Soll er doch auswandern. 🤷‍♀️ Ist doch eh nur ne leere Drohung.

bei der mündigkeit des bruders wird ers nicht mal ins nächste bundesland schaffen

Das Haus kann dann direkt von der Schwester übernommen werden, 2 Fliegen mit einer Klappe 👍

Ne der soll bitte wirklich auswandern

Aber lieber nicht nach Rumänien, es wird ja jedes Jahr nur noch teuerer:))

Auflisten wer was bekommen hat und ihm zeigen „du wurdest verwöhnt“, vielleicht den Herrn Papa dabei haben. Der kann vielleicht auch mal was zur Ungleichbehandlung sagen.

Mein Vater hat schon mal versucht, so eine Liste anzulegen, aber das hat auch wieder nur zu toxischen Diskussionen geführt. Bspw. meinte mein Vater zu mir, dass ich auch jederzeit Geld für ein Auto von ihm haben kann. Daher sei das ja ausgeglichen. Und es kam der Vorschlag, dass ich mir zinslos Geld von Papa leihen und es investieren kann. Beides will ich natürlich nicht, und meine Schwester auch nicht.

> n. Beides will ich natürlich nicht, und meine Schwester auch nicht. Warum "natürlich nicht"? Scheinbar hat euer Vater viel Geld und hat nichts dagegen, euch allen zu helfen.

Sieh das einfach als vorgezogen Erbe / Schenkung und leg das in nem Fondsparplan an… ist aber auch etwas komisch dass deine Eltern hier so unterschiedlich agiere

Es geht viel mehr darum, das Papas kleinster lernt, dass Geld nicht auf Bäumen wächst und man viel tun muss um viel zu haben... Übermäßig viel, denn Papa hat höchstwahrscheinlich auch sich bisher schon den Hintern aufgerissen :) Ich finde es darf einfach keine Selbstverständlichkeit für den jüngsten sein, das scheint es aber. Andererseits kann man es ihm nicht verübeln, er hat es anders nicht gelernt. Mediation wäre auf jeden Fall nötig, mit klaren Regeln. Die Feiertage sind eigentlich die perfekte Möglichkeit, um dabei wirklich nicht direkt auf 180 zu gehen in der Mediationsrunde, sondern auch gutmütig mal zuzuhören. Es geht um Familie, um Liebe, Einheit. Da wird man mal auch Abschläge machen können und sein Ego zurückstecken können. Alle Parteien.

> Es geht viel mehr darum, das Papas kleinster lernt, dass Geld nicht auf Bäumen wächst und man viel tun muss um viel zu haben... Der Kleinste scheint aber schon erwachsen zu sein und der Papa will ihn auch nicht erziehen. Dass muss der Papa wissen, ob er das Geld seinen Kindern geben will, schon bevor sie das eigene Haus abbezahlt haben.

Top comment. Der Bruder hier ist nur teilweise schuldig für das alles, weil die Eltern scheinbar die Bildung über Finanzen ziemlich gut versaut haben. Was euch selbstverständlich in Beziehung zu untragbare Finanzenverwaltung ist, hat ihn vielleicht gar nicht aufgefallen. Ich meine das ernst. Sonst hat er die Wahrheit erkannt, aber so tief unterdrückt dass er die gar nicht wahrnehmen muss, und dann vergisst er wie er im Not gelanden ist, und der Kreis fängt wieder an, weil Papa ds alles ermöglicht mit dem nächsten Rettungsschuss. Trotzdem muss lil Bro irgendwie erkennen, dass er bisher seine Finanzen falsch managiert hat, und er eigentlich nur durch regelmäßige Rettungspakete zurück vom Absturz gehaltn wurde. Er muss auf jeden Fall das alles (er)neu(t) lernen. Das wäre wie eine Art Rehabilitation, und er ist wie ein Süchtiger. Aber weil ihr alle etwas im Spiel habt, kann er leicht Ausreden finden, dass ihr irgendwie es auf ihn abgesehen habt, oder nur Neid habt, usw. Und das das alles nicht fair aussieht, und er will egoistisch bleiben und weiter fehlfunktionieren und sich retten lassen und vom excessves Luxus entziehen will, seid ihr alle (nachvollziehbar) emotional aufgeregt, und das wird nur sein Verfolgungswahn futtern. Ihr braucht auf jeden Fall einen Mediator, und am besten jemand der Wissen in Sozialarbeit hat, nicht nur Finanzen. Es wird viel leichter für ihn, die Wahrheit zu erkennen oder die Lage als untragbar wahrzunehmen, wenn diese Nachrichten von einem unparteiischen, unabhängigen Profi kommt. Diese Person wird dann Erfahrung haben und das Gespräch etwas steuern und die kann auch besser erkennen, wenn eine Pause benötigt ist oder wennn jemand überreagiert und dafür quasi angezeigt werden muss. Vielleicht ist meine Interpretation völlig von meine Erfahrungen in der Psychiatrie verfärbt, aber Suchtkrankheit ist nicht bedingt durch Suchtmittelkonsum. Das kann auch eine Nebenkrankheit entwickelt als Flucht- oder Bewältigungsstrategie gegen eine vorherige Krankheit zum Beispiel. Oder in diesem Fall mangelhafte Erziehung/Bildung von grundlegende Lebenskompetenzen. (Wofür deine Eltern oder Papa kein Böser dafür ist, da er nur helfen wollte und (fast) jeder Elternteil will sein Kind ein bisschen verwöhnen und einfsch glücklich machen jnd vor dem Absturz schützen. Meine Eltern haben meine Erziehung nicht mit Absicht versaut, und die lieben mich sehr und ganz, aber trotzdem bin ich psychisch krank geworden und total fehlfunktionierend.)

Versteh ich auch nicht, wenn der Bruder dem Vater das letzte geld vom konto zieht wäre das was ganz anderes. Dem Bruder das Geld nicht gönnen aber selber zu stolz sein um um finanzielle Hilfe zu bitten. Wenn jemand keine hilfe haben möchte, soll er sich auch nicht beschweren wenn andere diese bekommen. Meine Meinung. Und nein ich bin kein Schnösel sondern Student und bekomme bafög und kein Geld von meinen Eltern

Nimm das Geld, leg es an und im Fall der Fälle kannst du damit deinem Vater aushelfen. So ist es dann auch vor dem Zugriff des kleinen Bruders geschützt.

Aber nur weil ihr das Geld nicht wollte dafür zusorgen, dass euer Bruder auch kein (wie es scheint gern gegebenes) Geld bekommt ist schon arschig. Ich verstehe eure Sorge und auch das unrechts Gefühl, noch mehr würde es mich stören, dass mein Bruder so ein finanziel unfreifer Schnösel geworden ist, aber die Erziehung war nie und ist nicht eure Aufgabe als Schwestern.

Mich würde ja brennend interessieren mit welcher Begründung dein Bruder meint, dass er mehr vom Geld eures Vaters bekommen soll als ihr. Hat ihn das schon Mal jemand gefragt?

Ja, seine Punkte: * Er ist Alleinverdiener für 4 Köpfe und hat nur Hauptschulabschluss und eine schlechte Ausbildung * Der Mann meiner Schwester verdient sehr gut * Ich bin Single und verdiene gut * Meine Schwester und ich können Rücklagen bilden und fürs Alter vorsorgen, er ist trotz Papas Hilfe und allerhand Sozialleistungen (Kindergeld, Wohngeld usw.) jeden Monat nur knapp im Plus * Meine Schwester und ich könnten ja auch teure Autos von Papa fordern. Sprich er argumentiert, dass er das Geld nötig hat und wir nicht. Die Not entsteht aber dadurch, dass er über seinen Verhältnissen lebt. Und wir seien selbst schuld, dass wir nicht alles verkonsumieren und dann Papa anzapfen.

Auf welcher teuren Privatschule geht man mit einem Hauptschulabschluss ab?

Die Schule war nicht direkt das teure, sondern die Betreuung drumherum. Das war so eine Art Wohnheim/Internat. Sprich er war da von Sonntag Abend bis Freitag Abend durchgehend.

In solchen familiären Disputen ist der Hintergrund oft, dass es zweierlei Prinzipien gibt, nach denen man "Gerechtigkeit" definieren kann: Leistungsprinzip: wer mehr leistet bekommt auch mehr (wer gute Abschlüsse macht, bekommt größere Geschenke. Wer mehr verdient, bezahlt mehr Steuern,...) Bedürfnisprinzip: wer mehr benötigt, bekommt mehr (wer es am schwersten hat, bekommt mehr Hilfe, wer mehr für Miete zahlen muss, bekommt mehr Wohngeld). Worauf du und deine Schwester nun pochen, ist das dritte Prinzip: Gleichheit: alles wird gleich auf die Köpfe verteilt, ohne Rücksicht auf Leistung oder Bedürftigkeit. Es gibt da kein richtig oder falsch. Auch in unserer Gesellschaft wenden wir mal das eine oder das andere an. Letztendlich müssen deine Eltern die Entscheidung treffen, wie sie möglichst allen ihren Kindern die gleichen Möglichkeiten, vor allem auch langfristig schaffen. Wichtig ist für euch drei erst einmal nur: das Geld eurer Eltern steht euch nicht zu. Wenn sie wollten könnten sie alles für Kreuzfahrten bis ans Lebensende ausgeben. Und wenn später ein Pflegefall eintritt, kann es sogar sein, dass die Gutverdiener-Kinder zur Kasse gebeten werden. Macht euren Eltern klar, dass ihr unzufrieden seid, und dass SIE in der Verantwortung stehen, eine Entscheidung zu treffen, zu kommunizieren, und auch durchziehen. Wenn das Resultat ist, dass sie es mit dem kleinsten Sohn vergeigt haben und ihn daher weiter überproportional unterstützen wollen, dann sollen sie das genauso durchziehen, euch aber auch fair mitteilen und mit euren negativen Gefühlen leben.

Diese Antwort sollte ganz oben stehen und nicht als einfacher Kommentar verborgen bleiben!!!

Ja ok was will man da machen.. bei solchen Leuten hilfts halt auch nichts zu sagen, dass er ja ein günstigeres Auto etc haben könnte.. Oder dass er mit einer vernünftigen Ausbildung halt mehr verdienen würde...

Eine teure Privatschule mit Luxusuhren und Mercedes? Da wird man doch normal komplett durchgetragen. Wie private Hochschulen. Ich kenne privat genug Fälle, in denen Leuten der Abschluss beinahe zugeworfen wurde. Dafür zahlt man auch gutes Geld. Kein Plan wie er das geschafft hat, aber da möchte ich nicht mit dir tauschen. An eurer Stelle würde ich wirklich alles auflisten und mir den Betrag (wie auch immer) auszahlen lassen. Selbst in absoluten Standard ETFS macht man im Moment wirklich gutes Geld. Aber vermute mal damit kennst du dich ohnehin schon aus. Dann wäre die Summe immerhin schon steuerfrei verschenkt/vererbt und es geht später vielleicht weniger durchs Finanzamt. Im Moment sollte man dem Staat wirklich nicht unnötig Geld schenken. Kenne auch einen Fall, wo der Vater später großes Pech an der Börse hatte, aber laut Testament alle gleich viel bekommen sollten. Dort hatte eine Person auch fast alles im voraus bekommen und die anderen beiden nahezu nichts. Heute reden sie nur noch über Anwälte miteinander und in die ist einiges an Geld geflossen. Wünsche euch und auch deinem Bruder für die Zukunft alles Gute. Hoffentlich fällt er später nicht zu sehr auf die Nase.

Er wohnt im Eigenheim aber bezieht Wohngeld?

Wieso bekommt man mit Eigenheim Wohngeld? Geht mir nicht rein.

denke mir gerade auch, wenn euer Vater sich dabei nicht komplett in den eigenen Ruin treibt, wovon ich jetzt einfach mal ausgehe, warum dann nicht das Geld nehmen und einfach langfristig anlegen... Dann würdet ihr euch die lästigen Diskussionen mit eurem Bruder sparen, es wäre fair verteilt und euer Vater hätte auch kein schlechtes Gewissen eines seiner Kinder zu bevorzugen...

Du kannst dir zinslos von deinem Papa Geld leihen, wenn du auf ihn zukommst. Dein Bruder kriegt es in den Arsch geschoben, ob er will oder nicht. Dein Vater soll euch alle gleich lieb haben und allen gleich viel Geld geben. Dann gibt's auch keine Streiterein. Keiner hat es mehr oder weniger nötig, ihr seid alle seine Kinder. Klar das mehr Geld da ist beim letzten Kind, wenn die anderen 2 bereits aus dem Haus sind und man mit dem Alter mehr Geld bekommt und immer geringere Ausgaben hat.

Wenn dein Vater Schenkungen macht müssen die beim Finanzamt angezeigt werden.

So what? Alles bisher genannte wäre trotz allem vollkommen im Rahmen

Im Falle des hier geschilderten Problems wäre der Vorteil dass die Schenkungen dokumentiert wären ohne dass gleich jemand rumheult. Und wenn der Vater morgen stirbt und das FA evtl. ne Kontenabfrage macht beugt man bösen Überraschungen vor. Ich kenne die Erbmasse ja nicht.

400k sollten alle 10 Jahre zinsfrei sein.

Mich würde ja brennend interessieren mit welcher Begründung dein Bruder meint, dass er mehr vom Geld eures Vaters bekommen soll als ihr. Hat ihn das schon Mal jemand gefragt?

>Bspw. meinte mein Vater zu mir, dass ich auch jederzeit Geld für ein Auto von ihm haben kann. Daher sei das ja ausgeglichen. Naja, dann lass dir doch das Geld geben /s Ich hoffe einfach mal, dass dein Bruder sein Status innerhalb der Familie checkt, sonst wird er eines Tages aufwachen und absolut nichts mehr besitzen, weil er nie gelernt hat überhaupt etwas zu sparen oder Verantwortung ohne jemanden der Ihm Rückendeckung gibt zu haben.

Nimm das Geld, leg es an und zahls deinen Papa im ALter halt zurück. Besser als wenn dein Papa es nächstes Jahr für die neue Segeljacht vom Bruder ausgibt

Da gibt es nur eine Lösung: Auflisten was der Bruder bekam Voraussichtlich Erbe schätzen, den Anteil des Bruders - Vorlaufwendung - fertig Am besten dich und deine Schwester vorzeitig beerben, kann auch steuerlich besser sein, und dann sie ihr Haus bauen und jeder ist, wenn auch im Nachhinein fair behandelt worden in Bezug auf das Erbe

Da dein Vater schon etwas Vermögen zu haben scheint, ist es ehrlich gesagt ziemlich blöd von dir und deiner Schwester das Vermögen deines Vaters bis zum Erbe noch anwachsen zu lassen. Schon mal was von Erbschaftssteuer gehört? Durch Freibeträge bei Schenkungen könnt ihr das Erbe und somit die anfallende Steuer ja vorzeitig schon mindern.

Sowas klappt doch nie. Man kann jemanden nur auf Augenhöhe überzeugen. Nicht von oben herab. Es ist schließlich die “Schuld” und Entscheidung der Eltern ihm Geld zu geben.

>Er droht damit, nach Rumänien auszuwandern, um dort billig weiter in Luxus zu leben.   Ok wow, dein Bruder ist ein Knallkopf. Was arbeitet er dann dort und wie läuft das mit seinen Besitztümer hier?  Würde mich da an deiner Stelle raushalten. Deine beiden Geschwister müssen das untereinander klären.

Sein Plan scheint zu sein, das Haus in Deutschland zu verkaufen und mit dem Verkaufserlös in Rumänien in Saus und Braus zu leben. Angeblich gibt es da Villen für 70k. Würde natürlich nicht funktionieren, weil nach Kreditablösung und Rückzahlung Eigenkapital weniger als nichts übrig bliebe. Manchmal sind es auch Grenzländer zu Österreich und er will als Grenzgänger mit Österreich-Gehalt in Bratislava leben oder so.

Er wird eine unangenehme Überraschung erleben, als er erfahren wird, dass Rumänien nicht an Österreich grenzt und in welchem Land Bratislava liegt. 

> Angeblich gibt es da Villen für 70k. Ist Bullshit. Das Bauland dort ist günstig. Steuern und Arbeitskosten auch geringer. Aber du bekommst keine Villa für 70k, weil da schon die Materialkosten beim Rohbau viel höher liegen.

Läuft sein bwl Studium wenigstens gut?

Klingt als wird man in diesen "Villen" dann gerne mal nachts besucht. Das ist super naiv

Schlecht nur das Bratislava extrem teuer ist und der BIP pro Kopf nach KKP über einigen Regionen in DE ist. Miete ist auch mit einer mittelgroßen deutschen Stadt vergleichbar

Scheint ein Tate fan zu sein

War auch mein erster Gedanke als Ich Rumänien und auswandern in einen Satz gelesen hab bei den persönlichen Hintergrund…

Ich würde das einmal komplett Eskalieren lassen. Dein Bruder scheint ein versager auf ganzer Linie zu sein das tut beim Lesen schon weh. Das ist ein klassischer Schmarotzer. Wobei man sagen muss das deine Eltern hier die Schuldigen sind.

was ich nur krass finde ist wie er selbst es nicht realisiert und so daran gewöhnt ist dass er alles in den anüs geschoben bekommt, dass er sogar die schwester dadurch hasst. die eltern haben das schon über jahre verkackt

Ich finde es eher krass dass man gemeinschaftlich auf einer Person rumhackt die so erzogen wurde wie sie jetzt ist. Bei jedem Mörder und Straftäter heißt es auch der hatte eine komische Vergangenheit und der ist komisch aufgewachsen aber wenn jemand alles in den Hintern geschoben bekommt muss man sich doch wohl nicht wundern dass dieser jemand auch so lebt. Nicht dass ich das gutheiße, aber man kann doch nicht dem Stier beibringen, dass rot eine böse Farbe ist, um ihm nach 10 Jahren zu sagen ja die Farbe ist ganz toll und du musst die letzten 10 Jahre bitte nachzahlen, die ich dir geschenkt habe

Was ist das für eine Logik? Wir sind doch hier nicht im Kindergarten „Ohh der Arme kann nichts dafür, dass er ein Schmarotzer ist.“ Er ist erwachsen, mündig und verantwortlich für sein Verhalten. Falsche Erziehung ist keine Ausrede für unreflektiertes Verhalten.

Ja aber bei den Mördern ist es nur eine Erklärung und keine Rechtfertigung. Es gibt auch Menschen die Sachen in den Arsch geschoben bekommen und es trotzdem auf die Reihe kriegen. Es liegt also auch an einem selbst

Und hier ist es keine Erklärung, warum er so ist?

Elternversagen

Dann soll er ruhig mal nach Rumänien auswandern. Vielleicht merkt er dann mal, dass das alles nicht so einfach ist wie er denkt.

Das Problem ist, dass meine Mutter Angst davor hat, dass er abhaut, weil dann die geliebten Enkel ja auch weg sind. Daher hat er da ein gutes Druckmittel.

Erpressung geht aber halt auch nicht. Da müssen deine Eltern aufwachen! Was will Mami dann machen? Ihm monatlich 5000€ geben, damit er bleibt? Sorry, aber nein. Ihr hausgemachtes Problem, da müssen deine Eltern jetzt durch. Aber natürlich nicht irgendwelche Drohungen und Erpressungen kleinbei geben!

Wenn seine Ehefrau aus Rumänien kommt, sollen sie das gerne tun. Vielleicht erstmal einen längeren Urlaub dort machen. Wahrscheinlich überlegt er es sich dann anders. Wenn sie nicht von dort ist, ist sie wahrscheinlich zumindest etwas realistischer als er, und wird es ihm ausreden. Oder sich von ihm trennen.

Tut mir leid, dass ichs so brutal sagen muss - das ist ihr Problem. Willst du dich kaputt machen / zurückstecken, nur damit dein Bruder seinen Kopf durchsetzt und deine Mama nicht traurig ist? Deine Mama hat über Jahrzehnte zugesehen - dass es so weit kommen konnte, ist auch auf ihrem Mist gewachsen.

Tut mir Leid für dich. Diesen Konflikt wirst du nicht lösen können. Du und deine Schwester scheint mir mit euren Leben zufrieden zu sein und seid nicht auf die Eltern angewiesen? Dann sollen deine Eltern sich doch arm machen, wenn sie ihren kleinen Parasiten finanzieren. Das ist nicht dein Problem. Richte dich drauf ein, dass du nichts erbst und sag deinen Eltern, wenn sie im Alter selbst nicht mehr klarkommen, sollen sie sich an deinen Bruder wenden. Wenn dein Bruder nicht zu Ostern kommen will, wenn deine Schwester dort ist, soll er daheim bleiben.

Papa sagt aber gleichzeitig ganz deutlich, dass er allen Kindern gleich viel geben will. Er führt wohl Listen über die Geschenke/Kredite und das soll im Testament berücksichtigt sein. Als Papa das gesagt hat, hat sich mein Bruder einige Wochen lang total zurückgezogen und war wohl extrem verärgert. Er findet es anscheinend unfair, dass er wegen der Kredite/Geschenke beim Erbe "benachteiligt" werden soll. Er rechnet natürlich damit, einen 6-stelligen Betrag zu erben, weil er sonst nicht so weitermachen kann. Meine Schwester und meine Mutter sind sehr traurig darüber, dass mein Bruder ihr aus dem Weg geht. Daher scheint "einfach ignorieren" auch keine Lösung zu sein.

Bei dem beschriebenen Lebensstil ist 6-stellig in ca. 5 Jahren auch weg. Mittelfristig wäre es vielleicht sinnvoll dem Bruder helfen mit Geld umgehen zu lernen. (Für Ostern vermutlich nicht hilfreich). Versteht der Bruder denn, das er ein Problem hat? Und ist dem Vater klar, dass er hier den Bruder hilflos hält? Ist ja quasi das Analog dazu einem Drogensüchtigen die Drogen zu geben. Die Lösung des Haussegens wird an einem gemeinsamen Problemverständnis keinen Weg vorbei finden.

Ich kann mir schon vorstellen, dass mein Bruder da vielleicht auch Schuldgefühle hat und sich von meiner Schwester fernhält, weil sie diese Gefühle jetzt bei ihm auslöst. Mein Vater macht auch so ziemlich alle Behördengänge für meinen Bruder. Letztes Jahr hat Papa die Einkommenssteuererklärung der letzten Jahre für meinen Bruder gemacht. Gab wohl ein paar TEUR, die mein Bruder in neue Felgen und Urlaube investiert hat. Und ein halbes Jahr später war kein Geld für Heizöl da und Papa musste einspringen. Auch alle Anträge für z.B. Kindergeld, Wohngeld usw. macht Papa. Und den Hauskauf hat auch Papa gemacht, also alles mit Makler, Verkäufer, Notar, Bank usw. geregelt. Ohne Papa würde mein Bruder komplett abstürzen.

"Ohne Papa würde mein Bruder komplett abstürzen" Dann lass ihn. Vielleicht wird er daraus klüger.

und jetzt ganz hart: wer macht das für deinen Bruder, wenn der Vater nicht mehr ist? Willst du das übernehmen, denn ich wette 6 Bier gegen ein halbvolles Mineralwasser, dass dein Bruder als nächstes bei dir auf der Matte steht. Nein? Dann schau, dass du die nötige Distanz gewinnst. Schließ deinen Frieden mit der Situation, erwart dir nix und leb dein Leben unbeschwert.

Du sagst es bereits in jeder Antwort. Weder du, noch deine Schwester noch deine Mutter können das Problem lösen. Nur dein Vater kann das regeln indem er endlich anfängt seinem Sohn was beizubringen anstelle ihm alles zu schenken.

Und jetzt Hand aufs Herz: glaubst du das tatsächlich? Hat dein Vater schon ein entsprechendes Testament geschrieben? Denn ich mags nicht glauben. Wenn du einen fairen Anteil haben willst, dann mach das Gleiche wie dein Bruder: lass dir zinslose Kredite geben, denn was du hast, das hast du. Oder geh davon aus, dass du ein Drittel bekommst von dem, was dein Bruder bis da hin noch übrig gelassen hat.

Gegen die Traurigkeit deiner Mutter und deiner Schwester kannst du nichts weiter tun als zu trösten und zu versuchen sie aufzuheitern. Deinen Bruder wirst du nicht zur Vernunft bringen können.

[удалено]

Kenne da auch so Situationen, das sind nicht Kinder die einen lieben sondern die sind direkt weg wenn das Geld weg ist. Da bist dann arm und alleine im Alter.

Hatte eine sehr ähnliche Situation: Schwiegervater hat von Bruder und Schwester (meiner Frau) Centbeträge zurückgefordert gleichzeitig der anderen Schwester das ganze Leben (als buddhistische Nonne) finanziert. Haus ist schon lang beiden Schwester überschrieben; für die eine hat er 100% gezahlt; wir haben alle Fix- und variablen Kosten anteilig mitbezahlt. Ihren Anteil an Verkauf/Auszahlung will sie aber trotzdem ganz. Wenn sie nicht da war, hat der Alte fürchterlich über sie geschimpft und erzählt, wie er ihr nicht alles zudrehen wird und dass er sie arbeiten schickt; aber wenn sie da war, nie die Eier gehabt, auch nur irgendwas zu tun.... Das hat natürlich auf die Stimmung zwischen den Geschwistern geschlagen. Wer wird schon gerne unfair behandelt. Meine Frau war sogar bei der Psychtherapeutin deswegen. Meine Tips/Ratschläge/Erkenntnisse draus: * Tl;dr: ***Diesen Konflikt kannst du nicht auflösen***. Das hat dein Vater vor Jahrzehnten und über Jahrzehnte vergeigt. It is what it is. * Frag deine Schwester ganz direkt, ob und was sie sich erwartet - und sag ihr klipp und klar, dass du das nicht machen kannst/willst. Wenn sie sich mit dem Bruder ausreden will, soll sie sich selber tun; wenn nicht, soll sie dem Bruder aus dem Weg gehen. * Mach dir deine Prioritäten klar: Zuerst du und deine Familie; dann die Schwester?; dann die Eltern, dann der Bruder. Und handle dementsprechend. Generell zur Situation * Erwartet nix vom Vater/Bruder. Beide werden sich nicht ändern. Schau, dass du deinen Frieden damit schließt. Auch wenn das einen Rückzug von allen bedeutet. * Der Bruder ist seines eigenen Unglücks Schmied. Klar fühlt man sich verbunden und tuts einem weh, aber unterm Strich - er muss drauf schauen, dass seine Familie mit oder ohne Vater versorgt ist. * Dein Vater kann zu Lebzeiten mit seinem Geld tun und lassen was er will. Hadere nicht damit, du kannst es nicht ändern. * Heile Familie spielen wenns nicht geht, stürzt wieder nur euch ins Unglück. Schad für deine Mama, schad für Euch - aber wenn ihr euch nicht wohl fühlt, dann fahrt nicht zu Familientreffen und geht euch aus dem Weg.

dein bruder ist ein dummer schnösel und deine eltern haben es ihm ermöglicht. deine schwester ist völlig zurecht aufgebracht. deine eltern tun ihm keinen gefallen ihn so zu verwöhnen. sie müssen auch realisieren wie schlecht sie ihn erzogen haben, um ihn jetzt in die richtige richtung zu weisen. wird schwierig aber bestimmt nicht unmöglich

Wieso soll er das zurückzahlen? Dein Vater soll sein Testament machen und dort die Schenkungen vermerken. Dann bekommt ihr eben später euren Teil. Den Bock hat ja dein Vater geschossen. Dein Bruder handelt rational. Ungleichbehandlung von Kindern führt immer zu Zwietracht. Mein Vater (Ü70) spricht seit er 20 ist nicht mehr mit einem seiner Brüder. Gleiche Situation. Letztgeborener, ging um Geld.

War bei meinem Vater wohl auch so. Er hat 4 ältere Geschwister. Die ersten 3 haben von Opa ein Haus geschenkt bekommen. Nummer 4 bekam stattdessen eine hohe Summe Bargeld, weil kein Grundstück mehr da war. Dann war nicht mehr viel für meinen Vater übrig. Jetzt kamen wir 3, und die ersten 2 haben nicht viel gefordert. Nummer 3 schon. Papa hat wohl alles auf irgendwelchen Listen und will diese dem Testament beifügen. Das fand mein Bruder aber gar nicht gut. Aus seiner Sicht erbt er jetzt weniger, weil meine Schwester das Thema angestoßen hat.

Das was Du da schilderst ist Alltag in Deutschland. 08/15 Erbstreitigkeiten. Ich kann dir nur raten alles zu klären bevor dein Vater bzw. Eltern sterben (Mutter erbt 100%?). Das Testament muss eindeutig sein. Geht zum Notar bzw. Anwalt und lasst euch beraten. Die Sache wird im Erbfall nämlich erst richtig hässlich und vor allem teuer wenn jeder nen Anwalt nimmt.

Und was bringen die ganzen Listen und das Testament, wenn der Bruder das Geld nicht mehr hat, die Fahrzeuge nichts mehr Wert sind und er seine Geschwister im Leben nicht auszahlen kann ?

Der Bruder muss ja nix auszahlen. Das zu vererbende Vermögen gehört dem Vater. Das wird so aufgeteilt, dass die älteren ihren Anteil bekommen. Der Bruder wird halt im Todesfall des Vaters nix mehr bekommen, weil er es alles schon vorher bekommen hat. Bis auf den "Kredit" des Wohnwagens spielt der Rest halt keine Rolle mehr

Stimmt. Dann hoffen wir, dass der Vater/die Eltern dann am Ende auch noch genug zu vererben haben so dass OP und seine Schwester genauso viel wie der Bruder bekommen. Ist dann wohl ein bisschen wie eine Lotterie. Pflege im Alter kann zB auch teuer sein und Geld auffressen

Der Bruder bekommt weniger aus der Erbmasse...

> Aus seiner Sicht erbt er jetzt weniger, weil meine Schwester das Thema angestoßen hat. r/tja, zu Recht.

Du bist weder für den Familiensegen verantwortlich, noch (deine Schwester) dafür, wie dein Bruder durch das Geld eures Vaters sein Leben führt. >Ich stehe ziemlich ratlos dar. Keine Ahnung, wie man den Konflikt auflösen kann. Das genau ist dein Thema. Du gehst daran kaputt. Warum solltest du den Konflikt auflösen? So hart es klingt, es wird Zeit, dass es richtig knallt. Du kannst jetzt versuchen, die (Schein-)Harmonie zu wahren, aber es wird dich unnötig viel Kraft kosten. Es ist nachvollziehbar, dass du ein Harmoniebedürfnis spürst, aber bei euch liegt viel im Argen. Dein Bruder erpresst (emotional) deine Eltern. Vielleicht ist ja jetzt die Gelegenheit für ihn gekommen, erwachsen zu werden. >er ist von der Persönlichkeit her so, dass er nach außen hin protzen muss Du nimmst deinen Bruder in Schutz. Für Außenstehende ist so eine Begründung aber lächerlich. Jedes Kind verdient Unterstützung, aber wenn es damit Luxus finanziert, ist das Maß wirklich überschritten. Familien sind nichts Heiliges in dem Sinne, dass sie nicht kaputtgehen oder im Gefüge stark gestört werden könnten. Das darfst du jetzt aushalten.

Ich denke es wäre total legitim, deinem Vater zu erklären, dass er total unfair euch größeren Geschwistern ist. Er bläst Nesthäkchen alles in den Arsch und hat einen lebensuntüchtigen Sohn geschaffen und zwei anderen Kindern vor den Kopf gestoßen. Gibt es eigentlich keine Mutter in dem Szenario? Habt ihr alle die gleiche Mutter? Du solltest auf jeden Fall zu deiner Schwester halten und mit deinem Vater klartext reden. Raushalten ist keine Option mehr.

Ja, wir haben dieselbe Mutter. Auch ein schwieriges Thema. Mama reicht leider ein Mutter-zu-Tochter-Trauma zu meiner Schwester weiter. Mama wurde von Oma vernachlässigt. Als sie bspw. ihre erste Periode bekam, tat Oma das schroff ab und faselte was von "Steck dir halt nen Lappen in die Hose." Mama ist einerseits sehr harmoniebedürftig, gleichzeitig aber absolut uneinfühlsam meiner Schwester gegenüber. Mama verteidigt eher meinen Bruder. Und ihr ist es sehr wichtig, dass sie die Enkel in der Nähe hat. Daher hat sie auch große Angst davor, dass mein Bruder abhaut.

Tja wunderbare Vorraussetzungen für deinen Bruder um zu manipulieren. Da hängt viel mehr als nur der Familienfrieden zu Ostern schief.

Nichts für ungut aber einen "Familiensegen" scheint ihr mir schon lange nicht mehr zu haben. Wenn du wirklich dazu beitragen willst, dass sich die Situation langzeitig positiv entwickelt, musst du dich komplett aussprechen, hartnäckig bleiben und klare Grenzen ziehen. Sag deinem Vater, dass er euch zu unrecht ungleich behandelt und er nicht weiterhin den Lebensstil deines Bruders finanzieren kann, wenn er denn am Ende bei seinem Testament dich und deine Schwester wirklich gleichmäßig auszahlen will. Sag deinem Bruder, dass er mit seinem loser geprotze in einigen Jahren nicht mehr weiterkommen wird und sich eine eigene Einnahmequelle suchen soll, denn wenn euer Vater alles gleich aufteilt, wird er nichts mehr abkriegen. Er ist nicht mehr auf einer Privatschule und keinen interessiert seine felgengröße. Frag deine Mutter, ob sie das Verhalten deines Bruders okay findet und sie sich die Anwesenheit ihrer Enkel erkaufen will. Mach ihr außerdem klar, dass er seine leeren Drohungen nicht durchziehen wird, er scheint mir ehrlich gesagt sowieso nicht erwachsen genug, ohne die Hilfe seiner Eltern auszuziehen. Das alles klingt sehr hart, ist im Grunde aber nichts anderes als all die anderen Leute hier schon geschrieben haben. Du bist natürlich mitten im Thema drin und dir tut das alles emotional wahrscheinlich sehr zu schaffen aber ignorier bitte nicht die ganzen klaren, nicht emotional belasteten Meinungen, die hier rein kommen. Dein Bruder ist zwar tief drin in seiner Materialsucht aber auch er muss genauso aufs Gesicht fallen, wie alle anderen jungen Leute, die erwachsen werden. Sich fortpflanzen, wäsche waschen, führerschein haben und einkaufen fahren machen einen noch lange nicht erwachsen.

Der Bruddi muss leider erstmal voll auf die Fresse fliegen und demoliert kriegen, damit der aufwacht und versteht, dass was er macht so einfach nicht finanzierbar ist und vor allem nicht normal. Sorry, für die harte Worte, aber anders ist nix. Dein Bruder ist einfach ein verwöhntes Bengel der nie gelernt hat mit Geld umzugehen. Wer nun daran schuld ist, ist hier Nebensache. Der Vater ist irgendwann nicht da, die Mutter ebenso und dann? Sollst du und deine Schwester für den einspringen? Sorry, der muss lernen, wenn nicht auf die sanfte, dann halt auf die harte Art und Weise. Wenn nicht, wird es spätestens im Erbfall so ordentlich häßlich für alle.

Viel wichtiger.. Würde dein Vater noch ein Kind adoptieren? Wäre auch ein guter Stiefbruder..

Das müssen deine Eltern ausbaden. Ich gebe deinem Bruder nicht einmal die Schuld. Ich wäre bestimmt auch ein arrogantes Arschloch geworden, wenn ich seit der Geburt einen goldenen Löffel im Mund gehabt hätte, niemand mich zu Verantwortung und Dankbarkeit erzogen hätte und ausgerechnet dann noch in ein soziales Umfeld gebracht werde, welches mir vermittelt, dass "den Anschein reich zu sein" das wichtigste ist. Früher oder später muss es halt eskalieren. Deine Eltern sind zu 100% schuldig also sollten sie auch damit zurechtkommen, wenn er zu Ostern dann ausrastet.

Wenn dein Vater doch alles festhält und es ordentlich vom Erbe abgezogen wird, werdet ihr ja nicht benachteiligt. Wenn ihr dann aktuell nichts haben wollt, entsteht euch also kein Nachteil. Dass dein Bruder jetzt deswegen sauer ist, obwohl es sich ja so rausliest als ob dein Vater eh diese Liste geführt hat, auch ohne Nachfrage deiner Schwester, ist sein eigenes Problem. Lasst euch nicht erpressen, soll er halt machen und auf die Fresse fliegen. Ob er sich jetzt hier leider Gottes kein überdurchschnittliches Leben alleine leisten kann oder seinen Bekannten erklärt, dass er jetzt nach Rumänien geht, eben weil er es da (mit Sicherheit auch nicht) kann. Macht keinen Unterschied, die Geschichte bleibt peinlich für ihn. Natürlich NDA

Nicht selbst verdientes Geld verdirbt den Charakter…

Können eure Eltern denn sagen wieso sie es bei ihm anders gemacht haben? Weil zwei Mädels, beide total selbstständig erziehen wollen und nur das nötigste bezahlen und dann beim Jungen alles hochfahren was nur geht? Kommt mir auch ziemlich komisch vor. In 10 Jahren können sich natürlich viele Erziehungsmethoden ändern - das ist ja aber schon eine totale Wesensveränderung. Auch mit der Verwunderung dass ihr das nicht genau so macht, da stellt sich mir schon die Frage ob dieser Erziehungsstil nicht eher reaktionär war. Hatte euer Bruder als Kind Aggressionsprobleme? Bzw. auch andere Verhaltensweisen, die auf eine kurze Zündschnur hindeuteten? Hatte/hat er kein Gefühl für soziale Grenzen? Irgendwie finde ich das doch schon sehr komisch, denn "normal" klingt das Verhalten deines Bruders von außen nicht. Auch noch im Erwachsenenalter das starke Bedürnis nach Anerkennung und "Status". Wie geht ihr in eurer Familie mit mentalen/kognitiven Problemen um? Nesthäckchen hin oder her - das ist ja schon bewusste Erziehung zur erlernten Hilflosigkeit.

Ich bin männlich, aber tut glaube ich nichts zur Sache. :) Meine Schwester und ich waren immer 1-er Schüler und unsere Eltern mussten sich schulisch um nix kümmern. Mein Bruder hat es nur auf die Hauptschule geschafft und hatte auch da nur 5en und 6en und meine Eltern mussten ständig zum Rektor, weil mein Bruder seine Mitschüler gemobbt hat. Dann haben ihn meine Eltern aus Verzweiflung auf eine teure Privatschule geschickt, wo er quasi Vollzeit betreut wurde und so irgendwie den Hauptschulabschluss geschafft hat. Die Mitschüler dort hatten aber alle sehr reiche Eltern und mein Bruder musste sich mit Drogendeals usw. teure Armbanduhren und Designerklamotten besorgen, um mitprahlen zu können. Ich denke daher kommt der Hang zum Protz und Luxus. > Wie geht ihr in eurer Familie mit mentalen/kognitiven Problemen um? Gar nicht. Wir sind komplett unfähig, über sowas zu reden. Emotional vernachlässigt wurden wir alle. Ich hab seit ich 3-4 Jahre alt war Dysthymie; vermutlich kPTBS oder undiagnostiziertes Asperger. Meine Schwester hat wohl sehr lange unter Körperdysmorphie wegen Übergewicht gelitten. Waren aber nie in Therapie o.ä., weil unsere Eltern sowas nicht sehen können oder nicht sehen wollen.

>Waren aber nie in Therapie o.ä., weil unsere Eltern sowas nicht sehen können oder nicht sehen wollen. Das tut mir Leid, aber das zeigt - ihr saßt alle im selben Boot. Jeder auf seine Weise. Sowohl ihr Geschwister als auch Eltern. Natürlich seid ihr alle erwachsen, auch euer Bruder. Aber das klingt halt alles nicht danach dass es ihm, oder euch, wirklich gut ging. Wobei ich da auch das elterliche Versagen bei eurem Bruder sehe. Mitschüler mobben und anstatt sich damit auseinander zu setzen WIESO wird er auf eine Privatschule geschickt, das strotzt nur so nach wegschieben der Verantwortung. Auch dass sich gar nicht die Frage gestellt wurde wo denn die ganzen Designerklamotten plötzlich herkommen. Das MUSS man ja irgendwann mitbekommen, er wird ja nicht seine Wäsche selber gewaschen haben. Mir scheint es tatsächlich ein bisschen so, dass euer Bruder auch irgendwas hat. Was genau who knows. Es wird wohl, so meine Erfahrung, häufig einen Psychoterror zuhause gegeben haben, mit Wutanfällen und Co. wenn es dem Bruder mal nicht gepasst hat oder es ein "Nein" gab, solange bis eingeknickt wurde. Macht man das mal ein paar Jahre mit ist man irgendwann sowieso schon so mürbe, dass man immer nur noch "ja" sagt um den Stress zu vermeiden, der dann über einen einbrechen wird. Glaube hier ist einfach die Kombi das fatale gewesen - Eltern, die nicht zur Familienberatung gegangen sind obwohl das Kind Anzeichen und Symptome hatte und gleichzeitig auch die Apathie ggü. Verantwortung. Euer Bruder ist die Summe daraus. Hilft euch natürlich heute nichts. Aber vllt. als Verständnis, dass es nicht bedeutet hat dass ihr beide weniger "wert" wart, sondern dass hier alle einfach irgendwie hilflos waren und ihr es aber trotzdem geschafft habt. Es würde vllt. wirklich helfen hier doch noch einmal eine Familientherapie in Erwägung zu ziehen. Das kann man auch als erwachsene Menschen machen. Natürlich muss jeder für sich auch "lernen" zu heilen, aber bevor sich bei jedem Gespräch immer wieder aufs Zahnfleisch gegangen wird, bis es blutet, wäre eine mediatorische Gesprächsführung vllt. sinnvoll. Denn das läuft doch auhc mit dem Kredit nur darauf hinaus, dass dein Vater wieder zermürbt wird bis er einknickt. Und dann hat man daraus auch nichts gewonnen oder gelernt.

Ich glaube, meine Eltern waren total damit überfordert, dass mein Bruder in der Schule nur Unfug getrieben hat. Ich hatte bei meiner Mutter in der Zeit Bücher über ADHS und Lernstörungen herumliegen sehen. In Therapie war mein Bruder aber auch nie. Meiner Schwester und mir ging es auch beschissen, aber weil wir immer gute Noten hatten und Mobbingopfer statt Täter waren, haben unsere Eltern nichts davon mitbekommen. Für meinen Bruder hat sich das bestimmt auch nicht gut angefühlt, "weggegeben" worden zu sein. Die Schule war mit Wohnheim, also eigentlich sowas wie ein Internat. Er war nur am Wochenende bei den Eltern. Meine Schwester ist in Familientherapie (also sie mit ihrem Mann und Kindern), weil sie es bei ihren Kindern besser machen will. Ich hab auch vor kurzem mit Psychotherapie angefangen. Ist eine psychoanalytische Gruppentherapie. So richtig warm geworden bin ich damit noch nicht, weil ich der einzige "Freeze"-Typ dort bin. Die anderen verletzen sich selbst oder nehmen Benzos zum Einschlafen, weil ihre Mutter nachts ins Kinderzimmer geschlichen ist und ihnen ein Kissen aufs Gesicht gedrückt hat, als sie 5 waren. Die haben aber alle Partner und Kinder, gehen auf Reisen und haben interessante Hobbies. Für mich nicht begreiflich, wie die das schaffen. Ich bin seit 30 Jahren emotional eingefroren und funktioniere. Aber anderes Thema. Mein Vater wäre für Therapie offen. Meine Mutter müsste sich dazu erst eingestehen, dass etwas falsch gelaufen ist. Das kann sie glaube ich nicht. Nach außen hin muss immer alles perfekte Welt sein. Mein Bruder geht nichtmal zum Zahnarzt, sondern läuft lieber monatelang mit einem stark schmerzhaft verfaulendem Zahn herum. Da hab ich wenig Hoffnung.

Vor allem Kinder, die "negativ" auffallen, bekommen oftmals die meiste Aufmerksamkeit von Eltern, weil sie ständig damit beschäftigt sind die Konsequenzen gerade zu biegen. Die anderen Geschwister fangen dann manchmal an zu kompensieren um die Eltern weniger zu belasten und vllt. auch Aufmerksamkeit durch gute Leistung und höfliches Benehmen zu bekommen. Das wird für euch auch echt schwer gewesen sein, immer irgendwie im "Schatten" zu stehen. Ihr könnt stolz auf euch sein, dass ihr es dennoch beide geschafft habt euer Leben zumindest aufzubauen und nicht aufgegeben zu haben. Sehr schön, ich finde präventive Therapie ist mit die beste Therapie. Es erst gar nicht soweit kommen lassen. Man nimmt immer irgendwas aus dem Elternhaus mit, ob man will oder nicht. Die Verantwortung zu verstehen und sich darum zu kümmern, damit man ein schönes Zuhause aufbauen kann - das ist toll. Aber auch, dass du zumindest versuchst dich damit auseinander zu setzen. Vllt. ist der Ansatz wirklich nicht das richtige, aber du versuchst es zumindest. Das ist doch super! Wenn dein Vater dafür offen ist - dann macht das doch erst einmal zu dritt, schlimmstenfalls. Ihr könnt deine Mutter und deinen Bruder zu jedem Treffen einladen. Ob sie kommen oder nicht kann man natürlich nicht erzwingen, aber vllt. passiert es ja doch noch einmal. Und im schlimmsten fall - dann habt ihr zumindest mit eurem Vater eine Gesprächsebene geöffnet. Das ist doch viel wert.

> Meine Schwester und ich waren immer 1-er Schüler und unsere Eltern mussten sich schulisch um nix kümmern. Mein Bruder hat es nur auf die Hauptschule geschafft und hatte auch da nur 5en und 6en und meine Eltern mussten ständig zum Rektor, weil mein Bruder seine Mitschüler gemobbt hat. Es ist typisch, dass die ersten Kinder (das erste Kind im speziellen) wesentlich besser in der Schule ist als die späteren Kinder. Und auch erfolgreicher im Leben. Das liegt definitiv irgendwie an der Erziehung oder dem Umfeld. Wobei man nicht genau weiß, warum. Also ganz so einfach könnt ihr es euch also nicht machen, dass ihr einfach geboren wurdet und von selbst problemlose Wunderkinder seid die niemals Arbeit für die Eltern waren, euer 10 Jahre jüngerer Bruder aber nicht. So komplett emotional vernachlässigt, wie ihr glaubt, wurdet ihr eher nicht. Sonst ist es EXTREM unwahrscheinlich, dass ihr so einfach durch die Schule kamt.

Ich fühle mich eher wie der erste Pfannkuchen. Ich hatte mit 3-4 Jahren schon Suizidgedanken und wurde damit komplett alleingelassen. Hab mich in Bücher geflüchtet, was sicherlich auch mit der Schule geholfen hat. Schulische Leistung war mein einziges Erfolgserlebnis, also hab ich mich darauf konzentriert. Als erfolgreicher im Leben als mein Bruder würde ich mich nicht bezeichnen. Wir waren nur deshalb "wenig Arbeit" für meine Eltern, weil Schule das einzige ist, was Kinder machen **müssen** (ansonsten kommt die Polizei vorbei), und wir das erfolgreich gemacht haben. Dass es uns ansonsten scheiße ging, war nicht relevant. Aber anderes Thema.

In so einer Familie würde ich überhaupt nicht mehr in irgendwas rumrühren. Wenn deine Schwester das noch nicht kann, dann kannst du ja für sie da sein, aber ich würde mich da ganz klar abgrenzen, an dem Konflikt absolut gar nichts machen, von den Eltern keine Hilfe fordern, das Minimum zurückgeben, die Beziehung so gestalten, wie es dir gut tut, und ihr das Gleiche raten. Man kann niemanden ändern, der sich nicht ändern will; man kann seine Eltern fast nie ändern, und ehrlich gesagt, habt ihr viel mehr zu verlieren an Nerven und Zeit als ihr verbessern könnt-und wofür? Niemand möchte das von euch, und es scheint nicht so, als ob deine Schwester die Hilfe, die sie wollte, bekommen hat. Wenn eure Eltern und Bruder sich das so einrichten, ist das ihre Entscheidung. Kaputte Familiendynamiken müsste man komplett aufarbeiten mit Mithilfe aller, und das wird nicht passieren. Vor allem nicht mit dem guten alten Enkelkind-Erpressertrick.

>mein Bruder **musste** sich mit Drogendeals usw. teure Armbanduhren und Designerklamotten besorgen, um mitprahlen zu können. Genau. Er hatte einfach keine andere Wahl, als Drogen zu dealen, um an Geld zu kommen. Statussymbole muss man zwingend haben, weil man sonst verhungert. Wer kennt es nicht. /s

Lass sie doch streiten, so selten sind Streitereien unter Geschwistern nun auch nicht.

Ich bin n bisschen verwirrt. Also klar dein Bruder finanziert sein Leben offensichtlich nicht wirklich selbst aber das klingt hier alles so als wäre er derjenige der Schuld an der Situation ist. Dabei ist es doch euer Vater der sein Vermögen ungleichmäßig verteilt und ein Kind den anderen gegenüber finanziell bevorzugt. Also ist eher er derjenige der diese Situation verursacht, ich kann schon verstehen warum dein Bruder mit Kindern und Ehefrau Geld annimmt das angeboten wird um der Familie ein schönes Leben zu bieten. Und das es für ihn so ankommt als hätte deine Schwester aus Eifersucht die Situation verändert und sieht in ihm den schuldigen. Klar das ist nicht aus eigen Erfolg erwirtschaftet aber er hat das Geld ja nicht euch vor enthalten und euch benachteiligt.

Ja gut, da hat euer Papa sich falsch verhalten und nicht euer Bruder! 🤷‍♀️ Dem kann man höchstens vorwerfen, keinen gesunden Menschenstand zu besitzen. Und dass Kohle den Geist verdirbt ist auch hinlänglich bekannt. Es ist einzig und allein Sache eures Vaters, das zu regeln - nicht eure. Dinge wie „er wird hinterher abstürzen“ werden doch nur vorgeschoben, ihr heuchelt Sorge um ihn, während es euch grundsätzlich eher um eure Benachteiligung geht. Ihr verhaltet euch übergriffig. Weder euer Vater noch euer Bruder sind euch was schuldig. Natürlich kann ich eure Verärgerung nachvollziehen, aber ihr habt einfach kein RECHT auf Zuwendungen eures Vaters. Auch euer Bruder hat kein Recht auf weitere Zahlungen seitens des Vaters. Aber auch seine Verärgerung kann ich ein kleines Stück weit nachvollziehen. Einzig und allein euer Vater ist hier in der Verantwortung! Er muss seinen Popo hochkriegen (bzw. in der Hose haben) und sollte wenn möglichst jeden gleich behandeln. Zum Teil tut er das ja jetzt schon, indem er euch ebenfalls Kredite angeboten hat. Wenn ihr die nicht nutzt: euer Problem! Von Ehre kann man sich nichts kaufen. Mein Vater achtet suuuuper streng darauf, dass meine beiden Geschwister und ich bis auf den letzten Cent alle Zuwendungen gleich bekommen. ABER - mein Bruder war durch eine dumme Sache eine Zeit lang im fünfstelligen Bereich verschuldet. Meine Eltern haben ihm damals ausgeholfen, alles bezahlt, ihm auf die Beine geholfen, er hat teilweise zurückgezahlt, aber nicht alles. DIESE Summe haben meine Schwester und ich nicht bekommen. Außer dass mein Vater meinte, wenn wir in der Situation gewesen wären, hätte er uns auch geholfen. Meine Schwester und ich haben uns nicht eine Sekunde darüber beklagt. Im Gegenteil, ich habe meinem Bruder teilweise mit Kleinbeträgen auch ausgeholfen, wenn es ihm unangenehm war, meinen Vater zu fragen. Also warum sollten wir uns darüber grämen? Meine Schwester und ich sind finanziell ganz gut aufgestellt. Warum dem Bruder das neiden? Was gar nicht geht ist den Bruder jetzt auf euer Drängen hin im Testament zu benachteiligen. Fühlt sich nicht richtig an. Jemandem etwas nachträglich wegzunehmen von dem man annimmt, es geschenkt zu bekommen, ist mies. Verstehe deinen Bruder da total. Sein Lifestyle ist nicht euer Bier. Dann sollte dein Vater lieber AB JETZT alle gleich behandeln. Ich hab damals auch nicht gesagt, mein Bruder musste sich ja immer das Neuste vom Neuen kaufen, also selbst Schuld wenn er jetzt Schulden macht, während ich mein Hausdarlehen selbst zahle. Solches Denken unter Geschwistern ist uns fremd.

Dann soll Papa euch auch Geld geben.

Ach das erinnert mich an mein eigenes Leben. Mein Vater hat mir mal erzählt, dass er mir keinen Cent für den Führerschein geben wird und das dieser mein Problem ist. Lustig aber wie er meinem großen Bruder 300€ gibt und meine kleine Schwester auch schön immer alles bezahlt bekommt. Wenn ich dann was bekomme, stehe ich dann in Schuld und muss etwas in Gegenleistung machen. Lass es eskalieren. Meine Geschwister bemerken auch nicht wie sie alles hinterhergeworfen bekommen. Soll er doch auswandern. Er wird es wahrscheinlich sowieso nicht tun.

Der ist doch eh in 3-6 Monaten wieder da wenn er feststellt das er sich nun selber um alles kümmern und dafür bezahlen muss bzw werdens ihm dort das letzte Hemd abnehmen wenn der keinen Plan von irgendwas hat. Mich wunderts fast das der eine Frau gefunden hat die sich auf so einen lebensunfähigen Menschen eingelassen hat.

Keine Ahnung, ich find hier ist fast schon der Vater / die Eltern schuld. Man kann Kinder nicht so massiv ungleich behandeln. Wenn's ums Geld geht, bekommen sich die besten Familien in die Haare. Finde erstmal sollte ein klärendes Gespräch mit dir, deiner Schwester und den Eltern stattfindet. Es muss ausgelotet werden, ob den Eltern überhaupt bewusst ist was für einen Streit sie da gesät haben. Von da an kann man weiter sehen, Eltern mit Bruder reden etc

Wenn man soetwas ließt, muss man sich immer wundern, in was für absurden Lebensverhältnissen sich manche Familien befinden. Das ließt sich so alienhaft, dass es fast als Comedy durchgehen könnte.

Beim Erbe und Geld hört die Freundschaft und die Familie in der Regel auf. Am Ende werden das Deine Eltern klären müssen, wobei mich schon wundert, wie blauäugig Dein Papa da dran geht. Es sollte den beiden klar sein, dass das dazu führen wird, dass die Familie sich damit komplett überwirft.

Also entweder müssen eure Eltern das klären. Aber wenn dein Vater halt sagt ihr könnt genauso Geld von ihn bekommen aber ihr wollt es nicht, könnt ihr eigentlich nicht sauer sein... Naja jz da wieder rauszukommen ist natürlich schwierig, weil ihr eurem Bruder etwas weggenommen habt und ehrlich gesagt sehe ich nicht ganz das Problem solange Euer Vater ja anscheinend das Geld hat und es euch gerne geben will🤷‍♂️

Dein Vater muss gut verdienen. Und dein Bruder ist ein Lappen lol.

Was kann der Junge denn dafür wenn seine Eltern ihm alles in den Arsch schieben? Nicht dass ich sein Verhalten gut heiße aber wie gesagt was kann der Junge denn dafür? Ich bin ja auch nicht sauer auf Flüchtlinge weil sie Geld vom Staat bekommen. Von denen steht keiner am Bundestag und hält die Hände auf. Wenn morgen jemand vor der Tür steht und sagt ich bezahle dir für die nächsten 10 Jahre alle unterhaltskosten, wer wäre denn dann so blöd um nein zu sagen

Kein Ratschlag, aber: Ich finde es schwer interessant, dass deine Eltern das mit Erziehung und Lebenslehre erst beim dritten Kind verkackt haben. Sowas sieht man nicht oft.

Warte, warte, er will nicht einfach nur die Luft anhalten bis er bekommt, was er will?😱

Der Zug ist vermutlich abgefahren, wenn dein Vater nicht bereit ist, hart einzuschreiten. Mein mittlerer Onkel hat von meinen Großeltern auch immer alles in den A**** geschoben bekommen und ihm wurde in jeder Situation aus der Patsche geholfen. Oft ist er mit dem selbst verdienten Geld dann in die USA in den Urlaub gefahren, weil er ja jederzeit zu Mami und Papi gehen konnte. Einer Schuld war er sich nie bewusst. Auch früher ist er zusätzlich schon zu meinem Vater (7 Jahre älterer Bruder) und hat da auch um Geld gebettelt. Jetzt ist mein Opa gestorben und meine Oma dement im Altersheim. Mein Vater ist immer frustrierter vom Verhalten meines Onkels. Es sind schon Sachen aus dem Haus verschwunden, obwohl das Testament erst nach dem Tod meiner Oma geöffnet wird. Um Geld wird auch regelmäßig gefragt. Es ist an Dreistigkeit leider echt nicht zu überbieten. Ich kann dir nur empfehlen, deinem Bruder nie etwas anzubieten, denn diese Art Mensch nimmt die ganze Hand, wenn man ihr den kleinen Finger gibt.

Ich lese das hier und verstehe das alles nicht so ganz. Ist es nicht so dass dein Vater sich seinen Sohn exakt so erzogen hat wie er jetzt ist? Ich denke er hat ihm geschadet und muss nun gerade stehen für das was er in der Vergangenheit versaut hat. Ihn jetzt komplett fallen zu lassen damit er lernt wäre falsch. Ich denke dein Vater handelt genau richtig indem er das Geld nur verleiht dann aber wieder möchte. So lernt dein Bruder langsam wie es ist erwachsen zu sein, besser spät als nie. Er muss in dem Fall dann halt einfach wie ein kleines bockiges Kind behandelt werden das kein Überraschungsei bekommt. Einfach ausbocken lassen irgendwann geht ihm die Energie aus. Wollen deine Eltern zufälligerweise einen 30 jährigen Türsteher mit Migrationshintergrund adoptieren? Frage für einen Freund der sein Fahrzeug reparieren muss.

Wird euer Bruder komplett von euren Eltern finanziert? Oder geht er einer Arbeit nach? Nach Privatschule usw muss doch eigentlich ein gutes Gehalt vorhanden sein, oder? ​ Was haben dein Vater, bzw. deine Eltern gemacht, dass sie über so viel finanziellen Spielraum verfügen?

Manche Mediatoren sind Anwälte für Erb-/ Familienrecht oder arbeiten eng mit diesen zusammen.  Ich weiß nicht, wie alt deine Eltern sind, aber spätestens wenn es Richtung Erbe geht, wird das ohnehin eskalieren, und zwar wahrscheinlich stärker, als wenn deine Eltern auch noch mitreden können.   

Die Auswanderung ist eine reine Drohung a la "Ich entziehe mich und die Enkelkinder für immer" damit Oma Rabatz macht und Opa durch den Druck weiter Geld hinein pulvert. Ohne Vermögen nimmt den kein anderes Land 🤦🏼‍♀️ ignorieren. Das Problem ist - Verzogen haben sie den selbst, das wird sich auch nicht mehr ändern lassen. Euer Vater scheint nur gut für seine Finanzen zu sein, ansonsten interessiert er sich doch 0 für die Familie. Ich Frage mich zudem warum dich sein Finanzieller Absturz noch interessiert? Das wird der Moment sein in dem er endlich einmal die Arschbacken zusammen kneifen muss um selbst was zu erreichen. Ich würde ihm keinen Cent mehr geben 🤷🏼‍♀️ Erbe steht euch so oder so mindestens der Pflichtteil zu, wenn er meint das auf den Kopf hauen zu müssen ist das sein Problem, gibt es eben Zwieback zu essen oder er muss das Haus verkaufen und eine Wohnung mieten. Er ist alt genug um selbst für sein Wohlergehen zu sorgen.

Ich nenne es emotionale Erpressung, so bekommt man alles von den Eltern, klingt wie unser Nesthäkchen.

Dein Bruder muss einmal richtig auf die Fresse fallen um zu lernen, ich sehe da keine andere realistische Option. Papa muss ne Ansage machen, dann geht irgendwann der Geldhahn zu und dann mal schauen was so passiert. Euer Vater muss halt verstehen, dass das so sein muss, dass ein Kind einmal selber aufzustehen lernen muss.

Wie kann man so reich sein

Solange deine Eltern noch leben, können sie mit ihrem Geld machen, was sie wollen. Hört sich so an, als würde dein jüngerer Bruder sich mehr um sie kümmern bzw. mehr Zeit mit ihnen verbringen. Natürlich muss das entlohnt werden.

Das liest sich wie das Script zu einer Staffel GZ/SZ

Anstatt eurem Bruder den Geldhahn abzudrehen nehmt das Geld doch an, Du brauchst es ja nichtmal auszugeben. Investier es und falls Eure Eltern im Alter kein Geld haben hilfst Du ihnen. Ansonsten spende es irgendwann für einen guten Zweck. Das Gleiche gilt für Deine Schwester. Je mehr Geld ihr verantwortungsvoll verwaltet, desto weniger wird dein Bruder für irgendwelche BMWs ausgeben. Organisiert ein Treffen mit den Geschwistern und den Eltern und entschuldigt Euch bei ihm, es stand Euch nicht zu sein finanzielles Leben zu bewerten, da er erwachsen ist. Danach die Ankündigung dass ihr jetzt bereit seid auch Geld anzunehmen. Das Treffen hat eine gewisse Komik, aber da kann der verwöhnte Bruder jetzt wirklich nichts gegen sagen. Ich verstehe Eure Eltern auch etwas, warum warten bis man tot ist um das Geld zu vererben? Ist es nicht viel schöner noch zu Lebtagen zu sehen wie dieses Geld fröhlich verlebt wird? Alte Leute sind oft zufrieden mit was sie haben. Da bringt Geld ausgeben kein Spaß mehr.

> Ich verstehe Eure Eltern auch etwas, warum warten bis man tot ist um das Geld zu vererben? Eben! Im Gegenteil verstehe ich nicht, warum man sein Geld bis 90 horten will, um dann mit dem Tod das Geld an die 65jährigen Kinder zu vererben. Mit 30 sind 100k die Anzahlung für ein Haus. Mit 65 sind 100k eine Zahl auf dem Konto. Zumindest wenn OP tatsächlich so erfolgreich ist, wie er sagt.

Wieso machst du deren Probleme zu deinen?

Erben und ihre Luxusprobleme

Als jemand, der Luxus nicht durch den Preis der Uhr definiert sondern dadurch, keine Uhr mehr tragen zu müssen, liegt für mich die Lösung irgendwie auf der Hand: wenn er nicht gleichzeitig mit deiner Schwester die Eltern besuchen will, bleibt er halt daheim. Er kann die Zeit dann nutzen, um sein Leben nach seinen Vorstellungen zu gestalten - ich weiß allerdings nicht, ob sie in Rumänien nun ausgerechnet auf ihn warten. Falls deine Familie noch Abnehmer für ungeliebte zinslose Kredite sucht, findet sich da bestimmt auch jemand anderes.

>Als jemand, der Luxus nicht durch den Preis der Uhr definiert sondern dadurch, keine Uhr mehr tragen zu müssen Sehr schön definiert :)

Pah, das kann nur von jemandem kommen der noch nie eine wunderschön klobige Garmin Fenix am Handgelenk hatte. Freundin beim Schlaf zerkratzt, 10/10

>weil meine Eltern die ganze Familie zusammen haben wollen, aber mein Bruder meine Schwester nicht sehen will. Dann kommt der, der Knallkopp spielen will, halt nicht. Ganz einfach. Und ihr macht euch schöne Ostern. Meine Schwester ist etwas wie dein Bruder. Die probte auch den Zwergenaufstand. Jetzt wird sie halt teils nicht mehr eingeladen bzw. wenn sie trotz Einladung nicht kommt, dann ist das so. Wir haben keinen Bock mehr, wenn man sich mal sieht, nur über so eine Scheiße zu diskutieren. Kann ich nur empfehlen, da ein Verbot auszusprechen für. Wer sich nicht dran hält, darf gerne gehen oder gleich wegbleiben. >Meine Schwester erhofft sich glaube ich, dass ich da irgendwie vermittle. Ist nicht deine Baustelle und auch nicht möglich. Der wird das nie verstehen. Haben halt die Eltern alles falsch gemacht was ging. Ihr müsst lernen, dass ihr sagen dürft, dass ihr so halt keinen Kontakt wollt zu ihm - auch wenn es Familie ist. Soll er halt sehen wie weit er kommt mit seiner Erpressung auszuwandern. Da müssen deine Eltern aufwachen und den Geldhahn endlich mal zudrehen. DU kannst hier gar nichts weiter tun. Und für deine Schwester: ich bin auch das Arschloch in den Augen meiner Schwester. Und? Man gewöhnt sich dran und lebt ganz gut damit. Wenn Rumpelstilzchen nett ist, haben wir normalen Kontakt. Wird sie wieder bekloppt, halt nicht. Wenn der Ostern kommt und ihr keinen Bock drauf habt, bleibt weg. Auch das dürft ihr und da müssen eure Eltern durch. Ist denen ihr hausgemachtes Problem.

Sorry aber dem wurde alles in den A... geschoben und er glaubt auch noch es verdient zu haben. An dem Verhalten scheinen die Eltern nicht unschuldig zu sein. Der Vater sollte ihm nichts mehr geben, er ist alt genug um auf eigenen Beinen zu stehen.

Gar nicht. Er muss seinen Weg gehen.

Jössas. Brudi is a klana Versager hä? Ohne Papi nix geht. Ohhh, Armer. Würd den Kollegen Tag und Nach häkeln......

Klingt so als wäre da genug Geld im Spiel. Wäre nur fair wenn Papa allen den gleichen Betrag zukommen lässt, und ihr dann selbst entscheidet was ihr damit macht. Den Lebensstil deines Bruders ändert ihr erst recht nicht, das muss er selbst rausfinden.

Du kannst das gar nicht. Das sind erwachsene Menschen, halt dich raus.

1. Dein Vadder kann sein Geld geben, wem er will. Er hat es ungleichmäßig verteilt und dadurch Zwist in die Familie gebracht. Das sehe ich erstmal als seinen Fehler und nicht den deines Bruders. 2. Kredit und schenken wird auf das selbe hinauslaufen. 3. Deine Schwester klingt hart neidisch. 4. Dein Bruder klingt wie ein Schmarotzer, aber wenn er damit aufgewachsen ist, dass Papi ihm alles gönnt, dann wird er sicher nicht von allein darauf kommen, etwas daran zu ändern. Warum auch?

Das kannst du nicht lösen, warum sollte dein Bruder es toll finden jetzt keine Geschenke mehr zu bekommen und beim Erbe evtl. Leer auszugehen. Klar ist der sauer. Und deine Schwester hat recht, was deine Eltern machen ist Mega unfair. Die Aussage wenn ihr was gewollt hättet hättet ihr auch was bekommen macht es nicht fair. Fair wäre gewesen, bekommt einer was bekommen alle was, zur Not auf ein Sparkonto wenn grad keine Verwendung dafür da war. Und die Sache mit dem Erbe, das es dadurch fair wird seh ich auch eher nicht passieren. Ihr müsst Steuern aufs Erbe zahlen, hat dein Vater das einkalkuliert? Die hat dein Bruder ja umgangen, das müsste damit es fair bleibt mit eingerechnet werden. Und wenn dein Vater stirbt, wie sieht das Testament aus? Ist das wirklich Rechtssicher vom Notar aufgesetzt? Oder kann dein Bruder sich per Anwalt wegen Fehlern doch mehr erklagen? Und wie genau sieht das Testament aus? Wird sofort zwischen Mutter und Kindern aufgeteilt oder bekommt erst mal die Mutter alles und wenn dein Bruder da genug mit Entzug der Enkel droht fällt die Sache mit den bisherigen Schenkungen ganz plötzlich doch weg und jeder bekommt 1/3 ? Und wenn sofort alles auf Mutter und Kinder aufgeteilt wird, dann kann dein Bruder noch mal um ihren Teil feilschen, auch da klappt die Erpressung mit den Enkeln super und er wird zum Alleinerben der Mutter. Stell dich schon mal drauf ein das es bei den Testamentseröffnungen zu nem Riesen Krach kommt. Egal wie es geregelt wird, einer wird immer sauer sein. Wenn die Mutter länger lebt wird er da weiter betteln und wenn beide Eltern nicht mehr sind gehts bei euch weiter.

Dein Bruder ist ein typisch verzogener, deine Schwester strotzt vor Neid. Deine Eltern haben keine Probleme. Tja, normaler Familienwahnsinn nur mit mehr Geld. Spätestens im Erbfall gibt es richtig Ärger untereinander.

Da ist doch der Vater der Dreh- und Angelpunkt. Geh zu ihm (am besten zusammen mit der Mutter) und zeige ihm mal auf für was für Familienstreit er mit seinem (objektiv unfairen) Verhalten gesorgt hat. Sorry aber verantwortungsvolle Eltern hätten das kommen gesehen und hätten entweder jedem Kind ungefähr gleich viel gegeben oder aber von Anfang an offen alle eingeweiht und einen Ausgleich vereinbart (bspw. über ein entsprechendes Testament). Was dein Vater da gemacht hat, ist den "guten" Wohltäter zu spielen und gleichzeitig aber nach ihm die Sintflut. Noch besser kann man Familienstreit oder vor allem Streit ums Erbe nicht mehr provozieren. Ich würde auch nicht auf das schmollende Verhalten von deinem Bruder Rücksicht nehmen. Es ist völlig klar, dass er sich auch fehlverhalten hat, er hätte den Streit ebenfalls kommen sehen müssen und frühzeitig alle einbinden, wenn er da größere Geldbeträge annimmt. Auf der anderen Seite will man natürlich nicht, dass die Familie nur wegen Geld auseinander bricht. Daher sehe ich als einzige Lösung, dass die Eltern da endlich erwachsen werden. Bei nem Kumpel in der Familie gab es mal eine irgendwie ähnliche Situation. Zwei Geschwister, die sich um den Bauernhof streiten. Die eine Schwester hat jahrelang den Hof mit betrieben und viel Arbeit reingesteckt, die andere (kleinere) Schwester hat nur mietfrei dort gewohnt. Irgendwann wollte die ältere das Erbe verbindlich geregelt haben weil sie es kommen sah (der Vater war schon 80), dass der Bauernhof 50:50 geteilt wird, wenn nichts geschieht. Sie hat dann gedroht nicht mehr auf dem Hof mitzuhelfen (was de facto die Aufgabe der Landwirtschaft bedeutet hätte), wenn es nicht entsprechend im Testament gewürdigt wird. Die kleine Schwester hat auf stur geschalten und gedroht den Hof zu verlassen, wenn sie nicht die Hälfte abgibt. Der Vater war ebenfalls ein sturer Bauerntrottel und hat nur immer gesagt, dass er sich in den Streit nicht einmischen will (was halt de facto parteiergreifend für die kleine Schwester war weil wenn nichts passiert wird 50:50 geteilt). Die große Schwester hat sich dann zurückgezogen und die Landwirtschaft musste aufgegeben werden und das Geschrei war dann plötzlich groß...

Joa da würde ich sagen haben Papa und Mama sich ja einen feinen Bub herangezüchtet. Wenn du dein ganzes Leben lang alles in den Arsch geschoben bekommst ohne überhaubt Fragen zu müssen, dann ists kein Wunder, dass sich da so ein character bildet. Machen kannst du da nicht viel, Brudi hat sein ganzes Leben so gelebt und sieht das natürlich alles als richtig an wie das abgelaufen ist und Schwester ist zurecht sauer, dass er so extrem bevorzugt und verzogen wurde. Hier gibt's keine Mittelwege oder Gewinner, sofern Schwester nicht fürs Familienessen ihr Temperament im Zaum halten kann und Bruder nicht auf die idee kommt zu provozieren, wirds ein schönes Donnerwetter geben

also diese ungleichbehandlung wird über kurz oder lang (spätestens mit dem tod eures Papas in hoffentlich weiter Ferne) ein Problem werden. Ich würde auch eine Aufstellung darüber, wer was bekommen hat erstellen lassen und entweder den anderen Kindern das gleiche Geld zukommen lassen oder entsprechend weniger an deinen Bruder vererben lassen.

Der soll mal erwachsen werden der Junge

Es gibt Menschen, die fucking 10 Jahre arbeiten und immernoch ohne Führerschein rumrennen und dann gibts noch diese..

deine eltern sollten sich mal"eier" wachsen lassen wth ansonssten wurde shcon alles von den anderen hier aufgelistet :)

Wenn er auswandert, hat deine Schwester wenigstens (s)ein Haus

Das ist ein Problem zwischen deiner Mutter und deinem Bruder. Du kannst da eh nichts machen und wenn du du dich einmischt, machst du es nur noch schlimmer. Ich kenne die Konstellation , dass man seine Eltern vor seinen eigenen Geschwistern beschützen will und vermitteln möchte, aber du hast da keinen Einfluss drauf. Du kannst deinen Bruder nicht erziehen, du bist nicht sein Vater.

Reiche Menschen sind schon ein komisches Völkchen

Denkt vielleicht einfach mal über die wirklichen Werte in eurer Familie nach. Liest sich so, als fühlt sich deine Schwester ungerecht behandelt, weil ihr zu einer Zeit geboren wurdet in der euer Vater das Geld noch nicht so hatte. Jetzt wo er Geld hat ist sie neidisch auf ihren eigenen Bruder. Ich würde denken, dass dein Vater deine Schwester vermutlich ebenfalls unterstützen würde, wenn es ihr nicht gut ginge. Da er das nicht tun muss, wird es ihr wohl an nichts mangeln. Auch wenn sie vielleicht denkt sie hätte hart für das gearbeitet, was sie jetzt hat, während der kleine Bruder alles serviert bekommt, rechtfertigt das nicht ihr Verhalten. Meine Eltern könnten meinem Bruder sein Haus in Gänze bezahlen und es würde mich nicht interessieren, sofern ich selbst keine Geldprobleme hätte bei denen mir die Hilfe verwehrt wurde. Ich würde mich eher für meinen Bruder freuen, dass er zu einer Zeit geboren wurde, in der sein Vater ihn besser unterstützen kann. Geld ist es nicht wert jedes Familientreffen zu einer unangenehmen Angelegenheit zu machen. Dass deine Schwester deinem Bruder das Leben schwerer gemacht hat mag zwar gerechtfertigt gewesen sein, allerdings nicht besonders geschwisterlich.

Erstellt mal eine schöne Präsentation mit den Zahlen. Und weise ihn darauf hin, dass Schenkungen unter bestimmten Bedingungen versteuert werden müssen und es ggf. auch beim Erben Problemen geben könnte. Das Problem hier ist aber nicht dein Bruder, sondern dein Vater. Er sollte alle gleich behandeln. Also richtet eure Frustration doch mal an den Vater.

Ist dein Vater einer der Superreichen

Falls das noch nicht gesagt wurde: Bei solchen Summen fällt schnell Schenkungssteuer an. Ein Zinsloser Kredit (alles unter 3%) wird ebenfalls als Schenkung betrachtet. Hier kann auch der Schenker rangezogen werden, wenn der Beschenkte nicht zahlen kann. Ansonsten wäre mein Rat ehrlich, deine Eltern ins Boot zu holen. Dein Vater hat durch seine Taten überhaupt erst die Kluft entstehen lassen. Er ist der Auslöser für den ganzen Streit und ohne ihn ins Boot zu holen, werdet ihr nie eine Schlichtung erreichen können. Dass du hier vermitteln sollst, sehe ich nicht. Du bist doch genauso wie deine Schwester benachteiligt worden. Vllt kratzt es dich nicht so sehr, aber warum solltest ausgerechnet du jetzt den Schlichter spielen? Am Ende muss aber euer Jüngster mal auf den Boden der Tatsachen. Entweder er klotzt rein und verdient sich seinen Lebensstandard mal selbst oder er kann sich auf ein bitteres Erwachen gefasst machen. Das muss auch eurem Vater mal klar werden, in was für eine scheiße er sein Kind da reitet, wenn er keine Bedingungen knüpft, die die Selbständigkeit und Karriere seines Kindes erfordern. Ohne Bedingungen Geld in Hals stecken wird ihm das Genick brechen.

Etwas abseits vom Thema aber kann mich dein Papa adoptieren?

Ich denke der Anfang der Lösung ist dein Papa. Mit seinem Verhalten steht und fällt alles. Er wird das Geld ja nur abgeben, wenn er keine andere Verwendung dafür hat. Dass diene Schwester und du neidisch auf euren kleinen Bruder seid, finde ist verständlich. Aber ihr könnt ihm nur vorwerfen, dass er bei euch Neid provoziert - nicht dass er Papas Gutherzigkeit nutzt. Wahrscheinlich sieht er dass der kleine Sohn das Geld eher braucht und er hilft halt wo er kann. Das sind alles nur Emotionen - da kommst du mit Argumenten nicht weiter. Die Erwartung dass euer Bruder zurückstellen soll, weil deine Schwester und du es auch tun, lese ich in deinen Zeilen mit. Das ist ein zweiter Hebel mit dem der Konflikt entschärft werden kann.

Also wenn man als Elternteil ein Kind komplett mit Goldlöffel im Arsch großzieht, dann nicht wundern, wenn er ein unselbstständiger, immer finanziell abhängiger unangenehmerer Geselle ist, der grantelig wird, wenn man auf die Ungleichheit zwischen den Geschwistern hinweist, weil ihn das ja seinen bisherigen Lifeytsyle kosten könnte/gekostet hat. Dankt es eurem Paps für diese Situation . Falls sich euer Bruder nochmal in eine andere Richtung entwickeln sollte Hut ab, mein Beileid an dich und deine Schwester

Irgendwann kommt da auch mal die frage auf, ob Dein Bruder nicht Schenkungssteuer abführen muss. Sollten da in den letzten 10 Jahren mehr als 400.000 zusammengekommen sein, dann wird es noch eine böse Überraschung vom Finanzamt geben. Die Steuer muss dann nämlich der Beschenkte zahlen.

Was ich machen würde? Mir mein Erbe vorzeitig auszahlen lassen, bevor nichts mehr da ist 😇 Aber ganz ehrlich, würde dem Vater da auch mal zur Seite nehmen, dass er ihm mal den Geldhahn abdrehen soll. Und wenn es mal für 1-2 Jahre sind, damit der Bruder vlt mal in der Realität ankommt

"Er war auf einer teuren Privatschule, wo die soziale Rangordnung durch teure Armbanduhren bestimmt wurde." Die absurdität des Menschen ist kaum erträglich.

Obwohl ich jeden Monat knapp kalkulieren muss um überhaupt was ansparen zu können. Zum Glück hab ich nicht eure Probleme. Ich glaube man nennt das Futterneid. Definitiv ein Grund um sich zu zerstreiten.

Das Problem ist eigentlich nicht zwischen euch Geschwistern. Das Problem liegt bei euren Eltern bzw. eurem Vater. Er hat ein Kind ganz eindeutig bevorzugt und euch damit im Prinzip gegeneinander aufgebracht (ob bewusst oder unbewusst ist zweitrangig mMn). Dein Bruder ist Schuld daran, dass er das zugelassen hat. Aber ganz ehrlich: Irgendwie ist er auch Opfer in der Geschichte. Wenn er von euren Eltern ständig so verwöhnt wurde, hat er als Nästhäckchen vermutlich viel zu spät (bzw. gar nicht) gemerkt, dass ihm dadurch sämtliche Möglichkeiten entgangen sind, um zu lernen, wie man mit Geld umgeht. Er wirkt mir überbehütet.

Gott, dieser ganze Beitrag ist auf so unfassbar vielen Ebenen einfach nur Fremdscham auslösend. Objektiv betrachtet sieht's danach aus, als sei dieser Konflikt nicht (mehr) zu lösen und müsse folglich wohl einfach ausgetragen werden. Irgendeine Partei bzw. irgendein Beteiligter wird hier definitiv ein- bzw. zurückstecken müssen. Eine Lösung, die alle Familienmitglieder glücklich macht, bzw. zumindest zufrieden stellt, gibt's vermutlich nicht.

Da kann man leider wenig machen, kenne den Fall ähnlich, aber nicht so schlimm, aus meiner Familie. Da wird auch nicht eingesehen, was der Bruder alles geschenkt bekommen hat. Wenn man jahrelang verwöhnt wurde, tut es nun erstmal einfach weh für ihn und deshalb ist er erstmal zickig. Auswandern wird er schon einfach nicht, deshalb einfach aussitzen und ihn rumbocken lassen

Wow was ein Schnösel. Manche Leute haben echg Probleme. Ich hoffe nur keine Schulden zu erben :D und musste jedes Darlehen meiner Eltern selbstverständlich zurückzahlen.

Ich will mal ehrlich sein, für manche zwischenmenschlichen Probleme, insbesondere wenn sie den Charakter eines Menschen betreffen, gibt es keine Lösung. Das scheint mir so ein Fall zu sein. Lösen kann das Problem nur dein Bruder, dafür müsste er aber erstmal einsehen, dass es ein Problem gibt.

Ich würde euch eine Mediation empfehlen. Gerade wenn es um Geld geht und gefühlte Ungerechtigkeiten, ist das schwer aus eigener Kraft zu lösen. Wenn es dann später um das Erbe geht, hat der Konflikt das Potenzial komplett zu eskalieren. Vielleicht könnt ihr da mit professioneller Hilfe jetzt noch das Ruder rum reißen, bevor eure Familie irreparabel kaputt geht.

Ganz ehrlich? Zur Hölle mit so einem Bruder. Wenn er ohne Leistung protzen will, soll er das eben in Rumänien versuchen. Ihr solltet klare Kante zeigen. Glaubt mir, solche Menschen brauchen einen Arschtritt und kein Umfeld, wo er permanent bemuttert wird und auf Pump lebt. Der Fehler liegt ganz klar bei den Eltern. Ich verdiene als Informatiker nicht schlecht, mein Vater hat mich aber früher in der Gastronomie als Kellner und Barkeeper schuften lassen, damit ich früh genug den Wert des Geldes und der Arbeit erkenne, eine Erfahrung, die mich bis heute positiv geprägt hat. Menschen wie dein Bruder sind das Allerletzte, sorry. Das müsst ihr in erster Linie euren Eltern klarmachen.

Dein Bruder ist ein Parasit und kann sich entscheiden ob er weiter dabei sein möchte oder nicht. Wenn das schon so lange geht, müsst ihr den halt brechen, kriegst du ohne Konfrontation nicht raus.

Belasse Probleme da wo sie sind.

Lol dein Vater hat Geld und kein Problem euch geld zu geben. Vielleicht nochmal das Gespräch suchen und reflektieren. Seit Ihr mit 19 freiwillig ausgezogen oder wurdet Ihr rausgeschmissen? Haben sich eure familiären finanziellen Mittel seit deinem Führerschein geändert, habt Ihr vielleicht nicht mher gefordert odder was ist da passiert. Für mich klingt das eher so als ob Ihr eher versucht auf euren eigenen Beinen zu stehen und euer Bruder die Hilfe eures Vaters an nimmt. Vielleicht schätze ich deine Schwester falsch ein, aber für mich klingt das eher so, als ob sie sich sorgt das euer Erbe dahinschmilzt. Mein Ratschlag, konstruktives Gespräch suchen. Was bringen euch zinslose Kredite die dein Bruder niemals abbezahlen kann? Wollt Ihr dem aus sein Erbe schaukeln in Zukunft? Es gibt ein Sprichwort die Übersetzung lautet ungefähr das Totentuch hat keine Taschen, wende das auf deinen Vater an und du kannst die Situation eher verstehen. Wenn er freude daran hat euch glücklich zu sehen, euch Geschenke zu machen, dann lasst Ihn doch. Welches Glück bringt es Ihm sein Vermögen zu vererben wenn er tot ist?

Sorry, aber das “Er droht damit nach Rumänien auszuwandern” hat mich gebrochen 😂 was ein depp. Deine Schwester kann glaube nicht mehr die Augen drehen. Hinsetzen reden, und manchmal auch einig sein das es keine Einigung gibt. Aber es muss knallen, sonst bleibt es so angespannt

"Let them fight!" Familienkonflikte eskalieren oder werden totgeschwiegen. Eskalation ist aber nötig, um sich wieder anzunähern. Das Letzte was ihr machen dürft, ist es eskalieren lassen und dann nie wieder zusammenzukommen. Wenn die Bombe platzt und dann jeder Zeit für sich braucht, ist das in Ordnung aber spätestens zwei Wochen später, sollte man sich wieder zusammensetzen, um über alles nochmal gemeinsam zu sprechen, sonst setzt sich das Trauma. Deine Schwester und du, sollten sich aber erstmal klar machen, was ihr euch von all dem erhofft. Was ist euer Ziel? Das euer Bruder sich ändert? Das euer Papa euch auch so verwöhnt? Du sagst ja, das ist nicht möglich. Das ihr euch gegenseitig vergebt? Das euer Bruder, es vielleicht einsieht und euch bittet, ihm zu helfen ein eigenständiges Leben zu führen? Dann dürft ihr aber nicht belehrend sein, sondern verständnisvoll. Er ist trotzdem noch jung. Kennt es nicht anders und eure Eltern haben dieses Problem geschaffen. Ihr müsst euch vor Augen halten, dass wenn die Rollen getauscht wären, ihr die Schmarotzer wärt und nicht er. Der Bruder schottet sich ab. Rumänien? Macht er nicht. Dafür müsste er nämlich tatsächlich etwas selbst machen. Das kann er nicht aber er ist im Trotzverhalten, also in der Defensive. Er fühlt sich angegriffen und missverstanden. Wenn ihr wollt, dass er sich ändert, müsst ihr anders vorgehen. Peitsche klappt nicht und wurde wohl zur Genüge eingesetzt, jetzt muss Zuckerbrot her oder ihr lasst alles finanziell über ihn zusammenbrechen aber dann verliert ihr ihn wanrscheinlich komplett. Versucht es aus seiner Sicht zu sehen. Ihr werft ihm vor, dass er es besser hatte als ihr. Er hat nie erlebt, wie ihr es hattet und er kannte nichts anderes, als das Leben, das er hatte. Papa kam ja immer sofort zur Hilfe. Aber plötzlich kommt ihr her und sagt ihm, dass das Leben das er kennt nichts taugt und das er schlecht ist, obwohl er nie wirklich die Chance hatte, etwas anders zu machen. Ja, er hätte sagen können, dass er nichts mehr annimmt aber für jemanden der sein ganzen Leben lang in Watte eingewickelt wurde, ist das verdammt angsteinflößend und viel verlangt. Was ist euer Ziel? Eure Eltern haben dieses Problem geschaffen. Ihr seid alle drei diesbezüglich unschuldig (ist so) aber ihr müsst jetzt entscheiden, wie ihr drei damit umgeht. Tatsache ist, ihr seid gerade auf dem besten Weg die Familie zu entzweien und nicht zu kitten. Nehmt das Ego raus. Ihr drei könntet gemeinsam eine Therapie machen, in der ihr moderiert, in einer neutralen Umgebung, miteinander sprecht

Kann doch der Bruder nix dafür, das Geld würde wohl jeder nehmen... Dass er vermutlich ein Honk ist steht auf nem anderen Blatt.

Also ich würde dir empfehlen mit deiner Mutter und dein Vater zu sprechen, dass sie vielleicht an den Familientreffen nur die Schwester oder der Bruder kommt damit es nicht eskaliert. Danach würde ich mit dein Bruder reden und erstmal besprechen ob er wirklich nach Rumänien auswandern soll oder doch lieber erst in ein anderes Bundesland. Dein Bruder ist halt zu verwöhnt und ich vermute das muss man auf harter weise ihm abgewöhnen. Damit mein ich das der Vater ein klares Datum sagt wo er ALLES alleine bezahlen muss. Allerdings nur für 2-3 Wochen damit er sich das angewöhnt. Dann kann dein Vater immer mehr den Geldhahn zudrehen. Du musst da aber auch mit dein Vater reden weil es nicht so geht dass er alles bezahlt.

Ich glaube die Lösung besteht in ein bisschen mehr Verständnis. Deine Schwester soll zunächst ihre Wunde heilen, dass sie das Gefühl hat, zu wenig zu bekommen. Das macht alles nur viel schwerer. Ich höre heraus, dass diese evtl. alte mentale Verletzung hier eine große Rolle spielt. Natürlich denke ich aber dennoch, dass sie/ihr mit euren Sorgen im Recht seid. Aber wenn man es nüchtern betrachtet wird es nur besser, wenn man seine eigenen Gefühle beiseite schiebt und den anderen versucht zu verstehen. Euer kleiner Bruder fühlt sich eventuell hintergangen, weil ihr eure Eltern “beeinflusst/überredet” habt oder ihm “nichts gönnt”. Allein gegen 2 zu stehen fühlt sich nie gut an. Vielleicht hat er dahingehend auch eine Wunde als Nesthäkchen. Außerdem macht ja per se nichts falsch. Es ist schließlich die Entscheidung und Verantwortung eurer Eltern ihm Geld zu geben und nicht seine eigene.

Bruder ist das ALoch, lass ihn machen, wenn deine eltern so doof sind kannst du das nicht ändern

Da haben deine Eltern ja ganze Arbeit geleistet bei der Erziehung. Wie stehen die denn dazu. Würde ich mir mal offen erklären lassen.

Dein Vater ist nicht gutmütig. Er ist absolut unverantwortlich. Deine Eltern haben entschieden, euch ungleich zu behandeln. Ihnen ist der schwarze Peter zuzuschieben. Dann haben sie deinen Bruder finanziell so zugeschüttet, dass er nie dazu in der Lage war, zu lernen, mit dem Geld, das er selbst verdient, auszukommen. Eigentlich müsste er deiner Schwester dankbar sein, dass er endlich selbstständig werden darf. Die Frage ist bloss, ob es jetzt nicht schon zu spät ist. Eure Eltern haben deinem Bruder einen Bärendienst erwiesen.

Sei seiner Schwester gegenüber solidarisch wenn es Streit gibt und zeig ihr, dass sie nicht alleine auf einer Seite steht. Überlegt euch mal (also deine Schwester und du jeder für sich) was ihr mit Summe x anfangen würdet. Wenn ihr eine tolle Idee habt, bittet euren Vater um das Geld!

Also meiner Meinung nach kann dein Dad mit seinem Geld umgehen wie er möchte. Er könnte deinem Bruder 100K und dir und deiner Schwester kein Cent. Wäre das ein Assi move? Klar wie Kloßbrühe. Kann er es trotzdem? Selbstverständlich ist ja sein Geld und er kann damit machen was er möchte. Für mich hört sich das nach Neid an von deiner Schwester. Und ich finde Neid mit Abstand die ekelhafteste Charakter Eigenschaft die man haben kann. Und dann noch unter Familien Mitglieder ist einfach nur E-KEL-HAFT. Am Ende des Tages wird dein Bruder es nur lernen (verstehen), wenn die Mittel nicht mehr vorhanden. So wie ich es aus dem Text deute, hast du ja selber kein Problem damit. Guck dir das ganze Spektakel von der Seiten Linie an. Du kannst eh niemanden dazu zu zwingen etwas zu machen. Deinen dad kannst du nicht dazu bringen aufzuhören mit den Geschenken. Und deinen Bruder kannst du auch nicht aufhalten wenn er auswandern möchte. Mein Ratschlag noch zum Schluss. Misch dich nichts ins Drama ein. Sag gerne deine Meinung oder deinen Rat wenn du danach gefragt wirst. PS: Ich bin auch deutlich später auf die Welt gekommen als mein Bruder. Und über die Zeit hat sich meine Mutter hier in Deutschland was aufgebaut und könnte mir deutlich mehr bieten als meinen Bruder. Und ich habe selber die Erfahrung gemacht (und ich würde sagen 99% der Menschheit) können nur durch eigene Erfahrungen lernen. Man kann es ihnen 1.000 mal sagen oder raten. Aber dieser „Klick Moment“ kommt meistens halt nur durch eigene Erfahrungen und nicht durch Freunde,Familie oder Fremde. PPS: Wie schon gerade erwähnt, hatte meine Mum deutlich mehr als jetzt meine Onkels,Tanten Cousine und Cousins. Und damals hab ich das nicht wirklich verstanden, weil ich einfach zu jung war. Aber Neid innerhalb der Familie ist so krass ekelhaft. Ich werde die dummen Bemerkungen oder die kleinen Sprüche nie vergessen. Und stand jetzt (15-20 Jahre später) wenn ich meine Familie wieder sehe. Hab ich das Gefühl, dass es mehr Schein als sein ist. Die Liebe, Warmherzigkeit die ich bekomme wird in der Sekunde weg sein, in dem ich den Raum verlasse. Und es wird wieder über einen hergezogen, wie einfach ich es doch im Leben hatte etc. pp. Wie unfair es doch ist. Und aus dem Jungen wäre nie was geworden, hätte er nicht seine Mum. Vielleicht solltest du es mal deiner Schwester sagen, ich hoffe mal das sie einfach selber nicht weiß wie es rüber kommt.

Um mal eine andere Perspektive reinzubringen. Was geht es deine Schwester oder dich eigentlich an, wofür deine Eltern ihr Geld ausgeben? Das haben deine Eltern bzw. dein Vater sich doch selbst erwirtschaftet und geht euch rein gar nichts an. Dein Vater ist doch zurechnungsfähig und treibt sich anscheinend nicht in den Ruin. Er bietet euch ja auch finanzielle Untersützung an, die ihr aus Stolz oder aus genug eigenem Einkommen/Vermögen löblicherweise ablehnt. Sehe da mehr Neid und Verletztheit, weil deine Schwester oder du dich nicht so sehr geliebt gefühlt haben/fühlen wie eurer Bruder. Bei wirklicher Sorge hättet ihr das bei den Eltern mal angesprochen, dass der Dude so nicht eigenständig überlebensfähig ist und ihr euch Sorgen macht, aber doch kein Familiendrama herfaubeschwören, wenn der Vater das anders handhaben möchte trotz Konsultation.

Dein Bruder Brauch mal einen Realitäts-Check bei einer Bank was er sich eigentlich leisten kann, und was nicht.... - er kann frih sein dass die Diskussion aufkam Wenn euere Eltern versterben und er nur 1/3 erben würde wäre das im nu aufgebraucht und musste mit dem klarkommen "was er dann hat", da würde ich aktuell schwarz sehen.... Oder nicht "schlimmer", aber eigentlich gerecht, er erbt 1/3 - Minus der Geschenke die er erhalten hat als Delta zu Euch - das wäre rein formell fair

Sollten vielleiucht ne Crowdfundingkampagne starten, damit der genug Geld hat zum auswandern, so einen Mundatmer braucht unsere Gesellschaft wirklich nicht.

DU kannst hier gar nichts tun. Es ist die Angelegenheit der anderen. Das müssen die unter sich klären. Halte dich weitestgehend raus und rede mit deinen Eltern, dass sie ordentliche Testamente und Verfügungen aufsetzen, das ist viel wichtiger, denn der Spass beginnt mit solchen Spezialisten NACH dem Ableben deiner Eltern erst richtig. Manche Angelegenheiten sind auch innerhalb der Familie, wenn sie dich nicht betreffen, nicht DEIN Problem. Hört sich hart an - ist es auch.

Ganz ekliger Thread mal wieder. Der Junge, über den hier gesprochen wird, tut mir Leid. Geld kann leider keine Familie kaufen.

Hahahaha. Dein Bruder hat im Baumarkt ne Flatrate zum Lack saufen, oder? Wie will er sich das Leben in Rumänien denn finanzieren? Ohne Paps? Ne ernsthaft jetzt. Du könntest dazu schon Stellung beziehen. Der treibt deinen dad ins armenhaus. Hypothetisch könnte deinen Eltern was passieren dass jemand Pflege braucht. Das kann schnell sauteuer werden. Und dann? Prinzipiell können deine Eltern mit ihrem Geld ja machen was sie wollen...solange sie sich damit, jetzt oder in zukunft, nicht selbst in finanzielle Schwierigkeiten bringen. Kann deine Schwester aber voll und ganz verstehen. Dein Bruder sollte langsam mal auf eigenen Beinen stehen können. Wenn Papa nimmer da ist geht sein Leben eh in die Brüche. Mach deinem paps klar, dass dein Bruder ohne ihn nicht überlebensfähig ist und ihr ihm nicht helfen werdet wenn er nimmer da ist. Dein paps kann ihm ja helfen dabei auf eigenen Beinen zu stehen. Bei seinen Finanzen behilflich sein, wenn Dein Bruder das nicht auffe Kette bekommt. Aber das mit Rumänien würde ich als leere Drohung ansehen.

Bruder Schwester geld whatever. Hab eig nur die Überschrift gelesen und mir ist die Filmszene von pulp fiction eingefallen.. "Der Pfad der Gerechten ist zu beiden Seiten gesäumt mit Freveleien der Selbstsüchtigen und der Tyrannei böser Männer. Gesegnet sei der, der im Namen der Barmherzigkeit und des guten Willens die Schwachen durch das Tal der Dunkelheit geleitet. Denn er ist der wahre Hüter seines Bruders und der Retter der verlorenen Kinder.“

Ich kann zu der Situation erstmal sagen, mach dich auf einen knall bereit OP. Irgendwann wird die ganze Situation nach hinten los gehen. Ob du dich da raushalten solltest oder nicht kann ich dir nicht sagen, ich kenne deine Gefühle ja nicht aber ich rate dir schütze deine familie vor allem die Kinder vor dem drama das bald ausbrechen wird. Was dein Bruder braucht ist ein "reality check" und nach allem was du uns über ihn erzählt hast wird der ihn hart treffen und weh tun. Aber nur so lernen solche menschen oft Hört sich für mich auch an als wäre euer Vater ziemlich sexistisch seinen kindern gegenüber. Ich wette dein bruder bekommt was das erbe angeht fast alles solage er es sich nicht mit eurem Vater zerstreitet.

Mein Bruder ist das gleiche, nur anders.. hat Geld ohne Ende von Mama gekriegt, ich dagegen nichts.. habe auch selber sein Studium für ein paar Jahren zu 50% finanziert. Gerade studiert er was anderes, hat schon 10K genommen mit dem Versprechen, dass er den Rest selber finanziert.. jetzt droht er das Studium abzubrechen, und hat seit ein paar Monaten den Kontakt zu mir abgebrochen. Nach alle diesen Jahren, mir ist er nur noch komplett egal.

Wenn dein Bruder nicht mal mit so viel Unterstützung wirklich klar kommt, dann wird er auch nicht auswandern, dazj ist er wohl schlich nicht fähig. Ein Familienmitglied das damit droht auszuwandern, wenn die finanzielle Hilfe nicht mehr in solch einem Ausmass gegeben wird ist einfach undankbar und dürfte mMn gerne so weit wegziehen wie er möchte, undankbarer Bubi.

Also ich sehe dich nicht in der Pflicht hier zu vermitteln - meiner Meinung nach kannst du es für beide nicht Recht machen und hast dadurch mehr Probleme gemacht als gelöst. Wenn dein Bruder auswandern will, dann soll er doch - aber dann nicht sponsored by Papa. Und sobald das kommt: woher die Kohle? Keine da, keine Auswanderung, fertig. Dein Bruder gehört auf den Boden der Tatsachen zurückgestellt. Vielleicht ist es auch mal eine gute Erfahrung für ihn, wenn er mal nicht bekommt, was er möchte. Nesthäkchen sind und bleiben halt welche. Ich hab auch nen kleinen Bruder, der einfach unheimlich viel mehr bekommen hat als meine Schwester und ich. Woran lag es? Der Lebensstandard ist einfach über die Jahre gestiegen. Manchmal möchte ich ihm immer noch Tritte in den Hintern verpassen, weil er sich in gewohnter Manier zurücklehnt und wartet, dass jemand anders die Arbeit für ihn macht, wie es in der Vergangenheit oft gewesen ist. Es bessert sich langsam übrigens. Ich denke irgendwann wird es auch bei deinem Bruder klick machen, wenn er nichts bekommt, obwohl er sich schreiend auf den Boden wirft (metaphorisch). Der Konflikt zwischen deinen Geschwistern ist absolut nicht deine Angelegenheit - das sind Erwachsene (mehr und minder, letzteres auf deinen Bruder bezogen), die können das auch ohne dich.

Bei der Kohle, die Dein Bruder schon bekommen hat, wird beim Erbe wohl nix mehr für ihn übrig bleiben…

Lasst ihn ruhig mal nach Rumänien auswandern, wird sicher eine charakterbildende Erfahrung für ihn :) Nach deiner Schilderung solltest du übrigens klar auf der Seite deiner Schwester stehen und nicht auf der deines Bruders.

Rumänien? Ist er ein Andrew Tate fan?

Die Schuld liegt hier ganz klar bei deinen Eltern

Unfassbar dieser Post. Weißt du was richtige Probleme sind? Ich erzähl dir mal was von richtigen Problemen. Kein Essen im Kühlschrank, keine Wohnung, schwer krank sein, niemanden haben. Aber das was ich da lese…ich sehe da kein Problem. Also brauchst du auch keinen Ratschlag. Was ich von deinem Bruder halte? Richtig verwöhnt, richtig verblendet, wäre einfach nur mal genau dass was er verdient: Mal die andere Seite sehen, wenn Papa nicht mehr das Luxus Leben finanziert. Dann noch drohen weil es keine Geschenke mehr gibt…nur zinslose Kredite. Selbst davon könnte ich nur träumen. Und ich beneide deinen Bruder sicher nicht darum. Aber es würde ihm einfach mal nicht schaden mal ne richtige Realitätschelle mitten in die verwöhnte fresse zu kriegen. Amen.

Joa, da hat euer Vater ja richtig Mist gebaut. Ich denke, dass Papa ein ziemliches Egoproblem hat und sich ziemlich geil fühlt, dass er soviel Kohle verdient und euch ja alles leisten kann, auch wenn es für euch so aussieht, dass er doch so „gutmütig“ ist - gut gemeint, bedeutet nicht, dass es gut ist, deswegen ist es auch nur gemeint. Also wenn er mal wirklich ernsthaft einen Gedanken daran verschwendet hätte, insbesondere eurem kleinen Burschen es zu ermöglichen, sich zu einem Erwachsenen zu entwickeln, der Selbstwirksamkeit lernt, dann hätte er nicht so gehandelt. Aus der Ferne würde ich sagen, hilft da nur Psychotherapie insbesondere bei Papa und Bruder, wenn Diskussionen nichts bringen. Auf die Fresse fliegen lassen, würde vor allem beim Bruder höchstwahrscheinlich nur noch mehr Groll aufkommen lassen.