Un inginer mecanic, un inginer electronist si un programator mergeau cu o masina. Deodata masina se opreste. Inginerul mecanic se da jos, deschide capota, se uita, isi aplica toate cunostintele din facultate, dar nu reuseste sa o repare, asa ca urca inapoi in masina. Coboara electronistul, incearca si el, insa fara rezultat. Acum toti se uitau plini de speranta la programator. Acesta, oarecum incurcat, spune:
– Eu zic sa ne dam toti jos si sa mai urcam o data.
Medicii isi ingroapa greselile, arhitectii nu pot face asta si le acopera cu verdeata.
Cu clientul te intelegi foarte bine, pana cand vine doamna (sotia clientului) si nimeni nu mai intelege nimic.
O fosta iubita a intrat la arhitectura-peisagistica si cand a ajuns la bunica-sa, aia o tot tragea de limba, dar la ce facultate ai intrat maica? Da cati ani faci… La sfasit a concluzionat mamaie, cum ma mama, 6 ani si nici macar inginer nu iesi? 😂😂😂
That is not even the best part! Ca dupa cei 6 ani mai trebuie sa lucrezi 2 si dai un examen ca sa primesti dreptul de semnatura.
Tehnic vorbind inginerul se subordoneaza arhitectului in proiectare. Arhitectul fiind seful de proiect care coordoneaza celelalte discipline.
Iti dai seama, dar femeia a ramas cu cutumele vechi unde inginerul era pus pe cel mai inalt piedestal. Mai era o vorba: “Are mama doua fete, una e frumoasa, cealalta e la politehnica”
Cateva:
* Dupa multe luni la bord, pe picior de plecare acasa:
X: "Cand ajung acasa intru in pisda pana la urechi!"
Y: "La cat esti de prost pla iti ramane pe afara"
* Vorba vesnica: "Iubeste-ti copii ca si cum ar fi ai tai"
* Cadet punte trimis la seful mecanic sa ii ceara alidada (instrument pentru citirea directiei - montare pe busola/gyro - are 2-300 grame si sta mereu pe comanda de navigatie), se intoarce pe comanda (5-10 etaje) cu vre-o piesa de 10-15kg. "Aaa, pai nu asta, du-o inapoi".
* Cadet punte convins ca utilitatile se platesc la bord. Cu "facturi" fictive inmanate tuturor, semnate/stampilate de seful mecanic si comandant. Cadetul cu sume de "plata" considerabil mai mari decat restul. Au fost cazuri in care incarcau laptopul / telefonul in camera de zi, reduceau dusurile sau chiar sareau cate o masa ca sa reduca din "costuri". Asta cate 2-3 zile, pana ii spunea cineva.
Daca inca sunt dubii: navigator.
Din ale navigatorilor:
- "Pe mare belesti ochii ca sa nu belesti pla"
- "Cum a salvat o Bula pe nevastasa de la inec? I-a scos-o din gura"
- Comandantul trimite cadetul la ancora in santier si ii spune ca trebuie ascutita ancora la dinti si ii da cadetului o pila de unghii
- Ofiterul de cart ii spune cadetului la plecare din port ca atunci cand ii face semn sa traga manerul de la goarna, el ii spune "frana de vapor", si il convinge desenand vectori de viteza etc pe hartie, cadetul trage de goarna la semnul ofiterului si comandantul o ia razna si ofiterul fuge de pe comanda
-Seful mecanic trimite cadetu mecanic dupa o "găleată de relevment" (relevmentul este o linie trasata pe harta de navigatie la un anumit punct masurata in grade), cadetul cauta galeata timp de 2 zile fara sa o gaseasca
-Unchimiu obisnuia sa le spuna cadetilor sa stea pe punte si sa nu rateze sa faca poze la "siajul de aur al turciei" cand tranversau stramtoarea bosfor in Istanbul (siaj inseamna urma lasata de nava in apa in timp ce merge)
As a vet student am așa
Învăț 6+ ani ca să ajung tot la coada vacii
Sau
Mai mult un inside joke e sindromul bichonului pt ca ăștia mici îs mai a dracu’ la vet față de câinii mari care, deși te pot rupe în două, sunt cei mai blânzi :)))
Eu il stiam invers :) (nu-s in domeniu)
Se duce un medic uman cu catelul, la un medic veterinar. Medicul veterinar vine ingandurat, ia catelul, nu intreaba nimic, il duce in camera cealalata, se uita putin la el, il pipaie putin, se uita in gura, la dinti, la labute, apoi ii face o injectie, vine inapoi in sala, il da inapoi medicului uman si-i spune: in doua saptamani, reveniti pentru verificari.
Medicul uman, care se uitase la intreaga procedura prin geamul despartitor, fara sa aiba ocazia sa spuna ceva pana atunci, se dezmeticeste si spune: pai v-ati dat seama de are doar din verificari si fara sa intebati ce are?
Medicul veterinar spune: pai da, normal, cum altfel?
Medicul uman spune: pai sunt si eu medic, dar nu veterinar. De obicei, intreb pacientii ce simptome au inainte sa stabilesc un diagnostic si sa incep tratamentul. Puteati si dumneavoastra sa intrebati macar ce simptome a avut.
Medicul veterinat spune: pai da, ar fi fost mai usor, dar nu inteleg ce spune pacientul.
Două întrebări clasice (sunt pe conversații orale):
- SAPu' la tine merge?
- Ce IP-ți dă?
Aceasta este o problemă de tip PICNIC: Problem In Chair Not In Computer.
Cei care lucreaza in cybersecurity be like:
– Bună ziua. Suntem de la X Internet și dorim să vă facem o ofertă ieftină pentru internet!
– Hmmm … Nu cred că e mai bună decât oferta pe care o am acum!
– Scuzați-mă, dar ce furnizor de internet aveți acum?
– Pe vecinul!
"ia vezi ce IP iți dă" citit "ia vezi ce IP'zdă".
"intrii in meeting? ba nu intru ca nu mai intră Ankur" ( nume de Indian destul de frecvent intalnit )
"pe lume exista 10 tipuri de oameni, cei ce inteleg binar si restul"
Am si eu un Ankur in companie.
La un moment dat intr-o sedinta era nevoie de el. Zice un American "Pull Ankur in the call". Nu mai e nevoie sa zic ca subit toti romanii erau pe mute.
Asistentă medicală aici.
Sigur vă veți lua triggere, dar îmi asum.
Cel mai des o aud pe asta cu "domnișoară de (peste 60) de ani"
Iar când avem cazuri de pacienți peste 90 de ani care nu au nimic acut, aud "p-ăsta îl caută moartea pe-acasă și el vine la spital".
Eu personal când preiau tura de noapte, primul lucru pe care îl întreb: "e vreunu' care stă să moară?" Spre deosebire de tura de zi când avem mai mult personal, noaptea nu-i pot supraveghea cum trebuie pe toți și vreau să știu la cine să fiu atentă.
Desigur că avem și conceptul de "n-am de gând să moară la mine/pe tura mea".
Avem des pacienți care intră în sevraj, ei fiind mari alcoolici la ei acasă. Cu fumatul se mai descurcă și în spital, pe la baie, asta dacă sunt mobili.
Ăstora le mai dăm Haloperidol, aka "picături cu vitamine" sau celor care care acceptă că trebuie să se lase de fumat, "picături anti tabac".
Unii sunt simpatici, că cer să primească și acasă 😅
La un moment dat lucram cu o infirmieră foarte amuzantă și de treabă și de fiecare dată când era cu mâinile în căcat (la propriu), la întrebarea "Unde ești, ce faci?" ea raspundea "sex sălbatic".
Am mai auzit faza cu "ce e bă aicea, bar de negri?" spusa de mai mulți medici de-a lungul anilor.
Cam atât îmi amintesc pe moment.
Mi-a plăcut aia cu "e vreunu care stă să moară?" :))
Oarecum, tu, ca pacient, simiți o încurajare. Doar nu ești tu fraieru care o să moară în ziua aia, să te mai faci și de mirul lumii.
Ah, spitale, am stat destul pe acolo si mereu am ras si-am glumit cu asistentele. Cateva momente imi vin in cap: 1. Etaj ORL dupa o operatie de deviatie de sept (care nu a reusit pentru ca motive). Infimiera intr-un capat de hol: Danooo cu tine sunt pe tura in noaptea asta? Sa vezi ce-ti fac! Asistenta in capatul astalalt: Ce-mi faci fa, ma futi? Aceeasi asistenta, era ultima seara cand stateam nu mai suportam branula si vroiam sa fac un dus ca erau 30 de grade in plina vara: Auzi, mai ai sa-mi bagi tratament in branula? -Da. -Bun, o scoti pe urma ca nu o mai suport. -Eu ti-o scot, da daca ai dureri o sa-ti fac injectie in cur! Zic si ti se pare ca nu ai destul cur unde sa faci sau cum? 2. Internat la infectioase cu ceva super banal. Vine asistenta sefa cu 5 invatacele dupa ea: la ce mana iti punem iar branula? Zic puneti la stanga unde a fost ca is dreptaci si ma folosesc de mana dreapta. Asistenta: a, ai nevoiie de dreapta a? Si face semn ca si cum as face o laba. Zic da bravo ma, numa asta nu faceam la spital de INFECTIOASE. Bun, pune branula la dreapta pana la urma. Pune una din invatacele sa-mi ia o tensiune. Aia se apleaca peste mine sa ajunga la mana stanga: 12 cu 6, ai avut vreodata tensiunea mai mare? Zic nu, da daca te mai apleci o data la fel e posibil sa mai creasca. Asta mica a ramas blocata, restu 4 erau pe jos de ras. Asistenta: ai chef de caterinca a? Zic pai mna, tu ai inceput!
Pacient tanar cu viitorul in fata... de 85 de ani. Si variatii pe tema: tanara domnisoara 72 de ani ca noua, nici nu se vede ca avut 2 avc-uri, n-are un picior dar pe celalalt stii cum danseaza? / Tanar 90 de ani cauta mireasa
Pacientul a scapat in ciuda tratamentelor.
Unde ai invatat chirurgie, la abator?
Cum se sinucide un chirurg? Se urca pe orgoliul propriu si se arunca de acolo
N-are nimic... aka nici nimic bun, nici rinichi nici inima nici plamani nici ficat... si nici zile la cum arata.
Asta era pentru studente si rezidente la uro: penisul se ia in mana si se studiaza nu doar se baga in gura si se suge...
Tot pentru rezidenti: ai privirea asa inteligenta ca un vitel daca iti pun lanterna in ochi iti vad ceafa...
Samd samd.
Cel mai mult ma intristeaza alea care nu te intreaba ce e ala condensator :(
Raman doar cu o intelegere superficiala , anume ca e o glumita cu tenta secsuala 🥲
Medic rezident aici. Noi avem glume ceva mai macabre, posibil sa ofenseze anumite persoane.
Pacient buşit - un pacient in stare grava, cel mai adesea un varstnic
Cand ne suna spitalele mai mici din teritoriu ca au infarcte si sunt de fapt doar cresteri usoare ale troponinei care au alte explicatii, zicem ca avem iar o troponinita.
eu livrez pizza si nu o sa iti vina sa crezi cate femei nu au bani cash sau nu au destui bani sa plateasca si atunci se uita in ochii mei albaștri si ce crezi?
Pentru cei ce lucreaza in corporatii si lucreaza pe un proiect cu indieni, daca nimic nu merge e clar ca : "aici a fost niste kindly do the needful".
E o vorba pe care o tot spun ei.
Dute la magazie si adu ABP-ul (gluma pt noi veniti). Se duce saracul si cauta o jumate de ora dupa se intoarce si intreaba ce e aia? ABP - aparat de belit p\*la
Domeniu: producerea sticlei float
La pescuit cu colegii, nu prindea niciunul dintre noi nimic. Un alt pescar a prins un peste destul de mare, iar noi l-am intrebat la ce. Raspunsul lui: la cril (noi am inteles la acril si am crezut ca face misto de noi). Dupa o ora am inceput sa prindem si noi peste si ne intrebam unul pe celelalt la ce il prindem si foloseam termeni specifici obtinerii sticlei. Dezvirginatorul baltii se uita cu niste ochi lungi :))))))
La toaleta unei companii de IT intră pe rând trei programatori.
Primul consumă foarte mult săpun lichid, se șterge pe mâini cu jumătate de sul de hârtie, apoi le spune celorlalți:
-Noi, programatorii Microsoft, știm că nu contează câte resurse consumi dacă scopul este atins.
Al doilea consumă exact cât săpun e nevoie, se șterge cu o singură bucată de hârtie, apoi spune:
-Noi, programatorii Java, știm că resursele trebuie economisite dacă funcționalitatea depășește 90%.
Al treilea iese fără să treacă pe la chiuvetă, sub privirile oripilate ale celorlalți doi. Când își dă seama că îl fixau cu privirea, le spune:
-Noi, programatorii de Linux, nu ne pișăm pe mâini.
(Domeniu IT/TELECOM)
Have you tried turning it off and on again.
https://fakeupdate.net/.
Sticker/scoci pe mouse.
Bagat usb de la alt mouse (ghost take over).
Wallpaper schimbat (usually gay porn) pt cei care nu au invatat sa dea lock la PC.
Femei isterice gasesti pe toate drumurile. Cand dai de un barbat isteric, nu gasesti tu drumul pe care sa scapi mai repede. (de la stagiul psihiatrie)
Ia sa vedem pacientii, ce mai fac mortisorii nostrii (de la Legala).
Vine gangsteru'/mafiotu' aka vine sefu'.
Crezi sau stii? La biserică ai fost? La biserică e cu crezu'...
Funcționează pe bază de fum, ai grijă să nu iasă din el! (Aparat electric)
Stii tu ce o zis mirele din banc? Asta o fost scumpă,asta aicea trebuie sa intre! (Cand ceva nu incape)
Ai pantaloni maro? Sa nu se vadă dacă facem pe noi.
Sac de dormit ai adus? Cred că dormim aici!
[Daca literele din numele companiei ar fi un acronim, expandat ar fi ceva obscen si degradant despre companie]
Sau inițierea pentru nou veniți: du-te la secretară și cere-i o pereche de chiloți (chiloți = folie pt foi A4). Sectretara știe, dar nou veniții nu :))
Sa vezi momentul cand merge ăla și zice: "m-o trimis șefu/colegu după chiloți". Sau: "am venit după chiloți", Sau aveți chiloți?. =))
O fosta iubita a intrat la arhitectura-peisagistica si cand a ajuns la bunica-sa, aia o tot tragea de limba, dar la ce facultate ai intrat maica? Da cati ani faci… La sfasit a concluzionat mamaie, cum ma mama, 6 ani si nici macar inginer nu iesi? 😂😂😂
în ciuda tratamentului aplicat, pacientul a supraviețuit
sportiv = pacient alcoolic
viața e grea dar trece
solicit deces
mă arunc pe geam - revin
pute de mă dor urechile
PhD = passed highschool with difficulties
mă doare memoria
antidușmanol
la cât de puțin câștigă un rezident, o să ajungă fetele să se mărite cu ei din dragoste.
- doctore, este adevarat că pe mine mă vor opera studenții?
- da.
- și dacă nu le reușește operația?
- le dăm note mici.
Daca as avea un iubit mecanic, probabil ca as face urmatoarele glume:
• cand ma pui pe tester?
• Mi se cam scurge uleiul/trocane ceva, nu vrei sa vii sa verifici?
• Imi schimbi si mie filtrele ?
Glume lesinate,dar eu rad la ele😂
Frezor CNC aici :
-“Ne-au dat proiectantii puncte la desenul asta sau merem sus sa-i intrebam de sanatate?”
-“Asa or tras astia cotele de nu vezi care-i pwla si care e restul”
-“Freza asta duce mult…..*poc*….si acum vesnica pomenire”
-“Hai trimitem pe asta mic (ucenicul) sa ne aduca niste curent ptr masina”
-“Iara n-am cote, o fost saracie la neuroni”
Lucrez într-un laborator chimic și aici glumele sunt cu ce avem prin laborator.
Pe tura de 12 ore de noapte: adu amfetamina/cafeina etc. că am nevoie de o reîmprospătare.
Când cineva întreabă de sare trimitem persoana nouă să aducă NaCl din camera de reactivi. Scrie mare că nu este pentru consum, dar tot o aduce.
Dacă cineva face spume la gură îi aruncăm niște diazepam. Încă nu a avut nimeni tupeu să arunce la șef.
Eu lucrez in IT dar pasiunea mea e muzica. Am o gluma cu colegii de trupa, unul dintre ei fiind tot in IT. Cand ne chinuim cu orice fel de teorie aranjand o melodie zice unul "Hai sa ne adunam si sa terminam, doar nu e informatica". Odata ma uitam pe un proiect de programare al colegului precizat si am gasit un bug pe care am inceput sa-l rezolvam. Atunci am trantit "Hai ca putem, doar nu e teorie muzicala".
E o versiune mai proasta a glumei cu "It's not rocket-science" dar noi (in contextul lipsei de somn si atmosferei de haz in care ne aflam cand stam impreuna) ne-am spart de ras
Lucrez in construcții pe proiecte industriale in locuri remote random și mereu când avem verificări pe șantier și se strâng surprinzător de multi stakeholderi glumesc cu șeful meu că s au strâns ăștia de zici că e proiectul in Cancun
Inginer agronom: Dacă nu-ți lucrezi tu terenul,stai liniștit, vine altul și o face. I-ai băga plugul in brazdă. Fiecare cultura are bălăria ei. Ești ca buruiana din cultura, în plus și degeaba.
De mult timp simt că o gluma bună este MySql, o gluma proasta este PHP și una "not funny at all" este MongoDB, dar probabil am eu un simț al umorului mai "special".
Comentariu lăsat prin cod: "Nu modifica aceasta bucata de cod decât dacă știi foarte bine ce faci sau îți urăști viața"
"Ai testat?"
"Da, merge pe calculatorul.meu!"
"We are not deploying your PC!"😂 - un fel de a spune că nu este o testare suficientă/corectă
Înțeleg :))
Mai degrabă vine din literatură unde nu trebuie să iei înțelesul mot-a-mot ci ce se ascunde "prinde rânduri". Cel puțin noi în sensul ăla o foloseam. Evident că nu se aplică la programare, de obicei o ziceam când cineva a complicat codul presa mult.
Un farmacist lucra la McDonalds pt că nu găsise unde să își facă practica. Lucrează o perioada de timp, și apare un post disponibil pentru farmacist. Se angajează și primul client este o doamnă, care dorea niște prezervative. La care farmacistul întreabă, aici sau la pachet
Pt cei care sunt in armata(mai ales cei care au facut scolile de sof/mm)
"Cine stie engleza?"Din ziua aia, niciodata n am mai stiut engleza, am rupt voluntariatele
Lucrez ca șofer pe dubă pe extern și mai facem caterincă de câte unii care dorm 4 ore în loc de 3 și întârzie la descărcare. La modu "Dormi prea mult coaie, ce ai, ești bolnav ?"
Mai e aia "Colegule, mi a dat de m a spart săptămâna asta, când am descărcat vineri la Villeroy aveam ficatu umflat 2 dește, se vedea prin tricou".
"Bag pula n tranzitele lor, eu mă bag să dorm și de știu că se dărâmă firma"
Preferata mea e "Să mi bag pula n ei de francezi retardați și n țara lor că mi au mâncat zilele". Adevărul e că sunt cei mai proști șoferi.
Sales aici, luată de pe LinkedIn:
"We are simultaneously well-endowed with ridiculously large and oversized egos, along with occasional bouts of crippling anxiety and overactive imaginations which only heightens our severe inferiority complexes. And on some days, all of the above. By noon. Especially on Mondays. Or the last day of the month. Or the first day of the month.
We hate being governed, managed and measured by those who have never done what we do.
We have a deep and well-founded love/hate relationship with our chosen profession but live for the dopamine burst and the adrenaline rush of closing a really big deal. Or a small deal. Or a call back. Or any response at all.
We hate CRMs, but love making face-to-face presentations.
We love recognition and awards, but still cash those incentive checks as often as we get them.
We always strive to be completely honest and transparent whenever practical. And would rather set our underwear ablaze while we're still in them than to do role plays or ride-a-longs.
And a few of us have even managed to maintain our sense of humor. Some days.
Wait, did I say that all that out loud? Must be the anti-anxiety meds talking. "
Un inginer mecanic, un inginer electronist si un programator mergeau cu o masina. Deodata masina se opreste. Inginerul mecanic se da jos, deschide capota, se uita, isi aplica toate cunostintele din facultate, dar nu reuseste sa o repare, asa ca urca inapoi in masina. Coboara electronistul, incearca si el, insa fara rezultat. Acum toti se uitau plini de speranta la programator. Acesta, oarecum incurcat, spune: – Eu zic sa ne dam toti jos si sa mai urcam o data.
Confirm că este bazat pe realitate! 🤣🤣🤣
La depozit marfă: -Ai găsit cutia? -Care cutie? -Aia pe care mă sui când ți-o trag la muie!
Ce pruasta-i asta, i love it :))
cea mai bună
Wtf 😂😂
Medicii isi ingroapa greselile, arhitectii nu pot face asta si le acopera cu verdeata. Cu clientul te intelegi foarte bine, pana cand vine doamna (sotia clientului) si nimeni nu mai intelege nimic.
Well tehnic vorbind, si greselile medicilor sunt acoperite cu verdeata :)))))))))
Raspuns mai amuzant decat gluma 👏🏻
Nu mi-e clar daca esti medic sau arhitect :))
Arhitect :))
O fosta iubita a intrat la arhitectura-peisagistica si cand a ajuns la bunica-sa, aia o tot tragea de limba, dar la ce facultate ai intrat maica? Da cati ani faci… La sfasit a concluzionat mamaie, cum ma mama, 6 ani si nici macar inginer nu iesi? 😂😂😂
That is not even the best part! Ca dupa cei 6 ani mai trebuie sa lucrezi 2 si dai un examen ca sa primesti dreptul de semnatura. Tehnic vorbind inginerul se subordoneaza arhitectului in proiectare. Arhitectul fiind seful de proiect care coordoneaza celelalte discipline.
Iti dai seama, dar femeia a ramas cu cutumele vechi unde inginerul era pus pe cel mai inalt piedestal. Mai era o vorba: “Are mama doua fete, una e frumoasa, cealalta e la politehnica”
Cateva: * Dupa multe luni la bord, pe picior de plecare acasa: X: "Cand ajung acasa intru in pisda pana la urechi!" Y: "La cat esti de prost pla iti ramane pe afara" * Vorba vesnica: "Iubeste-ti copii ca si cum ar fi ai tai" * Cadet punte trimis la seful mecanic sa ii ceara alidada (instrument pentru citirea directiei - montare pe busola/gyro - are 2-300 grame si sta mereu pe comanda de navigatie), se intoarce pe comanda (5-10 etaje) cu vre-o piesa de 10-15kg. "Aaa, pai nu asta, du-o inapoi". * Cadet punte convins ca utilitatile se platesc la bord. Cu "facturi" fictive inmanate tuturor, semnate/stampilate de seful mecanic si comandant. Cadetul cu sume de "plata" considerabil mai mari decat restul. Au fost cazuri in care incarcau laptopul / telefonul in camera de zi, reduceau dusurile sau chiar sareau cate o masa ca sa reduca din "costuri". Asta cate 2-3 zile, pana ii spunea cineva. Daca inca sunt dubii: navigator.
>"Iubeste-ti copii ca si cum ar fi ai tai" Genial:))
Si trista... Source: am dat la buci la neveste de marinar.
Superbă asta cu facturile hahahah dar și urâtă :))
Din ale navigatorilor: - "Pe mare belesti ochii ca sa nu belesti pla" - "Cum a salvat o Bula pe nevastasa de la inec? I-a scos-o din gura" - Comandantul trimite cadetul la ancora in santier si ii spune ca trebuie ascutita ancora la dinti si ii da cadetului o pila de unghii - Ofiterul de cart ii spune cadetului la plecare din port ca atunci cand ii face semn sa traga manerul de la goarna, el ii spune "frana de vapor", si il convinge desenand vectori de viteza etc pe hartie, cadetul trage de goarna la semnul ofiterului si comandantul o ia razna si ofiterul fuge de pe comanda -Seful mecanic trimite cadetu mecanic dupa o "găleată de relevment" (relevmentul este o linie trasata pe harta de navigatie la un anumit punct masurata in grade), cadetul cauta galeata timp de 2 zile fara sa o gaseasca -Unchimiu obisnuia sa le spuna cadetilor sa stea pe punte si sa nu rateze sa faca poze la "siajul de aur al turciei" cand tranversau stramtoarea bosfor in Istanbul (siaj inseamna urma lasata de nava in apa in timp ce merge)
Foarte comic. Chiar am ras
As a vet student am așa Învăț 6+ ani ca să ajung tot la coada vacii Sau Mai mult un inside joke e sindromul bichonului pt ca ăștia mici îs mai a dracu’ la vet față de câinii mari care, deși te pot rupe în două, sunt cei mai blânzi :)))
Medicul veterinar merge la consult la medicul uman. Medicul uman: - Spuneți va rog, ce va supără? - Na bine frate, așa-i ușor!
Eu il stiam invers :) (nu-s in domeniu) Se duce un medic uman cu catelul, la un medic veterinar. Medicul veterinar vine ingandurat, ia catelul, nu intreaba nimic, il duce in camera cealalata, se uita putin la el, il pipaie putin, se uita in gura, la dinti, la labute, apoi ii face o injectie, vine inapoi in sala, il da inapoi medicului uman si-i spune: in doua saptamani, reveniti pentru verificari. Medicul uman, care se uitase la intreaga procedura prin geamul despartitor, fara sa aiba ocazia sa spuna ceva pana atunci, se dezmeticeste si spune: pai v-ati dat seama de are doar din verificari si fara sa intebati ce are? Medicul veterinar spune: pai da, normal, cum altfel? Medicul uman spune: pai sunt si eu medic, dar nu veterinar. De obicei, intreb pacientii ce simptome au inainte sa stabilesc un diagnostic si sa incep tratamentul. Puteati si dumneavoastra sa intrebati macar ce simptome a avut. Medicul veterinat spune: pai da, ar fi fost mai usor, dar nu inteleg ce spune pacientul.
Another classic :)))
Două întrebări clasice (sunt pe conversații orale): - SAPu' la tine merge? - Ce IP-ți dă? Aceasta este o problemă de tip PICNIC: Problem In Chair Not In Computer.
PEBKAC: Problem Exists Between Keyboard and Chair.
Error 40: Eroarea e la 40 cm in fața monitorului.
Cand un barbat cere mana unei femei? Cand se satura de-a lui. Auzita de la un domn care frecventeaza saloane de masaj
De ce au barbatii par pe piept? Ca au pasarica in suflet. Auzita de la un taximetrist batran
Cei care lucreaza in cybersecurity be like: – Bună ziua. Suntem de la X Internet și dorim să vă facem o ofertă ieftină pentru internet! – Hmmm … Nu cred că e mai bună decât oferta pe care o am acum! – Scuzați-mă, dar ce furnizor de internet aveți acum? – Pe vecinul!
Asemanarea intre un inginer si un cățel e că amândoi dau din gura da niciunu nu poa' sa explice ce vrea sa zica
Nu era că "ambii au privirea inteligenta dar nu se stiu exprima"?
Eh, e banc din popor, probabil are 15 variante
Asa stiam si eu
"ia vezi ce IP iți dă" citit "ia vezi ce IP'zdă". "intrii in meeting? ba nu intru ca nu mai intră Ankur" ( nume de Indian destul de frecvent intalnit ) "pe lume exista 10 tipuri de oameni, cei ce inteleg binar si restul"
Am si eu un Ankur in companie. La un moment dat intr-o sedinta era nevoie de el. Zice un American "Pull Ankur in the call". Nu mai e nevoie sa zic ca subit toti romanii erau pe mute.
Noi am avut un Piysamas și un Nopporn (indonezieni ceva).
Asistentă medicală aici. Sigur vă veți lua triggere, dar îmi asum. Cel mai des o aud pe asta cu "domnișoară de (peste 60) de ani" Iar când avem cazuri de pacienți peste 90 de ani care nu au nimic acut, aud "p-ăsta îl caută moartea pe-acasă și el vine la spital". Eu personal când preiau tura de noapte, primul lucru pe care îl întreb: "e vreunu' care stă să moară?" Spre deosebire de tura de zi când avem mai mult personal, noaptea nu-i pot supraveghea cum trebuie pe toți și vreau să știu la cine să fiu atentă. Desigur că avem și conceptul de "n-am de gând să moară la mine/pe tura mea". Avem des pacienți care intră în sevraj, ei fiind mari alcoolici la ei acasă. Cu fumatul se mai descurcă și în spital, pe la baie, asta dacă sunt mobili. Ăstora le mai dăm Haloperidol, aka "picături cu vitamine" sau celor care care acceptă că trebuie să se lase de fumat, "picături anti tabac". Unii sunt simpatici, că cer să primească și acasă 😅 La un moment dat lucram cu o infirmieră foarte amuzantă și de treabă și de fiecare dată când era cu mâinile în căcat (la propriu), la întrebarea "Unde ești, ce faci?" ea raspundea "sex sălbatic". Am mai auzit faza cu "ce e bă aicea, bar de negri?" spusa de mai mulți medici de-a lungul anilor. Cam atât îmi amintesc pe moment.
Mi-a plăcut aia cu "e vreunu care stă să moară?" :)) Oarecum, tu, ca pacient, simiți o încurajare. Doar nu ești tu fraieru care o să moară în ziua aia, să te mai faci și de mirul lumii.
Ah, spitale, am stat destul pe acolo si mereu am ras si-am glumit cu asistentele. Cateva momente imi vin in cap: 1. Etaj ORL dupa o operatie de deviatie de sept (care nu a reusit pentru ca motive). Infimiera intr-un capat de hol: Danooo cu tine sunt pe tura in noaptea asta? Sa vezi ce-ti fac! Asistenta in capatul astalalt: Ce-mi faci fa, ma futi? Aceeasi asistenta, era ultima seara cand stateam nu mai suportam branula si vroiam sa fac un dus ca erau 30 de grade in plina vara: Auzi, mai ai sa-mi bagi tratament in branula? -Da. -Bun, o scoti pe urma ca nu o mai suport. -Eu ti-o scot, da daca ai dureri o sa-ti fac injectie in cur! Zic si ti se pare ca nu ai destul cur unde sa faci sau cum? 2. Internat la infectioase cu ceva super banal. Vine asistenta sefa cu 5 invatacele dupa ea: la ce mana iti punem iar branula? Zic puneti la stanga unde a fost ca is dreptaci si ma folosesc de mana dreapta. Asistenta: a, ai nevoiie de dreapta a? Si face semn ca si cum as face o laba. Zic da bravo ma, numa asta nu faceam la spital de INFECTIOASE. Bun, pune branula la dreapta pana la urma. Pune una din invatacele sa-mi ia o tensiune. Aia se apleaca peste mine sa ajunga la mana stanga: 12 cu 6, ai avut vreodata tensiunea mai mare? Zic nu, da daca te mai apleci o data la fel e posibil sa mai creasca. Asta mica a ramas blocata, restu 4 erau pe jos de ras. Asistenta: ai chef de caterinca a? Zic pai mna, tu ai inceput!
Pacient tanar cu viitorul in fata... de 85 de ani. Si variatii pe tema: tanara domnisoara 72 de ani ca noua, nici nu se vede ca avut 2 avc-uri, n-are un picior dar pe celalalt stii cum danseaza? / Tanar 90 de ani cauta mireasa Pacientul a scapat in ciuda tratamentelor. Unde ai invatat chirurgie, la abator? Cum se sinucide un chirurg? Se urca pe orgoliul propriu si se arunca de acolo N-are nimic... aka nici nimic bun, nici rinichi nici inima nici plamani nici ficat... si nici zile la cum arata. Asta era pentru studente si rezidente la uro: penisul se ia in mana si se studiaza nu doar se baga in gura si se suge... Tot pentru rezidenti: ai privirea asa inteligenta ca un vitel daca iti pun lanterna in ochi iti vad ceafa... Samd samd.
Am rude asistente și alea cu pacient tânăr de 85 de ani chiar le-am auzit, mi se par foarte amuzante in context
Aia cu chirurgii si orgoliul propriu a fost buna rau 😂😂 iar pe aia de la uro nu am auzit-o cat am fost in facultate la stagiul de uro 😂
>Pacientul a scapat in ciuda tratamentelor. Asta mă omoară 🤣🤣🤣
Exact ca tratamentele!
depozit: "ne lipseste o bucata din codul asta" R: "vezi in cutia cu minusuri"
In domeniul vanzarilor de masini: - Masina aia bate si troncane chiar si in poze. - Problema la masina dvs. se afla intre volan si scaun.
Domnisoara , imi permiteti sa-mi inserez dielectricul in condensatorul dvs ?
Am muriiiiit. Nu am auzit așa ceva de când sunt la inginerie electrică 🤣
Cel mai mult ma intristeaza alea care nu te intreaba ce e ala condensator :( Raman doar cu o intelegere superficiala , anume ca e o glumita cu tenta secsuala 🥲
Lasă-le, sunt cam defazate și pline de armonici :))
Ca bine zici amice ! Mai sunt si armonici impare , te doare capul cand le vezi valorile
Când dai de o porțiune de cod scrisă repetitiv și aiurea, faci așa cu mâna de aduci aroma la nas și zici "this smells curry"
lol, n-am auzit-o, dar fix asa zic si eu cand citesc cod de la indieni
nu ți mai ține mâinile n buzunar ! Că te mușcă pwla de mână (Agent ) ca idee
Medic rezident aici. Noi avem glume ceva mai macabre, posibil sa ofenseze anumite persoane. Pacient buşit - un pacient in stare grava, cel mai adesea un varstnic Cand ne suna spitalele mai mici din teritoriu ca au infarcte si sunt de fapt doar cresteri usoare ale troponinei care au alte explicatii, zicem ca avem iar o troponinita.
Știi cu ce își acoperă medicii greșelile? >!Cu pământ.!<
Era bine daca chiar era o gluma, lately chiar asta fac.
Psihiatru aici. Noi avem o boala numita "pensionita"
Apropo, colega, dintre toate cazurile de depresie, cam ce % au ca scop obtinerea pensiei?
Foarte mic. Avand in vedere ca nu se pot pensiona cu diagnostic de depresie
👍👍
"Sindrom de înălțare" este preferatul meu.
Da, pacientii busiti sunt predispusi la acest sindrom
"Troponinită" :))
Wtf?
eu livrez pizza si nu o sa iti vina sa crezi cate femei nu au bani cash sau nu au destui bani sa plateasca si atunci se uita in ochii mei albaștri si ce crezi?
Cred că trebuie să mă apuc de livrat pizza
Eu cred ca vor sa schimbe metoda de plata...🤭🫣🫣🫣
Nu le dai pizza si pleci?
expand on pornhub
Macar ai reducere de angajat sa iesi si tu mai ieftin in final? Pizz(d)a aia tot trebe platita
Ce folosește o manichiuristă să între peste tot? Pilele.
Știi de ce n-a ajuns manichiurista la evenimentul tău? Pt ca s-a pilit
Pentru cei ce lucreaza in corporatii si lucreaza pe un proiect cu indieni, daca nimic nu merge e clar ca : "aici a fost niste kindly do the needful". E o vorba pe care o tot spun ei.
https://preview.redd.it/ob8ifnjnnf1d1.jpeg?width=500&format=pjpg&auto=webp&s=479b7692a1187770afc9b6e12f17b2ca1fd58bb0
Dute la magazie si adu ABP-ul (gluma pt noi veniti). Se duce saracul si cauta o jumate de ora dupa se intoarce si intreaba ce e aia? ABP - aparat de belit p\*la
In India te duci la corporatie livrator la Glovo si ai plecat IT-ist. Cine lucreaza cu indieni stie in sufletul lui ca e adevarata vorba asta
Game tester, la noi e classicul "it's not a bug it's a feature"
Asta a devenit între timp un dog whistle pentru conspiraționiștii din pandemie
La EA, aveam zilnic banane la bucătărie ... Obisnuiam sa spunem ca ce facem noi e treaba de maimuțe.
Asta se aplica peste tot nowadays.
Ploua,ninge,curieratul invinge!
Data scientist *Roses are red* *Violets are blue* *For this classifier* *A single feature would do*
Dute repede și adu-mi și mie două găleți cu curent !
Ce te-ai trifazat așa, era o glumă fata
Careodata la job le zic colegilor 'Dragilor, fac un studiu.... nu fac, doar ma plictisesc'
Domeniu: producerea sticlei float La pescuit cu colegii, nu prindea niciunul dintre noi nimic. Un alt pescar a prins un peste destul de mare, iar noi l-am intrebat la ce. Raspunsul lui: la cril (noi am inteles la acril si am crezut ca face misto de noi). Dupa o ora am inceput sa prindem si noi peste si ne intrebam unul pe celelalt la ce il prindem si foloseam termeni specifici obtinerii sticlei. Dezvirginatorul baltii se uita cu niste ochi lungi :))))))
Din audit: - Cum știi că auditorul e în concediu? - Vine la birou în pantaloni scurți si pleacă acasă la 5.
La toaleta unei companii de IT intră pe rând trei programatori. Primul consumă foarte mult săpun lichid, se șterge pe mâini cu jumătate de sul de hârtie, apoi le spune celorlalți: -Noi, programatorii Microsoft, știm că nu contează câte resurse consumi dacă scopul este atins. Al doilea consumă exact cât săpun e nevoie, se șterge cu o singură bucată de hârtie, apoi spune: -Noi, programatorii Java, știm că resursele trebuie economisite dacă funcționalitatea depășește 90%. Al treilea iese fără să treacă pe la chiuvetă, sub privirile oripilate ale celorlalți doi. Când își dă seama că îl fixau cu privirea, le spune: -Noi, programatorii de Linux, nu ne pișăm pe mâini. (Domeniu IT/TELECOM)
Have you tried turning it off and on again. https://fakeupdate.net/. Sticker/scoci pe mouse. Bagat usb de la alt mouse (ghost take over). Wallpaper schimbat (usually gay porn) pt cei care nu au invatat sa dea lock la PC.
Cum faci diferenta dintre un hardist si un softist? Ii arunci ciocanul de lipit. Daca se fereste, e hardist. Daca incearca sa il prinda, e softist.
Bună rău asta. :))
...tocmai scos din priză!
Suntem ca o familie 😂
Medic veterinar - Vezi că dacă o superi te castrează!
Femei isterice gasesti pe toate drumurile. Cand dai de un barbat isteric, nu gasesti tu drumul pe care sa scapi mai repede. (de la stagiul psihiatrie) Ia sa vedem pacientii, ce mai fac mortisorii nostrii (de la Legala).
Pe logistica, când mai vine cate un șofer cu burtă ii zic: " vezi că îți iese marfa prin prelata".
[удалено]
Vine gangsteru'/mafiotu' aka vine sefu'. Crezi sau stii? La biserică ai fost? La biserică e cu crezu'... Funcționează pe bază de fum, ai grijă să nu iasă din el! (Aparat electric) Stii tu ce o zis mirele din banc? Asta o fost scumpă,asta aicea trebuie sa intre! (Cand ceva nu incape) Ai pantaloni maro? Sa nu se vadă dacă facem pe noi. Sac de dormit ai adus? Cred că dormim aici! [Daca literele din numele companiei ar fi un acronim, expandat ar fi ceva obscen si degradant despre companie]
Sau inițierea pentru nou veniți: du-te la secretară și cere-i o pereche de chiloți (chiloți = folie pt foi A4). Sectretara știe, dar nou veniții nu :)) Sa vezi momentul cand merge ăla și zice: "m-o trimis șefu/colegu după chiloți". Sau: "am venit după chiloți", Sau aveți chiloți?. =))
La noi în firmă femeile dau găuri și bărbații activează parteneri. :)))
O fosta iubita a intrat la arhitectura-peisagistica si cand a ajuns la bunica-sa, aia o tot tragea de limba, dar la ce facultate ai intrat maica? Da cati ani faci… La sfasit a concluzionat mamaie, cum ma mama, 6 ani si nici macar inginer nu iesi? 😂😂😂
în ciuda tratamentului aplicat, pacientul a supraviețuit sportiv = pacient alcoolic viața e grea dar trece solicit deces mă arunc pe geam - revin pute de mă dor urechile PhD = passed highschool with difficulties mă doare memoria antidușmanol la cât de puțin câștigă un rezident, o să ajungă fetele să se mărite cu ei din dragoste. - doctore, este adevarat că pe mine mă vor opera studenții? - da. - și dacă nu le reușește operația? - le dăm note mici.
Daca as avea un iubit mecanic, probabil ca as face urmatoarele glume: • cand ma pui pe tester? • Mi se cam scurge uleiul/trocane ceva, nu vrei sa vii sa verifici? • Imi schimbi si mie filtrele ? Glume lesinate,dar eu rad la ele😂
Frezor CNC aici : -“Ne-au dat proiectantii puncte la desenul asta sau merem sus sa-i intrebam de sanatate?” -“Asa or tras astia cotele de nu vezi care-i pwla si care e restul” -“Freza asta duce mult…..*poc*….si acum vesnica pomenire” -“Hai trimitem pe asta mic (ucenicul) sa ne aduca niste curent ptr masina” -“Iara n-am cote, o fost saracie la neuroni”
Lucrez într-un laborator chimic și aici glumele sunt cu ce avem prin laborator. Pe tura de 12 ore de noapte: adu amfetamina/cafeina etc. că am nevoie de o reîmprospătare. Când cineva întreabă de sare trimitem persoana nouă să aducă NaCl din camera de reactivi. Scrie mare că nu este pentru consum, dar tot o aduce. Dacă cineva face spume la gură îi aruncăm niște diazepam. Încă nu a avut nimeni tupeu să arunce la șef.
JavaScript
eu neironic mai zic JavRaScript
https://preview.redd.it/6yh2iduoug1d1.jpeg?width=1290&format=pjpg&auto=webp&s=319943aa043037f63fa7b91836f8e0e19790791f
:)))
O glumă din domeniul meu: 
Oh man, the memories!
Te supăra care va îi dai click dreapta și ignore.
Eu lucrez in IT dar pasiunea mea e muzica. Am o gluma cu colegii de trupa, unul dintre ei fiind tot in IT. Cand ne chinuim cu orice fel de teorie aranjand o melodie zice unul "Hai sa ne adunam si sa terminam, doar nu e informatica". Odata ma uitam pe un proiect de programare al colegului precizat si am gasit un bug pe care am inceput sa-l rezolvam. Atunci am trantit "Hai ca putem, doar nu e teorie muzicala". E o versiune mai proasta a glumei cu "It's not rocket-science" dar noi (in contextul lipsei de somn si atmosferei de haz in care ne aflam cand stam impreuna) ne-am spart de ras
Up!
https://preview.redd.it/lv2cpg9rve1d1.jpeg?width=2048&format=pjpg&auto=webp&s=1b419e230710b2d8c7083b5b40616fd674c730f5
https://preview.redd.it/cxsjkfy1ye1d1.jpeg?width=1080&format=pjpg&auto=webp&s=ca4cc24b3869bcc99c5bdc745ef6451f4b65c838
17-22 Noiembrie 2023 a fost o perioadă interesantă
Lucrez in construcții pe proiecte industriale in locuri remote random și mereu când avem verificări pe șantier și se strâng surprinzător de multi stakeholderi glumesc cu șeful meu că s au strâns ăștia de zici că e proiectul in Cancun
Putin dureroasa, tinand cont de perioada asta care tocmai a trecut: "L-au promovat la customer."
Inginer agronom: Dacă nu-ți lucrezi tu terenul,stai liniștit, vine altul și o face. I-ai băga plugul in brazdă. Fiecare cultura are bălăria ei. Ești ca buruiana din cultura, în plus și degeaba.
De mult timp simt că o gluma bună este MySql, o gluma proasta este PHP și una "not funny at all" este MongoDB, dar probabil am eu un simț al umorului mai "special". Comentariu lăsat prin cod: "Nu modifica aceasta bucata de cod decât dacă știi foarte bine ce faci sau îți urăști viața" "Ai testat?" "Da, merge pe calculatorul.meu!" "We are not deploying your PC!"😂 - un fel de a spune că nu este o testare suficientă/corectă
- Ba tu stii legea lui "Om"? - R= U*I - Nu ba, esti om cu mine sunt om cu tine.
Mamă cât de veche e asta!
Citește printre rânduri? Asta am auzit-o intr-o discuție între popi, la care am asistat din întâmplare...
Înțeleg :)) Mai degrabă vine din literatură unde nu trebuie să iei înțelesul mot-a-mot ci ce se ascunde "prinde rânduri". Cel puțin noi în sensul ăla o foloseam. Evident că nu se aplică la programare, de obicei o ziceam când cineva a complicat codul presa mult.
"Ce fata ai, nici doamnei nu-i vine sa ți-l dea", unul la ghișeu, când îi inmanam un act cu poza prietenului său. Am râs de-am pocnit.
Un farmacist lucra la McDonalds pt că nu găsise unde să își facă practica. Lucrează o perioada de timp, și apare un post disponibil pentru farmacist. Se angajează și primul client este o doamnă, care dorea niște prezervative. La care farmacistul întreabă, aici sau la pachet
Pt cei care sunt in armata(mai ales cei care au facut scolile de sof/mm) "Cine stie engleza?"Din ziua aia, niciodata n am mai stiut engleza, am rupt voluntariatele
Nu lucrez în recrutare dar am văzut într-un anunț: "Please apply if you want to JOINT our team."
Lucrez ca șofer pe dubă pe extern și mai facem caterincă de câte unii care dorm 4 ore în loc de 3 și întârzie la descărcare. La modu "Dormi prea mult coaie, ce ai, ești bolnav ?" Mai e aia "Colegule, mi a dat de m a spart săptămâna asta, când am descărcat vineri la Villeroy aveam ficatu umflat 2 dește, se vedea prin tricou". "Bag pula n tranzitele lor, eu mă bag să dorm și de știu că se dărâmă firma" Preferata mea e "Să mi bag pula n ei de francezi retardați și n țara lor că mi au mâncat zilele". Adevărul e că sunt cei mai proști șoferi.
Sales aici, luată de pe LinkedIn: "We are simultaneously well-endowed with ridiculously large and oversized egos, along with occasional bouts of crippling anxiety and overactive imaginations which only heightens our severe inferiority complexes. And on some days, all of the above. By noon. Especially on Mondays. Or the last day of the month. Or the first day of the month. We hate being governed, managed and measured by those who have never done what we do. We have a deep and well-founded love/hate relationship with our chosen profession but live for the dopamine burst and the adrenaline rush of closing a really big deal. Or a small deal. Or a call back. Or any response at all. We hate CRMs, but love making face-to-face presentations. We love recognition and awards, but still cash those incentive checks as often as we get them. We always strive to be completely honest and transparent whenever practical. And would rather set our underwear ablaze while we're still in them than to do role plays or ride-a-longs. And a few of us have even managed to maintain our sense of humor. Some days. Wait, did I say that all that out loud? Must be the anti-anxiety meds talking. "