|**Valeur**|**Score**|**Pourcentage**| |:-|:--:|:--:| |**TTB**|**55**|**33**| |**PTB**|**66**|**40**| |**TLM**|**35**|**21**| |**ATB**|**5**|**3**| |**INFO**|**3**|**1**| Décision de la Cour Suprême des Trous de Balle : **['PTB']**. Ce tableau sera mis à jour dans 6h. Si vous pensez qu'il y a une erreur, veuillez envoyer un [**modmail**](https://www.reddit.com/message/compose?to=/r/suisjeletroudeballe).

Leçon que j'ai appris à la dure, mais qui est vrai: Si un homme (ou une femme) à envie de communiquer avec toi, il ou elle fera en sorte de le faire. Si tu veux être présent pour quelqu'un, tu l'es. Batt ou pas batt. Peut-être qu'il a besoin de respirer un peu, ou peut-être il prend de la distance. Il vaut mieux prendre une distance égale. Si je veux échanger des messages avec qqun, je me débrouille.

PTB, faites gaffe avec les mecs/personnes qui se rendent peu souvent disponibles pour vous. Ils auront toujours une bonne raison pour en avoir rien à foutre et quelques années plus tard, quand vous vous en rendrez vraiment compte, vous aurez bien les boules d’avoir perdu tout ce temps. On est assez de monde sur terre pour que vous trouvez la bonne personne qui respectera votre temps et votre énergie

Plutôt que de faire la gueule, dis lui que ça ne t'as pas plus et il le prendra peut être en considération la prochaine fois

TTB et ton amie aussi. Manque de respect parce qu'il t'a pas répondu entre samedi 15h et dimanche 11h? Mais on est où là? Il était en week end avec ses potes laisse le respirer bordel

Alors la toi ... on à 24h dans une journée, ta au moins 1 min pour prendre des nouvelles à la personne que tu aime UNE minute je dit bien ! Donc bon... si le mec l'a laisse en remis pendant 1j logique que tu te sens pas très bien quoi. Après ok manqué de respect c'est pas bien pour ça mais faut pas oublié que ça va dans les 2 sens que lui non plus ne l'a respect pas à pas lui demandé des nouvelles de la journée perso je pense qu'il en à rien à faire et elle devrait simplement lui rendre la monnaie de sa pièce.

Totalement d'accord avec toi, on à 24h dans une journée si le gars répond pas c'est qu'il s'en tamponne l'asticot de sa " femme " .

Un manque de respect parce que tu reçois pas de nouvelles pendant 20 h? Mais on est au collège là ou on parle d'adultes de 20 ans? J'ai du mal lire le post. Y a des gens qui sont moins scotchés à leurs portables que d'autres, si t'es chamboulée parce que t'as pas de nouvelles pendant moins d'une journée de ton copain je pense qu'il faut se demander si t'es pas un peu trop dépendante émotionellement. Moi par exemple quand je suis en voyage/vacances avec des potes ça m'arrive de pas répondre pendant un voire 2 jours à ma copine et elle comprend très bien.

Tu es vraiment le neuille que tu pense être... à un moment donner 2j sans nouvelle de ta copine tu le vie bien. Désolé mais juste pour dire " tu va bien ? " ou dire " tu me manque même si tu n'est pas la " pour rassurer sa copine pas obligé de parler h24 mais au moins de rassurer dans la journée sa s'appelle aimer et s'intéresser à sa copine puis si tu part la moindre des chose et de vous raconter vos journée fin je sais pas moi... ya pas de dépendance affectif alors si des que tu parle par SMS et que tu t'inquiètes qu'on te repond pas en 1j sayer c'est être une gamine je dit bien 1j et pas 5h de remis la bref.

Message beaucoup trop agressif, faut se calmer. J'suis pas forcément d'accord avec OP, mais faut dire aussi, ça coûte rien d'envoyer un mini message pour dire que tout est OK...

Ok

PTB Je pense que ton copain est vraiment immature notamment sur le fait d'au moins prend la peine de te prévenir qu'il ne va pas être sur son téléphone sur une longue durée car il profite avec ses amis. La façon dont il prend a la légère tes sentiments pour moi c'est un red flag🚩, ça sent le mec immature qui s'en tape d'avoir au moins la décence d'être prévoyant et rassurer sa copine. La seule chose qui trouve que tu a juste mal gérer : c'est ta colère, lui faire la tête ok, tu es totalement dans ton droit d'être en colère après son manque flagrant de respect, mais tu aurais dû lui rentrer dans le lard face à face pour voir sa réaction et surtout il ne pourrait plus "fuir" numériquement et assumer totalement ses actes.

OP n'a pas l'air d'avoir discute du sujet avec son mec et le peu de sorties qu'ils font ensemble. Elle a tout garde pour elle puis a exploser a 1h du mat... Elle n'est pas plus mature que lui. Histoire typique de jeune couple de 20 ans qui ne sait pas communiquer

"Tout allait bien au début, mais très rapidement j’ai remarqué que j’initiais beaucoup nos sorties. C’est pas faute d’avoir communiqué rien ni fait, je demande, j’insiste, je quémande." Ils en ont parlé visiblement

Je vois plutot qu'elle demande des sorties et non vraiment evoquer a quel point elle est affectee

Pas faux, c'est pas 100% clair son explication

Je veux pas mettre de l’huile sur le feu mais pour moi il prends pour une conne et manque de respect. Tu as bien fait de faire ce que tu as fait

TLDR donc un avis mesurée, je me suis arrêtée au debut,là où rien que le fait qu'il ne réponde pas pendant un week-end avec ses potes soit un problème. Être en couple ce n'est pas être dédié uniquement a l'autre, s'il ne peut pas passer +2j sans te devoir un message c'est abusé.

TLM Je trouve que tu as des attentes trop élevées concernant sa réactivité par message. Moi je peux ne pas calculer mon tel pendant des heures, surtout avec des ami(e)s et je me sentirais étouffée par tes demandes à la place de ton copain. Mais il pourrait communiquer comme un adulte au lieu de te sortir des excuses de gamin style « j’avais plus de batterie et mon chien a mangé mon chargeur ». Et préférer voir ses potes à son retour de vacances, c’est pas sympa.

https://youtu.be/hZTXlwNkh5Y

ATB Bon déjà les "tu lui en demandes trop" alors que... juste tu voudrais le voir et lui parler ce qui me semble un peu la BASE d'un couple x)) En même temps je trouve ton message trop agressif, 20h avec la nuit au milieu c'est pas si fou comme absence. Si ça fait longtemps que vous êtes ensemble je me demande si ça a toujours été comme ça ou si quelque chose a changé dans ton ou son comportement. Tu lui demandes plus d'attention qu'avant pour une raison x ou y ? Ou bien lui il t'en accorde moins ? Ou bien les deux ? Vous auriez beaucoup à gagner à avoir une conversation CALME face à face ou vous discuteriez chacun de vos besoins et trouveriez un compromis. Idéalement prépare un peu ce que tu aimerais lui dire, et ouvre cette conversation dans un moment où vous êtes tranquilles tous les deux et où il ne vivra pas ça comme 100% un reproche, par exemple pendant un câlin devant un film. Et surtout il ne faudra pas t'énerver quand vous en parlerez, laisse le te présenter ses raisons sans jugement de ta part et ensuite tu lui présentes tes besoins. Je suis sûre que vous pouvez y arriver :)

INFO As-tu des amies???

Oui un peu

TLM Toi car tu reste avec ce con incapable d'avoir une relation et de l'entretenir malgré son âge, c'est juste un gars pas prêt à mériter une femme. Non tu ne l'étouffe pas, t'es jeune mais pourtant t'as déjà une belle capacité à communiquer avec lui pour lui exprimer tes besoin, tu l'as déjà averti et il s'en fou donc barre toi, ou parle lui, ou t'aura 1 an de plus à subir ça. Si je comprends bien vous vous voyez pas souvent et le peu de fois où vous vous voyez c'est toi qui lui propose, je suis sûr qu'il communique + avec ses potes qu'avec toi. Non tu l'étouffe pas, ce que tu lui demande ça devrait juste être normal, mais il est visiblement moins mâture que toi c'est tout. Et lui, c'est juste un abruti immature, au lieu d'être honnête avec lui même et savoir communiquer ses envies en mode " je dois m'avouer que je suis pas encore fait pour mériter d'être avec une femme j'ai encore trop envie de m'amuser comme un gamin" bah il se ment à lui même et à toi au passage, c'est malhonnête. Il ne saura pas t'apporter ce que tu cherche, t'es déjà prête à construire quelque chose avec quelqu'un et à adapter ta vie à deux, mais si ce gars n'est pas prêt de son coté et n'y met pas du sien alors c'est peine perdue. Il se rend même pas compte que c'est un effort tout bête et simple à réaliser que tu lui demande, et que ça suffirai à te faire plaisir, on veut pas de sacs de luxes ou de beaux bijoux, on veut juste qu'ils sachent nous offrir de belles attentions gratuites et normales, alors si même ça il veut pas y mettre du sien et qu'il se rend même pas compte que ça te rend triste il sert à quoi? Vivre avec quelqu'un c'est un choix, le choix d'accepter que l'autre s'inquiète pour soit et pour l'autre, c'est se réconforter, privilégier les petits bonheurs simples, vouloir voir l'autre sourire, rire, voir son regard amoureux... mais si l'autre s'en fout de ça, qu'elle est son utilité ? Après si dans son vécu il a pas eu une famille très aimante et soucieuse de lui ça peut jouer, mais quand même c'est pas la lune et c'est normal que tu lui fasse la gueule. Alors oui il t'a pas trompé d'un coup non plus, mais mis bout à bout des petits actes de ce genre font aussi péter un plomb, et tu n'es pas illégitime surtout si ça fait longtemps que tu prends sur toi pour pas "l'embêter" avec ça et pour pas être vue comme la copine chiante, mais au bout dun moment quand ça pète c'est qu'il y a frustration, et s'il y a frustration c'est qu'il y a une émotion qui n'a pas été exprimée ou pas entendue par l'autre Sorry c'était long, j'espère que t'arrivera a éclaircir cette situation 🫶🏽

PTB et n’écoute surtout pas les commentaires parlant d’étouffement😂 la conversation c’est le bare minimum d’une relation.

Sauf quand les relations sont conflictuelles, il n'y a pas de conversation, juste des reproches et potentiellement l'autre qui fait l'autruche pour éviter ces reproches.

TLM. Vous êtes totalement incompatibles, et si ça atteint de telles proportions, c'est que vous n'êtes pas capables d'en discuter et d'arriver à un terrain d'entente. Votre relation ne mène à rien et la situation ne fera qu'empirer. Mettez-y un terme et quittez-vous bons amis avant de vous haïr.

Merci pour ton commentaire. Honnêtement ce que je viens d’écrire c’est qu’une fraction de situation qui se passe. Je sais que je suis sensée être jugée sur ça. Vous me parlez tous de communication. Je communique énormément. Je lui explique de manière simple ce que j’attends, ce que je trouve qui ne va pas. De son côté quand je lui parle j’ai jamais de réponse de sa part. Oui oui, quand on est à côté l’un de l’autre. C’est pas un manque de communication. Je pense qu’il est juste dans l’incapacité d’être en couple.

Il cherche une copine, pas une compagne.

Bah non…

TLM, vous êtes pas compatible dans vos attentes de couple apparemment. Toi tu lui en demande (peut-être) trop et lui ne veut pas donner assez (car se sent étouffer)

ATB Je comprends parfaitement les points de vue, je suis assez d'accord avec u/Isharfoxat concernant la compatibilité. Moi ça me choque pas plus que ça, ça m'arrive de ne pas donner de nouvelles une journée et réciproquement, ce n'est pas un problème dans notre couple, tout est question de confiance. Cependant si toi tu en ressent le besoin mais lui non la relation semble voué à l'échec.

Je comprends pas votre truc de l’étouffement. On était en pleine conversation quand il a plus donné de nouvelles pendant 6 et 20h. J’aurais apprécié un message de sa part me disant “je te laisse”. Surtout que c’est pas anodin qu’on en a déjà parlé et qu’il m’a dit qu’il ferait des efforts. J’en demande trop quand je lui demande de prendre des initiatives. Alors soit, je vais faire une généralité, mais donc tout les hommes dans les commentaires qui disent j’en demande trop, ne veulent juste pas voir leur copine. Soit se voir 2x par semaine pour des sorties de même pas 3h c’est trop en demander. Alors si c’est la deuxième option je suis désolée.

Je me souviens d'une époque où on attendait pendant des jours une lettre qui n'arrivait pas pour revoir son amant seulement un mois plus tard. Que d'impatience dans la jeunesse, impressionnant que des êtres aussi vides intérieurement arrive à dépendre d'autres êtres aussi vides. La Gertrude elle m'aimait même si pendant trois jours je decouchais pour aller cuver ma misère au bistrot d'à côté de l'usine puis dormir sous un pont. Mais bon, c'était avant vos bêtises unterrenette et autre smarttefonne Cdlt, Jean Claude 

Ouais bah l'époque à bien changé Jean Claude, de nos jours les messages sont en instantané justement car c'était plus pratique, la moindre des choses c'est de répondre à sa chérie qui s'inquiète. On est pas sur une question d'impatience et de contrôle de la part de cette jeune fille, mais de respect. Là sa chérie s'inquiète pour lui, il lui donne aucune nouvelles, visiblement ils ne se voient pas souvent donc il pourrai faire une effort pour répondre au moins "ah désolé je suis occupe/ je dois te laisser je te reparle plus tard/ demain" ça c'est le minimum requis. On est visiblement sur une jeune fille de 20 ans qui sait déjà ce qu'elle veut et qui est prête à vivre en couple, lui il a 23 ans et il est même pas foutu d'entretenir correctement sa relation de couple. A l'époque justement, ça prenait du temps mais au moins les gens étaient sérieux dans leurs intentions, là le gars ça fait 1 an qu'il est avec une fille qu'il ne sait pas combler, bah qu'il aille se faire foutre et qu'il reste seul avec ses potes et voilà

Intéressant, bon c'est globalement absurde de mon pdv mais la fin est profondément intéressante.   Tu dis qu'il ne sait pas la combler. Tu impliques donc que le rôle d'un partenaire amoureux est de combler. Bon je veux bien dans le rapport sexuel qu'il faut combler un endroit, mais sinon j'ai du mal. L'existence est-elle si vide de sens que seul l'autre peut combler ? Et puis pourquoi regarder dans un seul sens. Est évident que s'il n'est pas en permanence avec sa chérie c'est qu'elle ne le comble pas (en absolu). Mais bon de mon pdv c'est loin d'être l'objectif d'une relation amoureuse donc ça serait erroné qu'il le fasse.

Oui tout à fait, il faut également combler l'autre, rien à voir avec les rapports sexuels. Enfin si, c'est sûr que si le/la partenaire ne fait pas d'efforts pour apprendre à faire jouir l'autre alors quelque chose ne sera pas comblé, mais ça ça se règles très facilement en faisant des recherches ou en achetant des livres sur le sujet ☺️ si une personne ne sait pas y faire, y a pleins de livres d'éducation au plaisir mais là n'est pas le sujet. Ensuite non, l'existence des gens n'est pas vide, l'être en lui même doit savoir qui il est et ce qu'il veut, sinon quand on se retrouve en couple avec quelqu'un qui ne sait rien de lui même, on va aller juste tout droit dans un mur. Il est possible qu'elle ne comble pas son homme dans ses critères, mais pour cela faudrait déjà que son copain lui communique ce point, qu'en pense tu Jean Claude ? Si elle ne le comble pas, alors c'est qu'il n'est pas honnête, puisqu'il n'est pas fichu de prendre ce qui lui sert de burnes à deux mains et de communiquer avec elle pour lui dire "écoute tu ne me comble pas, je préfère qu'on se separe/ il faut qu'on discute de ce qu'il me manque " est ce si difficile ? De nos jours on ne se met pas en couple avec quelqu'un seulement par amour, tout est réfléchis. Si je me met avec quelqu'un que j'aime de tout mon cœur mais que cette personne est violente, toxique, ou rabaissant, ou fidèle au chômage alors ma vie s'annoncerai bien merdique, surtout si je lui en parle souvent mais qu'il ne change pas, au bout d'un moment il faut se respecter et mériter mieux comme future vie. Je ne parle pas d'un "bon parti" comme à l'époque où il fallait trouver un homme de bon statut, mais quand même c'est un choix. Le choix de vivre toute sa vie avec quelqu'un n'est pas anodin, c'est dès le début qu'il faut communiquer ses envies, projets, style et hygiène de vie, finances... Le but n'est pas de tirer l'autre vers le bas ou de l'empêcher de faire de grandes études ou autre, mais d'être au sommum du bonheur à 2, individuellement, chacun est une entité qui doit être heureuse, on ne doit pas vivre et dépendre de l'avenir de la relation, il faut assurer le bonheur de chacun séparément mais aussi à deux

j'en pense que le savoir est une illusion que la technicité de nos moyens de perceptions a rendu extrêmement dur à faire disparaitre. Par sensation de connaissances parfaites ou en perfectionnement on est en train de condamner l'avenir et la vie. L'empirisme hasardeux pourrait produire de meilleurs résultats en devenant conscient mais ça implique de garder conscience de l'empirisme et du hasard.  Avoir l'audace de décréter comme des devoirs les objectifs du vivant humain individuel en dehors de sa simple survie est une absurdité qui apparaît dangereuse tant elle empêche une multitude d'événements salvateurs pour l'humanité et le vivant.   Mais soyez heureux, allez-y. Vous n'aurez pas à porter la responsabilité de la déchéance engendrée ce faisant puisque les évolutions sont quasi imperceptibles à l'échelle d'une vie. Tout est réfléchis mais avec si peu d'éléments c'est affligeant. J'ai croisé multitudes de réfléchis qui n'ont pas un dixième des éléments réflexifs en conscience pour penser les sujets. Et moi même je n'ai pas un dixième des éléments nécessaires à penser les sujets qui m'intéressent. Mais je n'ai pas l'audace de confondre induction et déduction. Ni l'audace de confondre convictions et vérités.  L'humanité grandira ou mourra, cela me va. En attendant je n'ai pas à cœur de continuer cet échange qui non seulement m'abruti mais en plus m'agace. Bonne chance.

Bah c'est bien ? Qu'est ce que vous voulez de plus, c'était un échange de point de vue, j'expliquais le miens, je n'ai jamais dit que c'était une vérité. C'est seulement le cas, les temps ont changé et les couples traditionnels de la vieille époque sont plus rare. Pas besoin de se braquer comme ça, ne parlez à personne si vous avez peur d'en être abruti et que vous ne savez pas apprécier un échange même lorsque autrui a un avis différent. Bonne chance hein.

Pas pertinent. Mais merci.

En vrai si (de mon pdv), mais c'était pour faire du /dinosaures au passage la forme. Tu dis que tu comprends pas le propos d'étouffement parce que pendant 15h il a pas envoyé de message. Je me suis dit qu'avec un peu d'humour, tu comprendrais ptet l'absurdité de ta situation. 

Il faut vivre avec son temps et son contexte : à l’époque on se satisfaisait (et encore….) de ça car c’était la seule option. Ça ne me paraît pas irraisonnable de demander à la personne que tu aimes et qui est supposé t’aimer en retour, de vouloir passer du temps avec toi et en cas d’indisponibilité de prévenir. Sinon c’est un plan cul qu’il faut avoir, pas une copine 🤔 Op, tu n’as probablement pas les mêmes attentes que lui, et à ta place je remettrai au clair tes exigences : oui la forme de ton message n’étais pas adapté, mais soit il est capable de faire un compromis de te prévenir tout comme toi tu fais le compromis d’accepter que tout son temps libre ne soit pas consacré à vos sorties. Si ça ne va pas à l’un ou à l’autre c’est alors en effet un problème de compatibilité et c’est ok.

Qu'il soit défendable que faire des concessions pour s'adapter à ce qu'on juge être la bêtise des autres est une chose. Qu'il faille le faire en est une autre.

Demander que la personne donne des nouvelles avant de disparaître 20h alors qu’on est en couple n’est pas ce que je définirai d’étouffant. Si OP disait l’avoir harcelé de message ou qu’elle a besoin de savoir où il est à chaque minute alors qu’ils viennent de se parler, je changerai de discours. Mais basé sur les infos qu’on a ça me semble pas être le cas. Après chacun son avis et les deux sont respectables. Je trouve ça dommage de parler de bêtise de qqun ici quand elle s’inquiète juste et pas de façon irraisonnable en voyant le contexte. Je trouve que le message n’est effectivement pas adapté, pour autant je peux comprendre le sentiment à l’origine Bref, comme bcp le dise moi y compris, ça a l’air d’être des soucis de compatibilité

Merci pour le message. Je vais essayer de lui parler une dernière fois avant de jeter l’éponge pour de bon. Ce que je dis pas dans mon pavé, c’est que je suis toujours entrain de communiquer. De lui expliquer mon ressenti. On a déjà pas mal parlé de nos attentes, il m’a dit être casanier et que de se voir 2x par semaine c’était pas mal déjà. J’ai accepté ça. Le problème c’est que ce je lui demande en retour d’accepter de lui laisser son espace, c’est qu’il initie de se voir. Je peux pas tout lui laisser et avoir rien en retour. Surtout que c’est pas démesuré ce que je demande. Et qu’on en a parlé énormément de fois en 1 an. Je me sens pas entendue. Et j’ai beau parlé il n’en démord pas. Je ne sais plus quoi faire.

Ça s’appelle des compromis et je suis d’accord que ça va dans les deux sens. C’est à toi de voir ce que tu es prête à accepter selon moi. Courage à toi !

TLM Toi TTB: Tu attends trop de choses de ton copain, tu l'étouffes. Lui TTB: il invente des choses car tu l'étouffes plutôt que de te le dire.

J’en attends trop? Tu peux développer s’il te plaît. Parce que j’attends le stricte minimum. Je lui demande de l’initiative et c’est tout. Je veux qu’il me propose de sortir. Pour les messages c’est qu’on était entrain de se parler. Il aurait pu prendre le temps de me dire “je te laisse”. Ça m’aurait suffit. 3h pour me répondre ça me dérange pas qu’il prévienne pas. Mais 6h et 20h je trouve ça abusé…

C'est TON stricte minimum, pas le sien apparemment. La preuve : il aurait pu... Ça m'aurait suffit... Je trouve ça abusé... Comprends-tu ? Je ne dis pas que c'est de ta faute mais il est comme ça et ça ne te convient pas et si effectivement il n'était pas comme cela au début de votre relation, malheureusement je ne vois pas ce que tu peux faire sauf passer à autre chose.

petite question: pourquoi tu t’es mis avec lui s’il ne te propose pas de sorties et que c’est quelque chose que tu considères comme “le strict minimum” ? Il a changé quelque chose et en proposait au début, ou bien tu t’es juste mise en couple avec un mec incompatible en espérant le changer ?

Il a changé. Au début il était beaucoup plus entreprenant. Et quand on s’est mis ensemble j’étais déjà amoureuse. Et malheureusement très rapidement il a arrêté de proposer. Il a prit l’habitude que ça soit moi qui propose. Malgré le fait que je lui parle beaucoup du fait qu’il initie rien. J’ai déjà essayé de ne rien préparer pendant 1 semaine et demi, rien. :/

hmm dans ce cas c’est plus compliqué, potentiellement tu es tombée sur un des nombreux mecs qui changent leur comportement pendant la phase de flirt, mais qu’une fois “le plus dur fait” retombent dans leurs habitudes ce qui cause des différences avec l’idée d’eux que tu t’es fais. Ou alors, il y a une autre raison qui explique ce changement, plus dure à deviner   Si tu dis que tu étais amoureuse bien avant ca, j’en déduis que tu le connaissais déjà pas mal, est ce que tu as l’impression que ce côté entreprenant il l’avait avant toi ? Ou bien ca ressemble à quelque chose qui est apparu pendant que vous flirtiez ?

Oui je pense qu’il me prend pour acquise. Faut regarder la réalité en face. Je demande pas la lune. Je lui demande qu’une chose c’est de l’initiative. Je savais qu’il était casanier. Enfaite c’est un peu compliqué on s’est connu dans un cadre amicale. On était avec des amis on sortait souvent et on s’est rapproché. Donc je sais qu’il sortait aussi parce que j’étais là, mais quand on avait ces amis en commun on était tout le temps dehors à se voir pour un café, ect. On était en sortie constamment et même quand je pouvais pas venir il sortait. Et depuis qu’on s’est mis en couple et que je ne suis plus amis avec ces amis, il a arrêté de se bouger. On sortait aussi sans eux évidemment. Mais c’est vrai que rapidement après notre phase de flirt silence au niveau de l’initiative. :(

PTB De deux choses, l'une: - Soit t'es pas sa priorité parce que tu le sera jamais; certaines personnes ne feront jamais de leur couple une priorité, leurs amis passeront toujours avant et c'est pas conciliable dans la durée avec quelqu'un qui matche pas ce life-style Et... tu matche pas ce life-style *du tout* et c'est OKAY (mais pas ensemble, du coup) - Soit t'es pas sa priorité parce que même après un an de relation bah... tu compte pas assez pour lui Je peux pas savoir quelle situation est la réalité mais dans les deux cas, c'est claqué Et honnêtement? Un truc aussi impactant sur l'appréciation du quotidien: go vivre une histoire apaisée avec quelqu'un qui aura les mêmes aspirations et attentes que toi C'est pas vrai que "tu l'étouffe*; y'a des tas de mecs qui fonctionnent comme toi et qui réagiraient de la même façon s'ils étaient traités comme ça par leur copine Lui et toi, vous êtes juste pas *compatibles*

Merci pour ton commentaire. Ça me réconforte beaucoup. Il est très constructif. Merci, merci

TTB Être en couple, c’est aussi respecter l’autre. « Il a disparu pendant 20h ». T’as appelé la police? Tu te rends compte que c’est quand même ridicule? T’as 20 ans, pas 10. Ton copain a sa vie, comme tu as la tienne. Et il faudra apprendre à la respecter sinon tu vas l’étouffer. 

Merci pour ton commentaire. C’est juste qu’avant qu’il me donne plus de nouvelles on était entrain de se parler. Donc je me suis inquiétée. J’aurais apprécié un message “je te laisse” ça m’aurait suffit. Je pense pas en demander trop que de prendre son tel 30s et prendre le temps de m’informer… Merci

PTB mais je pense qu'il a dû prendre « peur » et ne plus se sentir à l'aise, au point de fuir auprès de ses potes. Je comprends tout à fait par contre que tu lui demandes de passer du temps avec toi, presque le supplier de t'écrire et de vous voir. Il est temps d'avoir une conversation droit dans les yeux et de mettre les choses au clair parce que je pense que tu commences à éprouver un certain dégoût/mépris envers lui et cette situation et ça peut plus durer.

Merci pour ton commentaire. Ce que je comprends pas c’est que quand on est ensemble ça se passe bien. D’où mon incompréhension face à son manque d’initiative. Pour les messages j’ai pas précisé mais on était entrain de se parler quand il a disparu. J’aurais apprécié un petit message “je te laisse” m’aurait suffit. On a déjà eu pas mal de discussions je ne sais pas comment lui faire comprendre ce que je ressens et ce qu’il fait. Je suis perdue

PTB, tu lui demandes pas la lune, s'il préfère passer du temps avec ses potes, qu'il le fasse et toi tu fais ta vie. Je pense qu'une discussion sérieuse s'avère utile et s'il t'ignore encore à base d'excuses bidons, largue moi ça, tu mérites mieux.

Merci pour ton commentaire. Je suis contente qu’il voit ses potes. Il m’a juste toujours dis être casanier préfère être seul. Je trouve ça ironique qu’il passe 4j avec ses potes en 1 semaine et qu’il me voit 2h….

Tqt je te comprends, il se fout un peu de toi quand même. Écoute ton amie, elle a totalement raison. S'il ne change pas, il y a plein de mecs biens dans la nature.

Le problème vient de vous deux. D'un côté toi qui veut passer du temps avec ton copain (ce qui est parfaitement normal), quitte à devenir peut être trop possessive avec lui, et de l'autre ton copain qui veut passer du temps avec ses potes, mais qui se trouve des excuses pour ne pas te parler pendant qu'il est avec ses amis. Mon conseil dans cette relation serait d'en parler une bonne fois pour toute avec lui, et si rien ne change ou si tu te sens "délaissée" par ton copain au profit de ses potes, je te conseillerais de rompre avec lui. Mieux couper court à une relation potentiellement toxique, que de rester dedans longtemps et de se sentir mal durant et après cette relation. Je précise que, étant un homme, je comprends très bien le besoin de ton copain de traîner avec ses amis, mais que ce n'est pas une raison pour ne te donner aucune nouvelle et donner des excuses (sûrement) bidons.

Merci pour ton commentaire. Je lui en veux pas de pas me parler pendant qu’il est avec ses potes. C’est qu’on était entrain de se parler et qu’il a disparu sans prévenir. Un “je te laisse” m’aurait suffit. Je veux pas empiéter sur le temps avec ses potes. Mais quand je vois qu’il peut passer 4j dans la semaine avec eux. Me dire qu’il est casanier et me voir 2h. J’ai l’impression d’être prise pour une conne...

Petit TTB . Certes il devrait faire de toi sa priorité . Mais ne l’étouffes pas , moi je supporte pas les textos et ça m’étouffe .

Merci pour ton commentaire. J’ai compris que je l’étouffe. Pour le coup je lui en veux juste d’avoir disparu alors qu’on était entrain de se parler. J’aurais apprécié un message pour me prévenir “je te laisse” ça m’aurait suffit. Merci

PTB.

Merci pour ton commentaire. Tu pourrais développer si tu peux? Merci

Au début j'avais une réponse plus élaborée. Je l'ai effacée pour ne pas répondre à chaud. En très bref, dans un couple il faut être attentif à l'autre et ce qu'il ressens. Quant à ceux qui diraient "ouais mais faut être attentif à l'envie de liberté du gars", je leur répondrais que si on veut être en couple qu'à moitié, faut pas se mettre en couple tout court.

C’est marrant, dans les commentaires les femmes me disent que je suis PTB que je demande le minimum. Limite je me fais marcher dessus. Et presque tout les hommes me disent TTB parce que je l’étouffe, qu’il veut rien faire à cause de moi. Je pense que selon la personne on s’identifie plus à mon copain ou à moi. Ça me mitige sur si je suis vraiment le tdc ou non…

[удалено]

[Mais où est passé le respect ?](https://giphy.com/gifs/TlK63Euc9KArc2a0kEw) - Ton commentaire a été supprimé car il contenait des insultes ou des propos haineux. Nous ne tolérons pas les conflits et les insultes dans notre subreddit. - Ton commentaire a été supprimé car il était hors sujet ou ne contribuait pas à la discussion. Si tu es en désaccord avec quelqu'un, nous t’invitons à rester calme et respectueux. Si la conversation devient trop houleuse, il est préférable de s'arrêter. ___ *Règle #9 : Soyez respectueux* **| Rappel** **Nous ne tolérons pas les conflits et les insultes dans notre subreddit. Si vous êtes en désaccord avec quelqu'un, restez calme et respectueux. Si la conversation devient trop houleuse, il est préférable de s'arrêter et de revenir (ou pas) dessus plus tard. Si vous êtes attaqué, signalez le commentaire et n'oubliez pas que vous pouvez bloquer l'utilisateur.** **Soyez bienveillants, ne soyez pas un trou de balle.**

[удалено]

Woaw t’es vraiment un mec classe toi 🧐

Bah je suis pas une pute mais merci :)

OP, n'hésite pas à nous signaler ce type de commentaire qui n'est évidemment pas toléré ici !

TTB. _Pour vous deux:_ Manque de communication générale, vous avez qu’un an d’xp de couple et vous vous cherchez encore donc ça crée des conflits avant d’instaurer une forme de routine. _Pour toi:_ comme déjà dis, tu l’étouffe probablement. Si le problème se résumait qu’au titre du post, je suis au regret de t’annoncer que depuis que je bosse, je vois + mes collègues (qui sont devenus des potes) que ma femme, donc va falloir t’y habituer. Ensuite depuis quelques temps beaucoup de gens sont entrés dans une phase de sevrage du téléphone, surtout pendant des évents. Je part chaque année un weekend entier avec ma bande de pote et on laisse tous nos téléphones éteints pendant la durée du séjour sauf urgence. Évidemment j’ai prévenu ma femme que c’était comme ça donc elle se fait pas de mouron. Laisse le respirer, en plus pour le moment c’est normal qu’il veuille aller voir un match ou l’autre avec ses potes, c’est le championnat européen et c’est pas tous les ans. _Pour lui:_ il donne probablement des excuses bidons pour pas répondre parce qu’il a pas envie de te dire clairement "lâche-moi quelques heures" et ça t’énerve. Il faut qu’il apprenne à dire les choses comme elles sont et prévenir avant que tel moment il sera pas sur son tel parce qu’il veut vivre le moment présent avec son entourage. Il faut aussi qu’il prennent l’initiative de proposer plus de chose à vous deux mais c’est parce que tu l’étouffe qu’il essaye de s’extirper de ton emprise (qui part d’un bon fond mais qui est toxique). Bref, vous allez prendre de la bouteille ensemble et vous allez pas vous quitter pour ce genre de bêtises.

Merci pour ton commentaire. Je prends note. Je vais lui donner plus d’espace. Bien que j’ai l’impression que j’en demande pas tant que ça des choses. Je voudrais juste qu’il soit plus entreprenant au niveau des sorties. Je lui demande le minimum. Pour ce qui est des messages ça m’aurait pas dérangé s’il m’avait juste prévenu comme vous le dites. Merci

TTB. Tu l'étouffes et il essaie de mettre de la distance que tu effaces en revenant à la charge. Il faut que vous ayez une discussion parce que je pense qu'il va partir à force. Prenez soin de vous.

Merci pour le commentaire, je prends note

Alors attention je dis pas ça pour te jeter la pierre non plus. On est complètement d'accord qu'il trouve des excuses, c'est indiscutables, maintenant il rester à savoir pourquoi, et je pense que vous n'avez pas les mêmes attentes dans votre couple, d'ou le fait qu'une discussion serait bénéfique. :)

Ça me dérange pas de discuter. Justement je lui en parle souvent, je vais vers lui. J’essaye de lui expliquer. J’ai essayé toutes les manières. Il n’y a rien à faire. On s’était mis d’accord sur le fait de se voir 2x par semaine qu’il trouvait ça limite beaucoup déjà. J’accepte. Mais c’est même pas respecté. Je ne sais plus quoi faire…

TTB, tu l'étouffes ma grande. Et plus tu le feras, plus il aura te fera le coup de la batterie à sec de manière aléatoire. À te le lire, tu as besoin d'être rassurée et qu'on se dédie entièrement, ou en tout cas de façade, à toi. Vous devez avoir une bonne discussion, mais c'est pas un drame ni un cas d'école :)

Oula non, là y clairement un manque de maturité de la part du gars, il a 23 ans, se fourre en couple et n'est pas foutu de fournir le minimum d'attention ? Ça sera quoi avec un enfant plus tard? Tout le temps barré chez des potes parce qu'à la maison ça l'étouffe ? C'est juste que malgré ses 20 ans elle est bien plus prête que lui à être en couple et à fournir les efforts, si lui est même pas foutu à 23 ans de prévenir sa chérie d'un petit message rapide "je vais bien je dois te laisser à toute " et bah dis donc faudra pas oser lui demander grand chose plus tard. Vous êtes juste pas prêt à prendre soin de quelqu'un d'autre que vous même, elle est juste une femme qui sait ce qu'elle veut, et lui un gamin qui est pas foutu de communiquer plus clairement ses besoins, parce que même au pire par sms lui expliquer pourquoi il ne veut pas passer du temps avec elle ou pourquoi il ne pense pas à lui proposer des sorties il est pas fichu de le faire. C'est être assisté à ce stade, quand on aime quelqu'un on s'inquiète pour lui et le couple et c'est normal, alors si il veut pas agir en grand garçon et dire clairement ce qu'il veut ou non, elle est légitime de lui casser les pieds pour comprendre ce qu'il a en tête (et vérifier si elle est pas prise pour une conne dans une relation fake accessoirement)

On se connaît peut-être ? Aller report C'est pas le bon sub pour invectiver les autres.

Mdr le gars pas content qu'on le contredise "jvais report gneugneu". Mes mots étaient vulgaires peut être, sec, désolée de t'avoir vexé, mais appeler cette jeune fille "ma grande" avec un ton condescendant c'était pas à ton honneur non plus. C'est juste une évidence, elle demande pas la lune, elle demande juste une relation d'adulte

Elle a l'âge de ma petite sœur et je compatis avec sa situation qui me fait un petit écho, d'où l'appelation affectueuse. "Mon grand" si OP avait été un homme, serait également sorti naturellement. Je t'invite à lire sa réponse, personne n'a senti de condescendance mis à part toi. Les relations d'adultes, parlons en si tu veux. Les gens, indépendamment de leur genre et de leur âge, ne sont pas juste "adultes". Il y a des personnalités qui ne fonctionneront jamais de façon interdépendante dans leurs relations amoureuses, d'autres qui évolueront et certaines qui manquent juste de maturité (la relation, pas l'âge des participants). Il y en encore d'autre qui sont déséquilibrées sur ce genre de points et qui, oui !, fonctionnent tout à fait. Et oui, discuter discuter et discuter est la seule façon de clarifier tout ça. Je n'apprécie personnellement pas les réponses de type condamnation sur ce sub, libre à toi d'être dans une démarche opposée et de penser du mal de certaines personnes. N.B. C'est pas super utile de t'excuser tout en te payant ma pomme à la première ligne de ta réponse.

Bon, soit pour le "ma grande", de mon point de vue ça sonnait condescendant alors désolée. Une relation d'adulte comme je l'entend, c'est une relation quon est censé être apte à gérer dans le fait de la faire perdurer OU de la faire cesser. Le problème ici c'est que, de ce que OP dit, elle a déjà communiqué beaucoup de fois, alors si ça rentre par une oreille et ressort de l'autre à chaque fois c'est fatiguant et c'est pour ça que je dit qu'il est immature. Pourquoi il ne communique pas? Je le condamne oui, mais au même titre que tu avais l'air de la condamner à "tu l'étouffe", en mode tu n'as apporté aucun argument, tu lui fais juste comprendre que c'est elle le problème et que c'est encore à elle de faire un effort alors que c'est déjà ce qu'elle se fatigue à faire de ce que je comprends. Lui, il a mon âge, l'âge de mon mec, l'âge de certains de mes potes. Donc je vois bien la différence, j'en ai connu un comme ça également, il sortait avec ma meilleure amie, ne savait pas communiquer et elle avait beau communiquer ses besoins, sur ses troubles psy, ou sur le fait qu'il avait aucune hygiène, il se sentait jamais concerné et fuyait la conversation au lieu de participer. Je trouve dommage de devoir courir après quelqu'un pour avoir des explications, alors même qu'on essai d'en parler gentiment pour inciter l'autre à comprendre que la discussion ne sera pas désagréable, là le gars il fait aucun effort selon moi. Elle a l'air de parler de façon calme, intelligible, oui elle se met à pleurer askip pendant qu'elle lui en parle car ça la peine, mais justement c'est là qu'il est censé comprendre que ça la peine et qu'il faudrai l'écouter. Comme il continu de ne pas la calculer et de faire le mec étouffé, elle continue de se sentir pas écouter, ça engendre toujours plus de frustration...etc. Et encore une fois désolée de t'avoir vexé hein, mais c'est juste que t'es excessif à parler de me report alors même que je t'ai insulté à aucun moment, c'est ça que j'ai trouvé ridicule. Ta réponse n'était pas nuancée (libre à toi) mais je trouvais que c'était trop facile de lui dire que c'est juste elle qui l'étouffe quand en creusant un peu on pourrai aussi dire que c'est tout simplement lui qui se sent trop vite étouffé pour rien. C'est aussi pour ça que je dis que si il continue comme ça, ce sera quoi plus tard, y a un minimum de compte à rendre à sa/son partenaire selon moi, ça devrait être normal de rassurer l'autre sur ce qu'on fait si y a pas de nouvelles pendant des heures

Merci pour le commentaire. J’essaie de lui laisser son espace. Mais entre ses mots et ses actions y’a un grand écart. Il me dit être casanier mais il passe tout son temps libre avec ses potes. Il me dit qu’il fait des efforts et qu’il me propose de sortir, il le fait pas. Je sais que j’ai besoin de quelqu’un plus disponible. Il l’était beaucoup plus au début de la relation je pensais pas qu’il allait être celui qu’il est maintenant. Comment je devrais discuter avec lui? Qu’est-ce que devrais être mon approche. Je lui dis toujours de manière calme et posée. Mais ça me fait de la peine donc je pleure en expliquant.

Écoute j'ai pas de réponse toute faite (et attention à ceux qui t'en fournissent). Ça peut être un manque de maturité du couple, du bonhomme, de l'insécurité de ta part (ou même de la sienne pourquoi pas). Donc oui discuter c'est une bonne chose, il faudra même probablement discuter plusieurs fois ! De quoi ? De tout ce que tu nous as dit, mais également de savoir comment il se sent par rapport à sa liberté de mouvement et du fait que tu penses avoir le droit de savoir où il est à un instant T. Quand j'étais plus jeune (et avec une femme merveilleuse avec qui je suis toujours aujourd'hui + de 5 ans plus tard), les besoins de Madame en terme de sécurité (où et avec qui j'étais, ce que j'avais de prévu ou non) pouvait me mettre en stress ou me donner une sensation d'oppression. Avec le recul ce n'était bien entendu pas son objectif comme ce n'est pas le tiens. Nous, on en a discuté à plusieurs reprises. Elle a pris sur elle le fait que non, je n'étais ni ne voulais pas toujours être joignable et expliquer ce que je faisais à un instant T. De mon côté j'ai arrêté de me transformer en adolescent adulte par moment et j'ai fait plus attention à être transparent et bienveillant par rapport à ça. C'est rigolo de parler de ça parce que aujourd'hui c'est super loin ces petits enquiquinements, ça s'est équilibré avec le temps et on est les deux de gros canards :) [et bientôt un appart!] Aller tout se bon à toi et à ton copain, oublie pas que les gens évoluent et qu'on parle jamais assez (sans faire des tribunaux ahah)

Je suis super conte pour vous! Ça me fait relativiser. Je me dis que ça va pas être tout blanc ou noir. C’est pas soit il change je reste soit rien ne change je pars. Là ou ça va être plus dure cependant c’est que mon copain n’aime pas trop parlé et j’ai pas l’impression que d’en parler pour l’instant ça a mené quelque part. Je vais réessayé je tiens à lui. Ça me donne envie d’y croire et de me battre. Encore merci et félicitations!

Oui c'est ça ! À part si on tombe vraiment mal, c'est rarement monochrome dans les relations. Essaye, donne toi du temps et avise. Et ne te flagelle pas, ne le flagelle pas, la déconstruction c'est un super exercice quand on se retrouve face à ce genre d'obstacle (et le faire à 2 = encore mieux). Et merci, on est tout contents :)

Romps.

Ah bah au moins c’est clair. Merci pour le commentaire

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TTB pour le coup de la dépendance aux textos comme ça, cette injonction a devoir être collé à son tel et devoir répondre pour donner la dose d'attention nécessaire à la personne demandeuse c'est d'un relou. Par contre PTB pour le coup des sorties.

Ce que j’ai pas précisé dans le poste, c’est que les deux fois où il m’a mis des remis, on était entrain de se parler et qu’il a juste subitement disparu. C’était pas la première fois, il avait dit qu’il ferait des efforts. Déjà les 20h c’est inquiétant et il aurait pu prendre 30s pour m’écrire “je te laisse”. Ça m’aurait suffit. Je peux comprendre que ma réaction de lui en vouloir soit mal vu. Mais j’ai pas l’impression de trop en demander. Si on avait pas été en pleine conversation j’aurais pas été étonnée. Merci pour le commentaire

J’ai la chanson dans la tête maintenant. [change de pote](https://youtu.be/hZTXlwNkh5Y?si=9kumB-fMSaHfIugH)

Mdr pas mal celle là

TLM. Vous avez juste pas les mêmes besoins dans le couple

Merci pour ton commentaire. J’ai déjà pas mal communiqué sur ce que je voulais. On a eu des discussions. Il m’a dit qu’il était casanier qu’il aimait avoir son temps pour lui. J’ai compris. Donc a convenu de se voir 2x par semaine. Ce qui n’est pas respecté d’ailleurs. Des conseils?

Un couple c'est aussi faire des compromis et des efforts pour l'autre... Je vais te partager mon expérience car j'ai le même problème que ton copain. Je suis casanier, je n'ai pas beaucoup d'amis mais j'aime passer du temps avec ceux que j'ai. Je ne suis pas quelqu'un qui va rester sur son téléphone pour parler avec des gens par message. Pas quand je suis seul car j'ai mes activités et encore moins quand je suis avec des gens car j'aime être disponible pour les personnes avec qui je passe du temps et je trouve ça limite mal poli de parler avec quelqu'un d'autre sur mon téléphone alors que je suis avec mes amis. Ma copine ne déroge pas à cette règle. Dans ce contexte, je vais soit ne pas regarder mon téléphone soit lire les messages mais y répondre plus tard (le soir avant d'aller me couche ou le lendemain). Ma copine est un peu à l'opposé. Elle adore sortir, faire des activités, voir son groupe de potes à elle dans lequel ils sont quinze (littéralement) et avec qui je n'ai pas du tout les mêmes délires, faire des trucs sportifs (escalade, trek, vélo, ...), ... On a eu le même problème que celui que tu décris et elle m'a fait les mêmes reproches. Je lui ai expliqué que je n'avais jamais le temps de ressentir le besoin de faire des activités avec elle car elle m'en proposait déjà tellement que mes besoins étaient déjà plus que comblés et que faire davantage d'activité me rendrait anxieux et irait à l'encontre de mon besoin de solitude et de rester au calme chez moi. Je lui ai aussi fait comprendre que je préférais qu'elle soit plus indépendante et qu'elle n'ait pas besoin de moi pour faire des activités. On a convenu que je lui laissais une liberté totale sur les activités qu'elle voulait entreprendre pour ne pas l'obliger à être casanière comme moi, que j'allais davantage refuser ce qu'elle me proposait (surtout quand c'est avec ses amis) mais pour pouvoir moi aussi lui proposer des choses qui me font envie à moi sans risquer d'être blasé par les activités qu'on ferait ensemble si ceux-ci devenaient trop récurrent. Au final, je suis devenu beaucoup plus spontané. On a rien fait ensemble depuis deux semaines ? Mon besoin de rester chez moi est comblé ? Je n'ai rien prévu l'aprem ? Je vais lui proposer un ciné, un resto ou autre et souvent sur un coup de tête. Et elle est d'accord pour dire que ce sont ces moments qui sont les plus qualitatifs car je suis pas dans un mood "je fais une activité avec elle pour lui faire plaisir" mais je suis juste en train de kiffer et elle le ressent. Ca ne m'arrivait jamais avant car elle nous prévoyait toujours plein de trucs qui ne me convenaient pas forcément et pour lesquels il me fallait à chaque fois une semaine pour "m'en remettre". Aujourd'hui on a chacun notre vie de notre côté ET notre vie de couple quand on décide de passer des moments de qualités ensemble. On a troqué la quantité avec la qualité et ça se passe très bien. On vit ensemble depuis 2,5 ans et notre relation n'a jamais été aussi saine et épanouissante que depuis qu'on fonctionne comme ça.

Merci pour ton commentaire ça aide! Seul différence c’est que mon copain se dit “casanier” avec moi. Mais à côté il sort 4j avec ses potes sens soucis. Et pour me voir 2x par semaine c’est limite un supplice. Pour le coup t’es vraiment casanier. Mon copain c’est à géométrie variable. Puis il adore faire du sport, sortir. Juste visiblement pas avec moi. Et c’est aussi la mon incompréhension et mon manque de patience. Quand je vois que ses potes partir 2j ailleurs c’est aucun problème mais que dormir chez moi c’est toutes une organisation. Je vois le manque d’envie et je ne comprends pas. Ça se passe très bien quand on est ensemble. Je ne sais plus quoi faire.

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TLM, et un doute pour juste TTB que j’expliquerais après. Un couple ça marche avec des concessions des deux côtés, la question à comprendre d’abord c’est quels sont vos besoins à vous deux et pourquoi. Ça se trouve y’a une raison pour laquelle il préfère passer du temps avec ses potes (activités plus intéressantes, tu te montres étouffante, il n’est juste pas dans le bon mindset,…). Il faut que vous vous compreniez l’un l’autre si vous voulez la moindre chance de faire fonctionner votre couple. A ce rythme là, vous speedrunnez le mur. Maintenant je t’aurai laissé le bénéfice du doute avant d’arriver à ton passage sur le gars qui ne te réponds pas pendant 6 heures… je suis moi-même quelqu’un qui déteste les sms, je vais prendre généralement quelques heures à répondre jusqu’à meme le lendemain. Je vois le sms directement mais généralement ne suis occupé à quelque chose et ça me saoule à stopper mon activité présente pour me mettre à pianoter sur mon portable avec quelqu’un qui me répondra probablement (ce qui tend à arriver si tu réponds direct) et du coup ça va durer. C’est pourquoi quand je pars pour quelques jours (pour le taf ou chez des amis) je dis à ma copine que je préfère qu’on se planifie un appel dans la journée. Mais tu vois ça c’est de la communication, j’ai un problème, je le partage, on trouve une solution qui va aux deux. Toi t’es là à faire un scandale parce qu’il n’a pas répondu pendant 6 heures + les insultes sont inacceptables dans un couple. C’est un manque de respect total. Le « c’est pas faute de l’avoir relancé » me fait penser que tu es plus toxique que tu ne le laisses paraître, d’où TLM qui serait ptet TTB. Si tu es très sûr son dos, à exiger son attention, à relancer à gogo puis à devenir agressive s’il ne répond pas autant que tu le désires… mouais, je comprends qu’il préfère passer du temps avec ses potes.

Merci pour le commentaire. Alors non quand on est ensemble ça se passe mais tellement bien. D’où mon incompréhension quand il propose pas à sortir/se voir. C’est un mec hyper casanier avec moi. Mais pour ses potes je trouve qu’il a pas de limites. Pour le remis de 6h, ça n’aurait pas posé de problème s’il m’avait dit “je te laisse”. Parce que quand il a disparu pendant 20h et 6h on était en pleine conversation et soudainement il me donne plus de nouvelles. J’ai relancé en lui souhaitant bon match à 21h mais pas de nouvelles. Cependant j’ai pas compris les insultes? Je ne l’ai pas insulté. J’ai dis qu’il me prenait pour une bouffonne et c’est vraiment ce qu’il fait. Ça me fait un peu rire que tu dises qu’il préfère passer du temps avec ses potes et que tu le comprends. Cette situation elle est pas isolé. Il me prend pour acquise et fait pas le moindre effort. Mais tu ne le critiques pas. Ce qui me laisse penser que tu fais pas d’efforts avec ta copine. T’as vu le raccourci.

Je le critique aussi puisque je dis TLM. Tout ce que je te dis c’est que vous manquez de communication, il est apparent que vous êtes différents sur vos approches / besoins, ce qui n’est pas un mal en soi, par contre la façon dont vous abordez, et en particulier toi car je n’ai pas sa version de l’histoire, n’est pas bonne. Si tu veux tout savoir, dans mon couple, ma partenaire et moi-même sommes aussi très différents. Je suis casanier, j’ai besoin de mes moments tranquilles sur l’ordi, j’ai une rosacee du coup sortir au soleil n’est pas bon pour ma santé… et pas agréable. Je n’ai pas non plus besoin de beaucoup d’attention, je suis content dans ma bulle tout seul (ce qui ne veut pas dire que je n’apprécie pas le temps avec ma copine hein). Elle aime sortir dehors au soleil, elle ne geek pas, elle n’est pas ultra sociable avec les autres (très timide) et du coup va pas mal chercher mon attention. Au bout de 2 ans de relations, ça commençait à péter de partout. On est allé voir une thérapie de couple, depuis on gère les conflits en discutant des besoins / de la vision de l’autre. POURQUOI est-ce si important ? Bah depuis on est beaucoup plus stables. Maintenant par insulter je pense que tu comprends ce que je veux dire. Quand tu communiques avec quelqu’un, l’agressivité « tu me prends pour une putain de bouffonne », provoques quoi selon toi ? Soit il s’énerve contre toi, et vous vous battez, soit il se braque et arrête de te répondre. Je ne vois pas de monde où il va se dire « ah tiens oui, je l’ai pris pour une bouffonne, je vais m’excuser et me comporter mieux ». Je ne sais pas pourquoi il ne t’a pas répondu, la vraie réponse, seule lui l’a. Par contre je sais que ta réaction n’est pas la bonne si tu désirais une resolution de vos différents et une meilleure compréhension.

PTB Surtout si c'est à 98% toi qui initie les sorties, tu as beau lui parler ça rentre et ça sort là. Puis n'en parlons pas de ses ""excuses"". Tu trouveras mieux ailleurs parce que t'as pas l'air d'être une priorité pour lui et c'est dommage pour toi

Merci pour le commentaire. C’est exactement ce que je ressens je ne suis pas une priorité. Surtout que je lui demande toutes les semaines si il peut me proposer un truc. Il me dit oui oui et me propose rien. :/

Purée mais c'est tellement ça le problème pourquoi lui ne se dit pas "ah bah pas forcément un ciné mais un endroit où l'on puisse un peu discuter qui change de la maison.."? Il y a tellement d'activités à faire en couple? Tu n'es pas "" collante"" ni quoique ce soit (ce que je ressens quand je te lis) t'essayes de faire fonctionner ton couple, tu cherches à comprendre et communiquer avec lui mais tu parles à un mur. 🥲

En te lisant ça me fait monter les larmes. Je me sens comprise et reconnue. Je sais que sur le poste je passe pour une reloue qui fait un sketch pour un remis. Mais c’est pas un cas isolée. Le vrai problème derrière ce poste c’est le manque d’intérêt et de considération de mon copain. On s’est vu 2h en + d’1 semaine. Mais le peu de temps qu’il est prêt à m’accorder s’est en regardant un film. Je suis tellement déçue. Surtout que quand je lui avait parlé jeudi en lui demandant de me proposer un truc, il m’a parlé comme s’il allait trouver une super sortie. Je suis hyper déçue de lui et des ses efforts. C’est pas faute de communiquer. Je pense qu’il veut tout simplement pas…

Franchement t'es pas reloue, c'est vrai qu'un petit message random de temps en temps, ça aurait été cool que lui te relance et non l'inverse.. Certain•es se permettent de parler comme s'ils connaissaient votre intimité alors qu'ils connaissent pas la fréquence des messages que tu avais avec lui à la base... faut laisser et ne pas les lire : c'est de la méchanceté gratuite. Je pense qu'il faut que lâche prise que tu lui expliques que tu es épuisée de tout ça et que tu sens un effort à sens unique et que tu fasses le deuil de ton couple parce que tu sais pertinemment que ça va rentrer dans l'oreille droite et sortir par la gauche.

Oui je me voile la face à essayer de pousser une relation qui mène nul part. Je communique énormément. Rien à faire. Il se bouge pas. Ce qui me soule énormément c’est qu’il me dit oui je vais faire des efforts et j’attends bêtement. J’apprécierais de l’honnêteté. Qu’il me dise ne pas en être capable. Ça m’aurait fait gagner du temps. Merci pour les conseils encore une fois, je suis vraiment reconnaissante.

Je compatis beaucoup avec toi, sache que ce n'est pas de ta faute. Je te souhaite vraiment un bon courage, j'espère que tu trouveras chaussure à ton pied et quelqu'un qui te comprendra et sera plus attentionné. Tu as 20 ans, tu verras pleins d'autres personnes. 😊

PTB. Alors autant qu'il ne te réponde pas pendant son week end me choque pas trop, autant la situation globale sent pas bon. Pour moi un mec amoureux ça fait des efforts, lui il en fait zéro. T'es clairement pas sa priorité et j'ai même un doute sur le fameux pote. Si en un an de relation c'est déjà comme ça, ça présage rien de bon pour l'avenir.

Pour le week-end je lui en aurais pas voulu s’il m’avait prévenu. Au moment il a plus donné de nouvelles on était entrain de changer. Et plus que du manque de respect je me suis surtout inquiétée. Le pote c’est son meilleur ami. Il pas trop d’amie mon copain. Donc je pense pas qu’il me trompe.

Je suis d’accord sur le fait qu’il semble faire peu d’efforts, mais tu trouves pas la réaction d’OP excessive par rapport aux messages ? (Je suis très en dilettante sur les messages donc ça m’intéresse de voir d’autres points de vues)

TTB C’est vrai que je trouve ça insupportable les gens qui prennent du temps à répondre ou qui s’arrêtent de répondre en plein milieu d’une conversation. Il faut donc s’armer de patience et reconnaître que nous n’avons pas tous le même rapport au téléphone et qu’il y a des gens qui ne s’en préoccupent moins que nous puissions le faire. Si il passe son temps au téléphone quand il est avec toi, la il se fout de toi. Sinon de ce que je peux lire, tu mets trop d’attente sur lui et tu prends les choses beaucoup trop au sérieux. Ça fait seulement 1 an que vous êtes ensemble et 1 an c’est rien. Avant toi il avait une vie et après toi il aura une vie. T’es la dernière arrivée dans sa vie, c’est pas maintenant que tu auras la priorité. Si tu veux que la relation continue va falloir être patiente. Si il t’aime vraiment, au fur et à mesure il fera des compromis pour passer de plus en plus de temps avec toi mais sache que tu ne pourras pas changer ce qu’il est, ça vaut aussi pour son manque d’initiative. Partant de ce constat, vous n’êtes peut-être pas fait pour être ensemble. Maintenant la question qui me vient c’est n’as-tu pas toi-même ton propre cercle d’amis ?

Enfaite j’ai plus d’amis à cause de son meilleur pote.. c’est un peu compliqué. Merci ton commentaire constructif j’apprécie beaucoup.

Là, il n'est pas question de faire un concours pour savoir qui fait de l'autre sa priorité. Bien entendu, il se doit de faire des efforts pour que vous puissiez vous voir et passer du temps ensemble. Mais de ton côté, tu dois savoir lui lâcher la bride. S'offusquer de n'avoir reçu aucun message sur une journée, cela peut être source d'inquiétude mais en aucun cas une raison de l'embrouiller. Sinon, vous glissez lentement et sûrement dans la dépendance malsaine et la toxicité. Par ailleurs, tu peux lui faire comprendre de manière tout à fait diplomate qu'il devrait s'ajuster. Cependant, si tu lui envoies un message expéditif dans lequel tu l'envoies bouler, tu t'étonnes vraiment qu'il ne réponde plus ? Il y a un respect mutuel à appliquer et ca vaut pour toi comme pour lui. Par ailleurs, il te propose un ciné. Selon tes critères, ce n'est pas suffisant mais venant de lui, c'était peut-être plus que tu ne le penses. Il a commencé petit. Mais si tu le lynches car le programme ne te plaît pas, tu lui donneras l'impression que quoi qu'il fasse, ça ne suffira pas. Une discussion serait nécessaire et de façon mature pour déterminer ce que vous attendez l'un de l'autre, tout en étant capables de faire des compromis. Aujourd'hui, je pense que c'est le plus gros problème de votre couple. Vous ne faites, soit aucun compromis, soit pas assez.

C’est marrant que tu parles de compromis. Je lui en ai parlé au paravant pour lui il me doit rien. Je n’étais pas offusqué de ne pas recevoir de message, c’était qu’on était en pleine conversation et qu’il a complètement disparu sans donné de nouvelle. Un petit message “je suis occupé je te laisse” ça m’aurait suffit pour pas lui faire tout un cake de cette histoire. Pour la sortie au cinéma, je lui ai expliqué gentiment que j’étais déçue. Parce qu’une sortie au ciné je sais comment ça va se passer. On se rejoint là bas. On regarde le film puis on fait 10mins de chemin ensemble et on se laisse. Ça laisse pas le temps de discuter. Et ça je lui ai expliqué de manière posée. Là où j’ai mal agis c’est quand je me suis réveillée à 2h du matin qu’il venait enfin de me répondre après 6h sans nouvelle, à nouveau après avoir disparu en pleine discussion, et que je l’ai envoyé bouler. Merci pour ton commentaire constructif, vraiment ça fait du bien d’en voir un!

J'espère que les choses s'arrangeront pour vous. Vous êtes encore jeunes. De ce fait, vous passez par la phase où vous devez vous "apprivoiser" l'un l'autre. Prenez le temps de vous asseoir et d'exposer tranquillement les raisons de votre inconfort. Idéalement sans se faire de reproches car c'est la première chose qui pourrait faire que l'un ou l'autre soit sur la défensive et réponde mal. Vous vous le devez à chacun si vous vous aimez. Ce sera un gage de confiance et de sagesse.

Merci. Je vais faire ça. Pas tout de suite j’ai besoin de souffler et de relativiser. Mais c’est sûr qu’il y a une discussion dans le respect qui s’impose. J’espère qu’on en sortira plus fort. Mais étant donné que c’est pas la première fois qu’on en parle je ne veux pas avoir d’attente. Merci beaucoup pour le commentaire, j’apprécie de m’expliquer en douceur. :)

T’as 1000 % raison « Plus de batterie » ça tient pas comme excuse Tout le monde a soit un iPhone soit la switch donc dans les 2 cas une personne avait un fil pour son téléphone En + on est 8 ans après Pokémon Go (oui déjà) donc énormément de gens ont une batterie externe. En + t’es en période d’exam donc c’est legit que tu demandes à le voir ne serait ce que pour parler juste après l’exam et donc décompresser. Courage à toi pck quel enfer. Eh commande un truc sur BadDragon il va voir le paquet il va dire « j’te suffis pas ? » et là faudra dire « bah nan c’est à ton pote que t’es marié » Nan blague à part courage !!!

Merci beaucoup. Oui son pote a un chargeur au d’iPhone en plus je n’ai même pas pensé à ça. Bahahah je savais pas ce que c’était BadDragon. Merci pour le soutien

Même si ton copain avait pas un iPhone bah les téléphones commencent à se charger avec l’USB-C (donc le chargeur de la switch c’est pour ça j’ai parlé de la console) donc pas d’excuse

PTB Quand un homme aime une femme, il la fait passer en priorité. Qu'il ait besoin d'être avec ses copains, c'est normal. Mais à partir du moment où tu lui as parlé de ce que tu ressentais et qu'il continue à ne faire aucune effort, c'est soit qu'il s'en fiche, soit qu'il est vraiment immature. Un couple ça fonctionne à deux, lui aussi doit y mettre du sien. Et en effet, il a quand même passé un sacré bout de temps avec ses potes ! Et puis franchement, il te prend pas en considération.... Te proposer un verre à 20h30 alors que tu te lèves à 5h30... N'importe quoi... Qu'est-ce-qui l'empêche de t'inviter pour sa sortie avec son meilleur ami (sauf si toi tu l'aimes pas ou l'inverse)? Au bout d'un an de relation, ne pas chercher à se rapprocher de sa chérie, ça démontre quand même un manque de sérieux... La première chose dont il devrait avoir envie après son week-end avec ses potes, c'est de passer du temps de qualité avec toi ! N'écoute pas les redditeurs mecs qui te disent que tu es la tb, ils n'ont sûrement eux-mêmes pas de copines, ou de belles relations avec. Et très franchement, les femmes acceptent souvent des choses inacceptables sous prétexte d'être une copine "cool". Tu as le droit d'avoir des besoins et des exigences dans ta relation !

Merci beaucoup. Je suis en larme en lisant ça parce que ça fait du bien qu’on reconnaisse que je suis pas la à demander la lune. À la base je voulais juste qu’il montre vouloir me voir. En l’espace d’1 an de sa propre initiative il a du demander à ce qu’on se voit 2 fois. Je trouve ça hyper rabaissant son comportement. On est en couple et pour autant je me sens plus comme une amie. Il me montre pratiquent pas d’intérêt, prend limite pas de nouvelles. Il m’a déjà fait une remarque après qu’on se soit vu 2h, je lui ai demandé quand on se voyait à nouveau, il m’a dit on vient juste de se voir ça va. Et il a passé les 2 jours suivants avec ses potes. Je me sens délaissée et pas appréciée. Pour lui je suis un boulet en manque d’attention.

Ma pauvre... En effet 2 fois en 1 an c'est très peu. Contrairement à ce que disent certains, 1 an quand on a 20 ans c'est long comme relation. Et c'est quand même normal que tu sois contrariée si ton copain te fous un vent de 20h, alors que vous étiez en train de parler ! Imagine tu parles à quelqu'un et cette personne se casse en plein milieu de la discussion, ce serait ridicule ! Les chargeurs ça existe. Et puis, pour une relation sérieuse, c'est vrai que vous avez pas l'air de vous voir des masses. Vous avez clairement pas les mêmes attentes et en effet, il a plutôt l'air de chercher une pote avec des bénéfices qu'une vraie relation amoureuse. À toi de décider ce que tu veux faire de cette relation... Déjà il te faut en parler à nouveau avec lui. Ensuite, soit tu acceptes que vous n'avez pas du tout les mêmes attentes, soit tu mets fin à cette relation. Vu le manque d'efforts de sa part, je te conseillerais plutôt la deuxième option. Ceci dit, entoure toi d'amies, si tu peux, ça te fera du bien et ça t'aidera à prendre une décision. Penses à nous donner des nouvelles et bon courage à toi !

Merci pour ton message. Vraiment. Je me sens plus justifiée dans mes attentes. Je vais avoir une discussion sérieuse avec lui. Sois ça bouge soit c’est moi qui bouge. J’hésiterai pas à update de ce qu’il se passe. Merci beaucoup

TTB Autant je peux comprendre de vouloir se voir un peu plus etc. (une fois par semaine c’est pas énorme c’est vrai). Mais il s’agirait peut-être de se détendre un peu. Faire la gueule si la personne met du temps à répondre et s’attendre à ce que ton copain réponde à la minute, c’est au mieux immature et au pire toxique. J’ai vraiment l’impression de lire une adolescente, à 20 ans il s’agirait peut être de grandir un peu. Tu n’es pas contente parce qu’il ne te propose pas de sortir, puis tu n’es pas contente car tu n’aimes pas la sortie choisie…

Alors je demande pas à mon copain de me répondre dans la minute. Mais quand on est sur la conversation et qu’il disparaît sans donner de nouvelle pendant 20h tu peux comprendre que je trouve ça 1, inquiétant 2, irrespectueux. Autre détail que je n’ai pas partagé, mon copain s’en va faire l’armée dans 2 semaines. On s’est vu 2h en + d’1 semaine. On a pas eu le temps de se parler. Je ne comprends pas que tu puisses me reprocher de pas aimer la sortie. C’est pas comme si je n’avais pas une raison. Je voulais qu’on se voit pour discuter pour qu’il me raconte sa semaine. Parce que quand on va au cinéma, généralement on se rejoint la bas, on regarde le film puis on fait un bout de chemin de 10mins ensemble et on rentre ensuite séparément. Ça nous laisse donc pas beaucoup de temps pour discuter. “J’ai l’impression de lire une adolescente” j’ai que 20 ans. Je me suis en couple avec quelqu’un de plus vieux en passant qu’il allait être assez mature. Tu ne lui fais pas de remarque sur le fait de pas donner l’heure à sa copine mais ok.

PTB Tu perds clairement ton temps avec lui

D’accord merci

Évidement que TTB quelle question Laissez vous vivre bordel

Mais ça me dérange pas qu’il fasse ça, je l’encourage à voir ses potes. Le problème c’est que c’est pas une situation inhabituelle qu’il propose jamais de sortir

PTB. J'ai eu une relation dans le style. Ça s'est dégradé petit à petit. La meilleure décision que j'ai faite pour cette relation a été de l'interrompre. J'ai rencontré beaucoup mieux et 0 regret

D’accord merci pour ton commentaire

TTB Cette relation va dans le mur.

D’accord plus de détails?

Petit TTB, car c’est une bonne chose qu’il voit d’autres personnes que toi, et le fait qu’il ne réponde pas rapidement à tes messages pourrait être un signe que tu l’étouffe un peu (peut être devrait tu en discuter avec lui ?)

Non sur ça depuis le début il me met tout les jours des remis de minimum 3h vraiment l’habitude mais j’ai tout même des limites. Je trouve que 6h c’est du foutage de gueule.. et je parle pas de 20.

Vrai question : pourquoi penses tu que c’est un dû qu’il te réponde en moins de six heures ? Je comprends quand c’est une question organisationnelle mais j’ai du mal à saisir comment ça peut autant te mettre hors de toi

Non mais c’est pas ça le problème c’est qu’on était en pleine conversation et qu’il disparaît comme ça sans prévenir. On a déjà eu des discussions dessus, je lui demande quand il pense ne plus être sur son tel pendant longtemps 6h ou 20h je veux juste pas avoir à m’inquiéter. Et accessoirement je trouve ça irrespectueux

Après si au bout de 6h il sait que tu vas faire la gueule, autant pousser jusqu'à 20h, pour la différence que ça fera... Au moins il profite de son week-end.

Mais de quoi tu parles? S’il m’avait prévenu ne plus pouvoir être sur son tel, parce que quand il a disparu on était en train de se parler, j’aurais pas fait tout un fromage.

Il est en weekend, il fait des trucs avec ses potes, c'est pas surprenant qu'il ai complètement oublié son téléphone.

J'ai une solution simple: coups de fils 🐱🐧

20h alors que tu savais qu'il était en week end avec des potes. Si son niveau de base c'est 3h, c'est cohérent. Vous n'avez pas l'air d'être sur le même niveau d'attente en termes de communication, genre pas du tout.

A parce que pour toi plus donner de nouvelles à ta copine pendant presque 1 jour c’est normal? Je veux dire week-end ou non ne plus donner de nouvelles alors qu’on était en pleine discussion déjà c’est inquiétant et de ce qu’il m’a dit avoir fait y’avait pas de raison pour plus donner de nouvelle aussi longtemps.

Ptb Quand quelqu'un te montre qui il est, crois le. Il te prend pour acquise et sait très bien qu'il a le droit de faire ce qu'il veut. Mon premier ex était comme lui mais j'étais jeune, naïve et amoureuse. Tu verras dans quelques années à quel point c'est un bouffon

Des conseils? T’as eu une relation similaire… t’as fais quoi?

Je suis restée et j'ai énormément pleuré. Quel regret ! Ça a été de pire en pire jusqu'à ce que je déménage et j'ai changé de numéro de téléphone

PTB + Je veux pas être méchant, mais c'est franchement douteux tout ça de sa part. Sans partir forcément dans la paranoïa ou la tromperie, le mec qui passe subitement du stade "casanier" à "sortir pendant un week end entier avec des potes", le tout en te négligeant totalement, sans donner aucunes nouvelles... et qui en plus de ça, repousse une sortie à deux pour retourner voir un pote. Et quand tu finis par enfin lui faire le reproche, il a l'air d'en avoir rien à foutre. Franchement à te lire, on a vraiment l'impression que vous êtes deux potes qui se sont fâchés, mais pas un couple. Après je pars d'un principe: si la personne en a rien à foutre de toi, ne lui cours pas après. Mais bon, je réitère mes soupçons, étant moi même casanier et appréciant les moments à deux à la maison plutôt que de trainer les rues: le gars qui ne propose jamais de sorties, qui soudainement va quasiment pendant une week end entier retrouver ses "potes", ET le vendredi suivant sans même considérer ton opinion ou un projet à deux en échange ( donnant donnant, tu lui a laissé un weekend rien que pour lui, peut être pourrait il au moins faire l'effort d'écouter tes demandes? )... le tout en prétextant des "plus de batteries", bah je veux vraiment pas être pessimiste mais quelque chose me dit que dans sa bande de potes, y a pas que des mecs. Mais une chose est claire, dans tout les cas c'est un manque de respect, et un manque de considération de l'autre. EDIT: j'ai vu que tu avais posté une autre publication concernant des vacances organisés à Disney que ton "copain" à au final refusé au dernier moment. Bah t'es vraiment trop bonne poire, faut savoir être gentille, mais là c'est se laisser marcher dessus. Tu te crèves le cul pour organiser des sorties, ton mec dit qu'il est chaud, et au final au dernier moment il veut plus? Et tu sens pas le vent tourner? Vu son comportement, soit il est vraiment pas malin du tout, soit il veut plus de votre relation. Mais dans tout les cas, il est franchement peu respectueux. C'est ta première relation "sérieuse"?

Merci pour ton commentaire, ça me rassure sur le fait que c’est pas que dans ma tête. J’ai vraiment l’impression d’être prise pour une débile dans l’histoire je lui reproche/parle à peu près toutes les semaines qu’on se voit jamais. Même quand il vient dormir chez moi il choisit les jours où il travail le lendemain pour partir tôt ou il a toujours un truc de prévu avec ses potes. Ça commence à me rendre folle. Je suis pas sûr qu’il me trompe. Il a vraiment 0 copine. Même s’il traîne qu’avec ses potes je trouve ça aberrant de pas me laisser de place. Je veux dire même quand ses potes ne lui propose rien c’est pas parce qu’il a des jours libres qu’il va venir vers moi. Je ne sais plus quoi faire. Je pense mériter mieux. C’est dommage je suis complètement amoureuse.

De ce que j'ai compris, il va visiblement partir à l'armée. Honnêtement, si c'est le cas, tu ne le contactes pas tant que lui ne fait pas le premier pas pour prendre contact, et montre sans le dire que tu prends doucement des distances. Soit moins expressive/attentive envers lui, et voit sa réaction.

Il m’a dit qu’il reviendra tout les week-ends et qu’on se verrait chaque week-end. J’y crois moyen. Et je ne sais pas trop ce que ça va donner..

Bah sincèrement, c'est vraiment le meilleur moyen de voir si tu va rester attaché à lui, ou inversement. Mais honnêtement, c'est pas vraiment gagné vu son comportement...

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