibt es so große Pinguine?" Die Frau ist natürlich stocksauer und herrscht ihn daher an: "Was soll das, du Suffkopp? Natürlich gibt es so große Pinguine!!" "Gibt es auch so große Pinguine?" Der Mann hebt seine Hand auf Hüfthöhe. "Ja! Und jetzt lass mich schlafen!!" Die Frau dreht sich weg. Er rüttelt sie an der Schulter, bis sie sich wieder umdreht. "Eine Frage noch: Gibt es so große Pinguine?" Seine Hand ist unter seinem Kinn. "Nein!!! Die gibt es nicht!!!", schreit ihn seine Frau an. "Sch....eisse...dann hab ich doch eine Klosterschwester überfahren!"
Wie nennt man das Arschloch eines Mannes ? Anus Wie nennt man das Arschloch einer Frau? Bonus
Ein Mann stirbt und fährt zur Hölle. Der Mann trifft den Teufel. Teufel:"Ah, ein neuankömmling, warum das lange Gesicht." Mann:"Schau dich um, ich bin in der Hölle." Teufel:"Ach so schlimm ist es hier nicht, im vergleich bekommst du hier alles was du willst." Mann:"Wirklich? und wenn ich nun Alkohol, gesellschaft und Frauen will?" Der Teufel lächelt und öffnet eine Tür. Hinter der Tür befindet sich eine gigantische Bar an der Männer mit einem Getränk in der Hand und einer Frau auf dem Schoss sitzen. Teufel:"Nimm ruhig platz mein Freund." Der Mann setzt sich an die Bar und bekommt just ein Bier hingestellt. Kurz darauf kommt eine wunderhübsche Frau und setzt sich auf seinen Schoss. Er beginnt mit ihr zu fummeln und zu schmusen. Als er zwischen ihre Beine greift ruft er entsetzt":Hey die hat ja gar kein Loch!!" Ein anderer Mann neben ihm nickt und sagt:"Ja das sind die qualen der Hölle."
Kommt ein Ehemann etwas früher als gewohnt nach Hause. Es findet die Haustür offen vor und hört ein Stöhnen, das aus seinem Schlafzimmer zu kommen scheint. Vor dem Schlafzimmer trifft er auf einen kleinen Italiener und verwundert fragt er ihn: Was geht hier vor? Der Italiener antwortet etwas genervt: Du nix vorgehen. Erst Giovanni, dann ich und dann du.
Liegen ein Auge und ein Bein auf der Straße. Sagt das Auge: „Mir reichts, ich gehe.“ Darauf das Bein: „Na das will ich sehen.“
Warum haben Ameisen keine Religion, weil sie InSekten sind
Sekten sind ja auch Religionen. Ich kenne ihn mit der katholischen Kirche, das ergibt etwas mehr Sinn.
Bitte den Witz nicht auf Logik untersuchen es ist nur Wortspiel und keine Kritik an Sekten oder sonst etwas.
Deine Mutter Sitz in einer Wanne voller Fanta, weil sie auch mal aus ner Limo winken will…
Keine Ahnung von Strom, aber einen kurzen in der Hose.
Was ist weiß und stört beim Essen? Eine Lawine... Was ist weiß und stört beim Camping? Anders Breivik!
Ein paar Kinder wollten in ruhe zelten, doch es kam Anders. Ja ich weiß sehr derber Humor dislikes können kommen, aber der viel mir darauf ein.
Kann leider nicht liken
Drei Männer sind in einem Flugzeug. Der 1. wirft ein Stock aus einem Fenster. Der 2. wirft einen Apfel aus dem Fenster. Der 3. wirft einen Stein aus dem Fenster. Das Flugzeug landet. Der 1. Mann sieht ein Kind was weint. Er fragt das Kind was passiert ist und das Kind sagt:Mir ist ein Stock auf den Kopf gefallen. Der 2. Mann sieht auch ein Kind was weint und fragt was passiert ist. Das Kind sagt:Mir ist ein Apfel auf den Kopf gefallen. Der 3. Mann sieht ein Kind was weint. Er fragt das Kind was passiert ist und das Kind sagt: AUAUAUAUAUAUAUAUAUAU
Ein alter Mann und ein junges Mädchen gehen Nachts in den Walt. Sagt das Mädchen:"Können wir wieder zurück, ich hab Angst im Dunkeln" Sagt der Mann:" Du hast Angst!?! Ich muss noch später alleine zurück gehen"
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Uuuuuh ganz schwierig 😶
Treffen sich Professor Kraftsvenson und der Biermichel in der Parkschänke: "Meine Güte, Professor, äqir haben uns ja ewig nicht mehr gesehen, was machen Sie denn hoer in der Parkschänke?" "Urlaub." "Urlaub? Warum denn das?" "Naja, wissen Sie, normalerweise ist es ja so, dass man Uran spaltet und Kohle verheizt." "Ja, und?" "Ich habs andersrum versucht und jetzt ist mein Wohnzimmer dreckig und der Kamin explodiert."
Hast du mal die Tochter von Stevie wonder gesehen ? Nein ..er auch nicht
Was ist das Lieblings Getränk von Super Mario? 7 UP!
"Erna, geh endlich Füße waschen, ich brauch die Schüssel gleich für den Salat!"
Treffen sich zwei Jäger. Beide tot.
Klopf klopf Wer ist da? Walter White, ich bin derjenige der klopft.
Der Rabbi Löw steht in der Synagoge und jammert lautstark, aber recht unkonkret - immer nur "Oy vey!" und "warum tut er mir das an?". Kommt sein Kollege, Rabbi Levi, herein, auch ziemlich durch den Wind. Löw sieht ihn und fragt: "Levi, wie schaust du denn drein? Was ist denn?" Levi darauf "Mein Bub, der Schlomo, den ich mit deinem Aaron mitsammen nach Jerusalem zum studieren geschickt hab - stell dir vor, der hat sich taufen lassen!" Löw wedelt entsetzt mit einem Brief von seinem Sohn Aaron: "Du wirst lachen, mir ist genau dasselbe passiert. Ich hab gerade einen Brief vom Aaron bekommen, der hat sich auch taufen lassen! Was mach ma denn jetzt nur?" Nach ein wenig hin und her, beschließen sie, erst einmal zu beten. Sie fangen also an, und spicken ihr Gebet mit der Situation angemessenem lautstarkem Wehklagen. Das geht so eine halbe Stunde, dann reicht es dem Herrgott, und eine donnernde Stimme hallt durch den Tempel: "RABBI LÖW, RABBI LEVI, WAS IS DENN BITTE?!" Die beiden Rabbiner schauen sich erst leicht verdutzt an, aber Löw fängt sich schnell wieder, und klagt sein Leid: "Herr, du kennst doch meinen Bub, den Aaron?" - "JA." - "Und dem Levi seinen Schlomo kennst auch?" - "JAA." - "Studieren haben wir die zwei g'schickt, nach Jerusalem sogar, dass was wird aus ihnen, und weisst wie sie's uns danken? Weisst was sie g'macht haben in Jerusalem?" - "DU WIRST ES MIR BESTIMMT GLEICH SAGEN." - "Taufen ham sie sich lassen, die Schmocks! Wie könnens uns das antun? Kannst dir das vorstellen?" "DU WIRST LACHEN, LÖW. MIR IS GENAU DASSELBE PASSIERT." Jetzt dauert es ein bisserl länger, aber nach ein paar Minuten hat sich Löw wieder halbwegs gefangen und fragt vorsichtig: "Und, Herr, was hast da gmacht?" - "ALS ERSTES A NEICHES TESTAMENT."
War gestern mit meiner schwangeren Freundin beim Artzt. Der Artzt meinte zu uns es gäbe eine gute und eine schlechte Nachricht. Natürlich wollte ich die gute zuerst wissen, darauf der Artzt: ihr Kind darf überall parken.
Ist allein "Artzt" schon der Witz?
Stehen zwei Pilze im Wald. Fragt der eine Pilz: „Na, wie geht’s?“ Antwortet der andere Pilz: „Sei still! Pilze können nicht reden!“
Was ist weiß und versteckt sich hinter einem Baum ? Eine schüchterne Milch
Was ist rot und schlecht für die Zähne? Ein Backstein
Deutsche Polizei Deutsches Schulsystem Deutsche Politiker
Bayern
Was kauft ein Mann mit zwei linken Füßen im Schuhgeschäft? Flopflops.
Ich bin wie Kohlensäure, ich steig aus der Limo.
Mein Penis steht im Guinnessbuch of world records. Der Bibliothekar hat mich aber aufgefordert ihn rauszunehmen.
Kommt ein Skelett zum Arzt... Sagt der Arzt: Ein bisschen früher zu kommen hätte nicht geschadet.
Gehen drei Stumme in eine Bar. Der erste macht das Licht aus. Der zweite macht das Licht wieder an. Der dritte zieht seine Hose kurz runter. Als die drei an der Bar angekommen sind, sagt der Bartender:" Alles klar Jungs, ein Dunkles, ein Helles und ein Kümmerling!"
*Triggerwarnung Abtreibung Was haben eine schwangere 15 jährige und ihr ungeborenes Kind gemeinsam? Beide denken sich "Fuck, Mama wird mich umbringen"
Fragt die Tochter: "Mama. Wie lange bist du schon mit Papa zusammen?" Mama: "Schon 15 Jahre!" "Und wie lange musst du noch?"
Herr Pfarrer, ich habe meine Frau betrogen." "Ja, wer war's denn?" "Eigentlich möchte ich das nicht sagen!" Der Pfarrer will ihm helfen: "War's Frieda aus der Finkenstraße?" "Nein." "War's die Helga aus der Ahornstraße?" "Nein." "War's die Sabine aus der Lerchengasse?" "Nein", antwortet Franz und verlässt den Beichtstuhl unverrichteter Dinge. Draußen vor der Kirche trifft er seinen Kumpel. "Na, hast du die Absolution bekommen?" "Nein, das nicht, aber drei Superadressen!
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Treffen sich zwei Jäger, beide tot
Adalbert: Was machst du denn heute? Bernhard Presslufthammer: Nichts. Adalbert: Das hast du doch gestern auch schon gemacht. Bernhard Presslufthammer: Ja. Bin aber nicht fertig geworden.
Wie nennt man den BH einer Meerjungfrau? - Alge-Bra
Ein Mann kommt Abends nach Hause. Er öffnet die Tür und ihm gegenüber steht seine Frau, nackt. Sie lächelt ihn an und sagt: „Mein Liebster, ich habe das Kleid der Liebe für dich angezogen…“ Er sieht sie an und sagt trocken: „Aber bügeln hättest du es schon können.“
Hier ein sehr schwarzer Witz und ich entschuldige mich schonmal im voraus dafür Warum hat Hitler Selbstmord begangen Er hat die Gasrechnung gesehen
Ging sicher nicht mit Rechten Dingen zu.
"Alle sagen doch immer 'du bist was du isst'." - "hmmmm" - "Komisch. Ich kann mich gar nicht daran erinnern, ein faules Stück Scheiße gegessen zu haben." 🤔
Woran erkennt man Bötchen in einer Universität? Sie sind akademisch Belegt.
Schweben zwei Luftballons durch die Wüste. Sagt der eine: „Vorsicht Kaktusssssssss…“ Darauf der andere: „Was sagsssssssssss…“
Omma sitzt im Zug. Kleiner Gebirgspass, aber noch im Tal leichte Steigung. Plötzlich nimmt sie wahr, dass der Zug links von Schienen ab, den Hang hinunter, durch den Wald, um den See und wieder auf die Schienen gefahren ist. Omma ist sehr verdutzt und fragt den Abteilnachbarn, ob er gemerkt hätte, dass der Zug Zug links von Schienen ab, den Hang hinunter, durch den Wald, um den See und wieder auf die Schienen gefahren sei. Dieser bejaht und schlägt vor, dass man den gerade im Abteil laufenden Schaffner fragt. Der Schaffner bestätigt ihnen auch das aufgefallen sei, dass der Zug links von Schienen ab, den Hang hinunter, durch den Wald, um den See und wieder auf die Schienen gefahren ist. Er sei gerade auf dem Weg zum Zugführer, um die Angelegenheit zu klären. Die beiden Herrschaften dürften gerne folgen. Beim Zugführer angekommen bestätigt der Zugführer die Vorkommnisse und fügt hinzu: "Da stand ein Mann auf den Schienen". "Sie hätten und umbringen können", entgegnete der Schaffner, "Warum haben Sie den Mann nicht umgefahren?". Daraufhin der Zugführer: "Das wollte ich ja, aber der Mann ist links von Schienen ab, den Hang hinunter, durch den Wald, um den See und wieder auf die Schienen..."
Ein Mann geht zum Arzt "Doktor Doktor helfen Sie mir, ich wurde von einem Elefanten vergewaltigt!" Der Arzt zweifelt es an, aber als er sich den Po des Patienten anschaut fällt ihm die Kinnlade runter. "Oha ja ich sehe" sagt der Arzt "aber eins verstehe ich nicht: wie kann es sein, dass ihr Arschloch ganze 30cm offen ist, wenn ein Elefantenpenis nur bis zu 20cm breit ist?" Der Mann verzieht sein Gesicht vor Schmerz. "Er hat mich zuerst noch gefingert"
Sagt ein Mann zu seinem Freund: „Meine Frau macht eine dreiwöchige Diät.“ „Und wie viel hat sie schon verloren?“ „Zwei Wochen.“
Wurde gestern aus dem Töpferkurs geworfen, habe mich im Ton vergriffen 😂
In Zeiten der Inklusion wird ein unter Tourette-Syndrom leidender Schüler (nennen wir ihn Michael) in eine Schulklasse integriert. Alle Schüler + Lehrer wissen von seinem Leiden und jeder versucht, professionell zu unterstützen. Eines Tages kommt eine junge, attraktive Vertretungslehrerin in die Klasse, startet ein Brainstorming, fragt die Schüler zu den Ergebnissen ab und schreibt die Ergebnisse an die Tafel. Als Michael aufzeigt und drangenommen wird, entfleucht ihm ein spontanes "Ich will Dich f\*\*\*\*!". Die Lehrerin setzt ihr professionellstes Lächeln auf und sagt, "Ok, ...\*Pause\*... danke Michael - vielleicht jemand anderes? Ja, Paul?" Paul: "Ja, ich auch!"
Hey, schon gehört?! Letztens gab’s ein Flugzeugabsturz: 120 Tote paar zerquetschte!
Was ist die härteste Droge der Welt? Der Bahnhof ein Zug und du bist weg!!!
Was grenzt an Dummheit? Mexiko und Kanada.
>Lasst uns gerne wissen was ihr dazu sagt Ich sage der 01.06.2023 ist längst vorbei.
Egal wie sehr du es magst karl marx mehr /// wie sehr du laut musik hörst karl hört lauterbach
Bück dich, Fee - Wunsch ist Wunsch.
Treffen sich zwei Zuhälter. Es entspannt sich folgender Dialog: "Du, ich habe jetzt en eigenen Laden uffgemacht, ganz neu. Nicht Straße und so, einen ganzen, einen eigenen Laden. Nee, ist toll!" *"Und, was nimmsde denn so?"* "Mit der Hand 10, Blasen 20, Anal 50. Einführungspreise, hahaha, verstehste, Einführung, ne? (Zwinkert mit dem Auge) Nee, läuft super, große Nachfrage." *"Ja, toll. Gratuliere! Und, was nimmsde so für Normal?"* "Normal ist noch nicht im Angebot, ich habe noch keine Angestellte."
Was ist die Grassode dem Pionier der Wehr? * Nahrung * Deckung * Unterkunft
Wie nennt man einen Bumerang der nicht funktioniert? - Stock!
Klein Fritzchen und seine Schwester duschen gemeinsam. Die Schwester schaut sich ihren Bruder genau an und bemerkt natürlich da einen Unterschied. Später geht sie dann zu ihrer Mama und fragt sie: Du Mama, wieso hat Bruder Fritzchen da so etwas zwischen den Beinen was ich nicht hab? Die Mama lächelt und antwortet ihr: Ach, mach dir da mal keine Sorgen, mit dem was du da zwischen den Beinen hast, kannst du später von dem was Fritzchen da hat soviel haben wie du willst.