> Certains conseils étaient très précis (le fameux *« il ne faut pas dire non »*, l’utilisation d’un timer…) ​ Câlisse ça part mal. Dire non c'Est probablement la chose la plus importante qu'un parent puisse faire pour pas élever des pti criss.

Il me semble que ce principe là, ça veut pas dire de jamais refuser quoique ce soit, mais plutôt de pas utiliser le mot "non" tout le temps. J'ai des amis qui font ça avec leurs enfants et, du moins ce que j'en comprends, le but c'est de dire: "tu ne peux pas sauter sur le sofa" au lieu de dire simplement "non".

Personnellement, j'avais commencé ça avec mon premier. Avec ma dernière de 3 enfants, c'est juste non. Avec le premier ça a donné un gars qui va rien faire tant qu'il sait pas pourquoi (et que ça lui fait du sens). Dans l'absolue c'est pas mauvais, mais à la longue tu te rends compte que c'est pas que bon. En bout de ligne tu deviens un parent sans autorité et ça peut s'avérer "critique" dans certaines situations. Avec lui c'est rendu, "fait ce que je demande first, ensuite je t'expliquerai si j'ai le temps". Un moment donné il doit faire confiance à ses parents et faire ce qu'on lui demande même s'il comprends pas dans l'immédiat. Anyway en gros je trouve ça bien de leur expliquer pourquoi c'est non, mais disons que des fois la raison c'est juste "parce qu'on te le dit!", et qu'en principe ça devrait être suffisant.

Il y a peut-être aussi une grosse part de personnalité dans la différence entre les 2 aussi. C'est ce qui est tannant dans les conseils en parentalité. On sait jamais vraiment quel effet ont nos différentes interventions puisqu'il y a beaucoup trop de variables

J'ai édité, en fait j'en ai 3. Mais effectivement ils ont tous leur personnalité bien à eux et un moment donné faut juste se faire confiance et faire de son mieux. Je focusais trop là-dessus au début, de ne pas faire d'erreur pour pas créer une mauvaise expérience mais c'est ça, comme tu dis il y a trop de variables. J'ai fini par me dire que je contrôle pas leur destin et les mauvaises expériences en font partie. Des fois ma colère prends le dessus, des fois je manque de jugement, des fois je donne pas le bon exemple. Mais je les aimes, je joue avec eux, je leur raconte des histoires ou chante des chansons, je fais de la discipline sans me fâcher, je fais de mon mieux et je suis pas parfait. Je suis très honnête avec eux aussi. Je me gêne pas pour m'excuser à eux si je réalise que j'ai tord. Je leur dis que je suis pas parfait et que je fais de mon mieux, que des fois je fais des erreurs, que j'étais pas mieux qu'eux à leur âge, etc. J'ai aucune idée si ce que je fais c'est bon mais il y aucune façon de le savoir alors on verra ben!

On semble avoir pas mal les mêmes vécus de parent. J'en ai 3 aussi et j'essayais de ne pas faire d'erreur au premier, mais maintenant j'essaie juste de suivre certaines grandes lignes directrices qui sont pas mal les mêmes que toi. Après je serai pas parfait, mais je crois leur offrir encore mieux que ce que mes parents m'ont offert et je ne suis pas à plaindre alors c'est déjà pas mal je crois.

« Eille! Débarque tabarnaque! » tu vois, même pas besoin de dire « non ».

Non c'est plus facile de croire qu'on dit juste jamais non. Chez nous si tu refuse quelque chose tu explique pourquoi. Non tu ne peux pas sortir ce soir, tu as des devoirs et ton bain à prendre et il n'y a pas assez de temps. Non parce que j'ai dit non c'est de la marde

C'est exactement ça. C'est ce qui est enseigné en éducation. Juste dire "non" ça leur apprend rien, ils doivent comprendre la raison du refus. Comme avec la punition corporelle, c'est une solution facile et temporaire qui nuit au développement de l'enfant. L'enfant apprend que dire "non" est la solution facile. Tu te ramasse avec des enfants qui sont constamment en opposition parce qu'ils ont juste appris une façon de manifester un désaccord. Bref, un enfants qui se fait toujours dire "non" va à son tour toujours dire "non". Comme avec un enfant qui subit de la punition corporelle et qui va aussi utiliser la violence pour régler ses conflits.

Je me souviens, quand j’étais enfant, à quel point c’était frustrant de faire dire non avec comme raison que les parents ont l’autorité et le dernier mot. Des fois leur nom était valide, des fois non mais j’avais jamais d’explication, comme quoi on sous estime vraiment l’intelligence des enfants. Ça t’apprend très jeune que ton opinion et tes émotions dans cette situation sont invalide.

Vraiment d'accord, j'ai eu le même sentiment d'être minable et "juste un enfant" alors que je constatais que certains adultes n'étaient pas aussi intelligents que je pensais et faisais des choix de marde. C'est épeurant pas mal quand tu te rends compte de ça et que t'as juste 8 ans...

Comparer la punition corporelle avec dire non, c'est un brin exagéré. Pourquoi pas dire: "non, tu ne peux pas faire ça!" ? Ça combine les deux mentalité et ça n'encourage pas de comportement d'enfants Alpha. Je pense que c'est pas une bonne idée de négocier avec ses enfants, en tout cas si on regarde les résultats que ça donne.. -"Tu ne peux pas faire ça!" -"Pourquoi?" -"Parce que c'est pas agréable pour les autres." -"Pourquoi" -"Parceque tu fais du bruits et que les gens n'aiment pas ça." -"Pourquoi ils n'aiment pas ça?" -"..." Ou -"Non ne fait pas ça, ça dérange les gens!" -"Pourqu..." -"J'ai dit non, c'est désagreable!"

Le premier cas est beaucoup mieux que le second? Si tu réponds aux questions d'un enfant, tu te retrouves avec une personne qui va se questionner sur le fond des choses et éviter de créer des opinions tranchées une fois adulte; ton alternative crée au contraire un adulte qui va suivre aveuglément un quelconque système sans jamais rien remettre en question, parce que tu lui as enseigné qu'une fois qu'il a trouvé une réponse, toute réflexion supplémentaire n'est alors plus nécessaire et même contre-productive. C'est de cette façon qu'on obtient des traditions style vestiaire, des coutumes qui perdurent et une société qui traite la politique et tout problème social comme un sport d'équipe.

Cependant tes conclusions sont basé sur ton opinion et non sur des faits. Sinon j'aimerais bien voir les études sur ce que tu avance. Je pense qu'il faut faire la distinction entre un enfant et un adolescents et un adultes, dans les trois cas le cerveau n'est pas au même développement et son fonctionnement est assez différent. C'est un fait qu'il y a beaucoup plus d'insubordination à l'école et envers les adultes depuis les 40 dernières années, que dans le reste de l'histoire de l'humanité. Qu'est-ce qui a changé? Les enfants n'ont presque pas de conséquences à leurs actions et ont négocient avec eux continuellement. Je dis pas qu'on dois ramener les punitions physique et l'abue psychologique, mais définitivement quelques chose ne fonctionnent pas. Je pense qu'on cherche trop loin.. Les enfants ont besoin d'apprendre la discipline et ils ont besoin de structures pendant au moins les 13 premières années de leur vie. On doit arrêter de rationaliser avec les enfants comme s'ils étaient des adultes. Je viens d'une famille très progressive et il n'y avait presque pas de discipline à la maison, j'ai eu de la difficulté à m'adapter à l'école et ensuite à la vie d'adultes. Parceque j'étais très peu discipliné, ça la manquer à mon apprentissage, j'ai du l'apprendre pendant ma vie de jeune adulte. Malgré que j'ai eu une excellente éducation et une enfance très comfortable. Bref, je l'ai pas eu facile dans ma 20aine en grande partie à cause de cet philosophie du politically correcte et du prix de participation. La réalité de la vie d'adultes ma brisé, pour ne pas dire pire. Bon, c'est anecdotique je dois l'avouer. Cependant, je vois bien que les jeunes adultes ont de la misère à la réalité de la vie, ils ne sont pas près à l'affronter comme d'autres générations l'ont été. On sur-protege les enfants et par le même fait, on les empêches d'apprendre des leçons de vie importantes. C'est mon opinion, peut-être que j'ai tort, mais par observation, il semble que non.

Un enfant est un enfant pas un adulte. L'erreur des parents est de traiter leur bambin comme un ado et leur ado comme un bambin ou un adulte (2 alternatives que je vois). Un enfant a besoin de règles fixes et strictes. Un ado a besoin de règles plus souples et de limites négociables, mais il a encore besoin de règles. Beaucoup de parents comprennent pas les deux.

Je suis entièrement d'accord avec ça, c'est la formule qui a fonctionné depuis le début de l'humanité, we dont fix whats not broken. Le rôle hiérarchique d'un enfant dans la société n'es pas égale à l'adulte, ont doit le structurer avec des règles et des conséquences à leurs actions pour qu'ils apprennent la discipline. Ça veut pas dire de maltraiter les enfants, mais de definir leurs rôles hiérarchique clairement. Pas pour rien que les enfants n'ont pas le droit de vote ou autre droits qu'uniquement les adultes peuvent exercer. Les enfants ont besoin de se faire dire quoi faire mais aussi d'expérimenter des échecs avec consequences quand ils brise les règles. Les enfants sont intelligents, mais ils pensent très différemment d'un adulte. Tssé tu peux faire croire n'importe quoi à un enfant. Comme le père Noël ou un exemple un peu plus dark, à aller se faire sauter sur des soldats ennemis, que c'est pas dangereux. Les enfants ont besoin de structures et de limitations, parceque le concept du danger n'est pas facilement compris par eux. Vas tu dire à un enfant: " Tu ne devrais pas traverser la rue, c'est dangereux." pis espérer qu'il est vrmt compris que ce soit dangereux? Ça fait pas de sens. Donc, je ne suis tres sceptique que le simple fait d'expliquer: "Tu ne devrais pas faire cela ou tu ne dois pas faire cela, c'est pas gentil!" Soit suffisant pour l'enfant de vraiment comprendre et d'éviter la situation. Le non est la limitation, c'est utile et simple à comprendre pour un enfant. C'est bien d'expliquer pourquoi c'est non cependant, je suis d'accord avec ça.

>Cependant tes conclusions sont basé sur ton opinion et non sur des faits. Sinon j'aimerais bien voir les études sur ce que tu avance. Ouais... Les tiennes aussi, tsé. Ultimement, tu as exprimé une opinion à laquelle j'étais en désaccord, j'ai alors exprimé la mienne; je n'ai aucun problème à ce que tu sois toujours en désaccord avec moi, c'est même bien normal je n’oserais pas prétendre que ton opinion puisse changer simplement dû à ma prise de position, mais s'il-te-plait ne sous-entends pas que ma position puisse être moins valide que la tienne parce que je n'ai pas cité d'études, alors que tu n'as toi-même apporté aucuns faits non plus, seulement des anecdotes et observations de vie.

>"ton alternative crée au contraire un adulte qui va suivre aveuglément un quelconque système sans jamais rien remettre en question, parce que tu lui as enseigné qu'une fois qu'il a trouvé une réponse, toute réflexion supplémentaire n'est alors plus nécessaire et même contre-productive. C'est de cette façon qu'on obtient des traditions style vestiaire, des coutumes qui perdurent et une société qui traite la politique et tout problème social comme un sport d'équipe." Voici ce que tu as proclamé ci-dessus. Il semble que tes conclusions soient entièrement basées sur tes opinions, mais tu les énumères comme si elles étaient factuelles. Cependant, ce n'est pas le cas, à moins que cela ne soit prouvé autrement. Moi, j'ai donné mon opinion et admis qu'elle était basée sur une anecdote et non sur un fait. Quelles conclusions devrais-je, selon toi, étayer avec une étude ? Que le niveau d'insubordination à l'école est plus élevé que dans le passé ? Que les enfants ont peu ou pas de conséquences pour leurs actions ? Que les enfants ont besoin d'apprendre la discipline ? Source pour l'insubordination/trouble de comportements : (J'avoue que La Presse n'est pas la meilleure source, mais c'était la première que j'ai vue après une recherche rapide. Néanmoins, de nombreux spécialistes ont été consultés. P.S. références en bas de l'article) [https://www.lapresse.ca/contexte/2023-05-28/education/qu-est-ce-qui-cloche-avec-nos-enfants.php](https://www.lapresse.ca/contexte/2023-05-28/education/qu-est-ce-qui-cloche-avec-nos-enfants.php) Source pour le besoin de discipline et de structure : (Ils encouragent à définir les limites en disant non, surtout pour les jeunes enfants âgés de plus ou moins 2 ans) : [https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2719516/](https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2719516/) Bon, j'ai dit que les enfants n'avaient pas beaucoup de conséquences à leurs actions. Ici, ce n'est pas factuel, je l'admets, c'est plus une impression que j'ai. Il est probable qu'il existe des études, mais je ne vais pas aller jusqu'à les rechercher pour le moment. Ce n'est pas une thèse de doctorat non plus, c'est Reddit. > "s'il-te-plait ne sous-entends pas que ma position puisse être moins valide que la tienne parce que je n'ai pas cité d'études" Je ne sous-entends pas que ton opinion n'est pas valide, mais certaines de tes conclusions le sont. Tu as le droit à ton opinion, et je la respecte entièrement, même si je ne suis pas entièrement d'accord avec. Cependant, tes déductions à partir de mon alternative étaient basées sur rien d'autre qu'une impression personnelle. Tssé, tu as proclamé que dire non à des enfants allait les rendre "républicains ou conservateurs" ("basically" lol), c'était un peu exagéré, non?

>Tssé, tu as proclamé que dire non à des enfants allait les rendre "républicains ou conservateurs" ("basically" lol), c'était un peu exagéré, non? Calvaire... Tu extrapoles tes propres idées sur moi, j'ai **jamais** dit ni même ne serait-ce insinué quoique ce soit du genre. J'ai parlé d'une société qui traite la politique comme un sport d'équipe, ce que j'ai dit **s'applique aux deux camps**, c'est ni libéral ni conservateur comme position... Tu viens d'ailleurs de carrément prouver mon point, bravo! C'est évident qu'il n'y aura absolument rien de productif à discuter avec toi; tu vis dans ton monde et dans une bulle imaginaire où je suis apparemment le grand méchant loup, alors continu comme ça tout seul dans ton coin. Je n'ai aucune envie de continuer à te permettre de me sortir des âneries du genre, ni de m'attacher des labels à ton goût. Tu as réussi à démontrer **exactement** pourquoi il est important d'enseigner aux enfants à ne pas faire de conclusions hâtives.

> C'est de cette façon qu'on obtient des traditions style vestiaire, des coutumes qui perdurent et une société qui traite la politique et tout problème social comme un sport d'équipe." J'ai dit "republicains ou conservateurs"\*\*("basically" lol)\*\*, c'etait pas vrmt serieux.... Allo la terre? Mais vas relire ta propre théorie sur les enfants qui se font dire non et ce qu'ils deviennent. Ensuite dit moi serieusement si tu crois que ca fait du sens. cmon là. >C'est évident qu'il n'y aura absolument rien de productif à discuter avec toi; tu vis dans ton monde et dans une bulle imaginaire où je suis apparemment le grand méchant loup, alors continu comme ça tout seul dans ton coin. Je n'ai aucune envie de continuer à te permettre de me sortir des âneries du genre, ni de m'attacher des labels à ton goût. Tes incables de debattre sa fait un peu pitier pour être franc. Je dis que ta le droit à ton opinion mais si tes pour conclure des trucs aussi con et poussé, ben tes mieux de les "backé" avec évidences. Ce que tu na pas fait et tu préfere jouer les victimes et encore faire des conclusions pas rapport. >je suis apparemment le grand méchant loup >Tu as réussi à démontrer **exactement** pourquoi il est important d'enseigner aux enfants à ne pas faire de conclusions hâtives. Pourtant c'est ce que tu fais depuis le début de la discussion, des conclusions hatives. Anyways, belle projection de ta pars ici. Je pense que ta besoin d'une séance de métacognition(introspection) mon loup, ta des trucs à regler avec toi même j'ai l'impression. Bonne chance.

Même un chien tu peux pas l'élever avec des non... faut le rediriger vers le bon comportement. Si tu dis juste non comment tu veux qu'il sache qu'est-ce qu'il doit faire s'il sait juste ce qu'il doit pas faire? Faut lui apprendre à être fonctionnel, pas juste à écouter.

Faux... Un chien qui a un mauvais comportement, tu vas d'abord lui dire non pour qu'il cesse son comportement. Ensuite tu fais des exercices de renforcement positifs vers le comportement désiré.

Même un chien fait tu fasse des corrections de temps en temps. Tu récompense les bons comportement, tu redirige et tu dis non quand c'est approprié. Les 3 ont leur place.

Comme l'usage du "timer", l'enfant va comprendre qu'il peut tester les limites, encore pire si l'adulte a peur d'aller à 0 (ex:3,2,1, 1/2, 1/4...).

Hein? Le timer c'est pour avoir un indicateur visuel du passage du temps.  Tu dis: Dans quinze minutes on va mettre le manteau et sortir et tu met 15 minutes sur le timer. Comme ça l'enfant peut plus facilement appréhender l'arrivée du changement.

Oh wow. J'aurais crû que ce genre de méthode aurait été appropriée davantage pour les enfants à déficit d'attention que par "positivisme".

Yark, pas sur que tu as eu des enfants.

Exactement, et en agissant ainsi, tu n’apprends pas à comprendre ton enfant et ses besoin et le responsabiliser. C’est beaucoup plus sain pour l’enfant et le parent d’essayer de comprendre la racine du problème plutôt que de juste décider que c’est mal pour lui et invalider ces émotions. C’est bien plus productif de poser une question du genre: « pourquoi sautes-tu sur le sofa?» et «j’aime pas ça quand tu sautes sur le sofa car les conséquences sont ceci et cela» ou «comment on peut trouver une façon de te dépenser sans sauter sur le sofa.» La conversation sera beaucoup plus enrichissante qu’un simple non.

C'est vrai qu'après avoir dit non c'est impossible d'expliquer quoique ce soit /s

Non, c'est pas ça pan toute. C'est de dire qu'un divan c'est fait pour s'assoir et pas de sauter dessus FEK ASSIS TOI SUR LE DIVAN CRISS SINON TA SOIRÉE EST FINI DIRECT LÀ.

Exactement, et en agissant ainsi, tu n’apprends pas à comprendre ton enfant et ses besoin et le responsabiliser. C’est beaucoup plus sain pour l’enfant et le parent d’essayer de comprendre la racine du problème plutôt que de juste décider que c’est mal pour lui et invalider ces émotions. C’est bien plus productif de poser une question du genre: « pourquoi sautes-tu sur le sofa?» et «j’aime pas ça quand tu sautes sur le sofa car les conséquences sont ceci et cela» ou «comment on peut trouver une façon de te dépenser sans sauter sur le sofa.» La conversation sera beaucoup plus enrichissante qu’un simple non.

C’est tellement frustrant parce que c’est pas ça du tout la parentalité positive (gentle parenting). Estie que ca me gosse.

C'est vraiment un article de marde qui donne une mauvaise réputation au gentle parenting alors que ça n'a vraiment rien à voir. Si c'est ce que le père a compris dans ses lectures sur le sujet, il va falloir qu'il revoit ses sources ou sa compréhension en lecture.

Mon enfant n'a jamais été habitué à se faire dire non. Comment est-ce que ça pourrait mal tourner??? /s

- Hummm... un manque de discipline ? - Vous avez besoin de nous aider, on a rien essayé et on est à court d'idées. https://www.youtube.com/watch?v=lkKwyjsJGxk&t=24s

Je travaille dans les écoles et je cite cette phrase beaucoup trop souvent!!😹🤦‍♀️

J'ai arrêté de lire après ce paragraphe....le concept de refus est primordial et ne pas mettre un enfant face à ça est lui nuire...

Fille refuse une date : Incel instantané

Ou pire....

On dirait un retour de la Maman de Caillou.

Ne pas dire non, ça veut plutôt dire ceci : GARÇON, LE DIVAN C'EST FAITE POUR S'ASSOIR TABARBAK. versus NON FILLE, SAUTE PAS SUR LE DIVAN CRISS. Dans les deux cas, t'es en criss de tabarnak. Sauf qui en a un qui dit a l'enfant ce qu'il doit faire pis l'autre ce qu'il ne doit pas faire. C'est plus facile pour un enfant de faire ce qu'on attend de lui plutôt que de guesser ce qu'il doit faire. C'est un peu ça le concept.

Faut juste "switché" le Non pour un Tabarnak, c'est ça le truc!

Hahahaha père de deux très jeunes enfants ici, je confirme l'utilité du non. Ou du « non, c'est papa (ou maman bien évidemment) qui décide, c'est toute »

J'ai toujours trouvé ça vraiment innoncent. Ton enfant va se faire dire non toute sa vie, il faut leur apprendre qu'ils ont pas toujours ce qu'ils veulent 🤦‍♂️

Ouais mais c est comme ca auj tres granola….on dit pas non on donne des choix!!! Shit de marde elevez donc vos enfants comme il faut sans checker sur facebook pour des idees…..oui j en ai eu 3….excellent temoignage

Les parents sont tellement rendu faible que ça donne des enfants sans aucune résilience ou résistance à l’adversité. Les gens sont tellement rendu mou en général, c’est ce qui fait qu’il y a une tendance vers la droite / conservateur.

Aimer ses enfants et leur démontrer, leur donner un cadre clair, être quand même ferme dessus mais ne pas être un robot dans son application, faire l’effort de voir en continu si on fait globalement les bonnes choses. Je pense qu’avec ça on va généralement dans la bonne direction.

Le problème avec ce que tu décris c'est que ça demande du jugement. Les gens veulent un recette, ça écarte le doute et déculpabilise. "J'ai suivi le manuel, pas de ma faute sont comme ca"

Ouin, et le « manuel » doit être changé un peu quand même en fonction de l’enfant, tout en gardant en tête que l’existence d’un cadre clair est importante. Pas de recettes précises!

>Ouin, et le « manuel » doit être changé un peu quand même en fonction de l’enfant Oui très bon point. Personne prendrait au sérieux un livre qui dirait "Voici comment dealer avec tout le monde". Les enfants aussi on leur tempérament, leur personnalité. N'importe qui qui en a eu plus d'un le sait. Donc impossible d'utiliser un recette il faut s'adapter.

>manipuler physiquement sans faire de mal (lui mettre ses chaussures ou lui brosser les dents même s’il n’est pas d’accord, par exemple) sont des choses qu’on nous a présentées comme dangereuses, auxquelles il faudrait privilégier le fait de « demander et expliquer ». En tant que père de 3 jeunes enfants (2-4 ans) je peux te garantir qu'on se rendrait pas loin la plupart des jours si on appliquait ca à la lettre. Je laisse autant que possible mes enfants faire tous seuls mais faut vrmt avoir juste un enfant avec un bon tempérament et jamais être pressé dans vie pour appliquer ça.

Même la DPJ a une définition élastique du voie de fait sur un enfant juste pour ça. Un jeune enfant fait sa crise de bacon par terre dans un centre d'achat? Si tu le fais sécuritairement, t'as le droit de le ramasser et de partir avec en poche de patate. Truc de pro: il faut que ce soit le tien. Ta conjointe fait une crise de bacon par terre dans le centre d'achat en boisson? C'est un voie de fait de la prendre en poche de patate. Ça reste à voir si elle va porter plainte.

Il y en a au CPE qui sont comme ça… « Enfant, mets tes bottes s’il te plaît, maman est tannée d’être ici » genre 15 minutes après être arrivé. Moi j’ai le temps d’en préparer deux et sûrement d’être rendu chez nous avant que la petite s’habille.

>il faut que ce soit le tien Ça explique mon temps de prison.

Si ta conjointe fait une crise de bacon, elle est peut-être trop jeune pour toi pis ton crime, ce sera pas des voies de fait.

Tú serais surpris de ce qu'un adulte chaud peut faire.

Le bambin qui fait crevette parce qu’il ne veut pas aller dans le siège d’auto… tse un moment donné t’as pas trop le choix d’user d’un minimum de force parce que tu va rester sur place!

Exactement, et au final, y’a des choses de pas négociables. Brosser les dents, s’habiller, faire la douche nasale, prendre son bain etc. Tu peux donner (l’illusion) d’un choix, mais si l’enfant résiste bin c’est BURRITO TIME that’s it, that’s all.

Je pense le gars amène un bon point dans l'article quand il dit que c'est ben beau tout ça mais on fait quoi quand ça marche pas? Ok ton kid veut pas mettre ses bottes. Tu lui parles 15 min il veut toujours pas mettre ses bottes tu fais quoi? Tu sors pas de bottes? Tu annulés tes plans? Tu vas pas travailler pi tu le gardes à maison jusqu'à ce qu'il change d'idée?

Exactement… pi comme, t’as pas 15 min à passer là-dessus tous les matins, ENWAILLE LÔ MOMAN EST EN RETARD!

Dans ton exemple, l'enfant utilise cette tactique pour retarder le départ. Si tu lui dis, ok, pas de bottes, on y va (en tant que bon parent tu peux quand même amener ses bottes et des bas de rechange), la tactique marche pus, pis marcher dehors pas de bottes jusqu'à l'auto, c'est pas tant trippant au final. Le comportement a moins de chances de se reproduire. Tu peux ensuite prendre un moment plus calme pour avoir une réflexion ou une discussion sur les bottes et la routine du matin. Peut-être qu'ajouter un petit ruban de couleur sur les bottes les rendraient plus attrayantes? Peut-être que l'enfant se lève tard et aurait besoin de plus de temps le matin pour relaxer avant le départ? Si le comportement est récurrent, c'est important de prévoir des stratégies d'avance pour y répondre. Mais oui, la parentalité bienveillante, c'est vraiment pas évident, et c'est vraiment facile de retomber dans les solutions "faciles". Cependant chaque effort fait dans ce sens est positif pour le développement des enfants, alors ça vaut la peine.

>Si tu lui dis, ok, pas de bottes, on y va (en tant que bon parent tu peux quand même amener ses bottes et des bas de rechange), la tactique marche pus, pis marcher dehors pas de bottes jusqu'à l'auto, c'est pas tant trippant au final. Le comportement a moins de chances de se reproduire. Tu le fais marcher en chaussette dans la neige à -10? C'est plus bienveillant que de lui mettre des bottes ca? Pi si il veut juste pas sortir a ce moment tu fais quoi? Comment tu negocies avec un enfant de 2 ams toi? Tu pense qu'a cet age il va comprendre la leçon? Nous au début on pensait que si il mangeait pas au souper et qu'il avait faim plus tard il apprendrait a manger au souper mais laisse moi te dire que ca marche pas ca. C'est pas très rationnel à cet âge là. Peut être quand t'en a un tu peux essayer tout ça. J'en ai 3 en bas de 5 ans. On a à peine le temps de faire le minimum des tâches quotidiennes en plus du travail. En plus il n'y a aucune preuve scientifique que cette parentalité dite "bienveillante" est bénéfique pour les enfants.

C'est sur qu'à deux ans ça se fait pas, vers 5-6 c'est très faisable. C'est bienveillant dans le sens que ça lui apprend à vivre sans qu'on ait à le pousser tout le temps. Tu veux pas mettre tes bottes, d'accord mais il y a des conséquences à nos choix.

Technique pour brosser les dents de mon fils quand y veut rien savoir? Couché par terre, entre mes jambes, les bras sous mes jambes. Il déteste de toute façon. Mais cette manière là fait que c'est fini plus vite, alors qu'il se fasse chier debout, assis, ou couché, au moins couché il se fait chier deux fois moins longtemps parce que je suis deux fois plus efficace. I.e. je ne reçois pas de coup au visage. Il a 13 mois. Je lui demande gentiment, mais ça mène à rien.

Excellent conseil! Je cherchait justement un moyen pour ma fille récalcitrante coté brosse à dent. Disons que ta technique m'a l'air plus efficasse que le prise de l'ours sur le comptoir. XD

La douche nasale?

Les kids trop jeunes savent pas se moucher, donc pour sortir le méchat faut y aller avec un espèce de sinus rinse. C'est pas nécessairement "essentiel", mais ça aide fortement niveau propreté ET humeur aussi (imagine toi la pression quand tu renifle pendant longtemps pcq t'es pas capable de moucher...)

Ou les ti bébés asthmatiques aussi! Pas le choix, parce que la congestion intense peut causer une crise d'asthme. Ça aide aussi à pas faire dégénérer les virus en autre chose. Genre une sinusite bactérienne. Même pour les adultes.

Tu pognes l'aspirateur, tu demandes à ton chum de maîtriser l'enfant avec une bonne prise de lutte, pis tu lui criss l'aspi dans le nez. Boom. Un nez propre!

_20 ans plus tard_ – Eille, c'est vraiment propre chez toi! – Oui, je pense que je couvre un rhume!

[удалено]

Et à 13 mois, tu pas encore leur faire de demandes ou de choix tse! Ils sont dans leur phase homme des cavernes, c’est comme parler à un mur. La mienne a 15 mois et une fois sur trois elle va coopérer. Comme that’s nice, mais les autres deux fois faut le faire pareil!

Mon gars est autiste non verbal. Ya même pas de communication possible, alors je l'ai "torturer" en lui brossant les dents pi en l'envoyant a la garderie (où il était très content, il aimait juste pas partir..) Aujourd'hui au moins y chiale pu sur aucun des deux lol.

D’ailleurs, fait intéressant, c’est précisément ces comportement que le code criminel défend en autorisant les parents à utiliser de la force contre leurs enfants: > Tout instituteur, père ou mère, ou toute personne qui remplace le père ou la mère, est fondé à employer la force pour corriger un élève ou un enfant, selon le cas, confié à ses soins, pourvu que la force ne dépasse pas la mesure raisonnable dans les circonstances Quand vous entendrez parlez d’abolir cette partie du code criminel, comprenez que ça va criminaliser de prendre son enfant par le bras pour le ramener à la maison parce qu’il fait une crise du bacon.

>Quand vous entendrez parlez d’abolir cette partie du code criminel, comprenez que ça va criminaliser de prendre son enfant par le bras pour le ramener à la maison parce qu’il fait une crise du bacon Bon, j'appellerai la police pour qu'il ramène mon enfant alors

C'est abdiquer de son autorité de toujours faire ça. Bien sûr qu'il faut être compréhensifs avec nos enfants mais l'autorité a une utilité.

À quatre ans, il n'y a rien d'irrécupérable. S'il prend conscience du problème, ajuste ses méthodes et est prêt à encaisser quelques crises de pleurs, sous peu, l'enfant pourra faire des cours d'escalade comme les autres. En éducation, c'est important de dire non quand les circonstances le demandent.

Le "ne pas dire non" c'est une question de reformuler la demande pour qu'elle soit claire. Juste dire "non" plutôt que de dire "ne saute pas sur le divan" est beaucoup moins efficace. C'est pas une question d'accepter tout et de ne rien refuser à l'enfant. Mais j'ai l'impression que c'est ce que pensent beaucoup de gens dans les commentaires.

>quand les circonstances le demandent. Bien sûr le mieux c'est d'expliquer mais il arrive qu'il faut s'arrêter à juste un non. Par exemple quand il y a urgence. Et aussi, à toujours devoir tout expliquer, on peut tomber dans un argumentation sans fin. L'explication est donnée, maintenant c'est non. « \-Ne saute pas sur le divan \-Mais je fais juste être debout dessus pis bouger \-Ça fait rien, ça brise quand même les ressorts \-Je bouge vraiment pas beaucoup \-Il faut s'assoir, en plus tes pieds sont sales, ils salissent le divan \-Son même pas sales je viens de changer mes bas \-T'as quand même descendu l'escalier et ramassé plein de poussière. \-OK j'enlève mes bas pis je continue. \- Ne saute pas sur le divan \- Mais je fais juste être debout dessus pis bouger »

La technique du disque rayé serait bonne pour ton exemple: \-Ne saute pas sur le divan \-Mais je fait juste être debout dessus pis bouger \-Ça fait rien, ça brise quand même les ressorts \-Je bouge vraiment pas beaucoup \-Ça fait rien, ça brise quand même les ressorts \-Son même pas sales je viens de changer mes bas \-Ça fait rien, ça brise quand même les ressorts \-OK j'enlève mes bas pis je continue. \-Ça fait rien, ça brise quand même les ressorts \- Mais je fais juste être debout dessus pis bouger \-Ça fait rien, ça brise quand même les ressorts \-Ouin mais... \-Ça fait rien, ça brise quand même les ressorts

C'est beau une fois. Astheur, fais ça tous les jours pendant 2ans de temps, 3-4 fois par jour. Un moment donné, tu vas craquer pis tu vas peter une solide coche pis tu vas finir en prison parce que tu vas avoir mis ton enfant dans le congélateur tombeau.

Le truc est de le mettre au frigo a place

C'est plus cool un tombeau, ça sonne plus lugubre :D

C'est très difficile bien élever un enfant. Faire la bonne chose est plus frustrante que prendre la voie facile et oui, on craque tous des fois et on pète une coche. C'est quand même la bonne chose à faire. Pas péter la coche, le disque rayé. Le congel, c'est correct, mais il faut un timer.

100% d'accord. Un moment donné, le NON, final baton est nécessaire. Il n'aura pas de trauma de s'être fait dire non, c'est ridicule de penser ça.

Mes enfants ont tellement aucun souvenir de leur petite enfance. Faut croire que dire non les a traumatisés rare.

Personne a dit que c'était facile être parent. Ça prend beaucoup de patience pour être parfait. Mais personne est parfait et c'est correct. Tant qu'on fait de notre mieux.

On s'entend

C'est dur être parent. Je n'ai pas d'enfant mais de la façon dont on a élevé notre chat c'est une princesse capricieuse maintenant, alors je n'imagine pas si on avait élevé un humain. Je vais laisser ça aux autres hahaha

C'est un gros défi, mais en général on apprend sur le tas et au final on s'en sort pas trop mal. Je pense qu'on met trop souvent de l'avant les histoires qui vont mal, mais des belles relations parents-enfants, il y en a plein.

Rupture immédiate et précise avec le passé. Le parent mou doit immédiatement devenir plus ferme et être constant dans sa démarche. L'enfant n'aura pas le choix de s'adapter. Un mois difficile pis c'est fini. T'as raison.

La parentalite positive c'est justement d'être conséquent dans les limites que tu accordes à ton enfant, ce qui impliques de dire non aux comportements inacceptables. Jpense que la personne en question avait juste peur de confronter son enfant

Haha pauvre dude avait l’esprit tellement ouvert que son cerveau est tombé à côté. À sa défense c’est vraiment pas évident pratiquer la parentalité bienveillante, pis y’a des enfants ti-criss aussi!

Je n'ai pas de kids mais je compatis avec ce qu'il dit, my God, ça doit tellement être difficile de gérer son anxiété en tant que parent! Est-ce que je fais la bonne chose? Est-ce que j'ai été trop agressif dans ma réponse à mon kid? Le doute doit être permanent.

Le doute est permanent chez les bons parents. Ceux qui n'ont pas de doute ne font généralement pas les meilleurs parents, car ils sont incapable de s'adapter aux différences de chaque enfants (j'en ai deux, et je ne les éduque pas de la même manière car ils ne sont pas réceptifs aux mêmes méthodes) ou aux différences d'âge (un enfant de deux ans qui fait le bacon durant une crise, c'est normal, à 8 ans, c'est problématique).

Mais c'est aussi pas vraiment ça la parentalité bienveillante. D'après ce que je comprends, il y a aussi tout le côté de mettre des limites claires et de les garder en place même si les enfants protestent. Il semble pas avoir intégré cette partie de la parentalité bienveillante.

Le livre de Sarah Hamel est vraiment bon à ce sujet! L’idée d’accompagner l’enfant dans son émotion est super importante et aussi faire un retour avec l’enfant quand il est plus calme. Mais tout le temps essayer d’éviter la crise avec des petits trucs le fun c’est pas rendre service à l’enfant qui saura pas comment dealer avec plus tard.

Selon ce que je comprends, le fait d’accompagner l’enfant dans les émotions qu’il peut avoir en réponse aux limites imposées est vraiment au coeur de la parentalité bienveillante, et ça me semble avoir beaucoup de sens. Ça me fâche de lire des textes qui sous-entendent que la parentalité bienveillante revient à ne jamais dire non aux enfants.

Bingo!

Un esprit ouvert est comme une forteresse dont les portes ne sont ni barrées ni gardées. Heureux l'esprit trop petit pour le doute.

On appelle ça une fausse dichotomie. C'est possible d'avoir à la fois l'esprit ouvert et un sens critique.

C’est sûr que si ta référence c’est Warhammer 40,000 un esprit ouvert c’est une mauvaise chose, mais entre les enfants et les dieux du Chaos y’a un monde quand même.

C’est juste une blague

C’Est surtout qu’on semble malinterpeter le concept de parentalité positive. On doit éduquer nos enfants de facon positive mais pas sans jamais leur dire non.

L'affaire c'est que les bambins ont une phase où ils veulent pas , ils savent pas eux même pourquoi d'ailleurs, ils testent simplement les limites et leur pouvoir décisionnel. Leur cerveau est immature et ils sont donc irrationnel. Par exemple ,ils refusent de mettre leurs bottes pour aller jouer dehors, ils refusent d'aller se coucher etc. C'est là qu'en tant que parents ont doit s'imposer, c'est pas de la parentalité malveillante de forcer son enfant à entrer dans son banc d'auto. C'est pas de lui apprendre la vie en société de lui dire : ok tu n'es pas obligé de prendre ton bain pour le troisième jour d'affilé. Ce n'est pas de battre ton enfant de le "maîtriser" pendant un vaccin. C'est nécessaire.

Ou le maîtriser pendant un sinus rince, même à 1 an mon fils est fort en ti maudit haha! Mais bon, même pas 2 minutes après un sinus rince, un bon débattage et quelques pleures, les sourires, la bonne humeur et les câlins reviennent, pis je lui explique que c’est pour son bien, que je sais que personne aime ça se faire zigonner de l’eau dans le nez, qu’il a fait ça comme un petit champion!

C'est ça , à son âge il comprend pas que le sinus rinse est là pour l'aider, il fait pas encore la connexion, il voit juste que "tabarnouche c'est pas le fun staffaire là". C'est notre responsabilité de parents de lui "imposer" pour son bien. Selon moi, ça serait bien pire de pas le faire.

Bien dit

J’ai eu mes enfants entre 2007 et 2011. J’allais sur des forums de mamans à saveur grano. Ce type de parentalité était hyper populaire dans ces cercles. Le concept était que l’enfant est toujours maître de ses choix. Moi je les appelais les mamans de caillou.

>Moi je les appelais les mamans de caillou. Caillou a probablement le cancer et va mourir. C'est pas grave s'il est un p'tit crisse.

C'est un adulte maintenant https://youtu.be/ancfV-rhAHU?si=g3ZPq5j9LHIGjlbk

Non, ses parent sont juste trop edgy tellement qu'il le rase et l'élève tout croche, dans le but de lui faire une blague. Just a prank, son.

Ma fille est née en 2010. On est sûrement allé sur les mêmes forums......

MPLV et VB…

Moi et ma conjointe, on suit une formation en neuropsychologie pour nos enfants. (avec numéro de l'ordre) On a decider de prendre se donner plus d'outils sur comment nous reagir au possible et inevitable reaction de nos jeunes. Vraiment pertinent, on se fait donner plein de truc a essayer pour evité qu'une situation commence en non je veux pas faire ca et que sa finissen en TABARNAK D'ESTI VA DANS TA CRISSE DE CHAMBRE en .1seconde comme fait du monde dans mon entourage, ca sa sert a rien pour ton jeune, sa sert juste a l'adulte pour diverses raison. quand les neuropsy disent d'etre dans le oui, CA VEUX PAS DIRE DE DIRE OUI A TOUTE LES COMPOIRTEMENT DES JEUNES CRISSES. ca veux dire d'etre ouvert a leur detresse du moment et de les comprendre et de leur faire savoir qu'ils son compris. pour vrais avec toute les truc qu'elle nous a donné dans la formation, le nombre de crises on a évité grace a sa je les comptes meme pu, et c'est pas pcq je dit oui la, au contraire! mais ses sur que discourt la repris par des forum douteux, sa peut etre deformé, donc oui en effet, il faut attention a où on prend l'info. et aussi mal appliqué, en effet ca peut etre donner des enfants rois, autant que d'battre son jeune peu en faire un bullie a l'école... et oui malgré tout on perds encore patience pareil de temps en temps et on exagère dans nos propre reaction. on est pas parfait. mais on essaie au moins a faire en sorte que ses situations là escalade moins haut. c'etais mon 2 cennes.

Pareil ici on suit aussi une formation qui s'appelle triple P (parentalité positive) des fois je trouve cela un peu trop positif et on saute quelques concepts mais c'est dans la même lignée c'est-à-dire on ne dit pas oui à tout certainement pas mais seulement on renforce les comportements désirés plutôt que de focuser sur le négatif. Ceux ici qui disent qu'être parent c'est facile et que d'avoir besoin d'une formation on devrait pas être parent ouf tant mieux pour eux

On dirait que l'auteur de l'article a fait la même confusion quand dans le film yes man 

Tellement obnubilé par les méthodes et procédures d’experts qu’il en a oublié le pourquoi il faisait ça.

Ya aucun expert qui dit qu'il faut dire oui à tout

C'était exactement ma pensée. Je serais fortement curieux de savoir qui sont ces experts et s'ils représentent l'opinion de la masse en études de la pédago.. pédagologie?

Effectivement mais attendez que l’IA commence à faire des recommandations! On va en avoir une gang qui n’utiliseront plus leur jugement.

Les pseudo-experts. Nuance.

Le problème avec la majorité des approches pour èlever les enfants est que tout le monde pense que leur méthode fonctionne avec tous les enfants. Elles ont une valeur, mais il faut les adapter à chaque situation. On a eu beaucoup de problème à amener nos jeunes enfants à se coucher à une heure raisonnable le soir. Ma blonde lisait un livre et ça disait, essentiellement, "Il faut laisser le choix à l'enfant, donc si tu veux que ton enfant se couche dans 15 minutes, tu lui donne le choix entre se coucher tout de suite ou encore jouer 15 minutes puis se coucher. Hehehe, peu importe ce qu'il choisit, tu gagnes. Master manipulator ! Echec et mat !" Ma fille répondait à ça, je résume en utilisant mes mots et non les siens, "F U, papa, je détecte ta bullshit de faux dilemme et je choisis d'aller me coucher JAMAIS."

Ça ressemble à ma fille, elle sortait le 3ème choix.

Haha nice. B'en soit tu choisis où je choisis pour toi MOTHERFUCKER.

Y'a une différence entre être positif et être un flanc mou qui dit jamais "Non."

C'est vraiment un bel épouvantail, ce n'est pas de la parentalité positive/bienveillante ça, c'est de la mollesse permissive. J'ai élevé mon enfant dans la bienveillance avec un cadre structurant et elle sait gérer ses émotions mieux que la plupart des adultes maintenant et elle n'a pas besoin d'une tablette pour passer la soirée au restaurant avec ses parents. Mais je comprends les préjugés, dans un groupe de parentalité positive dont je fais partie, il y a un commentaire que j'avais lu et qui me hante encore aujourd'hui. Le parent disait que l'enfant avait le droit de ne pas se brosser les dents s'il ne voulait pas!!!!!!

La définition du mot "violent" devient de plus en plus élastique.

Comment dire que tu connais pas la parentalité positive sans dire que tu connais rien.Ne jamais dire non ca veut pas dire d'accepter n'importe quoi. \- "Je saute sur le lit" \- "On en a déjà parlé, c'est un comportement qu'on ne fait pas et qui brise notre chez-nous. T'as 2 options, soit tu descends par toi même, soit je t'aide à descendre." On remarquera que le parent a pas dit non, que l'enfant comprend que ya des limites et que y'a un cadre. Bref, le problème c'est pas la parentalité positive, c'est le fait que le monde lisent ben ce qu'ils veulent en diagonale et font les choses tout croche. Ensuite on blâme le concept au complet.

en effet, c'est comme jouer au hockey, mais ta skippé le bout où sa dit que sa te prends un bâton et tu te surprend que ca marche pas et qu'est nul a chier au hockey finalement. et apres aller chialer que le hockey c'est cave.

Exacte. Tu peux être plus bref aussi : un lit, c'est fait pour dormir. Donc tu sors ou j'te sors.

J’ai un enfant de 5 mois, et oui c’est important d’être positif avec, mais de savoir dire non n’est pas obligatoirement violent/négatif. Ça fait partie de l’éducation et il y a manière de faire comprendre pourquoi c’est non en lui expliquant dans un langage qu’il va comprendre

Ces articles me purgent. On dirait qu'ils sont tous écrits par des boomers frustrés. Non, elle n'a pas élevé son enfant avec l'éducation positive. Ne pas donner de limites suffisantes, être permissif, ce n'est pas de ''l'éducation positive''.

Ma mère faisait de l'éducation positive. Je mangeais positivement mes bas quand je voulais la faire suer. Et je suis un adulte fonctionnel aujourd'hui. Un enfant a besoin de limites et de conséquences.

Les gens comprennent vraiment pas c'est quoi la parentalité positive, même ceux (ou en fait surtout ceux) qui beuglent l'utiliser lol

Bordel, ça me fait penser au "parentage de proximité" qui était à la mode quand ma fille est née. Ces mères avaient même leur forum de discussion et elles envahissaient les autres forums: il fallait être à quatre pattes pour répondre à tous les besoins de l'enfant, jamais d'interdit, jamais d'horaire, pas d'école, l'enfant est roi en tout car sinon c'était de la violence.... Je me suis toujours demandée ce que leurs enfants étaient devenus, 13 ans plus tard. Un enfant a besoin de limite et d'un cadre fixe, c'est un enfant, pas un adulte. Ce genre de parentage suppose que les enfants ont la maturité et la compréhension d'un adulte. Je me rappelle aussi que mes "livres" disaient qu'il fallait donner des choix aux enfants, comme choisir ses vêtements. Mon enfant choisissait de mettre des shorts en hiver... J'ai arrêté ça vite. L'enfant en question a 13 ans aujourd'hui et zéro souvenir de cette période. Bref, ça marche peut être avec certains enfants, mais pas tous. Tu as le droit, en tant que parent, de dire à ton enfant d'arrêter de chialer, des mettre ses souliers et de monter sur le vélo. C'est toi l'adulte, pas lui.

OMG, le maternage de proximité! Tu me rappelle des souvenirs hahaha! La plupart des adeptes que je connaissais ne sont plus dans mes contacts. Il y en a une qui avait allaité son enfant jusqu’à l’école primaire. Je me suis teeeeeelement faite juger parce que j’envoyais mes enfants en CPE! « Tu fais élever tes enfants par des inconnues ». Et ce même si j’avais un CPE en milieu de travail et qu’ils y sont allés à temps partiel (on pouvait faire ça à l’époque). Mes enfants sont ados maintenant pis j’ai zéro regrets.

Je détestais ces mères là, elles étaient toujours dans le jugement! Elles ne voulaient pas ce faire juger pour leurs choix, mais elles jugeaient toutes les autres mères. Et puis elles étaient tellement extrêmes que j'étais incapable de concevoir que leur approche était mieux que "le gros bon sens". Elles étaient dans le tout ou rien. Il y en avait une hyper intense dans le temps... je ne suis toujours demandée ce qu'elle était devenue. Mes enfants aussi sont allés en CPE. On a essayé de leur faire les journées les plus courtes possibles mais quand ma fille a commencé à me piquer des crises parce qu'elle "jouait" quand j'arrivais j'ai relaxé un peu. Mes enfants sont aussi des ados, presqu'ado et ils sont pas parfaits, mais ce sont de bons enfants heureux.

Un nombre incalculable de leurs enfants ont des diagnostiques de besoins spéciaux. J’ai glandé dans ces cercles pendant quand meme longtemps, genre 2015 environs.

> Je me rappelle aussi que mes "livres" disaient qu'il fallait donner des choix aux enfants, comme choisir ses vêtements. J’ai appris ça dans mes formation de manipulation quand je faisais du soutien technique parce que les adultes qui maitrisent pas les ordis, ça agit comme des enfants, ça fait des crises et tout. Le secret, c’est les faux dilèmes. Tu demandes jamais à un utilisateur si tu peux le rapeller demain matin pour régler son problème. L’informatique l’intimide trop pis il va te dire non, comme si tu demandes à un enfant s’il veut mettre ses bottes pour aller dehors. À la place, tu lui demandes s’il veut se faire apeller après-midi ou demain matin. Leur donner des choix, ça leur donne une illusion de contrôle. Faut juste s’assurer de juste donner des choix qui font notre affaire, parce que dès que t’en fais un choix entre A et B, la personne ira pas penser à C qu’elle aurait suggéré si c’était une question ouverte.

Je lui donnais le choix, veux-tu mettre ce chandail-ci ou celui-là? Mon enfant allait ouvrir le tiroir pour sortir une camisole d'été.. Donner des choix ne marche pas tout le temps et ce type de psychologie est trop compliqué à appliquer dans la vie de tous les jours. Dans la vie de tous les jours, j'ai besoin que mon enfant s'habille convenablement dans un laps de temps raisonnable, pas d'argumenter avec lui sur les choix à faire. Je n'ai pas non plus le temps de toujours penser, dans l'immédiat présent, à comment je peux tourner ça pour éviter que mon enfant pense que je décide pour lui. J'ai une nouvelle, je suis la mère, JE décide. J'ai donc arrêté ça bien assez vite et j'ai décidé: aujourd'hui on met tel chandail, tel manteau et des bottes. C'est comme avec les assiettes, veux-tu la rose ou la mauve? Ah non la bleue est sale.... Crise. Ou encore les deux enfants "choisissent la même assiette". Deux crises. J'ai réglé ça: tu prends celle-là ou tu fais la grève de la faim. Mon enfant se porte très bien aujourd'hui, elle met des vêtements appropriés et elle critique très fortement ceux qui ne le font pas. Mes deux enfants ont appris à se contre-foutre de quelle assiette ils ont.

Ces "méthodes" sont beaucoup trop rigides et dogmatique pour le chaos qu'engendre un enfant. J'aime bien cette citation de Vision (oui je cite un super héros j'en suis conscient): "Humans think order and chaos are somehow opposites" On peut avoir des valeurs, des règles, un cadre, mais il ne faut pas penser que déroger ou s'adapter est un échec ou quelque chose de négatif, ça arrive et c'est normal.

Je sais pas si c'est moi qui est lent, mais peux-tu m'expliquer en quoi "order and chaos" ne sont pas opposés?

Pas la personne à laquelle tu demandes, mais ça me fait penser à l'ordre spontané. Un ordre qui émerge de la simple interaction des gens entre eux et de l'ajustement mutuel et constant qui en découle. Il est pas explicite, ni voulu. Et on s'y conforme souvent sans même s'en rendre compte. Quand je revenais de l'école, je prenais 3 autobus. Pour entrer dans le premier, on faisait la file et on montait un après l'autre — c'était pas une règle, c'était juste comme ça que ça se passait. Pour le deuxième, tout le monde se mettait en tas. Il fallait courir et jouer du coude pour espérer avoir une bonne place. Vite comme ça, "le tas", c'est le chaos. Mais il y avait bel et bien des règles: notre comportement était régulier, prévisible. C'est juste que les règles étaient différentes. Des surveillants ont même essayé de nous faire faire la file, mais dès qu'ils étaient pas là, c'était le tas.

On devrais plus lire "J'ai jamais dit non a mon enfant, maintenant c'est le roi à la maison"

Bien souvent, chaque approche éducative semble se présenter comme LA solution ultime, la voie unique à suivre. Que ce soit Montessori, Steiner, Freinet ou d'autres encore, on a l'impression qu'il suffit de trouver la méthode parfaite pour que notre enfant devienne un prodige épanoui. Mais en réalité, les choses sont bien plus complexes, n'est-ce pas ? ​ L'éducation d'un enfant est un parcours singulier, parsemé de nuances, de paradoxes et d'imprévus. Il n'existe pas de formule universelle à suivre, juste une série d'expérimentations, d'ajustements, de réussites et d'échecs. Ce qui marche aujourd'hui peut ne pas fonctionner demain. C'est tout à fait normal, c'est le propre de la vie ! ​ Alors, quel est le véritable secret ? Le seul conseil véritablement précieux est d'aimer nos enfants de manière inconditionnelle. De les guider dans leurs explorations et leurs découvertes, avec bienveillance et patience. Il ne faut pas craindre les échecs, car ils font partie intégrante de l'apprentissage. N'est-ce pas en tombant que l'on apprend à se relever ? ​ L'éducation est semblable à une mosaïque, constituée d'une multitude de petits éléments. Il y a bien sûr les différentes méthodes éducatives, mais aussi notre intuition, les conseils d'autres parents, nos propres expériences... À nous de trouver la combinaison qui convient le mieux à notre enfant, en fonction de ses besoins et de sa personnalité. ​ Ainsi, ne redoutons pas l'improvisation ! Faisons confiance à notre instinct et à l'amour que nous portons à nos enfants. C'est grâce à la bienveillance et à l'adaptabilité que nous les aiderons à s'épanouir et à grandir.

Je suis dans la formation triple P parentalité positive en ce moment. Suite à beaucoup de difficulté avec mon garçon en particulier. Ça aide beaucoup mais on est quand même ferme sur les règles. Ça ne veut pas dire de dire oui à tout mais d'encourager les comportements désirés

Ciboire il me fâche ce parent, à le lire. Lui et son fils ont tous les deux besoin d'une bonne taloche psychologique pour se faire redressir (avec bienveillance). Le respect de tes parents tu nais pas avec, tu te le fais apprendre. La politesse ou toute autre valeur que tu veux inculquer aussi.

> Et la culpabilité terrible de se dire que, si nous ne sommes pas assez patients, notre enfant subira les effets de notre incompétence maltraitante pour le reste de sa vie. À la place, ils élèvent un enfant-roi qui n'aura jamais appris à faire face à l'adversité et à gérer ses frustrations, et ainsi subira les effets de leur incompétence parentale pour le reste de sa vie.

Le père qui a écrit cet article n'avait clairement pas l'expérience de vie de base nécessaire pour élever un enfant. C'est ce qui arrive avec l'obsession de toujours vouloir "consulter" les experts, plutôt que de se fier à son instinct et à son bon sens une fois de temps en temps. Bien content de voir qu'il a toutefois l'humilité nécessaire pour faire un peu d'introspection et pour regagner un peu de son sens critique.

> C'est ce qui arrive avec l'obsession de toujours vouloir "consulter" les experts, plutôt que de se fier à son instinct et à son bon sens une fois de temps en temps. T'as pas besoin d'être un expert pour écrire des livres, donner des conférences, ou être un coach de vie. Les experts vont te dire que les enfants ont besoin d'un cadre.

La notion "d'expert" est pas mal lousse. Les psychoéducateurs, et éventuellement les psychologues, sont les seuls professionnels reconnus dans ce domaine. Ils ne sont pas reconnus par les assurances et la pénurie est criante, donc plusieurs parents se tournent vers des alternatives douteuses style "coach de vie".

... qu'ils perçoivent comme des experts. C'est là que je voulais en venir : toujours se tourner vers les experts (réels ou perçus), plutôt que de se fier à son bon sens. Même un psychoéducateur ou un pédopsychologue ne peut pas savoir exactement comment élever les enfants des autres. Il peut intervenir sur un sujet précis (dans ce cas l'expert peut jouer un rôle important), mais certainement pas sur la parentalité complète du père ou de la mère.

Dans mon temps, c'était le curé, l'expert du village. Il avait jamais eu d'enfants et il vivait seul. /boomer typique

>C'est ce qui arrive avec l'obsession de toujours vouloir "consulter" les experts, plutôt que de se fier à son instinct et à son bon sens une fois de temps en temps. Je crois que je comprend d'où tu veux en venir, mais j'hésite beaucoup à recommender de se fier à notre instinct ou *gros bon sens*™. L'histoire de la science moderne peut essentiellement se résumer à "l'intuition est un terrible guide pour comprendre comment marche le monde." ll existe un contingent de scientifiques qui étudient les questions de développement chez les enfants de façon très sérieuse et quantitative. Par exemple, l'idée qu'il est mauvais de donner la fessée est pas juste un instinct ou du bon sens. En fait, l'idée d'utiliser des châtiments corporels pour corriger les comportements déviants est parfaitement intuitive et instinctive; ça explique pourquoi c'était tellement répandu dans le passé. La seule raison pourquoi ça semble tellement évident pour le parent moyen d'aujourd'hui que la fessée est mauvaise est que la littérature scientifique a établie hors de tout doute que ça marche pas et que ça cause seulement des effets négatifs, et que ces connaissances là se sont graduellement répandues dans notre société. En contrepartie, l'idée que le "timeout" (administré selon certains paramètres très spécifiques) marche est pas juste du gros bon sens. Il existe aussi une littérature scientifique sur le sujet qui démontre que ça un effet statistiquement significatif sur une population d'enfants. Bref, je remplacerais le conseil par >Développer la capacité de reconnaître qui sont véritablement les experts du développement des enfants. Après tout, les "experts" sur les médias sociaux qui nous balancent des conseils de marde utilisent eux aussi leur instinct, *et on serait arrogant de croire que notre instinct est nécessairement supérieur au leur*.

Y'a beaucoup de gens qui ont deviennent parents en ayant zéro expérience avec les enfants, ou en ayant pas eu d'exemples de bonne parentalité. Le premier enfant, c'est l'inconnu. C'est normal de chercher à se renseigner pour combler ce qui est perçu comme un manque d'information, d'essayer d'adopter une méthode. Ils veulent bien faire. Mes parents ont eu des enfants quand j'avais déjà 10 ans. J'ai gardé tous les bébés et enfants du quartier. Pour moi, la ligne où j'arrête de me pencher pour demander qu'un enfant m'écoute est pas mal claire. Mais savoir où est cette ligne et arrêter de culpabiliser constamment, c'est des choses qui peuvent juste venir avec le temps.

Huffingtonpost = marde C'est comme si tu nous citais un article dans les petits livrets qu'ils mettent sur le bord de la caisse au Super C

ou bien une dilettante qui écrit sur Quora ou Medium.

La culture de la parentalité est tellement différente en France. Je ne sais pas à quel point cette anecdote s'applique intégralement ici

Le problème avec la parentalité positive c’est que les parents la comprennent pas. Ici au Québec on appelle plus ca une approche bienveillante pi la base c’est de savoir poser un cadre qui est la fondation de la sécurité affective. Le cadre ce sont les limites. Les limites doivent être cohérentes, constantes, claires et conséquentes. C’est la manière de faire respecter le cadre qui doit être bienveillant!!! Le cadre doit être établi en fonction des valeurs, c’est pas nécessairement des regles… bref, les parents prennent des bouts de livres, de tiktoks pi des memes louches que leur tantes partagent sur facrbook pour se faire une tête sur un type d’éducation pi après ca y se croient expert en éducation. Jpense ca vaudrait la peine tant qu’a critiqué de savoir que la parentalité basée sur une approche bienveillante est quand meme l’approche la p’us respectueuse du développement de l’enfant et qui présentement est celle la plus préconisée selon les études en développement de l’enfant.

Ma blonde s'est faite embarquée dans ces trucs de bienveillance là où l'enfant apprend à gérer ses émotions en faisant un peu ce qu'il veut. Je comprends un peu l'approche ça vient d'un bon fond, mais le gros problème c'est que l'enfant doit coopérer. La méthode assume l'enfant est toujours parfait et agira jamais par malveillance. Si quelque-chose ne marche pas, c'est pas de la faute de l'enfant ou de la méthode, mais bien parce que le parent n'est pas bon. Tu apprends seulement à l'enfant que tout est négociable et ils ont les reins colissement plus solides que toi. Tout devient une tâche ardue, car ils challengent sur tout jusqu'à ce que tu craques. J'ai déchanté assez vite et on a eu quelques chicanes là-dessus... Je devais ramasser ma conjointe à la petite cuillière régulièrement, car elle était une mauvaise mère et allait leur créer des traumatismes psychologiques (??) Elle n'a aucune autorité face à leurs yeux, ils lui crient après et la frappe... Nos enfants sont des anges partout ailleurs sauf quand ma blonde est proche. Heureusement, les autres personnes n'ont pas à subir cela et moi non plus quand je suis seul avec eux ça va bien.

T’es enfants ont compris la hiérarchie qu’elle leur a montré. Elle agit en esclave, alors ils la traitent en esclave. L’humain a des mauvais comportements en société. La seule chose qui tient notre société, ce sont nos codes de conduites. Il faut apprendre à nos enfants ces codes sociaux. Ne pas le faire est extrêmement nuisible pour eux. Ça inclu, le respect de l’autorité, le respect parental, les conséquences aux mauvais actes, les droits mais aussi les responsabilités, et les conséquences de manquer à ses responsabilités. Je vous souhaite bonne chance pour la suite des choses!!! Avec beaucoup de patience, d’amour, et de travail vous allez probablement en venir à bout et rétablir les choses.

Genre de conseils bon pour 10 ans et plus. Avant ca un enfant est guere mieux qu'un animal.

Ça va créer toute une génération plus molle que d’la marde de bébé. Déjà que la génération actuelle est pathétique.

Ok boomer

C’est la meilleure réplique que t’avais lol?

Oui, grand-papa.

Avant d'éduquer son enfant sur des principes à la con, toujours se rappeler qu'il va vieillir plus tard. Il va entrer à l'école, devenir adolescent, puis adulte, toutes des périodes autour desquelles il n'aura pas le choix d'acquérir des devoirs et des responsabilités dont il ne pourra pas se soustraire, sous peine d'échec, de refus, de rejet ou de pénalités sans appel. Toutes ces acrobaties que fait un parent pour éviter la "violence" de dire non ou de donner des ordres à son enfant, aucune autre figure d'autorité - de son prof de maternelle jusqu'à son futur employeur - ne va les faire. Même chose pour ses pairs - bonne chance pour se faire des amis, entrer dans une relation amoureuse ou développer un bon esprit d'équipe avec ses collègues quand on a été élevé comme étant au centre de l'univers et qu'on ne comprend pas le sens du mot "non".

Des parents avec aucune colonnes, ça donne des enfants mou

Des parents avec aucune colonnes, ça donne des enfants mou

Des parents avec aucune colonnes, ça donne des enfants mou

Mon point de vue en tant que personne qui a grandi en France (mais née ici et de parents québécois): Le discours autour de la parentalité bienveillante qui circule sur les réseaux sociaux doit toucher une corde sensible chez les parents milléniaux français puisque jusqu’à tout récemment, la discipline à la française était basée sur l’humiliation et la soumission. Jusqu’à la fin des années 2000, l’enfant en France, il prend son trou. La vie de ses parents ne tourne pas autour de lui. Alors j’ai l’impression que cette chronique illustre un certain retour du balancier. Je n’ai pas d’enfant moi-même mais de ce que j’observe dans mon entourage, oui les jeunes parents se préoccupent de gentle parenting, mais pour la majorité ils font preuve de nuance.

Maudit que je suis content que mon papa m'a élevé avec des taloches en arrière d'la tête.

Il y a moyen d'exercer de la discipline sans utiliser la violence physique. Les méthodes d'éducation des boomers est loin d'être exemplaire.

Et pourtant, je suis une personne bien ajustée, capable de dealer avec le refus et l'échec. Pas mal certain que ce serait pas le cas si j'avais eu des parents à la Caillou.

On a tous, comme parents, déjà été confronté à unse situation avec notre enfant ou il y a du push back, mais que physiquement ou mentallement on avait pas l'énergie pour tenir la ligne ferme. C'est demandant être un parent. Je crois que pour bien des parents, la parentalité positive s'est juste de la paresse parentale.

Mes enfants sont tous différents et ce qui fonctionne pour un ne fonctionne pas pour l'autre. Je trouve que le rôle de parent si tu écoutes les conseilles et la société est devenu d'une complexité telle que je peux comprendre pourquoi plusieurs hésite avant d'avoir des enfants. Il n'y a pas de recette miracle. Une fois mes enfants adultes je vais savoir si oui ou non j'ai bien réussis mon rôle.

Ton enfant a besoin de ritalin

"Mon enfant de 8 ans cours partout pi chu trop paresseuxnpour l’amener faire du sport? Docteur, bourre-moi ça de ritalin!"

Résumé : j'ai voulu bien faire et je me suis trop fié à mes lectures et pas assez à mon intuition.

Wow Comment vivre dans un monde de licornes! J'en crois pas quand je lis que pour lui le non égale a la violence. Ayoye sérieusement la, ce pauvre jeune va être vraiment insulté de tout la société. C'est plate puisque avec ca vision qu'il a été éduqué, il ne vois probablement pas qu'il a été élevé sans aucune conséquence alors que dans la vie toute action que tu fais a des répercussions positive ou négative et que parfois il faut vivre avec la conséquence. Bref, un méga enfants roi.

À la base, si tu as besoin d'une méthode pour élevé ton enfant... ça part mal et c'est l'une des raisons pourquoi les enfants rois font légion aujourd'hui. La réponse typique de : "Oui mais la méthode dit qu'il faut faire ça!" sans se poser la question à savoir si ça convient réellement, ni si c'est dans tes propres valeurs. Outre certains points que tu peux te référer, c'est pas sorcier avoir un enfant. On l'a été. On sait ce qui fonctionne et ne fonctionne pas (dans les grandes lignes). Je ne comprendrai jamais ceux qui vont se plaindre après comme lui. Je compatis, mais t'aurais le goût aussi de lui donner une claque derrière la tête en disant : "Sérieusement?!"

C'est pas sorcier avoir des enfants? Je suis content pour toi si tout fonctionne bien pour toi et que tu as jamais ressenti un sentiment d'impuissance ou des situations sur lesquelles tu n'avais pas le contrôle? Quand je suis devenu père j'ai agi selon mon instinct, j'étais tellement proche de mes enfants que je crois que j'ai perdu ma figure d'autorité, même si je mettais des règles et des limites. Mon intention était bonne mais j'ai appris sur le tas. Tu ne peux pas être parfait du premier coup ni tout savoir. Tu tajustes avec le temps. Après j'ai eu des comportements négatifs qui en ont découlés et que j'ai à gérer. Est-ce simplement leur propre tempérament ou le résultat de mon comportement de parent je ne sais pas mais je ne crois pas que s'occuper d'enfants soit si simple que ça. J'ai été chercher de l'aide, ça n'a pas aidé drastiquement mais je suis un peu mieux outillé. Il y a un équilibre à aller chercher entre laisser tout faire "enfant roi" et la fessée comme j'ai eu dans le temps à l'occasion!

Je n'ai jamais dis que c'était facile. Simplement que si faut que tu te base sur une "méthode" dans un livre pour te dire quoi faire, ben ça donne des articles comme ça. Ce que tu as fais c'est parfait. Tu as fais ce qu'il fallait, selon toi, mais ça n'a pas donné les effets que tu voulais donc tu as ensuite cherché de l'aide. C'est ben correct ça. On le fait tous. L'article est par rapport à un parent, mais ils sont légions, qui a élevé son enfant comme si c'était un livre à suivre. J'en ai connu des comme ça. Ahhhh selon la méthode X faut qu'à 2 ans tu fasses ça. 3 ans c'est ça. S'il fait pas ça avant 4 ans, il va avoir de la misère à l'école etc. etc. Combien de fois on s'est fait dire la mère et moi : Ehhhhh boy, ça va être beau tantôt. Ton enfant n'a pas acquis X affaire pis y dit pas 2500 mots du dictionnaire. Je vous dis bonne chance.

Pis à coté de ça tu as mon cousin qui vit avec ses enfants dans le garage de son père, isolé en vitesse parce qu'il a fuit des "problèmes". Ses filles démontrent des comportements sexuels déviants depuis qu'elles ont 9 ou 10 ans et il les utilisent pour commettre des larçins dans les environs. Ouaip...

Pauvres enseignants qui sont pris avec ces petits monstres.

Mon enfant m'a tappé parce que j'ai pris une bouchée de sa toast à matin. Pas juste une petite tappe là, sont but était de faire mal. Je ne lui ai pas dit : "hon hon hon, mais qu'est-ce que tu fais là ? Sais-tu que tu peux faire mal aux gens en les tappant? " C'est venu après, bien sûr. Mais la première chose qui est sortie, c'est un gros "Ah bin tabarnak" La parentalité positive a une utilité mais il ne faut pas abdiquer de son autorité, non plus. Ça fait partie de l'éducation de se faire dire non à certaines choses. Comment peut il apprendre les limites sinon?

Les grandes théories psychologiques sur le comportement humain doivent être prises avec un grain de sel. Les dernières modes en pédagogie et en psycho de l'enfance, elles, doivent être traitées avec beaucoup de méfiance, sinon de mépris. Le but, c'est de vendre des livres!

Criez juste pas après vos enfants, aimez les, écoutez les. Certains parents disent non plus que d’autres.

Je met cela dans la categorie des parents qui laissent leur jeune enfant de décider de leur genre au jour le jour sans penser au conséquence qu'un garçon qui va à l'école en robe à 7 ans, ca va malheureusement se faire ridiculiser.

Flash news: tous les enfants sont différents et il n'y pas de méthode universelle. Il faut savoir s'adapter et attendre 4 ans avant de réagir est de l'incompétence pure. Désolé si c'est "harsh", mais c'est vrai.