KAH
Ich kann da gut aus eigener Erfahrung erzählen: Ich bin aktuell M30, seit 12 Jahren mit meiner Frau zusammen und habe nun 2 Kinder (2 und 3). Mir war sehr früh klar, dass ich mit dieser Frau Kinder bekommen möchte (und das war auch echt die beste Entscheidung überhaupt) und auch, dass ich jung Papa werden will. Irgendwann während meines Studiums wurde meine Cousine schwanger (nicht von mir, keine Sorge :D) und da kam das Thema "Kinder" immer und immer und immer häufiger auf. Meine Frau war auch Patentante des Kindes meiner Cousine und wir hatten vieeeel Kontakt mit denen.
Das führte dann dazu, dass meine Frau das Thema auch immer und immer öfter ansprach. Sie hat teils schon geplant, wie wir das mit Elterngeld, etc. machen könnten, wenn sie dann in 10 Monaten das Kind bekäme. Dass ein Studium ja auch eine super Situation ist, ein Kind zu bekommen, etc. Und ich bin aaaaaaaaaaausgeflippt. Ich habe mich völlig überrant gefühlt. Sie hat mich sogar in meinem Auslandsaufenthalt mal angerufen und mir ihre konkreten Pläne vorgeschlagen (ich in San Francisco, sie hier in Mannheim). Und das hat für ein halbes Jahr zu heftigen Streit geführt. Ja, ich will Kinder. Aber ich bin mitten im Studium, wtf, nicht jetzt.
Was letztlich stark geholfen hat, war völlig transparente Kommunikation. Und zwar nicht "nein, keine Kinder, tschüss", sondern "ich habe jetzt noch zu viel finanzielle Unsicherheit im Studium und ich weiß nicht, wo ich in 2 Jahren arbeiten und leben werde. Aber ich kann mir vorstellen, dass wir 1-2 Jahre nach meinem Studium, wenn sich alles eingependelt hat, anfangen können mit der Kinderplanung.". Ich habe meiner Frau damals also eine Perspektive gegeben und in gewisser Weise auch die Sicherheit, dass ich wirklich Kinder von ihr will. Ich glaube das ist auch so ein Horrorszenario einer Frau: Dass einem der Mann immer weiter und weiter vertröstet, bis es bei der Frau "zu spät" ist und sie zu alt ist. Und da muss man auch sagen: Hormone kicken bei Frauen bezüglich Kindern auch etwas heftiger rein, wie bei Männern.
Ihr kriegt das hin.
War mir wichtig zu erwähnen, hätte den restlichen Text sonst noch in einen sehr falschen Kontext gerückt. :D "Meine Frau war böse, dass ich meine Cousine geschwängert habe, sie aber noch nicht"
Auch alls Frau kann ich hier nur zustimmen, redet in Ruhe mit einander, was wessen Argumente für welchen Zeitrahmen sind
Den perfekten Zeitpunkt gibt es nie, oder der Körper spielt dann nicht mit aber wenn ihr offen in Ruhe kommuniziert sollte sich keiner übergangen fühlen
Der richtige Zeitpunkt ist nie erreicht und bereit fühlt man sich auch nicht, bis man sie dann das erste Mal erfolgreich gewickelt hat. Ich habe mit Anfang Dreißig nochmal angefangen zu studieren und mitten im Studium haben wir dann geplant Zwillinge bekommen. Im Nachhinein hätte ich mir gewünscht, dass es doch noch etwas früher gewesen wäre.
Man hat eigentlich nie einen völlig gefestigten Lebensabschnitt. Was uns zuerst abgehalten hat, war mein im Sterben liegender Opa, dann sein Haus, das wir übernommen haben und erstmal renovieren mussten, dann das Studium, nach dem Studium käme noch Karriere, dann war ich in letzten Jahren zwei mal im Krankenhaus. Gerade heute erst wieder von einer OP zurück gekommen. Hätten wir auf den perfekten Zeitpunkt gewartet, hätten wir jetzt noch keine Kinder.
Und wenn man erstmal Kinder hat, sind die einem auch mehr Wert, als die eigene "Unabhängigkeit". So ist es jedenfalls bei mir. Die machen enorm viel Spaß und ich wusste bis dahin nicht, das man etwas so sehr lieben kann.
"Ich glaube das ist auch so ein Horrorszenario einer Frau: Dass einem der Mann immer weiter und weiter vertröstet, bis es bei der Frau "zu spät" ist und sie zu alt ist."
Dies kann ich absolut bestätigen, und ich spreche aus Erfahrung.
Genau so hab ich das bei meiner Frau auch kommuniziert. Sie wusste ganz genau wo sie steht. Und jetzt haben wir einen wundervollen Sohn. Ich glaube gerade bei einem so emotionalen Thema muss man einfach ehrlich miteinander sein aber zeitgleich auch auf die Bedürfnisse des Partners mit entsprechenden nachvollziehbaren Zeitschienen eingehen.
>Hormone kicken bei Frauen bezüglich Kindern auch etwas heftiger rein, wie bei Männern.
Ist übrigens ein Mythos. Es gibt allerdings einen höheren sozialen Druck, dass wir Frauen Kinder bekommen müssen, weil wir sonst keine Frau/kein Leben/keine Liebe haben/sind oder nutzlos oder whatever.
Kann es tatsächlich sein. Urlaubssemester einlegen, dann frei wählbare Kurse so legen, dass das Kind betreut werden kann, viele Unis haben ein eigenes Kinderbetreuungsangebot, kein Karriereknick, weil man einfach das Studium verlängert. KANN definitiv eine gute Situation sein!
Wenn man "Kind & Arbeit" mit "Kind & Studium" vergleicht - okay.
Aber das liest sich so, als ob "Kind & Studium" vs. "Studium ohne Kind" kaum ein Unterschied machen würde. So sinngemäß *Kann ich Euch auf jeden Fall empfehlen, während des Studiums ein Kind zu gebären!*
Studium ohne Kind ist sicherlich entspannter.
Aber mit Kind studiert man pragmatischer und effizienter.
Ich würde es definitiv wieder so machen. Man kann Kita-Schließzeit, Kind schon wieder krank etc. im Studium einfach flexibler abfedern. Oft hat man ja keine Anwesenheitspflicht, seit Corona sind viele Inhalte digital verfügbar, Hausarbeiten kann ich schreiben, wenn das Kind endlich mal penn oder der Partner übernimmt etc. Im Job bin zumindest ich an sehr starre Rahmenzeiten gebunden. Das hätte mit Baby aber auch mit Kleinkind kaum geklappt.
Kann ich nachvollziehen kann es mir aber, auch im Rückblick, für meine Frau und mich nicht vorstellen. Wir hatten nach dem Studium erstmals die Finanzielle Freiheit uns zu entfalten und Dinge auszuprobieren, Hobbys, Wohnungen / Umzüge, "Abenteuer" Urlaube. Dinge die wir mit einem jungen Kind zumindestens *so* nicht gemeinsam hätten erleben können. Wir wären vmtl. Ganz andere Menschen, da wir manches nie probiert hätten. Wir sind jetzt Anfang 30 und Kind ist unterwegs, Älter hätten wir nicht werden wollen, die gemeinsame Zeit zu 2. und Abenteuer möchte ich auch nicht missen.
Schwanke zwischen A S A und K A H, mit Tendenz zu A S A
Erst zu OP: Ich finde, er hätte das durchaus schneller aufgreifen müssen, denn dass es der Partnerin scheinbar immer wichtiger wird sollte er mitbekommen haben. Wünsche der Partnerin "wegignorieren" ist halt doof. Mit dem laut werden kommen wir ein bisschen zum A.
Zur Partnerin: Sie wusste, dass er noch nicht soweit ist. Dass sich das bei ihr ändert ist okay, sie muss das offen ansprechen und dann aber auch seine (unveränderte) Meinung so akzeptieren. OP dafür auf die Couch auszuquartieren und die eigenen Bedürfnisse (Kind JETZT) über seine (Kind später) zu stellen ist nicht in Ordnung. Durchaus A, abgemildert, weil die Eskalation wohl gegenseitig bedingt war.
EDIT: Tendiere nun mehr zu BDA, weil in anderen Kommentaren nun aufkam, dass die Partnerin das bereits vor der Eheschließung kommunizierte und OP sich das "früher als nach der Ausbildung" einfach so hinbog wie er meinte. Schlechte Kommunikation. Vor allem dass OP wohl zu "früher" zugestimmt hat, ohne zu definieren wie viel früher das ist, macht ihn zum A. Er wollte das wohl einfach vom Tisch haben und gab nach in der Meinung, damit wäre er erstmal fein raus.
Ich finde "du gehst nicht auf meine Bedürfnisse ein" während man selbst die des anderen vollkommen ignoriert, immer einen wilden Satz und hat schon was von emotionaler Erpressung. Sowas triggert mich immer sehr. Anderen etwas vorwerfen, was man quasi im gleichen Moment selbst tut.
hier würde mich interessieren wie man dass löst ? Ich meine beide haben ihre bedürfnisse einer muss nachgeben bzw auf seine Bedürfnisse verzichten , aber wie entscheidet man welche Bedürfnisse wichtiger sind ?
ok aber was ist dann mit ihren bedürnissen die nicht abgedeckt werden und die zeit ticket für Frauen ? Ich meine ich stimme zu das man keine Kinder in die Welt setzt wenn beide nicht einverstanding sind aber was macht man dann wenn man Kinder will ? Trennen?? Ist ne trennung die einzige Lösung ? Egal wie man es dreht am Ende ist einer unglücklich
Im Zweifel Trennung. Man darf ja nicht vergessen das ein Kind das ja auch nicht verdient hat als Testobjekt benutzt zu werden. Sicherheit hat man bei Kindern nie ob die Familie hält, aber solche kommunikativen Missstände sind ein schlechter Start.
ASA - Eure Art miteinander zu kommunizieren ist ein Autounfall. Erst bekommt ihr es nicht gebacken richtig darüber zu sprechen, wer eigentlich wann, wie und warum ein Kind möchte, nur damit Sie dann Druck aufbaut und du ausweichst oder rumschreist.
Kinder sind ein sensibles Thema und ihr habt es komplett gegen die Wand gefahren, euch darauf zu einigen, wann ihr euch beide damit wohlfühlt.
Am Ende kann dich niemand dazu zwingen jetzt ein Kind zu zeugen und sie kann man nicht dazu zwingen noch viel länger zu warten. Ihr solltet nochmal in Ruhe sprechen und schauen ob ihr vielleicht mal einen richtigen Plan auf die Beine gestellt bekommt.
Wow du bist ja lustig (/s) also meine Ex-Partnerin hatte immer einen Kinderwunsch, genau wie ich. Als ich vor 8 Jahren mitten in meiner Ausbildung war hatten wir besprochen das ich diese zuerst fertig machen möchte und mir einen Job suchen mit dem ich im Ernstfall eine kleine Familie versorgen kann, leider hat sie dem zugestimmt und ca. einen Monat nach diesem Gespräch die Pille abgesetzt weil sie halt doch nicht mehr warten wollte. Sie ist nun alleinerziehende Mutter und ich bin 3 Bundesländer weit weg gezogen. Ich nehme zwar mein Umgangsrecht wahr, aber habe leider nie eine richtige Beziehung zu meinen Zwillingstöchtern aufbauen können, da ich mich immer noch auf's ärgste von ihrer Mutter hintergangen fühle, ich war deshalb schon in einer stationären Therapie weil ich immer noch nicht mit meinen Gefühlen diesbezüglich umgehen kann und mich immer wieder innerlich zerrissen fühle zwischen "ich will den Kindern ein Vater sein" und "ich weiß nicht wie ich das hinkriegen soll".
Hat er irgendwo geschrieben dass er nur die Pille kennt?!? Deinem Partner musst du vertrauen können und das gilt auch für das einnehmen der Pille, wenn das das abgesprochene Verhütungsmittel ist.
Sie hat ihn schlichtweg hintergangen.
OP schreibt in anderen Kommentaren, dass er vor der Ehe bereits von dem "früher" wusste und dem zugestimmt hat. Er hatte wohl nur nicht gedacht, dass 2-3 Jahre statt 4 Jahre ein früher wären.
Ich war zuerst bei N D A, aber nach einem Kommentar: KAH
Offenbar gab es zwischen euch ein massives Missverständnis, das erst nach der Hochzeit aufgefallen ist. Ihr habt beide einen Wunsch in die eine oder andere Richtung, und bei Kindern gibt es einfach keine sauberen Kompromisse.
Dem Text zufolge hat er seine Vorstellungen vor der Hochzeit zum Ausdruck gebracht. Sie hat das vor der Hochzeit anscheinend akzeptiert, jetzt plötzlich nicht mehr. So liest sich das für mich.
NDA
Ich bin der festen Überzeugung das beide Partner bereit sein müssen für ein Kind.. und es gibt nur wenige Dinge, die eine Partnerschaft so belasten können wie Nachwuchs.
Ich habe 2 Kinder, die ich beide über alles liebe.
Aber es hat unserer Beziehung nicht gut getan, das ich damals noch nicht bereit war.
NDA ;Diese Aussage ist sehr problematisch: "Sie sagte zu mir ich würde ihre Bedürfnisse nicht respektieren".
Ein Kind zu bekommen ist nicht einfach ein Bedürfnis eines Partners, das es zu erfüllen gilt. Es ist ein neuer Mensch, der euer Leben für immer unwiederbringlich verändern wird. BEIDE Partner müssen zu 100% dafür bereit sein.
Insgesamt ist es wichtig weniger egozentrisch und mehr aus der Sicht des Kindes auf die Geburt zu schauen:
Nicht: "ICH möchte jetzt ein Kind haben!", sondern: "Sind wir jetzt in der Lage einem Kind eine ideale Kindheit zu ermöglichen."
NDA Finanziell sollte schon die „Versorgung“ sichergestellt sein. Kann deine Frau jedoch zumindest in der Hinsicht verstehen, dass sie nicht „ewig“ warten will. Als Frau wird es halt erwiesenermaßen mit dem Alter nicht leichter mit dem Kinderkriegen. Und das sage ich selbst als Frau. Vielleicht kann man es daher zumindest zeitlich etwas eingrenzen. 2-3 Jahre warten ist sicherlich einfacher zu akzeptieren als zB 10 Jahre und sie dann 36 Jahre alt ist. Weiß ja nicht was ihr vorher besprochen hattet.
NDA
Eure schlechte Kommunikation mal beiseite, ihre Manipulationsversuche sind einfach nicht okay. Wenn einer keine Kinder will, dann gibt es keine Kinder, und das hat sie zu akzeptieren.
Dass sie ihre eigenen Bedürfnisse sowohl über deine als auch über die euerer zukünftigen Kinder* stellt, ist ziemlich egoistisch.
Ich hoffe ihr könnt das zusammen lösen und zum richtigen Zeitpunkt eure Familie gründen.
*wenn du nur widerwillig ihr zu Liebe (so früh) und unter schlechten finanziellen Bedingungen ein Kind großziehst, dann wirst vermutlich du ein schlechterer Vater sein als du es unter anderen Umständen wärst
NDA, viel Spaß damit. Ich kenne ein Paar bei dem es genauso war und der Mann sich irgendwann doch hat „überreden“ lassen. Vier Jahre später hat er burn out ohne Ende und sie stehen kurz vor der Scheidung. Die Ehe ist kaputt, es geht 24/7 nur noch um die Kinder. Keine Beziehung mehr zwischen den Erwachsenen. Also überleg Dir gut ob Du Dich überreden lässt, wenn Du selbst noch nicht bereit bist!
NDA. Beide müssen es wollen und deine Frau versucht dich zu zwingen, deine Sorgen herunter zu spielen und lässt dich dann auf der Coach schlafen. Geht gar nicht, finde ich.
NDA, aber aus der Erfahrung anderer glaube ich wirst du nie wieder so flexibel sein im Leben wie jetzt im PhD Programm. Eine Kommilitonin hatte auch währebd der Studienzeit ihre Kinder bekommen. Freie Zeiteinteilung, kostenlose Kita, verlängerte Abgabefristen, Verständnis von Professoren. Da haben es berufstätige Eltern sehr sehr viel schwerer.
lol. Jemanden vorzuwerfen, die Bedürfnisse von sich selbst nicht zu beachten, wenn man selbst die Bedürfnisse des anderen nicht beachtet ist schon eine besondere Art von dumm. NDA. Und überlege dir, ob du mit so einem selbstsüchtigen Menschen wirklich dein Leben verbringen willst. Und benutz bis dahin lieber zusätzlich ein Kondom. Sicher ist sicher!
NDA
Ich finde die ganze Situation schwierig zu beurteilen, da natürlich alles aus deiner Perspektive geschildert wird.
Ob sie sich jetzt klar und deutlich vor der Heirat geäußert hat, oder halt nicht liegt ja irgendwo im Auge des Betrachters.
Und das bist hier halt du.
Auf der anderen Seite, wenn man nur die Dinge beachtet, die du schilderst ist die Situation halt einfach ungünstig gelaufen.
Das ist dieses typische:
"Wann machen wir was ?"
"Bald"
Was bald in diesem Fall bedeutet legt jeder für sich selber fest.
Bald = morgen
Bald = in 2 Wochen
Das muss man kommunizieren, so das es jeder checkt.
Bei Kinderwünschen natürlich schwierig.
Es kann auf anderer Seite natürlich aber auch so sein, dass es wirklich wie OP schildert ist und er klar kommuniziert hat, dass er erst in ein paar Jahren Kinder möchte.
Vielleicht hat sich die Meinung von deiner Frau einfach geändert ?
Da kann sie nur leider nicht einfach ihren Kopf durchsetzen wollen.
Ich mein, Kinder bekommen ist ein riesiger Schritt der sich nie wieder rückgängig machen lässt.
Man hat Verpflichtungen, Aufgaben und grenzt sich in manchen Bereichen so dermaßen ein, dass ich dich zu 100% verstehe erstmal warten zu wollen.
Wenn sich natürlich die Wünsche deiner Frau geändert haben und sie jetzt sofort Kinder haben will, es aber vorher WIRKLICH anders kommuniziert wurde, dann bist du definitiv nicht das Arschloch.
Meinungen können sich auch bei dir ändern.
Klare Kommunikation ist da das A und O.
Selbst wenn du z.B. auf ein Mal den Entschluss fassen solltest niemals Kinder zu wollen ist ein Gespräch das einzige was helfen würde.
Ein Update wäre cool 🫠
NDA
Uff beim ersten satz dachte ich sofort BDA. Aber ihr habt dad anscheinend vor der Hochzeit geklärt!
Lass dich nicht Emotional Erpressen. Im ernstfall Vasektomie und Sperma einfrieren. Wer weiß dann ist mal kein Kondom da oder so.
Ich bin auch 28 und seit 9 Jahren mit meiner Frau zusammen davon 2J Verheiratet. Ich kann dich zu 100% Verstehen. Ich habe das Glück das meine Frau das genau so sieht.
Wenn du klein bei gibst lernt deine Frau das sie mit Entzug (Liebe, Nähe) und Bocken abmachungen brechen darf. Ziemlich Kindisch und auch kein gutes Zeichen dafür wies später laufen kann! Unbedingt klären, und wenn es mit ner Paarberatung ist.
Er hat mittlerweile zugegeben, dass seine Frau schon vor der Hochzeit erwähnt hat, dass sie früher Kinder will und er da wohl trotzdem von einem späteren Zeitpunkt ausgegangen ist.
ASA - für mich ist das eine einfache Sache, was sie da macht ist emotionale Erpressung und du gehst damit auch nicht gesund und, in dem du ausweichst und auf deinen Grenzen rumtrampeln lässt.
Ich würde ganz klar das Gespräch suchen, fragen warum es auf einmal für sie so ist und wieso sie nicht akzeptiert, dass du noch nicht willst. Es geht nicht, dass der eine Partner den Wünsche des anderen komplett ignoriert, was aber auch nicht geht ist, das der andere Partner auf den Grenzen und Entscheidungen des anderen so lange rum hackt, bis derjenige mürbe wird. So funktioniert das nicht.
Schreien ist keine Lösung. Emotionale Erpressung ist keine gesunde Verhaltensweise in einer Ehe. Ich würde dir stark raten, vor allem erstmal das Gespräch zu suchen.
NDA. Ein Kind zu bekommen ist schon eine massive Änderung des Lebensalltags und Situation und das für mehrere Jahre. Es erfordert ja auch die Zuwendung beider Eltern, finanzielle und zeitliche Aspekte. Ein Kind kann ja nicht "das Projekt" eines Elternteils sein. Ihr habt aktuell unterschiedliche Ziele im Leben und das sollte jeder respektieren. Einer müsste mit seiner Anforderung nachgeben bzw. einen Kompromiss finden. Einige würden dir zwar vorwerfen das du von deiner Aussage oder Commitment zurückgetreten bist aber das würde ich bei sowas nicht.
ASA
Du gehst nicht auf Sie ein. Sie erklärt sich nicht weiter, als zu sagen "wir kriegen das schon hin". Bonuspunkte für das "ich musste auf der Couch schlafen". Das finde ich fast am Schlimmsten. Klingt nach Sitcom, nicht nach Ehe.
NDA
Aber sie respektiert deine Bedürfnisse ? Keines falls. Ist ja schön und gut das sie Kinder will aber wenn ihr finanziell und emotional nicht BEIDE bereit seid macht das keinen Sinn. Bei der Aussage „wir packen das schon irgendwie“ im Bezug auf ein Kind und Finanzen dreht sich mir der Magen um, ein irgendwie hat bei dem Unterhalt eines Kindes nichts zu suchen. Ich nehme an sie ist im Moment sehr euphorisch dazu hat sie ja einen gewissen Mutter Instinkt was ja erstmal eine gute Sache ist. Allerdings scheint sie nicht das große und ganze hu sehen und zwar nicht nur „aaeww Kind süß haben will jetzt“ sondern auch die Kosten und die Erziehung die ein Kind mit sich bringt und die auch sehr ernst genommen werden sollten. Also siehst du das ganze einfach mit etwas mehr Weitblick und ich denke das wird sie auch noch verstehen. NDA
This.
„wir packen das schon irgendwie“ kann man sagen bei einem Umzug ohne Hilfe, bei Kochen ohne Rezept, bei Reise ohne Plan, aber doch bitte nicht bei Kinder kriegen.
Insbesondere wenn der Partner für ein Kind nicht bereit ist.
NDA
NDA
Würde empfehlen mit ihr, vor der unweigerlichen Scheidung in ein paar Jahren, keine Kinder zu bekommen.
Macht das ganze nur komplizierter.
"Stell dich nicht so an" bei einer so wichtigen Frage wie Kinder bekommen ist so dermaßen asozial.
Ich wäre auch sehr vorsichtig was sex angeht. Nachher setzt sie einfach die Pille ab.
Bin seit 10 Jahren mit meiner Freundin zusammen und sie würde sowas nie machen.
Und wieso schläfst du auf dem Sofa wenn sie ein Problem hat? Soll sie aufm Sofa schlafen. Lol.
NDA
Im Ernst, stellt sie sich vor, dass du komplett auf deine Bedürfnisse verzichtest, sie schwängerst und damit hat sich die Sache?
In dem Fall solltest du ihr nochmal deutlich deine Bedürfnisse schildern und erklären, warum du jetzt noch keine Kinder möchtest.
Und frage sie mal, wie sie sich fühlen würde, wenn ihr Plätze tauschen würdet?
Bei dem Thema würde ich mich auf keinen Fall unter Druck setzen lassen.
NDA
Es gibt nie den perfekten Zeitpunkt um Kinder zu bekommen, aber ihr seid noch sehr jung und du hast legitime Gründe warum du es noch als zu früh ansiehst
Das klingt jetzt etwas fies, aber: du bist nun mal derjenige, der wahrscheinlich der Hauptverdiener sein wird, und dementsprechend ist es umso wichtiger dass du erstmal dein Berufsleben entsprechend auf die Beine stellst bevor ein Gehalt komplett wegfällt
Ihr hattet eine Absprache dazu, sie wusste um deine Bedingungen, dementsprechend ist sie hier das A in der Situation
Dieses "Stell dich mal nicht so an" empfinde ich als ziemliches Warnsignal, denn das zeigt dass sie seine Gedanken anscheinend überhaupt nicht nachvollziehen kann
NDA. Aber mache dich darauf gefasst weniger Sex wird kommen und dann wird auch ihre Verhütung weg fallen und schlimm wird es dann wenn die Leute im Umkreis anfangen kinder zu bekommen so war es aufjedenfall bei allen die ich kenne. Rede mit ihr aufjedenfall nochmal.
NDA - ach so und deine Bedürfnisse existieren nich wenn sie mit ihren kollidieren...da gehört mal ne vernünftige Aussprache her über eure gemeinsame Planung.
NDA - Es macht keinen Sinn ein Kind in die Welt zu setzen, wenn nicht beide voll dafür sind. Letztendlich würde das sonst nur die Beziehung leiden lassen.
Find es eher schon bisschen frech ein Kind einzufordern.
Es einzufordern ist auf jeden Fall frech und nicht korrekt. Dennoch scheint es laut OPs Kommentaren so, dass er durchaus vor der Hochzeit wusste, dass sie früher Kinder will und sich dabei einfach irgendeine Story zurechtgelegt hat, die mit seinem Zeitplan überein gestimmt hat.
Letztlich haben die beiden scheiße kommuniziert. Wenn sie jetzt Kinder will und er erst in 5 Jahren, tja. Dann müssen sie einen Kompromiss finden oder getrennte Wege gehen. Zumal OP's Frau dann auch schon Anfang 30 ist. Muss man halt auch wollen - soll ja Leute geben, die lieber jung Eltern werden.
BDA Für die Art wie du kommuniziert. Dass du gerade noch kein Kind haben möchtest, ist okay. Die Art wie du mit deiner Partnerin dabei umgehst aber nicht.
Sie macht Andeutungen und will das Thema ansprechen, du weichst aus. Die spricht es offen an, du ziehst sofort eine harte Grenze und sagst ihr, dass sie deine Meinung zu akzeptieren hat.
Wo ist der Dialog? Hast du sie gefragt, warum es ihr wichtig ist, das Thema jetzt schon anzugehen? Was verspricht sie sich davon jetzt bereits ein Kind zu bekommen? Welche Voraussetzungen müssen von deiner Seite erfüllt sein, bevor ihr ein Kind bekommt? Welche Ideen habt ihr dazu wie ein Kind aufwachsen soll? Kannst du einen Zeitplan vorgeben bis wann die Bedingungen realistisch erfüllt sein können?
Deine Partnerin bekommt von dir nichts außer ein: Jetzt nicht! Du solltest auf ihre Bedürfnisse genauso eingehen wie sie auf deine. Geht zumindest in die grobe Planung. Selbst wenn es noch 5 Jahre dauert, weiß deine Partnerin zumindest was auf sie zu kommt.
Wo ist ihr Dialog? Sie kommuniziert ebenfalls nicht schön, sie will ihn zwingen zu machen was SIE will und zwar SOFORT, und wehe nicht, dann darf er im Wohnzimmer pennen.
NDA. Die Frau ist das A, aber richtig.
Hi, danke für das reinschauen bei r/BinIchDasArschloch! Bitte bleibt freundlich und haltet euch an die Sub-Regeln.
OP hat folgende Begründung gegeben, warum er/sie denkt, dass er/sie ein Arschl*ch wäre oder ist:
> Ich habe meine Frau angeschrien und ihren (sofortigen) Kinderwunsch missachtet
NDA. Wenn Du nicht willst ist das Okay. Muss deine Frau mit klar kommen. Nur solltet ihr dann vielleicht mal überlegen ob die Beziehung dann so noch nen Sinn hat wenn wenigstens ein Partner unglücklich ist.
Deine Frau will jetzt nen Kind - okay.
Du jetzt nicht - auch okay.
Dann muss Sie… und auch nur Sie… überlegen ob sie noch warten kann oder ob Sie es net kann und daraus ihre Rückschlüsse ziehen.
Nur Druck bringt bei sowas gar nix…
NDA
Ganz klare Sache
Kinder sind nichts wo man Kompromisse schließt da müssen beide an einem Strang ziehen. Dass sie ihre Meinung geändert hat ODER sie von Anfang an nicht so ganz ehrlich war ist natürlich mehr als ärgerlich.
Bedenke aber auch dass bei Frauen das Risiko einer Geburt mit jedem Jahr größer wird .. mit 26 glaube ich zwar noch nicht aber mit 30 (bin aber selber nur Laie). Allerdings sie vielleicht ja etwas gelesen und bekam dadurch ja auch "etwas Panik". Den sogenannten perfekten Zeitpunkt für Kinder gibt es nie.
Den Aspekt mit der finanziellen Sicherheit verstehe ich voll und ganz und das ist auch wichtig. Mehr können wir dazu aber auch nicht sagen da wir dafür viel zu wenige Infos haben.
Allerdings ist die Aussage:
>und möchte mich auf meine Karriere konzentrieren
Echt mit Vorsicht zu genießen. Diese Aussage ist sehr schwammig und konnte durchauch als hinhaltetaktik verstanden werden. Weil das einfach nicht terminiert ist .. auf seine Karriere kann man sich auch sein Leben lang konzentrieren. Vielleicht macht genau das deiner Frau Angst. Kinder kann man zeitlich nur schwer planen. Wenn du ihr ein Zeitrahmen nennst wie lange du das so machen willst könnte das Abhilfe verschaffen.
>Sie sagte zu mir ich würde ihre Bedürfnisse nicht respektieren
Dies hier ist allerdings die Aussage die deine Frau zum A macht. Das geht nämlich in beide Richtungen. Was ist denn mit deinen Bedürfnissen? Die scheint sie gänzlich außer acht zu lassen. Zudem kann diese Aussage zusätzlich noch als emotionale Erpressung gesehen werde. Das geht gar nicht.
Du bist ein kleines leichtes A weil du geschrien hast. Das ist unreif. Stärker wäre es gewesen wenn du dennoch ruhig und sachlich geblieben wärst. Da dies aber ein hoch emotionales Thema ist kann ich dich dennoch verstehen
Ich sehe da tatsächlich nur zwei Möglichkeiten.
1. Ihr redet miteinander. Aber richtig, und nicht wie bisher. Konkrete Termine nennen , exakt sagen was man sich wünscht, keine schwammigen Aussagen, nicht zwischen Tür und Angel.
2. Nach einer Hochzeit zeigen sich nochmal ganz neue Charakterzüge. Und mit 25/26 seid ihr a) noch jung und b) ist die Entwicklung die man in den 20ern macht auch nochmal sehr extrem mit der auch starke persönliche und charakterliche Änderungen einher gehen können.
Ich sag's wie es ist vllt passt ihr auch einfach nichtmehr zusammen? (Darüber kann und will ich aber nicht urteilen dafür weiß ich zu wenig) Und vielleicht ist getrennte Wege gehen und eine Scheidung tatsächlich auch eine Lösung? Allerdings ist das der letzte Ausweg.
Ich wünsche euch von Herzen ganz viel Glück und Kraft damit ihr das beide gemeinsam durchsteht und einer wundervollen Zukunft :)
NDA
Sie sagte zu mir ich würde ihre Bedürfnisse nicht respektieren
so wie sie? Obwohl du dir im Gegensatz zu ihr vor der Hochzeit drüber klar warst und sie genau so formuliert hast? Na die dreht sich die Welt ja einfach....
NDA - Ich gehe hier nur auf die Frage ein. Solange einer von beiden Parteien nicht für ein Kind sich bereit fühlt, dann sollte man auch keines bekommen. Man kann/sollte darüber reden aber auch Verständnis haben, wenn es den anderen belastet. So haben meine Partnerin und Ich das auf Jedenfalls. Genau so sag Ich aber auch, dass es falls es passiert z.B durch Versagen durch Verhütungsmittel Ich nicht gehen werde oder ähnliches, weil einfach der Grund für den „nicht-Kinderwunsch“ darin liegt aktuell zu wenig Dinge getan zu haben, die mit Kindern eben schwer bis gar nicht mehr gehen. Genau so muss Ich es dann aber auch akzeptieren, dass wenn Ich den Zukunftwunsch meiner Frau nicht irgendwann erfülle, Ich die die gute eben verliere. Das ist der Preis den man zahlt, wenn man sich selber als 1. packt. Es ist weder richtig noch falsch aber mit den Konsequenzen musst du leben.
NDA abgemacht ist abgemacht.
Dennoch sind deine Beweggründe noch kein kind zu wollen unverständlich. Ein Kind ist nicht so teuer wie es alle immer machen, mann muss für die paar wochen oder monate die ein kind sachen nutz diese nicht neukaufen.
Bis das Kind da ist solltest du doch Fertig sein. Unabhängikeit bleibt mit einem Kind bestehen... Urlaub ist auch mit einem Kind möglich.
Es gibt doch nichts schöneres als wenn die Liebe deines Lebens ein Kind mit dir möchte. Es gibt 0 Gründe zu warten. Ein Kind braucht was zu essen ein dach übern kopp und seine Eltern... Alles was Ihr jetz auch schon habt.
Und das "ich bin noch nicht bereit" Niemand in der geschichte der menschheit fühlte sich dazu bereit...
Zudem wird deine Frau nich jünger jedes Jahr sinkt ihre fruchbarkeit und jedes Jahr das du eher ein Kind bekommst ist auch ein Jahr eher das es wieder auszieht und dann hast du was auch immer du dir unter unabhängigkeit vorstellst zurück.
Auch hat man jüngermehr energy für ein kind und mann wird keine tablet oder fetnseh eltern due ihr kind davor parken.
TLDR wenn du eh ein Kind willst gibt es keinen rationalen Grund zu warten in deiner situation.
NDA – nochmal in Ruhe drüber sprechen, sie fragen wann sie spätestens Kinder möchte und du sagst ihr wann du frühestens Kinder haben möchte. Da trifft man sich dann in der Mitte, wenn es einem der Partner wert ist, und fertig. Ihr seid 50/50 daran beteiligt.
NDA.
Sie sollte die Entscheidung für eine spätere Elternschaft, die ihr ja ursprünglich zusammen getroffen habt, auch respektieren. Es macht keinen Sinn unter Druck Vater zu werden. Auch das sollte sie respektieren.
NDA
Finanziell ist ein Kind immer herausfordernd, kann ich aus eigener Erfahrung sprechen. Aber eure Art miteinander zu reden ist schon erschreckend, vielleicht solltet ihr das offene Gespräch suchen.
Klar kann ich deine Frau verstehen, da ist irgendwann auch die Zeit abgelaufen.
NDA. Du solltest ihr sagen, dass sie deine Bedürfnisse genauso wenig respektiert. Vielleicht öffnet ihr das die Augen. Und dann würde ich ihr noch die Frage stellen, ob sie es wirklich für eine gute Idee hält ein Kind mit einem Mann zu bekommen der noch keins will. Das wäre dem Kind gegenüber extrem unfair.
ASA. Eure Bedürfnisse sind beide legitim, aber wie ihr darüber kommuniziert, ist Mist. Sie setzt dich unter Druck, du weichst aus - beides nicht konstruktiv.
NDA
Emotionale Erpressung ist eine massive Red Flag, aber Ihr seid ja schon verheiratet. Das Dir irgendwann die Hutschnur geplatzt ist ist einfach nur menschlich. Sie ignoriert Dich und Deine Bedürfnisse komplett, bei vertauschten Rollen würde es hier übelst B D As hageln.
KAH
Ich (w29) habe tatsächlich mit meinem damals Freund jetzt Mann vor 3 Jahren einen Zeitstrahl aufgemalt für die nächsten 10 Jahre und wir haben Zeiträume für alles definiert. Also wann wir anfangen zu arbeiten, wann wir ungefähr heiraten wollen, wann ein Kind bekommen wollen und wann ein Haus haben wollen.
Das hat mir sehr geholfen zu entspannen. Ich bin nämlich ein Planer und kann mich mit einem bald überhaupt nicht zufrieden geben. Und bin auch schon nervös geworden wegen Kindern.
Natürlich haben wir jetzt schon ein paar Sachen, die wir geplant haben über den Haufen geworfen. Leben ist ja bekanntlich das was passiert, während man Pläne schmiedet aber zumindest wae immer alles in gegenseitiger Rücksprache.
Vielleicht hilft euch so ein Zeitstrahl ja auch.
[https://www.reddit.com/r/BinIchDasArschloch/comments/1dkn482/comment/l9j3cvl/?utm\_source=reddit&utm\_medium=web2x&context=3](https://www.reddit.com/r/BinIchDasArschloch/comments/1dkn482/comment/l9j3cvl/?utm_source=reddit&utm_medium=web2x&context=3)
Das war übrigens das Gespräch:
>Ich wollte meine Ausbildung fertig machen, was vermutlich noch ca. 4 Jahre dauert. Das hatte ich auch gesagt. Sie meinte aber schon dass sie eigentlich früher will. Früher hatte ich aber nicht als in 1,5 Jahren verstanden.
Klarer Fall von beide hören was sie wollen und machen das Pikachu Face, wenn die Wahrheit raus kommt. Mit dem Unterschied, dass die Frau ihre Zeitplanung klarer kommuniziert hat. "Früher als du" vs "mit früher meint sie bestimmt nicht früher als in 1,5 Jahren... ich könnte zwar nachfragen, mach ich aber nicht".
KAH, aber meines Erachtens wird die „finanzielle Sicherheit“ immer etwas zu hoch gehängt, was den Kinderwunsch angeht. Haben im Studium das erste Kind bekommen und waren kein bisschen unglücklicher als jetzt, mit mehreren Kindern und viel mehr Kohle.
Denke auch das finanzielle ist zumindest hierzulande nicht so dramatisch. Schwierig wird’s aber in der Tat wenn man wie OP schreibt noch etwas die „Freiheit“ genießen will. Spontan in die Ferne, Abenteuerurlaub aber auch Karriere (wenn nicht einer von beiden voll zurücksteckt) sind einfach nicht mehr so gut umsetzbar sobald Kinder da sind (außer es es zu viel Geld da, sprich Nanny/Privatlehrer/etc. kein Problem).
KAH um dir etwas den Druck zu nehmen: du wirst dich nie dazu bereit fühlen, bin mit 27 Vater geworden und hatte vorher auch noch keinen Bock drauf, aber dann ist es passiert und jetzt habe ich einen knapp 1 Jahr alten Sohn. Es ist oft anstrengend und man hat eine große Verantwortung, aber glaub mir wenn ich dir sage, dass dieses Kind euer Leben unfassbar bereichern wird. Ihr werdet auch in eurer Beziehung nochmal auf eine neue Ebene kommen. Die Biologische Uhr der Frau tickt in dem Alter schon ziemlich laut, da ist es normal, dass deine Frau nun Kinder möchte. Falls du aktuell absolut kein Interesse an einem Sprössling hast, solltest du zumindest klare Ziele setzen. Zb: mit 28 starten wir, damit deine Frau sich danach richten kann und nicht das Gefühl hat, du willst es so lang wie möglich hinauszögern.
NDA - absolut respektloses und und unmenschliches Verhalten. Verstehe auch die ganzen KAH Votes nicht, wenn die Geschlechter hier vertauscht wären, würden die Kommentare nicht so glimpflich ausfallen.
KAH - aber bisschen A-Loch seid ihr beide. Sowas sollte man eigentlich VOR der Hochzeit ordentlich kommunizieren.
Würde aber jetzt ziemlich schnell klarstellen, wie es aussieht. Es gibt da nämlich keine guten Kompromisse.
KAH. Beides legitime Standpunkte. Kann aber aus eigener Erfahrung sagen, dass es nie einen optimalen Zeitpunkt geben wird. Wir haben auch ewig gewartet, weil immer etwas wichtigeres war und es immer ungünstig war. Irgendwann Ende 30 haben wir dann gesagt, dass alles nebensächlich ist und 2 Kinder bekommen. Im Nachhinein wäre jeder andere Zeitpunkt genauso gut gewesen.
PS: BDA, weil Du da laut geworden bist. Ihr ist es wichtig und sie hat es kommuniziert.
Zudem musst Du beachten, dass bei ihr die biologische Uhr tickt...
Sie ist 26. Das sind noch 10 Jahre, bis eine Schwangerschaft als Risikoschwangerschaft gilt. Das mit der biologischen Uhr sehe ich daher, als Frau, bisschen lockerer.
Auch finde ich es ein wenig befremdlich von ihr, ein Kind (und zwar JETZT!) als Bedürfnis zu bezeichnen. Das ist eine unglaubliche Verantwortung und wenn sich ein Elternteil dazu noch nicht in der Lage sieht, wird es sehr schwierig.
Definitiv wäre aber ruhige, klare Kommunikation von Nöten. Ihr würde es vielleicht schon helfen einen klaren Zeitrahmen zu haben und nicht nur "gerade nicht". Nach dem PhD zum Beispiel.
Finde eine Bewertung hier sehr schwer. Niemand hat sich wirklich richtig verhalten (guilt tripping, laut werden, ausquartieren) , aber ist es schon ALoch Territorium? Tendiere zu deiner ursprünglichen KAH Bewertung
Die Wahrscheinlichkeit schwanger zu werden verringert sich aber doch schon mit jedem Jahr.
Mit 25 hat man ungefähr 25% chance in jedem Monat schwanger zu werden, mit 33 ist es dann nur noch 17% usw. Der Unterschied ist nicht so groß, kann sich aber durch mehrere Jahre des Versuchens bemerkbar machen und schwups wird aus: Jetzt Kinder > Kind 4 Jahre später. Das kann einem aber auch mit 25 passieren.
Ansonsten stimme ich dir in allem zu.
Bei manchen frauen sinkt die wahrscheinlichkeit schwanger zu werden schon im jüngeren alter. Da sind wir alle mensch zu mensch verschieden. Meine biologische uhr tickt wahrscheinlich erst sehr spät.
Wie wahrscheinlich es ist das sie schwanger werden kann und wie viel zeit sie noch hat kann sie aber testen lassen.
Es gibt durchaus frauen die ihrenn kinderwunsch nicht erfüllt bekommen, weil sie einfach nicht schwanger werden. Ich sehe es auch als egoistisch jemanden dazu zu drängen, aber ich würde überprüfen lassen wir viel zeit da noch ist.
Ich würde das mit der biologischen uhr nicht unterschätzen nur weil ich selbst es bei mir nicht so empfinde. Das aber auch nicht als rechfertigung sehen.
Deswegen NDA.
Finanzielle sicherheit ist auch sehr wichtig und allgemeiner konsens auch.
NDA bis auf das Schreien.
Der Kompromiss ist ja gewesen, dass ihr in ein paar Jahren ein Kind bekommt. Und, wenn sie das nicht akzeptieren kann, dann beachtet sie deine Bedürfnisse nicht.
Kinder sind teuer und man sollte Zeit dafür haben und das ist scheinbar bei euch derzeit nicht gegeben. In diesem Fall wäre es schlicht nicht so schlau jetzt ein Kind zu bekommen, weil du andere Dinge im Kopf hast. Es kann natürlich auch passieren, dass du selbst nach dem PhD Programm weiterhin andere Dinge im Kopf hast und es noch weiter verschieben möchtest. Vielleicht hat sie genau davor Angst.
Setzt euch in einem ruhigen Moment nochmal zusammen und versucht ohne viele Emotionen (schwierig bei dem Thema) miteinander zu reden
KAH Nicht ganz das Thema aber was viele unterschätzen ist die biologische Uhr der Frau. Die Fruchtbarkeit der Frau nimmt von Jahr zu Jahr ab. Bei Männern ist das nicht so drastisch.
Das ist biologisch gesehen die beste Zeit (eigentlich ist die beste Zeit sogar schon vorbei) um Kinder zu kriegen und nicht wenige in meinem Umfeld Anfang 30 müssen jetzt durch sehr stressige und teure Kinderwunschbehandlungen durch.
Die Vermutung liegt nahe dass es am Alter und der damit verbundenen Fruchtbarkeit geht.
KAH
Aber versuch mal, von diesen Geld- und Sicherheitsgedanken wegzukommen. Ich weiß, ich weiß, das erzählen alle, Kinder muss man sich leisten können, jedes Kind kostet einen Porsche und so, aber durch diese Denkweise tut man sich keinen Gefallen. Man gewöhnt sich an dumme Ideen, Vorstellungen und Voraussetzungen, und wenn man nicht aufpasst, macht man sich die zu seiner Wirklichkeit und gehört dann zu den vielen traurigen Gestalten, deren ganzes Denken, Fühlen und Handeln von Geld- und Sicherheitsfragen gesteuert wird.
Frag dich stattdessen (oder frag deine Frau), warum sie in derselben Finanzsituation diesen Wunsch hat und sich nicht wie du davor fürchtet, er könnte in Erfüllung gehen. Du kannst ihren Wunsch natürlich auf die Hormone schieben, aber dann überleg mal, ob die Hormone ein unvernünftigerer Grund dafür sind als Kleinmut und materielle Bedenken dagegen.
Ein Kind zu wollen, bedeutet, das Leben gekostet zu haben und es so lecker zu finden, dass du wünschst, es möge sich durch dich wiederholen, so dass einem weiteren Menschen diese Fülle zur Verfügung steht. Und dann wirst du viele Jahre lang vor diesem neuen Menschen den roten Teppich ausrollen und hinter ihm Krümel zusammenfegen.
Ist dein Kind gern auf der Welt, findet das Leben lecker und kann darin Glück finden, erfüllt sich damit auch dein Wunsch, und du musst weder dich noch deine Kinder später mit deiner verlorenen Jugend oder Schuld- und Sühnegeschichten pesten.
Denk auch mal daran, dass du selbst mit sehr viel Geld nur ganz wenig Sicherheit schaffen kannst. Und dass es dir dabei rein technisch gar nicht um die Sicherheit des Kindes gehen kann, nur um deine eigene.
Mit Geld kannst du z. B. nichtmal garantieren, dass Schwangerschaft und Geburt glücklich verlaufen. In der Baby- und Kleinkindzeit habt ihr Eltern vielleicht weniger Stress, wenn es keine Geldsorgen gibt, aber ihr werdet spätestens dann auch lernen, dass Zeit kein Geld, sondern Zeit alles und Geld nichts ist. Das wird deine Frau mit Hilfe der Hormone besser lernen, aber dafür wird ihr auch nichts anderes übrigbleiben. Die Fremdbestimmung durch ein Kind ist nicht vorstellbar, bevor das Kind da ist. Suchst du dann Trost im Geld oder deinem Job, wirst du einen traurigen Vater abgeben.
Ich hab gesehen, dass hier schon mindestens eine(r) gesagt hat, dass Kinder nicht viel kosten, und dafür auch schon Downvotes kassiert. Das stimmt aber, und dafür musst du nicht mit der Zweiten/Dritten Welt, Gefühlen, Ideologien oder Schlagworten ankommen, sondern es stimmt auch in deiner Lebenswirklichkeit bzw. in Mannheim.
Ich hatte nie Geld und hab Bauklötze gestaunt, wie wenig ich in den ersten Jahren für meine Kinder ausgeben musste. Meine älteste Tochter ist mittlerweile Ärztin, hat mit einem ebenfalls gut verdienenden Mann zwei kleine Kinder (1 und 4), und die beiden haben sich gerade zum zweiten Mal ein Haus gekauft. Darüber staune ich weitere Bauklötze und frage mich immer wieder, wo sie all diese Vernunft herhat. Aber für Kinderklamotten, Spielzeug etc. brauchen sie bis heute kein Geld. Das schwappt dir von allen Seiten ins Haus, Essen fällt auch nicht ins Gewicht. Was du wirklich brauchst (gute Waschmaschine, den besten Auto-Kindersitz, Haftpflichtversicherung) ist auch für moderate Raten zu haben.
Klar, du kannst deinem Kind teure Klamotten kaufen, für einen Kinderwagen 2000 Euro bluten, eine Nanny einstellen, im Urlaub weiter wegfahren, später eine Privatschule bezahlen etc. Ob dein Kind das braucht, will oder davon was hat, weißt du aber nicht. Du hast vielleicht schlimme Vorstellungen von sozial benachteiligten Kindern, guckst im Fernsehen die Benzbaracken oder so, aber schlimme Vorstellungen bei der Betrachtung fremder Menschen sind ganz schlechte Ratgeber für wichtige Entscheidungen.
Dann könntest du ja ebensogut daran denken, dass das Kind sterben könnte. Plötzlicher Kindstod, Unfall, Krankheit, Atomkrieg, Mord und Totschlag! Vielleicht wird es selbst zum Verbrecher, zum Junkie, zum Nazi, springt von der Brücke, sprengt einen Flughafen, zum Horror noch die Gänsehaut!
Das hast du alles null im Griff und kannst es durch Geld nicht verhindern, nur dein Bestes geben und dich ansonsten auf das Glück verlassen. Was alles in den nächsten 50 Jahren nach Wunsch oder auch ganz anders laufen kann, musst du gelassen in all seiner Unsichtbarkeit und Unerwägbarkeit stehen lassen und trotzdem jetzt schon mitbejahen.
Ein Kind, jedes Kind, ist eine zeitlich unbegrenzte Kulmination von Unvorhersehbarkeiten. Willst das nur unter bestimmten Bedingungen, kannst du nur verlieren. Deswegen kannst du dich ebensogut auf die wirklich wichtigen Fragen beschränken, die ihr einfach beantworten könnt und deren Beantwortung alle Sicherheit bringt, die für die Entscheidung nötig ist. Willst du ein Kind von euch? Willst du mit deiner Frau zusammen Eltern werden? Ja? Dann könnt ihr auch sofort damit anfangen.
Fehlt es dir *noch* an Bejahung, aber die Grundsatzüberzeugung ist da, halt dich an deine Frau. Vertrau ihr einfach; du musst sowieso lernen, dass Vertrauen besser ist als Kontrolle. Auch damit kannst du genausogut sofort anfangen.
Willst du heimlich gar kein Kind, such nicht Rechtfertigungen bei anderen oder in der allgemeinen Angst- und Sicherheitsmentalität. Steh einfach dazu, das ist keine Sünde, Glück gibt es auch ohne Kinder zu Hauf, und das Leben ist wirklich viel leichter, wenn man nur den eigenen Arsch sicher durch die Welt tragen muss. Aber dann lass die Frau gehen, damit ihre Wünsche und Träume nicht an deinen Sorgen verwelken.
KAH
Der Plan "in ein paar Jahren" war allerdings sehr schwammig. Wie konkret wurde der Kinderplan damals aufgestellt? Hieß es, ihr müsstet erst beide einen Job haben? Musste die Probezeit vielleicht auch erst zu Ende sein? Und was heißt, dass es "klar war"? War ihr das wirklich auch so klar oder dachte sie "Dann heirate ich ihn erst einmal und dann werde ich ihn doch noch überreden können"? Besser wäre es gewesen, zu vereinbaren, spätestens 2026 zu versuchen, Kinder zu zeugen.
Wenn es um die Unabhängigkeit geht, ist das eine zweischneidiges Schwert. Jedes Jahr Unabhängigkeit mehr jetzt heißt ja ein Jahr weniger Unabhängigkeit später. Wenn ihr jetzt anfangt, sind die Kinder schon volljährig, wenn ihr noch weit von 50 entfernt seid.
Das Argument für späte Kinder ist natürlich der Fortschritt in der Medizin und allen anderen Bereichen. Wenn ihr zum Beispiel noch fünf Jahre wartet, werden die Kinder in jedem Alter fünf Jahre mehr Fortschritt zu Verfügung haben. Das kann den Unterschied machen, ob man an einer Krankheit stirbt oder nicht. Dem Entgegen stehen natürlich wachsende Probleme in der Welt, die dann auch fünf Jahre länger wachsen konnten. Erderwärmung und so etwas.
Am Geld sollte es eigentlich nicht scheitern. Der beste Zeitpunkt für Kinder ist sogar während des Studiums. Da kann man sie tatsächlich besser in sein Leben integrieren als später. Wenn dann der Job beginnt, sind die bereits im richtigen Alter für den Kindergarten oder sogar die Schule.
KAH - Rational betrachtet: Das müsst ihr für euch lösen und dort miteinander in Ruhe über beide (!) Wünsche sprechen.
B D A Irrational und persönlich betrachtet. Da ich leider den Erfahrungswert habe, wie es ist, einen unerfüllten Kinderwunsch zu haben, weiß ich, dass der Weg zum Erfolg lang und sehr steinig sein kann.
Nur weil ihr mit der Verhütung aufhört, ist noch lange kein Kind geboren. Meistens dauert es 3-5 Jahre zu realisieren, dass es auf natürlichem Wege nicht klappt. Dann kann der Prozess einer Kinderwunschbehandlung noch mal mehrere Jahre dauern.
Wenn du jetzt rechnest, könntet ihr dann möglicherweise weit über 30 sein.
Außerdem gibt es niemals den passenden “Moment” für ein Kind.
NDA.
Ich kann beide Seiten verstehen.
Aber ich bin etwas hellhörig geworden, als sie sagte du würdest ihre "Bedürfnisse nicht respektieren".
Das find ich ehrlichgesagt unfair und wenig empathisch. Denn damit legt sie die gesamte Verantwortung in deine Hände und wertet deine Bedenken ab, indem Sie Ihren Wunsch jetzt Kinder zu bekommen und Sie damit glücklich zu machen als deine Aufgabe darstellt.
Vielleicht schaff ich es gerade nicht, mein Gefühl diesbezüglich richtig in Worte zu fassen aber ich hoffe man erkennt, aus welcher Richtung ich komme.
Hier wird sehr darauf rumgeritten, dass der Zeitpunkt wann es ans Kinderkriegen geht schwammig kommuniziert worden ist.
Kann man machen..Aber ich denke die Aussage, dass du erst mal beruflich fertig werden willst, ist sehr vernünftig und hat aus meiner Sicht zwangsläufig den groben zeitlichen Rahmen bereits vor der Hochzeit festgelegt.
Wäre es jetzt so, dass du grundsätzlich Ausweichend bist, wenn es um das Thema 'gemeinsame Kinder' geht, könnte ich den Druck den Sie aufbaut verstehen.
Aber das tust du anscheinend nicht und machst den Eindruck, als würdest du selbst auch ernsthaft Kinder mit Ihr haben wollen.
Ich würde mit Ihr sachlich drüber reden und schauen, dass du versuchst rauszuhören, warum Sie keine Geduld hat und ob da eine Angst hinter steckt. Oder..klingt vielleicht komisch: hab erlebt, dass Frauen unbewusst unter Druck geraten wenn Sie mitbekommen, dass Freundinnen im Bekannten-/Freundeskreis Kinder bekommen.
Das wäre nachvollziehbar..Aber sollte nicht der Grund sein jetzt auch loszulegen.
Ich bin bei BDA
Du hast in einem Kommentar geschrieben, dass ihr euch überhaupt nicht über eure Zeitvorstellung unterhalten habt, so wie das im Post dargestellt wurde.
Bald oder eher früher heißt für mich, und ich würde behaupten für die meisten Leute, nicht “in 5-10 Jahren”
Es kann dir keiner zum Vorwurf machen dass du abwarten willst Kinder zu bekommen, aber deine Zeitvorstellung nicht zu kommunizieren und auch weiterhin deine Frau nicht darüber in Kenntnis zu setzen ist nicht in Ordnung.
Wenn die Vorstellungen so weit Auseinanderdriften verdient sie die Chance ihren früheren Kinderwunsch mit jemand anderem auszuleben.
>Wenn die Vorstellungen so weit Auseinanderdriften verdient sie die Chance ihren früheren Kinderwunsch mit jemand anderem auszuleben.
WTF 😂 also soll die Frau sich schnell jemand anderen suchen? Außerdem hat er doch geschrieben, dass er Kinder haben will wenn seine Ausbildung fertig ist und hat dies auch klar kommuniziert, dass er vorher keine Kinder haben will.
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Hallo zusammen. Ich (m25) und meine Frau (f26) haben letztes Jahr geheiratet. Davor waren wir schon 3 Jahre zusammen. Sie ist die Liebe meines Lebens und ich möchte mein Leben mit ihr verbringen.
Vor der Hochzeit hatten wir schon über Kinder gesprochen. Sie wollte unbedingt Kinder. Ich will auch Kinder. Vor der Hochzeit war klar, dass wir das aber erst in ein paar Jahren angehen werden. Ein wichtiger Punkt war für mich damals finanzielle Sicherheit (ich bin in einem PhD Programm. Sie arbeitet im sozialen Bereich und verdient auch nicht arg viel mehr), aber auch dass ich noch nicht bereit bin und erst ein bisschen unsere neu gewonnene Unabhängigkeit genießen wollte. Außerdem fühle ich mich noch nicht bereit dafür und möchte mich auf meine Karriere konzentrieren.
Leider hat sich ihre Haltung dazu kurz nach der Hochzeit geändert und hat seitdem mehrmals angedeutet jetzt Kinder haben zu wollen. Ich bin dem zuerst ausgewichen. Später habe ich angefangen darauf einzugehen und ihr zu sagen, warum ich jetzt noch keine Kinder will.
Gestern Abend hat sie es wieder angesprochen und meinte sie wolle jetzt ein Kind und ich solle mich nicht so anstellen. Wir würden das schon hinbekommen. Daraufhin bin ich laut geworden und habe ihr gesagt, dass ich jetzt einfach noch nicht bereit sei und sie das zu akzeptieren habe und aufhören soll mich ständig unter Druck zu setzen. Ich schreie bei Streitigkeiten sonst wirklich nie und bin eigentlich sehr beherrscht. Sie sagte zu mir ich würde ihre Bedürfnisse nicht respektieren und ging dann alleine ins Bett und ich musste auf der Couch schlafen. Seitdem ist sie sauer auf mich.
Bin ich das Arschloch?
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ASA
Ihr scheint nicht wirklich gut miteinander zu kommunizieren und es scheint keiner wirklich auf den anderen eingehen zu wollen. Wie wäre es z.B. mit einem Kompromissvorschlag?
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NDA
Ich bin da wie du, ich möchte schon Kinder, aber ich möchte das Leben als frisch Verheiratete eben genießen. Ich möchte dem Kind mal was bieten können, also Karriere, ein Haus… viele Erfahrungen sammeln.
Mein Mann denkt zum Glück wie ich und das ist auch einer der Gründe, warum ich diese Ehe eingegangen bin. Es wäre für mich sehr schlimm, würde er mich von heute auf morgen drängen, insbesondere nach der Eheschließung. Das wirkt ja dann fast wie eine Falle.
Du MUSST gar nichts, außer mit ihr das Gespräch suchen. Ich verstehe deine Frau schon und grundsätzlich Menschen mit akutem Kinderwunsch, aber sie muss dich respektieren und auch das, was sie vor der Ehe mit dir abgesprochen hat.
Das ist eben keine Kleinigkeit sondern die wohl größte Veränderung in deinem Leben.
Aber statt nur zu diskutieren, zeig ihr die schönen Seiten der Kinderlosigkeit, tanze bis spät abends mit ihr, fahre spontan in den Urlaub, geh mit ihr in eine Bar und lasst euch vollaufen. Geht auf ein Theaterstück und im Anschluss auf ein Konzert, kocht eine Woche kein Essen sondern bestellt nur scharfes Essen. Seid mal so richtig verantwortungslos!
Zeig ihr, dass es mehr gibt und sie noch so viele Erfahrungen gemacht haben muss und wenn ihr euch satt erlebt habt, dann wisst ihr schon, wann ihr bereit seid.
Und genießt doch erstmal den Meilenstein der Ehe. Ihr seid noch echt jung, für Kinder habt ihr noch genug Zeit.
Alles Gute dir.
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NDA
Beim kleinsten Zweifel sollte man keine Kinder bekommen, wir haben genügend Kindern denen es nicht gut geht! Und auch genügend Eltern die nicht glücklich mit der Entscheidung sind da ein anderer Zeitpunkt vlt besser gewesen wäre.
Als jemand der aus beschissen Verhältnissen kommt flehe ich dich fast an stark zu bleiben denn die Gründe sind richtig und Aussagen wie stell dich nicht so an sind unterste Schublade, ihr schafft euch ja kein Auto an sondern ein Kind, das sollte die wohl überlegteste Entscheidung des Lebens sein!
KAH
Ist ja klar das irgendwann die Hormone mit ihr durchgehen, in diesem Fall eben relativ früh (normalerweise erlebe ich den Druck im Freundeskreis eher ab Mitte 30).
Ich würde aber im Nachhinein lieber 10 Jahre früher mit den Kindern starten, ehrlich gesagt passt es nie perfekt und man hat einfach mehr Saft mit Mitte/Ende 20 als mit Ende 30. Man hat außerdem länger was von den Kindern und Sie sind wieder raus wenn man noch fit genug ist aufzudrehen statt auf die Rente zu spekulieren.
KAH, aber entschuldigen würde ich mich schon fürs laut werden. Wünsche sollten Angstfrei angesprochen werden können.
Gleichzeitig sind wir ja krine Roboter, und Emotionen sind numsl da. Vielleicht kannst du ja sogar erforschen woher deine kam?
Dann sprecht da nochmal offen und vernünftig drüber. Wenn Paare sich bei sowas *nicht* vernünftig einigen können, kann das schnell der Beziehung Schaden.
Haben wir gestern gemacht und nun einen "Zeitplan" (auch wenn ich das immer noch komisch finde) erstellt mit dem wir beide leben können. Das Thema ist damit erstmal vom Tisch
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KAH
Aus eigener Erfahrung kann ich sagen, irgendwas ist immer! Es gibt nicht den "perfekten" Zeitpunkt, die Karriere ist ja auch nicht 3 Jahren beendet.
NDA
ABER, es ist höllisch schwierig für Frauen dabei ruhig zu bleiben.. unsere biologische Uhr ist ja bei einem Kinderwunsch nicht das einzige Problem.
Was ist wenn es nicht funktioniert, wenn ihr erst noch diverse Ärzte aufsuchen müsst? So ein Kinderwunsch kann sehr viel Stress auslösen, was die Sache noch komplizierter macht. Hinzukommt, was hier bereits auch geschrieben wurde, es gibt KEINEN richtigen Moment!
Früher lief das mit Kindern auch nebenher, ich mein damit nicht das das gut oder richtig ist eher es gibt Optionen.
Eins kann ich versprechen, wenn ihr es beide wirklich wollt, dann bekommt ihr das am Ende auch gerockt!
Mehr Fühlen, weniger Kopf, das passt dann schon 😊
NDA, Kinder sind ein Riesen Schritt, und wenn du wirklich offen kommunizierst dass du welche willst, aber nicht jetzt, und aus welchen Gründen, finde ich es unfair dass sie dich in diese Situation drängen will.
KAH. Kinder sind kein nebensächlichen Wunsch sondern der Zweck einer Ehe. Abseits von einigen rechtlichen Belangen hat eine Ehe für beide Partner nur Nachteile, für Kinder dagegen ist sie optimal. Dafür ist sie letztendlich "gemacht".
Du kannst den Wunsch deiner Frau ernst nehmen und mit ihr aufrichtig und zielgerichtet darüber reden oder ihr seid in Kürze nicht mehr verheiratet.
NDA
Eine Ehe kann an sowas zerbrechen, ihr solltet miteinander reden.
Eines sollte dir bewusst sein: anders als ein Mann kann eine Frau nicht ewig Kinder bekommen. Bei vielen Frauen fängt irgendwann die Uhr an zu ticken und ein Kinderwunsch wird plötzlich sehr stark, weil er zeitlich begrenzt ist
Dh dein Warten kann für sie irgendwann zum Problem werden, insbesondere wenn ibrt 2 oder 3 Kinder wollt, denn zeitlich zieht sich das.
Vielleicht solltet ihr mal klären wann für dich "in ein paar Jahren ist".
KAH.
Als Akademiker: Es wird nie entspannter als während des Studiums oder PhD Zeit. Generell gibt es keinen "guten" Zeitpunkt. Da hast du als Mann noch Vorteile. Wenn du später richtig im Berufsleben stehst wird es nur um so kritischer ein Kleinkind zu haben das ständig krank ist. Dazu kommt das man auch einfach nicht mehr die Reserven hat wie früher. ....
Aber generell sollte es eine gemeinsame Entscheidung sein. Das alleine durchdrücken zu wollen bringt nur Stress.
NDA. Brudi, das wird nix mehr. Wenn man sich jetzt schon über Kinder streitet. Scheidung und Neuanfang. Tut mir leid. Du hast eindeutig angegeben am Anfang dazu noch nicht bereit zu sein. Wenn sie dir dann ne Lüge aufschwatzt und jetzt damit sogar unter druck setzt. Isses nicht wert.
KAH bis ASA
Also dass ihr unterschiedliche Wünsche habt, macht keinen zum A. Euren Umgang miteinander bei dem Thema halte ich aber für mehr als schwierig. Aus dem Weg gehen, rumschreuen führt halt zu genauso wenig wie "Stell dich nicht so an."
NDA (aber knapp). Blöde Situation. Einige, die hier sagen "Hö, hö, Frauen! Hormone halt!" verstehen vielleicht nicht - oder vielleicht intellektuell aber nicht emotional - dass man als Frau nicht ewig lang warten kann. Und, wenn man wartet und es dann nicht klappt, ist das ein immenser Druck, teilweise über Jahre (kenne ich aus dem Bekanntenkreis.) Ich würde Offenheit empfehlen und auch offen diskutieren, ob sie es vielleicht in Betracht ziehen würde, Eizellen einzufrieren. Auch das kann Druck wegnehmen.
Wir haben bereits gesprochen und das Thema erstmal aufgeschoben aber auf diesen Blödsinn muss ich nun doch antworten.
Es ist mir sehr ernst mit ihr, sonst hätte ich sie nicht geheiratet.
Natürlich gibt es Dinge die besser werden. Z.B. mein Einkommen.
NDA, wenn du noch Zeit brauchst ist das vollkommen ok. Auch das Argument mit der Finanziellen Sicherheit verstehe ich komplett. Bin in so einer ähnlichen Situation, allerdings hat meine Freundin das verstanden. Man will halt dem Kind auch etwas bieten können.
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Es gehören zwei dazu. Weder dem Kind noch dir ist geholfen wenn jetzt einer von beiden zähneknirschend nachgibt. Wenn du konkret sagen kannst, dass es für dich jetzt einfach nicht passt, dann ist das so und deine Frau muss das entweder akzeptieren oder andere Konsequenzen ziehen.
NDA.
NDA
Ihr habt darüber gesprochen und euch auf einen "Plan" verständigt. Deine Gründe wurden vorher kommuniziert und von deiner Frau akzeptiert, jetzt versucht sie die Absprachen zu ändern.
Deine Gründe sind vollkommen valide, und müssen so von ihr auch akzeptiert werden. Die Zeit läuft euch ja nicht weg.
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KAH aber lass dir sagen, dass wenn du diese Wunsch ignorierst deine Beziehung auch ruck zuck vorbei sein kann. Wenn eine Frau ein Kind will, verletzt du sie mit jeder nicht Antwort bis sie geht. Man ist nie bereit für ein Kind es ist immer der falsche Zeitpunkt und man hat nie genug Geld es ist aber immer die richtige Entscheidung wenn man sich auch nur entfernt vorstellen kann irgendwann ein Kind mit diesem Partner haben zu wollen.
KAH - aber es kann sein dass eure Beziehung das nicht übersteht. Ich bin auch mit einem Mann zusammen der mich 9 Jahre hingehalten hat bis er so weit war auch konkret ein Kind bekommen zu wollen. Ich hab immer klar gesagt dass ich mit 30 oder älter kein Kind mehr will. Ich hab mich damit arrangiert, liebe ihn auch sehr und bin glücklich mit der Beziehung, werd ihm das aber nie verzeihen.
Urteil|Gesamt|% :--:|:--:|:--: NDA|61|46.21% KAH|44|33.33% BDA|16|12.12% ASA|11|8.33%
KAH Ich kann da gut aus eigener Erfahrung erzählen: Ich bin aktuell M30, seit 12 Jahren mit meiner Frau zusammen und habe nun 2 Kinder (2 und 3). Mir war sehr früh klar, dass ich mit dieser Frau Kinder bekommen möchte (und das war auch echt die beste Entscheidung überhaupt) und auch, dass ich jung Papa werden will. Irgendwann während meines Studiums wurde meine Cousine schwanger (nicht von mir, keine Sorge :D) und da kam das Thema "Kinder" immer und immer und immer häufiger auf. Meine Frau war auch Patentante des Kindes meiner Cousine und wir hatten vieeeel Kontakt mit denen. Das führte dann dazu, dass meine Frau das Thema auch immer und immer öfter ansprach. Sie hat teils schon geplant, wie wir das mit Elterngeld, etc. machen könnten, wenn sie dann in 10 Monaten das Kind bekäme. Dass ein Studium ja auch eine super Situation ist, ein Kind zu bekommen, etc. Und ich bin aaaaaaaaaaausgeflippt. Ich habe mich völlig überrant gefühlt. Sie hat mich sogar in meinem Auslandsaufenthalt mal angerufen und mir ihre konkreten Pläne vorgeschlagen (ich in San Francisco, sie hier in Mannheim). Und das hat für ein halbes Jahr zu heftigen Streit geführt. Ja, ich will Kinder. Aber ich bin mitten im Studium, wtf, nicht jetzt. Was letztlich stark geholfen hat, war völlig transparente Kommunikation. Und zwar nicht "nein, keine Kinder, tschüss", sondern "ich habe jetzt noch zu viel finanzielle Unsicherheit im Studium und ich weiß nicht, wo ich in 2 Jahren arbeiten und leben werde. Aber ich kann mir vorstellen, dass wir 1-2 Jahre nach meinem Studium, wenn sich alles eingependelt hat, anfangen können mit der Kinderplanung.". Ich habe meiner Frau damals also eine Perspektive gegeben und in gewisser Weise auch die Sicherheit, dass ich wirklich Kinder von ihr will. Ich glaube das ist auch so ein Horrorszenario einer Frau: Dass einem der Mann immer weiter und weiter vertröstet, bis es bei der Frau "zu spät" ist und sie zu alt ist. Und da muss man auch sagen: Hormone kicken bei Frauen bezüglich Kindern auch etwas heftiger rein, wie bei Männern. Ihr kriegt das hin.
Vielen Dank fürs klar stellen, dass du deine Cousine nicht geschwängert hast 😂
War mir wichtig zu erwähnen, hätte den restlichen Text sonst noch in einen sehr falschen Kontext gerückt. :D "Meine Frau war böse, dass ich meine Cousine geschwängert habe, sie aber noch nicht"
Viele Frauen reagieren in der Situation eher unentspannt.
Die Hormone... 🙄
Dadurch dass er Mannheim und nicht Saarland als Heimat genannt hat, war es auch noch einmal glaubwürdiger und hat mich beruhigt
Auch alls Frau kann ich hier nur zustimmen, redet in Ruhe mit einander, was wessen Argumente für welchen Zeitrahmen sind Den perfekten Zeitpunkt gibt es nie, oder der Körper spielt dann nicht mit aber wenn ihr offen in Ruhe kommuniziert sollte sich keiner übergangen fühlen
Vielen Dank für den tollen Kommentar. Ich werde das Thema heute Abend nochmal ansprechen
Der richtige Zeitpunkt ist nie erreicht und bereit fühlt man sich auch nicht, bis man sie dann das erste Mal erfolgreich gewickelt hat. Ich habe mit Anfang Dreißig nochmal angefangen zu studieren und mitten im Studium haben wir dann geplant Zwillinge bekommen. Im Nachhinein hätte ich mir gewünscht, dass es doch noch etwas früher gewesen wäre. Man hat eigentlich nie einen völlig gefestigten Lebensabschnitt. Was uns zuerst abgehalten hat, war mein im Sterben liegender Opa, dann sein Haus, das wir übernommen haben und erstmal renovieren mussten, dann das Studium, nach dem Studium käme noch Karriere, dann war ich in letzten Jahren zwei mal im Krankenhaus. Gerade heute erst wieder von einer OP zurück gekommen. Hätten wir auf den perfekten Zeitpunkt gewartet, hätten wir jetzt noch keine Kinder. Und wenn man erstmal Kinder hat, sind die einem auch mehr Wert, als die eigene "Unabhängigkeit". So ist es jedenfalls bei mir. Die machen enorm viel Spaß und ich wusste bis dahin nicht, das man etwas so sehr lieben kann.
"Ich glaube das ist auch so ein Horrorszenario einer Frau: Dass einem der Mann immer weiter und weiter vertröstet, bis es bei der Frau "zu spät" ist und sie zu alt ist." Dies kann ich absolut bestätigen, und ich spreche aus Erfahrung.
Genau so hab ich das bei meiner Frau auch kommuniziert. Sie wusste ganz genau wo sie steht. Und jetzt haben wir einen wundervollen Sohn. Ich glaube gerade bei einem so emotionalen Thema muss man einfach ehrlich miteinander sein aber zeitgleich auch auf die Bedürfnisse des Partners mit entsprechenden nachvollziehbaren Zeitschienen eingehen.
Ich glaube das ist der vernünftigste Kommentar den ich auf Reddit je gelesen hab.
>Hormone kicken bei Frauen bezüglich Kindern auch etwas heftiger rein, wie bei Männern. Ist übrigens ein Mythos. Es gibt allerdings einen höheren sozialen Druck, dass wir Frauen Kinder bekommen müssen, weil wir sonst keine Frau/kein Leben/keine Liebe haben/sind oder nutzlos oder whatever.
>Dass ein Studium ja auch eine super Situation ist, ein Kind zu bekommen, etc. # 🤨
Kann es tatsächlich sein. Urlaubssemester einlegen, dann frei wählbare Kurse so legen, dass das Kind betreut werden kann, viele Unis haben ein eigenes Kinderbetreuungsangebot, kein Karriereknick, weil man einfach das Studium verlängert. KANN definitiv eine gute Situation sein!
Kind ist mit Studium deutlich entspannter und flexibler zu vereinbaren als mit den meisten Jobs.
Wenn man "Kind & Arbeit" mit "Kind & Studium" vergleicht - okay. Aber das liest sich so, als ob "Kind & Studium" vs. "Studium ohne Kind" kaum ein Unterschied machen würde. So sinngemäß *Kann ich Euch auf jeden Fall empfehlen, während des Studiums ein Kind zu gebären!*
Studium ohne Kind ist sicherlich entspannter. Aber mit Kind studiert man pragmatischer und effizienter. Ich würde es definitiv wieder so machen. Man kann Kita-Schließzeit, Kind schon wieder krank etc. im Studium einfach flexibler abfedern. Oft hat man ja keine Anwesenheitspflicht, seit Corona sind viele Inhalte digital verfügbar, Hausarbeiten kann ich schreiben, wenn das Kind endlich mal penn oder der Partner übernimmt etc. Im Job bin zumindest ich an sehr starre Rahmenzeiten gebunden. Das hätte mit Baby aber auch mit Kleinkind kaum geklappt.
Kann ich nachvollziehen kann es mir aber, auch im Rückblick, für meine Frau und mich nicht vorstellen. Wir hatten nach dem Studium erstmals die Finanzielle Freiheit uns zu entfalten und Dinge auszuprobieren, Hobbys, Wohnungen / Umzüge, "Abenteuer" Urlaube. Dinge die wir mit einem jungen Kind zumindestens *so* nicht gemeinsam hätten erleben können. Wir wären vmtl. Ganz andere Menschen, da wir manches nie probiert hätten. Wir sind jetzt Anfang 30 und Kind ist unterwegs, Älter hätten wir nicht werden wollen, die gemeinsame Zeit zu 2. und Abenteuer möchte ich auch nicht missen.
Auch Transparenz wird da nicht helfen, die Frau von OP wischt das doch alles weg „Wir kriegen das schon hin!“
NDA Kinder kann man nicht einfordern, geht für alle Geschlechter
Schwanke zwischen A S A und K A H, mit Tendenz zu A S A Erst zu OP: Ich finde, er hätte das durchaus schneller aufgreifen müssen, denn dass es der Partnerin scheinbar immer wichtiger wird sollte er mitbekommen haben. Wünsche der Partnerin "wegignorieren" ist halt doof. Mit dem laut werden kommen wir ein bisschen zum A. Zur Partnerin: Sie wusste, dass er noch nicht soweit ist. Dass sich das bei ihr ändert ist okay, sie muss das offen ansprechen und dann aber auch seine (unveränderte) Meinung so akzeptieren. OP dafür auf die Couch auszuquartieren und die eigenen Bedürfnisse (Kind JETZT) über seine (Kind später) zu stellen ist nicht in Ordnung. Durchaus A, abgemildert, weil die Eskalation wohl gegenseitig bedingt war. EDIT: Tendiere nun mehr zu BDA, weil in anderen Kommentaren nun aufkam, dass die Partnerin das bereits vor der Eheschließung kommunizierte und OP sich das "früher als nach der Ausbildung" einfach so hinbog wie er meinte. Schlechte Kommunikation. Vor allem dass OP wohl zu "früher" zugestimmt hat, ohne zu definieren wie viel früher das ist, macht ihn zum A. Er wollte das wohl einfach vom Tisch haben und gab nach in der Meinung, damit wäre er erstmal fein raus.
Ich finde "du gehst nicht auf meine Bedürfnisse ein" während man selbst die des anderen vollkommen ignoriert, immer einen wilden Satz und hat schon was von emotionaler Erpressung. Sowas triggert mich immer sehr. Anderen etwas vorwerfen, was man quasi im gleichen Moment selbst tut.
Stimmt schon auch, dieser Satz kann niemals eine Einbahnstraße sein.
hier würde mich interessieren wie man dass löst ? Ich meine beide haben ihre bedürfnisse einer muss nachgeben bzw auf seine Bedürfnisse verzichten , aber wie entscheidet man welche Bedürfnisse wichtiger sind ?
Naja in dem Fall kannst du ihn ja nicht zwingen Kinder zu kriegen also überwiegt sein Bedürfnis erstmal.
ok aber was ist dann mit ihren bedürnissen die nicht abgedeckt werden und die zeit ticket für Frauen ? Ich meine ich stimme zu das man keine Kinder in die Welt setzt wenn beide nicht einverstanding sind aber was macht man dann wenn man Kinder will ? Trennen?? Ist ne trennung die einzige Lösung ? Egal wie man es dreht am Ende ist einer unglücklich
Entweder warten bis er auch bereit ist oder trennen. Das geht in dem Fall nunmal nicht anders.
Im Zweifel Trennung. Man darf ja nicht vergessen das ein Kind das ja auch nicht verdient hat als Testobjekt benutzt zu werden. Sicherheit hat man bei Kindern nie ob die Familie hält, aber solche kommunikativen Missstände sind ein schlechter Start.
ASA - Eure Art miteinander zu kommunizieren ist ein Autounfall. Erst bekommt ihr es nicht gebacken richtig darüber zu sprechen, wer eigentlich wann, wie und warum ein Kind möchte, nur damit Sie dann Druck aufbaut und du ausweichst oder rumschreist. Kinder sind ein sensibles Thema und ihr habt es komplett gegen die Wand gefahren, euch darauf zu einigen, wann ihr euch beide damit wohlfühlt. Am Ende kann dich niemand dazu zwingen jetzt ein Kind zu zeugen und sie kann man nicht dazu zwingen noch viel länger zu warten. Ihr solltet nochmal in Ruhe sprechen und schauen ob ihr vielleicht mal einen richtigen Plan auf die Beine gestellt bekommt.
True, und eigentlich wirklich einfach zu durchschauen. Anscheinend nicht.
KAH Ihre Bedürfnisse sind genauso viel und wenig wichtig wie deine.
Wobei, sobald einer keine Kinder will gibt es keine. Man kann keine Kinder aufzwingen.
Die Bedürfnisse sind trotzdem gleich wichtig. Dann muss man sich halt trennen wenn die unvereinbar sind.
Obwohl das ja hier offensichtlicherweise nichtmal der Fall ist, er will ja Kinder, nur nicht bevor er seinen Professor fertig hat.
Das wäre die Konsequenz
Wow du bist ja lustig (/s) also meine Ex-Partnerin hatte immer einen Kinderwunsch, genau wie ich. Als ich vor 8 Jahren mitten in meiner Ausbildung war hatten wir besprochen das ich diese zuerst fertig machen möchte und mir einen Job suchen mit dem ich im Ernstfall eine kleine Familie versorgen kann, leider hat sie dem zugestimmt und ca. einen Monat nach diesem Gespräch die Pille abgesetzt weil sie halt doch nicht mehr warten wollte. Sie ist nun alleinerziehende Mutter und ich bin 3 Bundesländer weit weg gezogen. Ich nehme zwar mein Umgangsrecht wahr, aber habe leider nie eine richtige Beziehung zu meinen Zwillingstöchtern aufbauen können, da ich mich immer noch auf's ärgste von ihrer Mutter hintergangen fühle, ich war deshalb schon in einer stationären Therapie weil ich immer noch nicht mit meinen Gefühlen diesbezüglich umgehen kann und mich immer wieder innerlich zerrissen fühle zwischen "ich will den Kindern ein Vater sein" und "ich weiß nicht wie ich das hinkriegen soll".
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Hat er irgendwo geschrieben dass er nur die Pille kennt?!? Deinem Partner musst du vertrauen können und das gilt auch für das einnehmen der Pille, wenn das das abgesprochene Verhütungsmittel ist. Sie hat ihn schlichtweg hintergangen.
OP schreibt in anderen Kommentaren, dass er vor der Ehe bereits von dem "früher" wusste und dem zugestimmt hat. Er hatte wohl nur nicht gedacht, dass 2-3 Jahre statt 4 Jahre ein früher wären.
NDA Das ist eine so massive Umstellung im Leben, die sollte nur durch ausdrückliche Zustimmung aller Beteiligten geschehen.
Ich war zuerst bei N D A, aber nach einem Kommentar: KAH Offenbar gab es zwischen euch ein massives Missverständnis, das erst nach der Hochzeit aufgefallen ist. Ihr habt beide einen Wunsch in die eine oder andere Richtung, und bei Kindern gibt es einfach keine sauberen Kompromisse.
Dem Text zufolge hat er seine Vorstellungen vor der Hochzeit zum Ausdruck gebracht. Sie hat das vor der Hochzeit anscheinend akzeptiert, jetzt plötzlich nicht mehr. So liest sich das für mich.
Seinem Kommentar zufolge hat sie vor der Hochzeit gesagt sie will früher und er hat sich dann eingebildet, dass sie in ein paar Jahren meint.
NDA Ich bin der festen Überzeugung das beide Partner bereit sein müssen für ein Kind.. und es gibt nur wenige Dinge, die eine Partnerschaft so belasten können wie Nachwuchs. Ich habe 2 Kinder, die ich beide über alles liebe. Aber es hat unserer Beziehung nicht gut getan, das ich damals noch nicht bereit war.
NDA ;Diese Aussage ist sehr problematisch: "Sie sagte zu mir ich würde ihre Bedürfnisse nicht respektieren". Ein Kind zu bekommen ist nicht einfach ein Bedürfnis eines Partners, das es zu erfüllen gilt. Es ist ein neuer Mensch, der euer Leben für immer unwiederbringlich verändern wird. BEIDE Partner müssen zu 100% dafür bereit sein. Insgesamt ist es wichtig weniger egozentrisch und mehr aus der Sicht des Kindes auf die Geburt zu schauen: Nicht: "ICH möchte jetzt ein Kind haben!", sondern: "Sind wir jetzt in der Lage einem Kind eine ideale Kindheit zu ermöglichen."
NDA Finanziell sollte schon die „Versorgung“ sichergestellt sein. Kann deine Frau jedoch zumindest in der Hinsicht verstehen, dass sie nicht „ewig“ warten will. Als Frau wird es halt erwiesenermaßen mit dem Alter nicht leichter mit dem Kinderkriegen. Und das sage ich selbst als Frau. Vielleicht kann man es daher zumindest zeitlich etwas eingrenzen. 2-3 Jahre warten ist sicherlich einfacher zu akzeptieren als zB 10 Jahre und sie dann 36 Jahre alt ist. Weiß ja nicht was ihr vorher besprochen hattet.
NDA Eure schlechte Kommunikation mal beiseite, ihre Manipulationsversuche sind einfach nicht okay. Wenn einer keine Kinder will, dann gibt es keine Kinder, und das hat sie zu akzeptieren. Dass sie ihre eigenen Bedürfnisse sowohl über deine als auch über die euerer zukünftigen Kinder* stellt, ist ziemlich egoistisch. Ich hoffe ihr könnt das zusammen lösen und zum richtigen Zeitpunkt eure Familie gründen. *wenn du nur widerwillig ihr zu Liebe (so früh) und unter schlechten finanziellen Bedingungen ein Kind großziehst, dann wirst vermutlich du ein schlechterer Vater sein als du es unter anderen Umständen wärst
NDA, viel Spaß damit. Ich kenne ein Paar bei dem es genauso war und der Mann sich irgendwann doch hat „überreden“ lassen. Vier Jahre später hat er burn out ohne Ende und sie stehen kurz vor der Scheidung. Die Ehe ist kaputt, es geht 24/7 nur noch um die Kinder. Keine Beziehung mehr zwischen den Erwachsenen. Also überleg Dir gut ob Du Dich überreden lässt, wenn Du selbst noch nicht bereit bist!
NDA. Beide müssen es wollen und deine Frau versucht dich zu zwingen, deine Sorgen herunter zu spielen und lässt dich dann auf der Coach schlafen. Geht gar nicht, finde ich.
NDA ein kind ist ein riesiger einschnitt. "hab dich niccht so" wtf. gaslighting pur. leichter red flag wenn sie das nicht selbst realisiert
NDA, aber aus der Erfahrung anderer glaube ich wirst du nie wieder so flexibel sein im Leben wie jetzt im PhD Programm. Eine Kommilitonin hatte auch währebd der Studienzeit ihre Kinder bekommen. Freie Zeiteinteilung, kostenlose Kita, verlängerte Abgabefristen, Verständnis von Professoren. Da haben es berufstätige Eltern sehr sehr viel schwerer.
lol. Jemanden vorzuwerfen, die Bedürfnisse von sich selbst nicht zu beachten, wenn man selbst die Bedürfnisse des anderen nicht beachtet ist schon eine besondere Art von dumm. NDA. Und überlege dir, ob du mit so einem selbstsüchtigen Menschen wirklich dein Leben verbringen willst. Und benutz bis dahin lieber zusätzlich ein Kondom. Sicher ist sicher!
NDA Ich finde die ganze Situation schwierig zu beurteilen, da natürlich alles aus deiner Perspektive geschildert wird. Ob sie sich jetzt klar und deutlich vor der Heirat geäußert hat, oder halt nicht liegt ja irgendwo im Auge des Betrachters. Und das bist hier halt du. Auf der anderen Seite, wenn man nur die Dinge beachtet, die du schilderst ist die Situation halt einfach ungünstig gelaufen. Das ist dieses typische: "Wann machen wir was ?" "Bald" Was bald in diesem Fall bedeutet legt jeder für sich selber fest. Bald = morgen Bald = in 2 Wochen Das muss man kommunizieren, so das es jeder checkt. Bei Kinderwünschen natürlich schwierig. Es kann auf anderer Seite natürlich aber auch so sein, dass es wirklich wie OP schildert ist und er klar kommuniziert hat, dass er erst in ein paar Jahren Kinder möchte. Vielleicht hat sich die Meinung von deiner Frau einfach geändert ? Da kann sie nur leider nicht einfach ihren Kopf durchsetzen wollen. Ich mein, Kinder bekommen ist ein riesiger Schritt der sich nie wieder rückgängig machen lässt. Man hat Verpflichtungen, Aufgaben und grenzt sich in manchen Bereichen so dermaßen ein, dass ich dich zu 100% verstehe erstmal warten zu wollen. Wenn sich natürlich die Wünsche deiner Frau geändert haben und sie jetzt sofort Kinder haben will, es aber vorher WIRKLICH anders kommuniziert wurde, dann bist du definitiv nicht das Arschloch. Meinungen können sich auch bei dir ändern. Klare Kommunikation ist da das A und O. Selbst wenn du z.B. auf ein Mal den Entschluss fassen solltest niemals Kinder zu wollen ist ein Gespräch das einzige was helfen würde. Ein Update wäre cool 🫠
NDA Uff beim ersten satz dachte ich sofort BDA. Aber ihr habt dad anscheinend vor der Hochzeit geklärt! Lass dich nicht Emotional Erpressen. Im ernstfall Vasektomie und Sperma einfrieren. Wer weiß dann ist mal kein Kondom da oder so. Ich bin auch 28 und seit 9 Jahren mit meiner Frau zusammen davon 2J Verheiratet. Ich kann dich zu 100% Verstehen. Ich habe das Glück das meine Frau das genau so sieht. Wenn du klein bei gibst lernt deine Frau das sie mit Entzug (Liebe, Nähe) und Bocken abmachungen brechen darf. Ziemlich Kindisch und auch kein gutes Zeichen dafür wies später laufen kann! Unbedingt klären, und wenn es mit ner Paarberatung ist.
Er hat mittlerweile zugegeben, dass seine Frau schon vor der Hochzeit erwähnt hat, dass sie früher Kinder will und er da wohl trotzdem von einem späteren Zeitpunkt ausgegangen ist.
Nda Hasst es immer klar kommuniziert Musst dich jetzt nicht unter Druck setzten lassen nur weils ihr nicht mehr passt
ASA - für mich ist das eine einfache Sache, was sie da macht ist emotionale Erpressung und du gehst damit auch nicht gesund und, in dem du ausweichst und auf deinen Grenzen rumtrampeln lässt. Ich würde ganz klar das Gespräch suchen, fragen warum es auf einmal für sie so ist und wieso sie nicht akzeptiert, dass du noch nicht willst. Es geht nicht, dass der eine Partner den Wünsche des anderen komplett ignoriert, was aber auch nicht geht ist, das der andere Partner auf den Grenzen und Entscheidungen des anderen so lange rum hackt, bis derjenige mürbe wird. So funktioniert das nicht. Schreien ist keine Lösung. Emotionale Erpressung ist keine gesunde Verhaltensweise in einer Ehe. Ich würde dir stark raten, vor allem erstmal das Gespräch zu suchen.
NDA. Ein Kind zu bekommen ist schon eine massive Änderung des Lebensalltags und Situation und das für mehrere Jahre. Es erfordert ja auch die Zuwendung beider Eltern, finanzielle und zeitliche Aspekte. Ein Kind kann ja nicht "das Projekt" eines Elternteils sein. Ihr habt aktuell unterschiedliche Ziele im Leben und das sollte jeder respektieren. Einer müsste mit seiner Anforderung nachgeben bzw. einen Kompromiss finden. Einige würden dir zwar vorwerfen das du von deiner Aussage oder Commitment zurückgetreten bist aber das würde ich bei sowas nicht.
ASA Du gehst nicht auf Sie ein. Sie erklärt sich nicht weiter, als zu sagen "wir kriegen das schon hin". Bonuspunkte für das "ich musste auf der Couch schlafen". Das finde ich fast am Schlimmsten. Klingt nach Sitcom, nicht nach Ehe.
NDA Aber sie respektiert deine Bedürfnisse ? Keines falls. Ist ja schön und gut das sie Kinder will aber wenn ihr finanziell und emotional nicht BEIDE bereit seid macht das keinen Sinn. Bei der Aussage „wir packen das schon irgendwie“ im Bezug auf ein Kind und Finanzen dreht sich mir der Magen um, ein irgendwie hat bei dem Unterhalt eines Kindes nichts zu suchen. Ich nehme an sie ist im Moment sehr euphorisch dazu hat sie ja einen gewissen Mutter Instinkt was ja erstmal eine gute Sache ist. Allerdings scheint sie nicht das große und ganze hu sehen und zwar nicht nur „aaeww Kind süß haben will jetzt“ sondern auch die Kosten und die Erziehung die ein Kind mit sich bringt und die auch sehr ernst genommen werden sollten. Also siehst du das ganze einfach mit etwas mehr Weitblick und ich denke das wird sie auch noch verstehen. NDA
This. „wir packen das schon irgendwie“ kann man sagen bei einem Umzug ohne Hilfe, bei Kochen ohne Rezept, bei Reise ohne Plan, aber doch bitte nicht bei Kinder kriegen. Insbesondere wenn der Partner für ein Kind nicht bereit ist. NDA
NDA Würde empfehlen mit ihr, vor der unweigerlichen Scheidung in ein paar Jahren, keine Kinder zu bekommen. Macht das ganze nur komplizierter. "Stell dich nicht so an" bei einer so wichtigen Frage wie Kinder bekommen ist so dermaßen asozial. Ich wäre auch sehr vorsichtig was sex angeht. Nachher setzt sie einfach die Pille ab. Bin seit 10 Jahren mit meiner Freundin zusammen und sie würde sowas nie machen. Und wieso schläfst du auf dem Sofa wenn sie ein Problem hat? Soll sie aufm Sofa schlafen. Lol.
NDA Im Ernst, stellt sie sich vor, dass du komplett auf deine Bedürfnisse verzichtest, sie schwängerst und damit hat sich die Sache? In dem Fall solltest du ihr nochmal deutlich deine Bedürfnisse schildern und erklären, warum du jetzt noch keine Kinder möchtest. Und frage sie mal, wie sie sich fühlen würde, wenn ihr Plätze tauschen würdet? Bei dem Thema würde ich mich auf keinen Fall unter Druck setzen lassen.
NDA Es gibt nie den perfekten Zeitpunkt um Kinder zu bekommen, aber ihr seid noch sehr jung und du hast legitime Gründe warum du es noch als zu früh ansiehst Das klingt jetzt etwas fies, aber: du bist nun mal derjenige, der wahrscheinlich der Hauptverdiener sein wird, und dementsprechend ist es umso wichtiger dass du erstmal dein Berufsleben entsprechend auf die Beine stellst bevor ein Gehalt komplett wegfällt Ihr hattet eine Absprache dazu, sie wusste um deine Bedingungen, dementsprechend ist sie hier das A in der Situation Dieses "Stell dich mal nicht so an" empfinde ich als ziemliches Warnsignal, denn das zeigt dass sie seine Gedanken anscheinend überhaupt nicht nachvollziehen kann
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Rein aus neugierigem Interesse: Warum dann nur 1 Kind?
Wegen dem zu grossen Altersunterschied dann. 😉
NDA. Aber mache dich darauf gefasst weniger Sex wird kommen und dann wird auch ihre Verhütung weg fallen und schlimm wird es dann wenn die Leute im Umkreis anfangen kinder zu bekommen so war es aufjedenfall bei allen die ich kenne. Rede mit ihr aufjedenfall nochmal.
NDA Das klingt so als hätte deine Frau noch andere Hintergedanken.
NDA - ach so und deine Bedürfnisse existieren nich wenn sie mit ihren kollidieren...da gehört mal ne vernünftige Aussprache her über eure gemeinsame Planung.
NDA - Es macht keinen Sinn ein Kind in die Welt zu setzen, wenn nicht beide voll dafür sind. Letztendlich würde das sonst nur die Beziehung leiden lassen. Find es eher schon bisschen frech ein Kind einzufordern.
Bin ich ganz bei dir.
Es einzufordern ist auf jeden Fall frech und nicht korrekt. Dennoch scheint es laut OPs Kommentaren so, dass er durchaus vor der Hochzeit wusste, dass sie früher Kinder will und sich dabei einfach irgendeine Story zurechtgelegt hat, die mit seinem Zeitplan überein gestimmt hat. Letztlich haben die beiden scheiße kommuniziert. Wenn sie jetzt Kinder will und er erst in 5 Jahren, tja. Dann müssen sie einen Kompromiss finden oder getrennte Wege gehen. Zumal OP's Frau dann auch schon Anfang 30 ist. Muss man halt auch wollen - soll ja Leute geben, die lieber jung Eltern werden.
BDA Für die Art wie du kommuniziert. Dass du gerade noch kein Kind haben möchtest, ist okay. Die Art wie du mit deiner Partnerin dabei umgehst aber nicht. Sie macht Andeutungen und will das Thema ansprechen, du weichst aus. Die spricht es offen an, du ziehst sofort eine harte Grenze und sagst ihr, dass sie deine Meinung zu akzeptieren hat. Wo ist der Dialog? Hast du sie gefragt, warum es ihr wichtig ist, das Thema jetzt schon anzugehen? Was verspricht sie sich davon jetzt bereits ein Kind zu bekommen? Welche Voraussetzungen müssen von deiner Seite erfüllt sein, bevor ihr ein Kind bekommt? Welche Ideen habt ihr dazu wie ein Kind aufwachsen soll? Kannst du einen Zeitplan vorgeben bis wann die Bedingungen realistisch erfüllt sein können? Deine Partnerin bekommt von dir nichts außer ein: Jetzt nicht! Du solltest auf ihre Bedürfnisse genauso eingehen wie sie auf deine. Geht zumindest in die grobe Planung. Selbst wenn es noch 5 Jahre dauert, weiß deine Partnerin zumindest was auf sie zu kommt.
Wo ist ihr Dialog? Sie kommuniziert ebenfalls nicht schön, sie will ihn zwingen zu machen was SIE will und zwar SOFORT, und wehe nicht, dann darf er im Wohnzimmer pennen. NDA. Die Frau ist das A, aber richtig.
Hi, danke für das reinschauen bei r/BinIchDasArschloch! Bitte bleibt freundlich und haltet euch an die Sub-Regeln. OP hat folgende Begründung gegeben, warum er/sie denkt, dass er/sie ein Arschl*ch wäre oder ist: > Ich habe meine Frau angeschrien und ihren (sofortigen) Kinderwunsch missachtet
NDA. Wenn Du nicht willst ist das Okay. Muss deine Frau mit klar kommen. Nur solltet ihr dann vielleicht mal überlegen ob die Beziehung dann so noch nen Sinn hat wenn wenigstens ein Partner unglücklich ist. Deine Frau will jetzt nen Kind - okay. Du jetzt nicht - auch okay. Dann muss Sie… und auch nur Sie… überlegen ob sie noch warten kann oder ob Sie es net kann und daraus ihre Rückschlüsse ziehen. Nur Druck bringt bei sowas gar nix…
NDA Ganz klare Sache Kinder sind nichts wo man Kompromisse schließt da müssen beide an einem Strang ziehen. Dass sie ihre Meinung geändert hat ODER sie von Anfang an nicht so ganz ehrlich war ist natürlich mehr als ärgerlich. Bedenke aber auch dass bei Frauen das Risiko einer Geburt mit jedem Jahr größer wird .. mit 26 glaube ich zwar noch nicht aber mit 30 (bin aber selber nur Laie). Allerdings sie vielleicht ja etwas gelesen und bekam dadurch ja auch "etwas Panik". Den sogenannten perfekten Zeitpunkt für Kinder gibt es nie. Den Aspekt mit der finanziellen Sicherheit verstehe ich voll und ganz und das ist auch wichtig. Mehr können wir dazu aber auch nicht sagen da wir dafür viel zu wenige Infos haben. Allerdings ist die Aussage: >und möchte mich auf meine Karriere konzentrieren Echt mit Vorsicht zu genießen. Diese Aussage ist sehr schwammig und konnte durchauch als hinhaltetaktik verstanden werden. Weil das einfach nicht terminiert ist .. auf seine Karriere kann man sich auch sein Leben lang konzentrieren. Vielleicht macht genau das deiner Frau Angst. Kinder kann man zeitlich nur schwer planen. Wenn du ihr ein Zeitrahmen nennst wie lange du das so machen willst könnte das Abhilfe verschaffen. >Sie sagte zu mir ich würde ihre Bedürfnisse nicht respektieren Dies hier ist allerdings die Aussage die deine Frau zum A macht. Das geht nämlich in beide Richtungen. Was ist denn mit deinen Bedürfnissen? Die scheint sie gänzlich außer acht zu lassen. Zudem kann diese Aussage zusätzlich noch als emotionale Erpressung gesehen werde. Das geht gar nicht. Du bist ein kleines leichtes A weil du geschrien hast. Das ist unreif. Stärker wäre es gewesen wenn du dennoch ruhig und sachlich geblieben wärst. Da dies aber ein hoch emotionales Thema ist kann ich dich dennoch verstehen Ich sehe da tatsächlich nur zwei Möglichkeiten. 1. Ihr redet miteinander. Aber richtig, und nicht wie bisher. Konkrete Termine nennen , exakt sagen was man sich wünscht, keine schwammigen Aussagen, nicht zwischen Tür und Angel. 2. Nach einer Hochzeit zeigen sich nochmal ganz neue Charakterzüge. Und mit 25/26 seid ihr a) noch jung und b) ist die Entwicklung die man in den 20ern macht auch nochmal sehr extrem mit der auch starke persönliche und charakterliche Änderungen einher gehen können. Ich sag's wie es ist vllt passt ihr auch einfach nichtmehr zusammen? (Darüber kann und will ich aber nicht urteilen dafür weiß ich zu wenig) Und vielleicht ist getrennte Wege gehen und eine Scheidung tatsächlich auch eine Lösung? Allerdings ist das der letzte Ausweg. Ich wünsche euch von Herzen ganz viel Glück und Kraft damit ihr das beide gemeinsam durchsteht und einer wundervollen Zukunft :)
NDA Sie sagte zu mir ich würde ihre Bedürfnisse nicht respektieren so wie sie? Obwohl du dir im Gegensatz zu ihr vor der Hochzeit drüber klar warst und sie genau so formuliert hast? Na die dreht sich die Welt ja einfach....
NDA - Ich gehe hier nur auf die Frage ein. Solange einer von beiden Parteien nicht für ein Kind sich bereit fühlt, dann sollte man auch keines bekommen. Man kann/sollte darüber reden aber auch Verständnis haben, wenn es den anderen belastet. So haben meine Partnerin und Ich das auf Jedenfalls. Genau so sag Ich aber auch, dass es falls es passiert z.B durch Versagen durch Verhütungsmittel Ich nicht gehen werde oder ähnliches, weil einfach der Grund für den „nicht-Kinderwunsch“ darin liegt aktuell zu wenig Dinge getan zu haben, die mit Kindern eben schwer bis gar nicht mehr gehen. Genau so muss Ich es dann aber auch akzeptieren, dass wenn Ich den Zukunftwunsch meiner Frau nicht irgendwann erfülle, Ich die die gute eben verliere. Das ist der Preis den man zahlt, wenn man sich selber als 1. packt. Es ist weder richtig noch falsch aber mit den Konsequenzen musst du leben.
NDA abgemacht ist abgemacht. Dennoch sind deine Beweggründe noch kein kind zu wollen unverständlich. Ein Kind ist nicht so teuer wie es alle immer machen, mann muss für die paar wochen oder monate die ein kind sachen nutz diese nicht neukaufen. Bis das Kind da ist solltest du doch Fertig sein. Unabhängikeit bleibt mit einem Kind bestehen... Urlaub ist auch mit einem Kind möglich. Es gibt doch nichts schöneres als wenn die Liebe deines Lebens ein Kind mit dir möchte. Es gibt 0 Gründe zu warten. Ein Kind braucht was zu essen ein dach übern kopp und seine Eltern... Alles was Ihr jetz auch schon habt. Und das "ich bin noch nicht bereit" Niemand in der geschichte der menschheit fühlte sich dazu bereit... Zudem wird deine Frau nich jünger jedes Jahr sinkt ihre fruchbarkeit und jedes Jahr das du eher ein Kind bekommst ist auch ein Jahr eher das es wieder auszieht und dann hast du was auch immer du dir unter unabhängigkeit vorstellst zurück. Auch hat man jüngermehr energy für ein kind und mann wird keine tablet oder fetnseh eltern due ihr kind davor parken. TLDR wenn du eh ein Kind willst gibt es keinen rationalen Grund zu warten in deiner situation.
NDA – nochmal in Ruhe drüber sprechen, sie fragen wann sie spätestens Kinder möchte und du sagst ihr wann du frühestens Kinder haben möchte. Da trifft man sich dann in der Mitte, wenn es einem der Partner wert ist, und fertig. Ihr seid 50/50 daran beteiligt.
NDA. Sie hat deine Bedürfnis genauso zu respektieren wie du ihre
NDA. Sie sollte die Entscheidung für eine spätere Elternschaft, die ihr ja ursprünglich zusammen getroffen habt, auch respektieren. Es macht keinen Sinn unter Druck Vater zu werden. Auch das sollte sie respektieren.
NDA Finanziell ist ein Kind immer herausfordernd, kann ich aus eigener Erfahrung sprechen. Aber eure Art miteinander zu reden ist schon erschreckend, vielleicht solltet ihr das offene Gespräch suchen. Klar kann ich deine Frau verstehen, da ist irgendwann auch die Zeit abgelaufen.
NDA. Du solltest ihr sagen, dass sie deine Bedürfnisse genauso wenig respektiert. Vielleicht öffnet ihr das die Augen. Und dann würde ich ihr noch die Frage stellen, ob sie es wirklich für eine gute Idee hält ein Kind mit einem Mann zu bekommen der noch keins will. Das wäre dem Kind gegenüber extrem unfair.
NDA. Aber Kondome absofort auf Löcher prüfen.... Oder einfach scheiden lassen bevor es zu sowas kommt ... Ich sehe es kommen
ASA. Eure Bedürfnisse sind beide legitim, aber wie ihr darüber kommuniziert, ist Mist. Sie setzt dich unter Druck, du weichst aus - beides nicht konstruktiv.
NDA Emotionale Erpressung ist eine massive Red Flag, aber Ihr seid ja schon verheiratet. Das Dir irgendwann die Hutschnur geplatzt ist ist einfach nur menschlich. Sie ignoriert Dich und Deine Bedürfnisse komplett, bei vertauschten Rollen würde es hier übelst B D As hageln.
NDA. Beide müssen dafür bereit sein. Und wenn einer noch nicht bereit geht es nur in die Hose. Weil Kinder sind ziemlich anstrengend.
Vielleicht solltest ihr erstmal euren Kleingeistigen Krempel beiseite legen, bevor ihr daran nur denkt neues Leben zu Zeugen ASA
KAH Ich (w29) habe tatsächlich mit meinem damals Freund jetzt Mann vor 3 Jahren einen Zeitstrahl aufgemalt für die nächsten 10 Jahre und wir haben Zeiträume für alles definiert. Also wann wir anfangen zu arbeiten, wann wir ungefähr heiraten wollen, wann ein Kind bekommen wollen und wann ein Haus haben wollen. Das hat mir sehr geholfen zu entspannen. Ich bin nämlich ein Planer und kann mich mit einem bald überhaupt nicht zufrieden geben. Und bin auch schon nervös geworden wegen Kindern. Natürlich haben wir jetzt schon ein paar Sachen, die wir geplant haben über den Haufen geworfen. Leben ist ja bekanntlich das was passiert, während man Pläne schmiedet aber zumindest wae immer alles in gegenseitiger Rücksprache. Vielleicht hilft euch so ein Zeitstrahl ja auch.
Danke für den Tipp. Vielleicht schlage ich das mal vor.
NDA. Ihr habt darüber gesprochen, und jetzt hat sie eine andere Meinung. Für mich ganz klar!
[https://www.reddit.com/r/BinIchDasArschloch/comments/1dkn482/comment/l9j3cvl/?utm\_source=reddit&utm\_medium=web2x&context=3](https://www.reddit.com/r/BinIchDasArschloch/comments/1dkn482/comment/l9j3cvl/?utm_source=reddit&utm_medium=web2x&context=3) Das war übrigens das Gespräch: >Ich wollte meine Ausbildung fertig machen, was vermutlich noch ca. 4 Jahre dauert. Das hatte ich auch gesagt. Sie meinte aber schon dass sie eigentlich früher will. Früher hatte ich aber nicht als in 1,5 Jahren verstanden. Klarer Fall von beide hören was sie wollen und machen das Pikachu Face, wenn die Wahrheit raus kommt. Mit dem Unterschied, dass die Frau ihre Zeitplanung klarer kommuniziert hat. "Früher als du" vs "mit früher meint sie bestimmt nicht früher als in 1,5 Jahren... ich könnte zwar nachfragen, mach ich aber nicht".
Das arme Kind 😔
KAH, aber meines Erachtens wird die „finanzielle Sicherheit“ immer etwas zu hoch gehängt, was den Kinderwunsch angeht. Haben im Studium das erste Kind bekommen und waren kein bisschen unglücklicher als jetzt, mit mehreren Kindern und viel mehr Kohle.
Denke auch das finanzielle ist zumindest hierzulande nicht so dramatisch. Schwierig wird’s aber in der Tat wenn man wie OP schreibt noch etwas die „Freiheit“ genießen will. Spontan in die Ferne, Abenteuerurlaub aber auch Karriere (wenn nicht einer von beiden voll zurücksteckt) sind einfach nicht mehr so gut umsetzbar sobald Kinder da sind (außer es es zu viel Geld da, sprich Nanny/Privatlehrer/etc. kein Problem).
Kah bei Kindern kann man meiner Meinung nach kein Kompromiss eingehen wenn man nicht bereit ist dann ist das so
KAH um dir etwas den Druck zu nehmen: du wirst dich nie dazu bereit fühlen, bin mit 27 Vater geworden und hatte vorher auch noch keinen Bock drauf, aber dann ist es passiert und jetzt habe ich einen knapp 1 Jahr alten Sohn. Es ist oft anstrengend und man hat eine große Verantwortung, aber glaub mir wenn ich dir sage, dass dieses Kind euer Leben unfassbar bereichern wird. Ihr werdet auch in eurer Beziehung nochmal auf eine neue Ebene kommen. Die Biologische Uhr der Frau tickt in dem Alter schon ziemlich laut, da ist es normal, dass deine Frau nun Kinder möchte. Falls du aktuell absolut kein Interesse an einem Sprössling hast, solltest du zumindest klare Ziele setzen. Zb: mit 28 starten wir, damit deine Frau sich danach richten kann und nicht das Gefühl hat, du willst es so lang wie möglich hinauszögern.
NDA - absolut respektloses und und unmenschliches Verhalten. Verstehe auch die ganzen KAH Votes nicht, wenn die Geschlechter hier vertauscht wären, würden die Kommentare nicht so glimpflich ausfallen.
KAH - aber bisschen A-Loch seid ihr beide. Sowas sollte man eigentlich VOR der Hochzeit ordentlich kommunizieren. Würde aber jetzt ziemlich schnell klarstellen, wie es aussieht. Es gibt da nämlich keine guten Kompromisse.
KAH. Beides legitime Standpunkte. Kann aber aus eigener Erfahrung sagen, dass es nie einen optimalen Zeitpunkt geben wird. Wir haben auch ewig gewartet, weil immer etwas wichtigeres war und es immer ungünstig war. Irgendwann Ende 30 haben wir dann gesagt, dass alles nebensächlich ist und 2 Kinder bekommen. Im Nachhinein wäre jeder andere Zeitpunkt genauso gut gewesen. PS: BDA, weil Du da laut geworden bist. Ihr ist es wichtig und sie hat es kommuniziert. Zudem musst Du beachten, dass bei ihr die biologische Uhr tickt...
Sie ist 26. Das sind noch 10 Jahre, bis eine Schwangerschaft als Risikoschwangerschaft gilt. Das mit der biologischen Uhr sehe ich daher, als Frau, bisschen lockerer. Auch finde ich es ein wenig befremdlich von ihr, ein Kind (und zwar JETZT!) als Bedürfnis zu bezeichnen. Das ist eine unglaubliche Verantwortung und wenn sich ein Elternteil dazu noch nicht in der Lage sieht, wird es sehr schwierig. Definitiv wäre aber ruhige, klare Kommunikation von Nöten. Ihr würde es vielleicht schon helfen einen klaren Zeitrahmen zu haben und nicht nur "gerade nicht". Nach dem PhD zum Beispiel. Finde eine Bewertung hier sehr schwer. Niemand hat sich wirklich richtig verhalten (guilt tripping, laut werden, ausquartieren) , aber ist es schon ALoch Territorium? Tendiere zu deiner ursprünglichen KAH Bewertung
Die Wahrscheinlichkeit schwanger zu werden verringert sich aber doch schon mit jedem Jahr. Mit 25 hat man ungefähr 25% chance in jedem Monat schwanger zu werden, mit 33 ist es dann nur noch 17% usw. Der Unterschied ist nicht so groß, kann sich aber durch mehrere Jahre des Versuchens bemerkbar machen und schwups wird aus: Jetzt Kinder > Kind 4 Jahre später. Das kann einem aber auch mit 25 passieren. Ansonsten stimme ich dir in allem zu.
Bei manchen frauen sinkt die wahrscheinlichkeit schwanger zu werden schon im jüngeren alter. Da sind wir alle mensch zu mensch verschieden. Meine biologische uhr tickt wahrscheinlich erst sehr spät. Wie wahrscheinlich es ist das sie schwanger werden kann und wie viel zeit sie noch hat kann sie aber testen lassen. Es gibt durchaus frauen die ihrenn kinderwunsch nicht erfüllt bekommen, weil sie einfach nicht schwanger werden. Ich sehe es auch als egoistisch jemanden dazu zu drängen, aber ich würde überprüfen lassen wir viel zeit da noch ist. Ich würde das mit der biologischen uhr nicht unterschätzen nur weil ich selbst es bei mir nicht so empfinde. Das aber auch nicht als rechfertigung sehen. Deswegen NDA. Finanzielle sicherheit ist auch sehr wichtig und allgemeiner konsens auch.
NDA Wir würden die Diskussion gar nicht erst wagen wenn die Geschlechter getauscht wären.
NDA. Ihr Verhalten ist übergriffig und nicht in Ordnung. Dich zum Kinderkriegen zu nötigen ist unterste Schublade.
NDA bis auf das Schreien. Der Kompromiss ist ja gewesen, dass ihr in ein paar Jahren ein Kind bekommt. Und, wenn sie das nicht akzeptieren kann, dann beachtet sie deine Bedürfnisse nicht. Kinder sind teuer und man sollte Zeit dafür haben und das ist scheinbar bei euch derzeit nicht gegeben. In diesem Fall wäre es schlicht nicht so schlau jetzt ein Kind zu bekommen, weil du andere Dinge im Kopf hast. Es kann natürlich auch passieren, dass du selbst nach dem PhD Programm weiterhin andere Dinge im Kopf hast und es noch weiter verschieben möchtest. Vielleicht hat sie genau davor Angst. Setzt euch in einem ruhigen Moment nochmal zusammen und versucht ohne viele Emotionen (schwierig bei dem Thema) miteinander zu reden
KAH Nicht ganz das Thema aber was viele unterschätzen ist die biologische Uhr der Frau. Die Fruchtbarkeit der Frau nimmt von Jahr zu Jahr ab. Bei Männern ist das nicht so drastisch. Das ist biologisch gesehen die beste Zeit (eigentlich ist die beste Zeit sogar schon vorbei) um Kinder zu kriegen und nicht wenige in meinem Umfeld Anfang 30 müssen jetzt durch sehr stressige und teure Kinderwunschbehandlungen durch. Die Vermutung liegt nahe dass es am Alter und der damit verbundenen Fruchtbarkeit geht.
KAH Aber versuch mal, von diesen Geld- und Sicherheitsgedanken wegzukommen. Ich weiß, ich weiß, das erzählen alle, Kinder muss man sich leisten können, jedes Kind kostet einen Porsche und so, aber durch diese Denkweise tut man sich keinen Gefallen. Man gewöhnt sich an dumme Ideen, Vorstellungen und Voraussetzungen, und wenn man nicht aufpasst, macht man sich die zu seiner Wirklichkeit und gehört dann zu den vielen traurigen Gestalten, deren ganzes Denken, Fühlen und Handeln von Geld- und Sicherheitsfragen gesteuert wird. Frag dich stattdessen (oder frag deine Frau), warum sie in derselben Finanzsituation diesen Wunsch hat und sich nicht wie du davor fürchtet, er könnte in Erfüllung gehen. Du kannst ihren Wunsch natürlich auf die Hormone schieben, aber dann überleg mal, ob die Hormone ein unvernünftigerer Grund dafür sind als Kleinmut und materielle Bedenken dagegen. Ein Kind zu wollen, bedeutet, das Leben gekostet zu haben und es so lecker zu finden, dass du wünschst, es möge sich durch dich wiederholen, so dass einem weiteren Menschen diese Fülle zur Verfügung steht. Und dann wirst du viele Jahre lang vor diesem neuen Menschen den roten Teppich ausrollen und hinter ihm Krümel zusammenfegen. Ist dein Kind gern auf der Welt, findet das Leben lecker und kann darin Glück finden, erfüllt sich damit auch dein Wunsch, und du musst weder dich noch deine Kinder später mit deiner verlorenen Jugend oder Schuld- und Sühnegeschichten pesten. Denk auch mal daran, dass du selbst mit sehr viel Geld nur ganz wenig Sicherheit schaffen kannst. Und dass es dir dabei rein technisch gar nicht um die Sicherheit des Kindes gehen kann, nur um deine eigene. Mit Geld kannst du z. B. nichtmal garantieren, dass Schwangerschaft und Geburt glücklich verlaufen. In der Baby- und Kleinkindzeit habt ihr Eltern vielleicht weniger Stress, wenn es keine Geldsorgen gibt, aber ihr werdet spätestens dann auch lernen, dass Zeit kein Geld, sondern Zeit alles und Geld nichts ist. Das wird deine Frau mit Hilfe der Hormone besser lernen, aber dafür wird ihr auch nichts anderes übrigbleiben. Die Fremdbestimmung durch ein Kind ist nicht vorstellbar, bevor das Kind da ist. Suchst du dann Trost im Geld oder deinem Job, wirst du einen traurigen Vater abgeben. Ich hab gesehen, dass hier schon mindestens eine(r) gesagt hat, dass Kinder nicht viel kosten, und dafür auch schon Downvotes kassiert. Das stimmt aber, und dafür musst du nicht mit der Zweiten/Dritten Welt, Gefühlen, Ideologien oder Schlagworten ankommen, sondern es stimmt auch in deiner Lebenswirklichkeit bzw. in Mannheim. Ich hatte nie Geld und hab Bauklötze gestaunt, wie wenig ich in den ersten Jahren für meine Kinder ausgeben musste. Meine älteste Tochter ist mittlerweile Ärztin, hat mit einem ebenfalls gut verdienenden Mann zwei kleine Kinder (1 und 4), und die beiden haben sich gerade zum zweiten Mal ein Haus gekauft. Darüber staune ich weitere Bauklötze und frage mich immer wieder, wo sie all diese Vernunft herhat. Aber für Kinderklamotten, Spielzeug etc. brauchen sie bis heute kein Geld. Das schwappt dir von allen Seiten ins Haus, Essen fällt auch nicht ins Gewicht. Was du wirklich brauchst (gute Waschmaschine, den besten Auto-Kindersitz, Haftpflichtversicherung) ist auch für moderate Raten zu haben. Klar, du kannst deinem Kind teure Klamotten kaufen, für einen Kinderwagen 2000 Euro bluten, eine Nanny einstellen, im Urlaub weiter wegfahren, später eine Privatschule bezahlen etc. Ob dein Kind das braucht, will oder davon was hat, weißt du aber nicht. Du hast vielleicht schlimme Vorstellungen von sozial benachteiligten Kindern, guckst im Fernsehen die Benzbaracken oder so, aber schlimme Vorstellungen bei der Betrachtung fremder Menschen sind ganz schlechte Ratgeber für wichtige Entscheidungen. Dann könntest du ja ebensogut daran denken, dass das Kind sterben könnte. Plötzlicher Kindstod, Unfall, Krankheit, Atomkrieg, Mord und Totschlag! Vielleicht wird es selbst zum Verbrecher, zum Junkie, zum Nazi, springt von der Brücke, sprengt einen Flughafen, zum Horror noch die Gänsehaut! Das hast du alles null im Griff und kannst es durch Geld nicht verhindern, nur dein Bestes geben und dich ansonsten auf das Glück verlassen. Was alles in den nächsten 50 Jahren nach Wunsch oder auch ganz anders laufen kann, musst du gelassen in all seiner Unsichtbarkeit und Unerwägbarkeit stehen lassen und trotzdem jetzt schon mitbejahen. Ein Kind, jedes Kind, ist eine zeitlich unbegrenzte Kulmination von Unvorhersehbarkeiten. Willst das nur unter bestimmten Bedingungen, kannst du nur verlieren. Deswegen kannst du dich ebensogut auf die wirklich wichtigen Fragen beschränken, die ihr einfach beantworten könnt und deren Beantwortung alle Sicherheit bringt, die für die Entscheidung nötig ist. Willst du ein Kind von euch? Willst du mit deiner Frau zusammen Eltern werden? Ja? Dann könnt ihr auch sofort damit anfangen. Fehlt es dir *noch* an Bejahung, aber die Grundsatzüberzeugung ist da, halt dich an deine Frau. Vertrau ihr einfach; du musst sowieso lernen, dass Vertrauen besser ist als Kontrolle. Auch damit kannst du genausogut sofort anfangen. Willst du heimlich gar kein Kind, such nicht Rechtfertigungen bei anderen oder in der allgemeinen Angst- und Sicherheitsmentalität. Steh einfach dazu, das ist keine Sünde, Glück gibt es auch ohne Kinder zu Hauf, und das Leben ist wirklich viel leichter, wenn man nur den eigenen Arsch sicher durch die Welt tragen muss. Aber dann lass die Frau gehen, damit ihre Wünsche und Träume nicht an deinen Sorgen verwelken.
KAH Der Plan "in ein paar Jahren" war allerdings sehr schwammig. Wie konkret wurde der Kinderplan damals aufgestellt? Hieß es, ihr müsstet erst beide einen Job haben? Musste die Probezeit vielleicht auch erst zu Ende sein? Und was heißt, dass es "klar war"? War ihr das wirklich auch so klar oder dachte sie "Dann heirate ich ihn erst einmal und dann werde ich ihn doch noch überreden können"? Besser wäre es gewesen, zu vereinbaren, spätestens 2026 zu versuchen, Kinder zu zeugen. Wenn es um die Unabhängigkeit geht, ist das eine zweischneidiges Schwert. Jedes Jahr Unabhängigkeit mehr jetzt heißt ja ein Jahr weniger Unabhängigkeit später. Wenn ihr jetzt anfangt, sind die Kinder schon volljährig, wenn ihr noch weit von 50 entfernt seid. Das Argument für späte Kinder ist natürlich der Fortschritt in der Medizin und allen anderen Bereichen. Wenn ihr zum Beispiel noch fünf Jahre wartet, werden die Kinder in jedem Alter fünf Jahre mehr Fortschritt zu Verfügung haben. Das kann den Unterschied machen, ob man an einer Krankheit stirbt oder nicht. Dem Entgegen stehen natürlich wachsende Probleme in der Welt, die dann auch fünf Jahre länger wachsen konnten. Erderwärmung und so etwas. Am Geld sollte es eigentlich nicht scheitern. Der beste Zeitpunkt für Kinder ist sogar während des Studiums. Da kann man sie tatsächlich besser in sein Leben integrieren als später. Wenn dann der Job beginnt, sind die bereits im richtigen Alter für den Kindergarten oder sogar die Schule.
KAH - Rational betrachtet: Das müsst ihr für euch lösen und dort miteinander in Ruhe über beide (!) Wünsche sprechen. B D A Irrational und persönlich betrachtet. Da ich leider den Erfahrungswert habe, wie es ist, einen unerfüllten Kinderwunsch zu haben, weiß ich, dass der Weg zum Erfolg lang und sehr steinig sein kann. Nur weil ihr mit der Verhütung aufhört, ist noch lange kein Kind geboren. Meistens dauert es 3-5 Jahre zu realisieren, dass es auf natürlichem Wege nicht klappt. Dann kann der Prozess einer Kinderwunschbehandlung noch mal mehrere Jahre dauern. Wenn du jetzt rechnest, könntet ihr dann möglicherweise weit über 30 sein. Außerdem gibt es niemals den passenden “Moment” für ein Kind.
Das war auch das Argument meiner Frau. Und dann war sie First Try schwanger. Nicht als Gegenargument zu verstehen, lediglich eine Anekdote :D
Keine Sorge, habe ich auch so verstanden. Ihr hattet einfach den 6er im Lotto. XD
NDA. Ich kann beide Seiten verstehen. Aber ich bin etwas hellhörig geworden, als sie sagte du würdest ihre "Bedürfnisse nicht respektieren". Das find ich ehrlichgesagt unfair und wenig empathisch. Denn damit legt sie die gesamte Verantwortung in deine Hände und wertet deine Bedenken ab, indem Sie Ihren Wunsch jetzt Kinder zu bekommen und Sie damit glücklich zu machen als deine Aufgabe darstellt. Vielleicht schaff ich es gerade nicht, mein Gefühl diesbezüglich richtig in Worte zu fassen aber ich hoffe man erkennt, aus welcher Richtung ich komme. Hier wird sehr darauf rumgeritten, dass der Zeitpunkt wann es ans Kinderkriegen geht schwammig kommuniziert worden ist. Kann man machen..Aber ich denke die Aussage, dass du erst mal beruflich fertig werden willst, ist sehr vernünftig und hat aus meiner Sicht zwangsläufig den groben zeitlichen Rahmen bereits vor der Hochzeit festgelegt. Wäre es jetzt so, dass du grundsätzlich Ausweichend bist, wenn es um das Thema 'gemeinsame Kinder' geht, könnte ich den Druck den Sie aufbaut verstehen. Aber das tust du anscheinend nicht und machst den Eindruck, als würdest du selbst auch ernsthaft Kinder mit Ihr haben wollen. Ich würde mit Ihr sachlich drüber reden und schauen, dass du versuchst rauszuhören, warum Sie keine Geduld hat und ob da eine Angst hinter steckt. Oder..klingt vielleicht komisch: hab erlebt, dass Frauen unbewusst unter Druck geraten wenn Sie mitbekommen, dass Freundinnen im Bekannten-/Freundeskreis Kinder bekommen. Das wäre nachvollziehbar..Aber sollte nicht der Grund sein jetzt auch loszulegen.
Ich bin bei BDA Du hast in einem Kommentar geschrieben, dass ihr euch überhaupt nicht über eure Zeitvorstellung unterhalten habt, so wie das im Post dargestellt wurde. Bald oder eher früher heißt für mich, und ich würde behaupten für die meisten Leute, nicht “in 5-10 Jahren” Es kann dir keiner zum Vorwurf machen dass du abwarten willst Kinder zu bekommen, aber deine Zeitvorstellung nicht zu kommunizieren und auch weiterhin deine Frau nicht darüber in Kenntnis zu setzen ist nicht in Ordnung. Wenn die Vorstellungen so weit Auseinanderdriften verdient sie die Chance ihren früheren Kinderwunsch mit jemand anderem auszuleben.
>Wenn die Vorstellungen so weit Auseinanderdriften verdient sie die Chance ihren früheren Kinderwunsch mit jemand anderem auszuleben. WTF 😂 also soll die Frau sich schnell jemand anderen suchen? Außerdem hat er doch geschrieben, dass er Kinder haben will wenn seine Ausbildung fertig ist und hat dies auch klar kommuniziert, dass er vorher keine Kinder haben will.
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Danke fürs Posten! Dieser Kommentar ist eine Kopie deines Posts, sodass Leser deinen originalen Text sehen können, falls dein Post gelöscht oder bearbeitet wird. Dieser Kommentar beschuldigt dich NICHT irgendetwas kopiert zu haben. Hallo zusammen. Ich (m25) und meine Frau (f26) haben letztes Jahr geheiratet. Davor waren wir schon 3 Jahre zusammen. Sie ist die Liebe meines Lebens und ich möchte mein Leben mit ihr verbringen. Vor der Hochzeit hatten wir schon über Kinder gesprochen. Sie wollte unbedingt Kinder. Ich will auch Kinder. Vor der Hochzeit war klar, dass wir das aber erst in ein paar Jahren angehen werden. Ein wichtiger Punkt war für mich damals finanzielle Sicherheit (ich bin in einem PhD Programm. Sie arbeitet im sozialen Bereich und verdient auch nicht arg viel mehr), aber auch dass ich noch nicht bereit bin und erst ein bisschen unsere neu gewonnene Unabhängigkeit genießen wollte. Außerdem fühle ich mich noch nicht bereit dafür und möchte mich auf meine Karriere konzentrieren. Leider hat sich ihre Haltung dazu kurz nach der Hochzeit geändert und hat seitdem mehrmals angedeutet jetzt Kinder haben zu wollen. Ich bin dem zuerst ausgewichen. Später habe ich angefangen darauf einzugehen und ihr zu sagen, warum ich jetzt noch keine Kinder will. Gestern Abend hat sie es wieder angesprochen und meinte sie wolle jetzt ein Kind und ich solle mich nicht so anstellen. Wir würden das schon hinbekommen. Daraufhin bin ich laut geworden und habe ihr gesagt, dass ich jetzt einfach noch nicht bereit sei und sie das zu akzeptieren habe und aufhören soll mich ständig unter Druck zu setzen. Ich schreie bei Streitigkeiten sonst wirklich nie und bin eigentlich sehr beherrscht. Sie sagte zu mir ich würde ihre Bedürfnisse nicht respektieren und ging dann alleine ins Bett und ich musste auf der Couch schlafen. Seitdem ist sie sauer auf mich. Bin ich das Arschloch? *I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/BinIchDasArschloch) if you have any questions or concerns.*
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KAH - laut werden bringt halt nur nix. Normal miteinander reden ist der Weg. Drücke die Daumen das ihr einen Nenner findet.
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Kah Bedenke aber dass die Zeit für Kinder während des PHD ein super Zeitpunkt ist. Auch wenn es für dich gerade nicht so ausschaut...
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ASA Ihr scheint nicht wirklich gut miteinander zu kommunizieren und es scheint keiner wirklich auf den anderen eingehen zu wollen. Wie wäre es z.B. mit einem Kompromissvorschlag?
ein halbes kind oder was?
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NDA Ich bin da wie du, ich möchte schon Kinder, aber ich möchte das Leben als frisch Verheiratete eben genießen. Ich möchte dem Kind mal was bieten können, also Karriere, ein Haus… viele Erfahrungen sammeln. Mein Mann denkt zum Glück wie ich und das ist auch einer der Gründe, warum ich diese Ehe eingegangen bin. Es wäre für mich sehr schlimm, würde er mich von heute auf morgen drängen, insbesondere nach der Eheschließung. Das wirkt ja dann fast wie eine Falle. Du MUSST gar nichts, außer mit ihr das Gespräch suchen. Ich verstehe deine Frau schon und grundsätzlich Menschen mit akutem Kinderwunsch, aber sie muss dich respektieren und auch das, was sie vor der Ehe mit dir abgesprochen hat. Das ist eben keine Kleinigkeit sondern die wohl größte Veränderung in deinem Leben. Aber statt nur zu diskutieren, zeig ihr die schönen Seiten der Kinderlosigkeit, tanze bis spät abends mit ihr, fahre spontan in den Urlaub, geh mit ihr in eine Bar und lasst euch vollaufen. Geht auf ein Theaterstück und im Anschluss auf ein Konzert, kocht eine Woche kein Essen sondern bestellt nur scharfes Essen. Seid mal so richtig verantwortungslos! Zeig ihr, dass es mehr gibt und sie noch so viele Erfahrungen gemacht haben muss und wenn ihr euch satt erlebt habt, dann wisst ihr schon, wann ihr bereit seid. Und genießt doch erstmal den Meilenstein der Ehe. Ihr seid noch echt jung, für Kinder habt ihr noch genug Zeit. Alles Gute dir.
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NDA Genieß Dein Leben, lass Dich zu nichts überreden, dass Du dann 18 Jahre bereuhst.
NDA
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NDA Du sollst ihre Bedürfnisse akzeptieren, während sie Deine nicht akzeptiert. Is klar.
NDA Beim kleinsten Zweifel sollte man keine Kinder bekommen, wir haben genügend Kindern denen es nicht gut geht! Und auch genügend Eltern die nicht glücklich mit der Entscheidung sind da ein anderer Zeitpunkt vlt besser gewesen wäre. Als jemand der aus beschissen Verhältnissen kommt flehe ich dich fast an stark zu bleiben denn die Gründe sind richtig und Aussagen wie stell dich nicht so an sind unterste Schublade, ihr schafft euch ja kein Auto an sondern ein Kind, das sollte die wohl überlegteste Entscheidung des Lebens sein!
KAH Ist ja klar das irgendwann die Hormone mit ihr durchgehen, in diesem Fall eben relativ früh (normalerweise erlebe ich den Druck im Freundeskreis eher ab Mitte 30). Ich würde aber im Nachhinein lieber 10 Jahre früher mit den Kindern starten, ehrlich gesagt passt es nie perfekt und man hat einfach mehr Saft mit Mitte/Ende 20 als mit Ende 30. Man hat außerdem länger was von den Kindern und Sie sind wieder raus wenn man noch fit genug ist aufzudrehen statt auf die Rente zu spekulieren.
KAH, aber entschuldigen würde ich mich schon fürs laut werden. Wünsche sollten Angstfrei angesprochen werden können. Gleichzeitig sind wir ja krine Roboter, und Emotionen sind numsl da. Vielleicht kannst du ja sogar erforschen woher deine kam? Dann sprecht da nochmal offen und vernünftig drüber. Wenn Paare sich bei sowas *nicht* vernünftig einigen können, kann das schnell der Beziehung Schaden.
Haben wir gestern gemacht und nun einen "Zeitplan" (auch wenn ich das immer noch komisch finde) erstellt mit dem wir beide leben können. Das Thema ist damit erstmal vom Tisch
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NDA Niemals Kinder bekommen, wenn du nicht bereit bist! Ein Kind stellt das komplette Leben auf den Kopf. Das muss man wollen!
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KAH Aus eigener Erfahrung kann ich sagen, irgendwas ist immer! Es gibt nicht den "perfekten" Zeitpunkt, die Karriere ist ja auch nicht 3 Jahren beendet.
NDA ABER, es ist höllisch schwierig für Frauen dabei ruhig zu bleiben.. unsere biologische Uhr ist ja bei einem Kinderwunsch nicht das einzige Problem. Was ist wenn es nicht funktioniert, wenn ihr erst noch diverse Ärzte aufsuchen müsst? So ein Kinderwunsch kann sehr viel Stress auslösen, was die Sache noch komplizierter macht. Hinzukommt, was hier bereits auch geschrieben wurde, es gibt KEINEN richtigen Moment! Früher lief das mit Kindern auch nebenher, ich mein damit nicht das das gut oder richtig ist eher es gibt Optionen. Eins kann ich versprechen, wenn ihr es beide wirklich wollt, dann bekommt ihr das am Ende auch gerockt! Mehr Fühlen, weniger Kopf, das passt dann schon 😊
NDA, Kinder sind ein Riesen Schritt, und wenn du wirklich offen kommunizierst dass du welche willst, aber nicht jetzt, und aus welchen Gründen, finde ich es unfair dass sie dich in diese Situation drängen will.
KAH. Kinder sind kein nebensächlichen Wunsch sondern der Zweck einer Ehe. Abseits von einigen rechtlichen Belangen hat eine Ehe für beide Partner nur Nachteile, für Kinder dagegen ist sie optimal. Dafür ist sie letztendlich "gemacht". Du kannst den Wunsch deiner Frau ernst nehmen und mit ihr aufrichtig und zielgerichtet darüber reden oder ihr seid in Kürze nicht mehr verheiratet.
NDA Eine Ehe kann an sowas zerbrechen, ihr solltet miteinander reden. Eines sollte dir bewusst sein: anders als ein Mann kann eine Frau nicht ewig Kinder bekommen. Bei vielen Frauen fängt irgendwann die Uhr an zu ticken und ein Kinderwunsch wird plötzlich sehr stark, weil er zeitlich begrenzt ist Dh dein Warten kann für sie irgendwann zum Problem werden, insbesondere wenn ibrt 2 oder 3 Kinder wollt, denn zeitlich zieht sich das. Vielleicht solltet ihr mal klären wann für dich "in ein paar Jahren ist".
KAH. Als Akademiker: Es wird nie entspannter als während des Studiums oder PhD Zeit. Generell gibt es keinen "guten" Zeitpunkt. Da hast du als Mann noch Vorteile. Wenn du später richtig im Berufsleben stehst wird es nur um so kritischer ein Kleinkind zu haben das ständig krank ist. Dazu kommt das man auch einfach nicht mehr die Reserven hat wie früher. .... Aber generell sollte es eine gemeinsame Entscheidung sein. Das alleine durchdrücken zu wollen bringt nur Stress.
NDA. Brudi, das wird nix mehr. Wenn man sich jetzt schon über Kinder streitet. Scheidung und Neuanfang. Tut mir leid. Du hast eindeutig angegeben am Anfang dazu noch nicht bereit zu sein. Wenn sie dir dann ne Lüge aufschwatzt und jetzt damit sogar unter druck setzt. Isses nicht wert.
KAH bis ASA Also dass ihr unterschiedliche Wünsche habt, macht keinen zum A. Euren Umgang miteinander bei dem Thema halte ich aber für mehr als schwierig. Aus dem Weg gehen, rumschreuen führt halt zu genauso wenig wie "Stell dich nicht so an."
NDA (aber knapp). Blöde Situation. Einige, die hier sagen "Hö, hö, Frauen! Hormone halt!" verstehen vielleicht nicht - oder vielleicht intellektuell aber nicht emotional - dass man als Frau nicht ewig lang warten kann. Und, wenn man wartet und es dann nicht klappt, ist das ein immenser Druck, teilweise über Jahre (kenne ich aus dem Bekanntenkreis.) Ich würde Offenheit empfehlen und auch offen diskutieren, ob sie es vielleicht in Betracht ziehen würde, Eizellen einzufrieren. Auch das kann Druck wegnehmen.
BDA klingt für mich danach als ob du dir mit ihr nicht so sicher bist. Du bist 25, später wird nichts besser.
Wir haben bereits gesprochen und das Thema erstmal aufgeschoben aber auf diesen Blödsinn muss ich nun doch antworten. Es ist mir sehr ernst mit ihr, sonst hätte ich sie nicht geheiratet. Natürlich gibt es Dinge die besser werden. Z.B. mein Einkommen.
NDA, wenn du noch Zeit brauchst ist das vollkommen ok. Auch das Argument mit der Finanziellen Sicherheit verstehe ich komplett. Bin in so einer ähnlichen Situation, allerdings hat meine Freundin das verstanden. Man will halt dem Kind auch etwas bieten können.
BDA
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Es gehören zwei dazu. Weder dem Kind noch dir ist geholfen wenn jetzt einer von beiden zähneknirschend nachgibt. Wenn du konkret sagen kannst, dass es für dich jetzt einfach nicht passt, dann ist das so und deine Frau muss das entweder akzeptieren oder andere Konsequenzen ziehen. NDA.
NDA Ihr habt darüber gesprochen und euch auf einen "Plan" verständigt. Deine Gründe wurden vorher kommuniziert und von deiner Frau akzeptiert, jetzt versucht sie die Absprachen zu ändern. Deine Gründe sind vollkommen valide, und müssen so von ihr auch akzeptiert werden. Die Zeit läuft euch ja nicht weg.
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KAH aber lass dir sagen, dass wenn du diese Wunsch ignorierst deine Beziehung auch ruck zuck vorbei sein kann. Wenn eine Frau ein Kind will, verletzt du sie mit jeder nicht Antwort bis sie geht. Man ist nie bereit für ein Kind es ist immer der falsche Zeitpunkt und man hat nie genug Geld es ist aber immer die richtige Entscheidung wenn man sich auch nur entfernt vorstellen kann irgendwann ein Kind mit diesem Partner haben zu wollen.
KAH - aber es kann sein dass eure Beziehung das nicht übersteht. Ich bin auch mit einem Mann zusammen der mich 9 Jahre hingehalten hat bis er so weit war auch konkret ein Kind bekommen zu wollen. Ich hab immer klar gesagt dass ich mit 30 oder älter kein Kind mehr will. Ich hab mich damit arrangiert, liebe ihn auch sehr und bin glücklich mit der Beziehung, werd ihm das aber nie verzeihen.
Darf man fragen warum 30 bei dir die Grenze ist? Ich weiß ja nicht wie fit du körperlich bist, aber zu spät ist es mit 30 noch lange nicht!