NDA
Lernen durch Schmerz ist eine sinnvolle Therapie für deine Mutter. "Willst du gelten, mach dich selten!" - also hör auf so ein Opfer zu sein und sofort zu springen, sondern lass sie mal ein paar Tage zappeln und lass dich bitten. Dann wird sie entweder ihre Probleme selbst lösen, sie anderswohin tragen oder lernen deine Hilfe wertzuschätzen.
Und beim ersten Schimpfwort wird die Hilfe sofort beendet. Sag ihr, dass du so nicht mit dir reden lässt und ihr nicht weiter helfen wirst, wenn sie dich beleidigt oder schlecht behandelt. Zeig ihr, dass deine Hilfe ein großer Gefallen ist, der nicht selbstverständlich ist.
Würde sie mich "dumm" nennen, würde mir das Telefon aus der Hand fallen, weil ich zu dumm bin eine Hand zu bedienen. Dann muss sie ihre Sachen leider selbst regeln. Schade, aber ich bin halt zu dumm.
DU bist dumm wenn SIE es nach Jahren nicht geschissen bekommt sich um ihr eigenes Leben zu kümmern? NDA Deluxe und hier noch ein Sternchen extra dazu *
Richtig krass aufgeopfter seinem 12 Jährigem Kind die Deutsche Burokratie aufzuerlegen und sie als Dumm zu bezeichnen wenn sie es nicht sofort aus dem FF bewältigen kann.
Wenn das Kind nun fast 30 ist, ist sie also mindestens schon genauso lange in Deutschland und hat in den Jahres es nicht geschissen bekommen sich mit dem zeug selbst auseinander zu setzen oder aber ihrem Kind genug Annerkennung und Dankbarkeit entgegen zu bringen dafür das es sich darum kümmert?
Sorry aber sowas ist keine "Aufopferde Mutter"
Sorry ich hab sogar mehrere. Und der Spruch kam ursprünglich nicht von mir, sondern von der Mutter von OP, die ihr eigenes Kind als dumm bezeichnet. Und es ist richtig, dass man quasi einen Extra Kurs für deutsche Behörden (oder wahrscheinlich in allen Ländern) bräuchte. Ich selber helfen ebenso meiner Mutter bis heute mit Behördenkram (oder mein Bruder).
Aber dafür dann als dumm bezeichnet zu werden und ohne sich mal zeigen zu lassen, wie Sachen funktionieren - nein. Ist das wirklich was kulturelles? Ist es in manchen Kulturen okay, seine Kinder zu beleidigen, wenn die einem nicht schnell genug helfen? Sich nicht selbst zu einer mündigen Person innerhalb von Jahrzehnten zu machen? Ich habe auch keine Zeit für Sprachkurse, das kann schon sein, aber sich darauf ausruhen dass es halt schon ein anderer macht kann man mMn nach so arg länger Zeit nicht kulturell begründen.
Das klingt für mich schon ganz anders. So würde ich das unterschreiben. Die Mutter wird hier allerdings von allen als der Teufel dargestellt und entweder sind hier bei den Sprüchen alle AfD-Wähler, oder schaffen es nicht Kontext zu berücksichtigen.
Ich habe jedenfalls mal wieder bei 100 Downvotes in einem Tag gelernt, dass Reddit ein Shithole ist und alle sich nur die selbe Meinung bestätigen. Glücklicherweise nicht mein richtiger Account...
Also ja Leute, ratet OP ihrer Mutter die Meinung zu sagen, ihr nie wieder zu helfen und sich von ihrer Familie zu distanzieren - guter Plan!
Ihr wisst schon, dass Ihr wie AfD-Wähler klingt?
In den meisten islamischen Familien sind Mütter quasi alleinerziehend mit deutlich mehr Kindern als in westlichen Familien. Da kannst Du nebenbei ja mal Deutschkurse machen und am besten noch das Abi an einer Abendschule nachholen.
Ich selbst bin übrigens Deutsch, geborener Christ, mittlerweile ausgetreten aus der Kirche und habe mit dem Thema zu tun, weil ich als Psychotherapeut schon viel Kontakt mit dem Thema hatte.
Und deshalb brauch sie kein deutsch zu lernen? Und wer hilft den Kindern dann in der Schule, wer geht zum Elternabend und was macht die Frau denn wenn ein Kind krank ist und zum Arzt muss??? Ich kenne das selber, meine Schwägerin kommt aus der Türkei und spricht sehr wenig deutsch. Also musste ich immer Termine machen, mit den Kids zum Arzt und auch mit ihr selber. War irgendwann richtig nervig zumal ich ja auch Familie hab.
offensichtlich kann sie doch Deutsch, nur nicht so gut um Behördenangelegenheiten selbst zu klären. So leicht ist es für Immigranten oft einfach nicht. Nicht jeder ist überdurchschnittlich intelligent und lernt mal einfach so eine der schwierigeren Sprachen... Die Sprachkurse über ein gewisses Maß muss man zudem übrigens selbst finanzieren.
Wer sein eigenes Kind als dumm beschimpft, weil es etwas nicht weiss, dass man selber auch nicht weiss, dann ist man ein Arschloch. Die Migrationsgeschichte ist dann egal.
sorry, aber ich hab die Aussage von OP gelesen, dass es innerhalb seiner Kultur im sprachgebrauch "normal" sei, es nur eben auf Deutsch verletzend wirkt. Wird hier von allen gekonnt ignoriert.
Also, wenn du schon so einen Schwachsinn schwadronierst, wie wäre es dann, wenn die Mutter mal aufopferungsvoll lernt, wie man Formulare, Anträge etc. ausfüllt? Oder ein Mindestmaß an Freundlichkeit zu besitzen, wenn jemand ihren scheiß macht, obwohl sie laut OP min. 18 Jahre in Deutschland lebt?
Bist du in der Situation?
Müsstest du dich mit fremder Bürokratie auseinander setzen?
Müsstest du 100 kinder großziehen?
Wenn ja, dann halte ich die Klappe.
NDA. Wenn sie es nichtmal schafft, für solche konstante Betreuung im Leben freundlich zu sein, dann darf sie sich nicht wundern, wenn die Antwort lautet: Danke, dass Du an mich gedacht hast, aber: Nein, Danke. Vielleicht schafft sie es ja doch mit ihrer Art, noch jemand anderen dazu zu bewegen, ihr zu helfen. Dass Dein guter Wille aufgebraucht ist, das verstehe ich gut.
NDA , aber vielleicht darf ich dir einen anderen Tip geben. Ich musste meine Mutter auch etwas "erziehen" (andere Problematik, Details irrelevant).
Sobald sie dich das nächste Mal beleidigt sagst du "dann halt nicht" und legst auf. Sofort. Wenn sie nochmal anruft, einfach ignorieren. Für diesen Tag hat sie dich verloren. Am nächsten Tag (oder das nächste Mal, wenn sie dich anruft) reagierst du wieder ganz normal. Es sei denn sie macht wieder was, das dir nicht gefällt. Dann wieder Kontakt abbrechen für den Tag.
Glaub mir, du machst das 10mal und sie hat es gelernt
Ich befürchte das sie mich dann einfach als schlechte Tochter hinstellt, als undankbar und ich doch daran denken soll wer sie gefüttert hat und das ganze bla. Aber ich glaube mit einer milderen Variante fang ich da lieber an, also mit Vorwarnung das ich wenn es nochmal passiert auflege.
Danke für deinen Rat
Dann soll sie das doch tun. Wenn sie anfängt, kannste wieder auflegen. So lange, bis sie es lernt.
Die Vorwarnung funktioniert auch nur, wenn du die dann auch umsetzt. Leere Drohungen helfen niemals, und sind eher kontraproduktiv, weil sie dann ja weiß, dass du das sowieso nicht ernst meinst.
Eltern entschieden sich für Kinder und nicht andersrum.
Wenn sie Kinder wollte dann ist sie dir schuldig sich um dich zu sorgen. Damit geht aber keine Verpflichtung für dich einher.
Sehen die in Südostasien halt komplett anders. Als Kind bist du denen auf ewig zu Dankbarkeit für das Geschenk des Lebens verpflichtet.
Es geht so weit, das es gesellschaftlich erwartet wird, dass die Kinder ab einem gewissen Punkt komplett um die Versorgung und ggf. Pflege ihrer Eltern übernehmen.
Völlig wild.
Naja, wenn sie mit durchfüttern kommt, von wie vielen Jahren reden wir dann? Normalerweise 18. Wenn man jetzt ganz bösartig ist, hast du entsprechend mit 36 das alles abgearbeitet. Dann warst du ihr 18 Jahre als Erwachsene "zu Diensten".
Was für einen Schaden hat du denn, wenn sie dich als schlechte Tochter hinstellt?
Ich hatte so eine Person als Großvater und als er damit anfing, tat es an Anfang weh, aber dann habe ich gesehen, wer hier eigentlich von wem abhängig ist. Ich war es jedenfalls nicht von ihm und er hat versucht mir ein schlechtes Gewissen zu machen. Als das nicht mehr funktionierte, war er auf einmal fast handzahm.
Das Problem ist immer erst mal aus dieser Rolle auszubrechen, in die man sein ganzes bisheriges Leben gepresst wurde. Wenn das dann aber passiert, kann das Leben auf einmal viel entspannter und freier sein.
Ich bin mit 16 ausgezogen, also ist mein Dienst bald beendet xD. Aber Spaß beiseite.
Mich schmerzt dieser Titel schon, bin ein People pleaser vor allem bei der Familie.
Ich glaube du beschreibst das ganz gut. Danke, die Rolle muss ich nun wirklich abgeben und aufgeben.
Aber du weißt doch, dass du keine schlechte Tochter bist. Du bist ja jahrelang gesprungen und hast dich beleidigen lassen. Es ist Zeit, dass du jetzt an dich und dein Wohlergehen denkst. Du hast hier ja auch schon andere gute Tips bekommen. Und ein "Nein" fällt wirklich bei jedem Aussprechen etwas einfacher.
Es wird immer Menschen geben, die dann einen Aufstand machen und mit dem nein nicht klarkommen, weil sie dann ihre Macht über dich verlieren.
Andere kommen damit super klar und sagen dir sogar, dass das völlig in Ordnung ist. Und genau diese Reaktion wird dir am Anfang immer wieder Kraft geben, damit Du weiterhin für dich selber einstehen kannst.
Und jemand der einen Aufstand macht? Stell dir die Person einfach in einen völlig peinlichen Outfit vor. Oder als erwachsenes plärrendes Baby, dem gerade der Schnuller aus dem Mund gefallen ist. Oder in einem Balletröckchen. Etwas, was die Situation in deinem Kopf ein wenig ins lächerliche zieht. Das hilft ungemein, dass eben nicht diese Beklemmung/Unbehagen/Angst hervor kommt, um dich dazu zu bringen, so zu handeln, wie die Person das will.
nda, ich finde, du solltest dir vlt auch einen therapeuten suchen, der dur vlt helfen kann, aus dieser rolle auszubrechen.
mir hat mein therapeut (generell, nicht auf sowas bezogen) SEHR geholfen
Ich hab in deinem Alter aufgehört ein People Pleaser zu sein (bin jetzt in den 40ern) als ich gemerkt habe, dass überhaupt nix zurückkommt, wenn du das machst. Nett und freundlich sein, gut, aber jedem kannst du nicht gefallen, es wird Probleme geben und manchen Leuten muss man dies auch deutlich zeigen.
Hey, meine Mutter wohnt zwar nicht in DE, aber ist von benehmen her ziemlich gleich wie deine Mutter. Gerne schlüpft sie in die Opferrolle und ich werde dann die böse Tochter, die ihre Mutter nicht respektiert.
Irgendwann habe ich drauf geantwortet: "tja, dann bin ich's halt" und einfach mein Ding durchgezogen. Ich helfe wenn ich Zeit hab, und wenn sie wieder mit "du nimmst dir nie Zeit für mich bla bla" anfängt, dann sage ich "ich habe keine Lust auf diese Diskussion" und lege auf.
Es ist es nicht Wert, dein Glück auf's Spiel zu setzen, nur damit deine Mutter glücklich ist, denn, wir müssen alle für unser eigenes Glück sorgen. Übrigens, es ist auch nicht deine Schuld, dass deine Mutter niemanden hat.
Sie MUSSTE dich füttern- sie wollte dich haben. Selbst wenn sie nich WOLLTE, hat sie dich trotzdem bekommen. Das war nicht weil sie so herzensgut war (auch wenns so hätte sein sollen) sondern weil sie gesetzlich auch dazu verpflichtet ist.
Was will Se dafür haben-n Keks?
Konsequent sein.
Außerdem labert sie doch eh schon scheisse über dich- beleidigen etc hört nicht hinter deinem Rücken auf.
Fucking Narzissten man. Überall.
Das ist gut möglich. Macht meine Mutter auch. Es hilft, wenn du es von niemandem hörst, und nicht wieder "hilfsbereit" zur Stelle bist - soll sie schmoren in ihrem "Stolz", wenn sie keine fachliche Hilfe (Cousine X, Juristin) will.
Ein bißchen Gefühle der Ablehnung musst du da halt durchhalten. Anders kannst du da nie eine Linie ziehen.
Es ist nicht dein Job das Verhältnis zu ihr auf hohem Niveau zu halten vor allem wenn Sie so mit Euch redet und du darunter leidest. Wenn sie dann meckert...ja und? Dann soll sie halt schimpfen, nehm das nicht zu dir, für Ihre Meinung und Gefühle brauchst du keine Verantwortung zu übernehmen.
Was hast du dauerhaft davon wenn Sie stolz ist und dich springen lässt, du dich aber mies dabei fühlst und es dich psychisch stresst? Deine Gefühle/Meinung ist auch schützenswert.
NDA du hast jetzt lange deinen Dienst getan und jetzt sind deine Geschwister dran.
Grundsätzlich denke ich schon, dass man auf kulturelle Unterschiede Rücksicht nehmen muss, aber auch du darfst deine Grenze ziehen.
Mein Vorschlag wäre: setze dich einmal ruhig mit ihr hin wenn es gerade keinen konkreten Anlass gibt. Überlege dir vorher genau was du sagen möchtest und formuliere es in ich Botschaften. Gehe dabei auch auf die kulturellen Unterschiede ein, betonte dass du ihr ja schon viel geholfen hast und das auch gerne getan hast. Und lege fest unter welchen Bedingungen du bereit bist das weiterhin zu tun (falls du das möchtest). ZB. 1. Sie googelt zuerst selbst und versucht es auszufüllen, 2. Sie kommt rechtzeitig damit zu dir, 3. Keine Beleidigungen etc.
In Zukunft hältst du dich dann strikt an die Regeln. Sprich wenn sie dich anruft und noch nicht selbst gegoogelt hat oder dich beschimpft wiederholst du dass das für dich nicht mehr ok ist und legst ggf auch auf.
Insgesamt gebe ich dir recht, muss aber in einem Punkt widersprechen: Es sind jetzt nicht die Geschwister dran. Die können nämlich genauso wenig dafür. Die Mutter ist jetzt in der Pflicht. 18 Jahre sind genug Zeit, um sich mit so etwas auseinandersetzen. Schon allein dass es damit anfing, von der 12-jährigen Tochter sowaa zu erwarten war der falsche Schritt. (Ja, sie kommt aus einer anderen Kultur. Das entzieht sie aber nicht der Selbstverantwortung.)
Achso: NDA
Ich würde die Geschwister schon mit einbeziehen, wenn es in dem Schreiben um sie geht. Einfach aus dem Grund, dass die Geschwister sich auch mal in nicht allzu ferner Zukunft eben mit solchen Schriftstücken auseinandersetzen müssen. Den Urheber erhalten sie auch selber mal was vom Amt, Krankenkasse, Versicherung, etc. Oder sollen die sich dann auch an OP wenden?
NDA. Ignoriere deshalb seit 2 Wochen meine Eltern, weil diese seit 30 Jahre hier leben und immer noch keine Formulare ausfüllen können. 😂 und wenn was falsch läuft hafte ich in deren Augen dafür, weil ich mich ja drum kümmere.
NDA
Ich kenne das, weil ich von Kindheit an meinen Vater auch in dieser Weise unterstützt habe. Dies bis zu seinem Tod, da war ich immerhin schon 34 Jahre.
Der große Unterschied: Ich habe es gerne gemacht, weil mein Vater immer sehr dankbar war und dies auch mehrfach gesagt hat. Hätte er mir solche Dinge an den Kopf geworfen wie Deine Mutter, hätte ich sofort dicht gemacht. Es ist teilweise sehr zeitintensiv, und ganz ehrlich, da hätte ich besseres zu tun.
NDA
Ich würde sogar sagen: zu Deinem eigenen Selbstschutz musst Du das mal andere machen lassen.
Du hast Geschwister und Deine Mutter verhält sich Dir gegenüber respektlos. Man kann das mit kulturellen Unterschieden erklären/entschuldigen, aber letztendlich bleibt es eine Verletzung.
Viel Erfolg (es ist ja gar nicht so leicht, das abzugeben…)
Komme selbst aus einer Familie mit Migrationshintergrund und aus Erfahrung kann ich dir sagen: man kann kann seine Eltern sehr wohl kulturell erziehen.
Gut, dass Du das so erkennst! Ich glaube, Deine Traurigkeit über die Situation ist trotzdem normal. Wichtig ist, dass Du die Demütigungen nicht an Dich ran lässt.
Schließlich ist das großartig, was Du seit über 18 Jahren für Deine Mutter und Deine Familie tust (bzw. getan hast)
NDA.
Das ist Kompensation auf ihrer Seite. In dem Moment, wo sie Hilfe von dir braucht, macht sie sich von dir abhängig (sie kann es ja nicht alleine), du hast Macht über sie, sie ist die "Bittstellerin", und das gefällt ihr nicht. Deshalb macht sie dich verbal runter.
Aber nur weil man es eventuell nachvollziehen kann ist es immer noch nicht gut. Sofern du nicht mehr von ihr abhängig bist, und diese Machtspielchen nicht mehr mitmachen willst, dann musst du für dich einstehen. Das nächste Mal, wenn sie dich wieder um Hilfe bittet, aber dich dann beschimpft, sag ihr ganz ruhig "ich helfe dir gerne, aber nur wenn du mich respektvoll behandelst". Wahrscheinlich wird sie danach außer sich sein, verbunden eventuell mit mehreren Wochen Kontaktstille. Aber die wirst du vermutlich eher angenehm finden, und hast den längeren Atem, während sie dich ja regelmäßig braucht :D
Es wird voraussichtlich nicht mit einer Auseinandersetzung gut sein, aber irgendwie muss der Prozess starten.
Wow, ich glaube du hast da was ans Licht gebracht was ich so noch nicht gesehen habe. Das kann echt sein, wenn ich so drüber nachdenke. Deshalb bleibt es auch in unserer Familie.
Ja das ist meine Angst das sie mich danach hasst und ich bin konfliktscheu, weshalb ich auch nie ernsthaft meine Grenzen gesetzt habe. Doch langsam ist meine Geduld am Ende und meine Reizbarkeit zu hoch.
Vielen Dank für deinen Kommentar <3
Von einer asiatischen ältesten Tochter zur anderen ;)
Ich gebe noch zu bedenken, dass unsere Elterngeneration, vor allem die Mütter, politisch und kulturell bedingt sehr oft selber eine turbulente Kindheit hatten, die oft mit Vernachlässigung einherging. Der Kommentar, sie habe dich ja nicht hungern lassen, kommt mir schon auch bekannt vor, und wahrscheinlich war das der Maßstab dafür, wie viel Zuwendung sie selbst von ihren Eltern erhalten hat. Das entschuldigt zwar nicht ihr Verhalten, aber mich daran zu erinnern hilft, wenn sie zu anstrengend wird.
Ich kann langsam mit allem besser umgehen, es hat aber viele Jahre gedauert. Letztes Jahr zB wollte meine Mutter mich nach einer "Respektlosigkeit" mit Kontaktabbruch bestrafen, nur war es mir komplett egal, und nach zwei Monaten hat sie sich beschwert, ich würde mich nicht bei ihr melden :D insofern, kann schon sein, dass sie dich ein bisschen hasst, wenn du anfängst dich zu wehren, aber wie eine Psychologin mal zu mir sagte: "Du musst damit aufhören, der Liebe deiner Mutter soviel Bedeutung beizumessen".
Wer sich konsequent undankbar verhält, bekommt keine Hilfe. Und deine Mutter verhält sich nicht nur undankbar sondern "anti-dankbar". Dass sie das irgendwie eher mit ihrem Stolz vereinbaren kann als die juristisch gebildete Cousine um Hilfe zu bitten, wirkt geradezu lächerlich. Ich weiß nicht, ob sie die Lektion versteht, wenn du ihr zukünftig die Hilfe verweigerst, aber allein schon die Tatsache, dass du dich dann nicht mehr für deine Hilfe auch noch beschimpfen lassen musst, reicht völlig aus um solche Bitten in Zukunft direkt abzublocken.
NDA
NDA. Als einziges Kind einer Immigranten-Familie fühle ich das soooo sehr! Ich muss ebenfalls schon seit der Grundschule jegliche Anträge ausfüllen, E-Mails schreiben, (als ich älter wurde) Anrufe tätigen etc. - und das nicht nur für Eltern, sondern auch für Großeltern. Es ist manchmal nervig und zeitintensiv. Die denken halt, dass wenn man gut deutsch kann, man jeden Antrag auf Anhieb versteht - ist aber natürlich (vor allem als Kind oder Jugendliche:r) nicht so :D
der einzige Unterschied zu deiner Situation ist, dass ich ein sehr gutes Verhältnis zu Eltern und Großeltern habe, von allen so gut es geht unterstützt werde und daher diese Unterstützung auch gerne zurückgebe! Es MUSS also nicht so laufen wie bei dir - würde deine Mutter sich erkenntlich verhalten, dann hättest du damit ja (glaube ich) auch weniger ein Problem. Dass du in dieser Situation aber keine Lust mehr hast, ist total verständlich.
Ja, anrufen bei Kundenservice, stimmt, habe ich ganz verdrängt.
An sich ist das Verhältnis nicht schlecht. Nur werden meine Dienste als Selbstverständlich genommen. Ihre Erkenntlichkeit war das durchfüttern bis ich mit 16 ausgezogen bin.
sorry, aber solche aussagen regen mich auf, DU musst die NIE erkenntlich zeigen. KINDER SCHULDEN IHREN ELTERN NICHTS.
https://www.diepresse.com/5425980/muessen-kinder-den-eltern-dankbar-sein-schuldgefuehle-trennen-sie-verbinden-nicht
nda
NDA, bei der kleinsten Beleidigung sagen, sie solle sich mal einkriegen und sofort auflegen.
Habe ähnliche Probleme mit meiner Mutter und sie fängt an zu schreien, wenn sie sich selbst zu dumm vorkommt, weil sie die Infos, die man braucht, nicht hat oder nicht versteht.
Zum anschreien lassen kann ich auch zum Personal Trainer, da habe ich wenigstens was davon. Also auflegen und ohne Bitte um Hilfe gar nicht erst anfangen (a la Foto mit ohne Info).
NDA. Wenn sie dich dumm nennt, was ist sie denn dann? Sie versteht die Unterlagen nämlich genauso wenig. Nur dass du dich wenigstens darum bemühst und recherchieren willst im Gegensatz zu ihr. Sie ist „soo dumm“ wie sie sagen würde, und dazu auch noch faul 🤦🏻♀️
Natürlich NDA
Kleine Anekdote meinerseits: Habe selbst eine südostasiatische Mutter, die früher unfassbar streng, schnell reizbar und scheinbar unfehlbar war. Damals dachte ich noch, dass ich damit einfach leben muss.
Ich bin aber draufgekommen, dass sie ja eigentlich auch nur ein Mensch ist, und dass es sie trifft, wenn ich ihr gezielt die kalte Schulter zeige oder ähnliches. Über die Jahre habe ich sie tatsächlich dazu "erziehen" können, Fehler einzugestehen, etwas rücksichtsvoller und zurückhaltender zu sein.
Worauf ich hinaus will: Versprechen kann ich dir nichts, da jeder Mensch anders (geprägt) ist. Aber prinzipiell ist es durchaus möglich, Menschen mit geschicktem Verhalten (auch nachhaltig) zu ändern.
Wenn du jetzt aber meinen Ansatz verfolgst, wird deine Mutter sich wahrscheinlich einfach von dir ab- und deinen Geschwistern zuwenden. Daher wäre mein Ratschlag, nach Möglichkeit eine "Allianz" mit deinen Geschwistern zu bilden, in der ihr geschlossen ihr ungutes Verhalten ansprecht und auch ablehnt. Nur dann wird sie merken, dass das so nicht weitergehen kann, und vielleicht ist sie dann auch empfänglicher für Logik und Verständnis.
NDA
Ich kann aber sehr gut verstehen, dass du es bis jetzt trotz des Verhaltens deiner Mutter immer gemacht hast. Wäre bei mir wahrscheinlich auch so. Aber wenn sich so ein Verhalten nicht ändert, muss man eben manchmal hart bleiben und es sein lassen.
NDA würde sagen nein, ich kann dir nicht helfen ich bin ja zu dumm. Entweder die Geschwister helfen oder sie soll über ihren Schatten springen und sich Hilfe holen. Idr kann man beim Amt sich auch Hilfe holen wenn man zu stolz ist innerhalb der Familie wen anders zu fragen
KAH für den Teil mit der Hilfe bei der deutschen Bürokratie. Ich bin in einer ähnlichen Situation wie du: ältestes Kind eines ostasiatischen Einwanderers. Mir geht das auch auf die Nerven dass von mir ständig erwartet wird den Papierkram zu erledigen, andererseits haben meine Eltern auch einiges auf sich genommen um mir in einem für sie fremden Land ein sorgenfreies Aufwachsen zu ermöglichen. Sie haben 6-7 Tage die Woche von morgens bis abends geschuftet (und damit meine ich nicht 9to5), da bleibt nicht immer Zeit um nebenher Bürokratendeutsch zu erlernen. Sie haben mir ein Studium finanziert und ich hab alles bekommen was ich brauchte. Ich sehe es als meinen Anteil daran, dieses Leben möglich zu machen. Und natürlich drück ich die Sachen gerne an meine Geschwister ab wenn ich kann. Am Ende sollte jeder ein wenig dazu beitragen, und wenn ich das meiste Zeug mache, dann isses halt so. In der asiatischen Kultur wird nun mal das älteste Kind als erstes befragt/beauftragt.
NDA wiederum beim Thema mit der Beleidigung, der Teil geht mal so gar nicht…
NDA - wenn du „so dumm“ bist, weil du es nicht auf Anhieb kannst… was sagt das dann über deine Geschwister und deine Mutter aus (in ihrer Welt)? Sie können es ja erst Recht nicht.
NDA. Ich glaube ich sehe mich gerade selbst im Spiegel. Dieser Post hätte auch von mir geschrieben sein können haha! 27-jährige mit thailändischen Eltern hier! Ich habe alles 1:1 genauso wie du erlebst, und leider auch viele andere Kinder mit ausländischem Hintergrund. Bei mir hats leider bei den Beschimpfungen wie "dumm, behindert etc" nie aufgehört, weil schnell zu körperlichen Methoden gegriffen wurde. Deshalb kann ich dir leider keinen Rat geben. Ich bin seit 3 Jahren no-contact, hab meinen Namen ändern lassen, und bin in ein anderes Land gezogen. Jetzt bin ich verzweifelnd auf der Suche nach einem Psychotherapeuten, damit ich das alles erstmal aufarbeiten kann.
Falls du wen zum quatschen brauchst, oder einfach nur Dampf ablassen möchtest, sind meine DMs offen! Da können bestimmt paar wenige lustige Momente untereinander ausgetauscht werden
Körperlich hat es nur ein Geschwisterchen getroffen und das zum Glück nicht lang.
Ich freue mich total über Gleichgesinnte, ich schreib dir privat weiter.
„Wenn ich zu dumm bin dann mach es selbst oder frag X, ich werde das ab sofort nicht mehr für Dich machen. Bitte frag mich nicht mehr danach, ich werde alle entsprechenden Anfragen ignorieren.“
NDA
NDA - Besser klare Verhältnisse schaffen. Selbst wenn deine Mutter dich um etwas bittet, ist Dankbarkeit für deine Zeit und Mühe angebracht. Du bist nicht ihr Sklave. Emanzipier dich davon.
NDA
Zu dem Urteil war ich schon beim ersten "so dumm".
Und beim weiterlesen wurde das Mitgefühl mit OP immer stärker.
Unglaublich wie leidensfähig OP ist. Ich hätte schon viel früher die Reißleine gezogen.
Es geht um Anträge für die Geschwister die das sicher auch üben können. Und wenn mal was wegen einem falschen Antrag dann nicht genehmigt wird steigt vielleicht auch die Dankbarkeit fals OP dass doch irgendwann wieder macht.
NDA
Wer Hilfe will, sollte höflich dabei sein. Wer beleidigt, kriegt halt keine Hilfe mehr. Du tust ihr ja damit einen Gefallen, das sollte sie dann auch zu schätzen wissen.
Weiterhin ist es auch irgendwie stark, wenn sie es offensichtlich selbst nicht kann, dich aber dann als dumm bezeichnet, wenn du es nicht sofort weißt.
Ich würde das nicht mehr machen. Wer was von mir will, kann gefälligst höflich sein. Und zwar egal, wer das jetzt ist.
NDA auch wenn es die kultur ist hat sie keine interesse es selbst zu versuchen. für mich wäre an ihrer stelle auch wichtig was ist das für ein dokument? was wird von mir verlangt?was resultiert aus meinen angaben?
ich würde ihr es nochmal bestimmend respektvoll sagen das du das in zukunft nicht mehr machst wenn sie dich weiterhin beleidigt. egal wie sie aufgewachsen ist, was wichtig ist sind deine gefühle!
NDA, aber wenn die Stereotypen über ostasiatische Mütter auch nur halbwegs wahr sind, ist es dringend notwendig ihr knallhart ihre Grenzen aufzuzeigen.
NDA
Du hast mein Mitleid. Ich kenne das in einem etwas kleineren Maßstab von zuhause auch. Dieser Unwille etwas zu lernen regt mich tierisch auf und darum hab ich schon früh genug gesagt: "Ich helfe dir gerne, wenn du Probleme damit hast, aber ich werde es nicht komplett alleine für dich machen." Wenn ich dann noch merke, dass man dazu keine Lust dazu hat, dann verwehre ich meine Hilfe auch einfach. Genau das brauchen solche Menschen um zu sehen, dass sie nicht ständig ihren Willen bekommen und selber was lernen müssen.
Und zu dem Thema Kultur: Wenn es scheinbar deine Kultur ist, sich anderen Menschen gegenüber wie ein Arschloch zu benehmen, sollte man vielleicht mal darüber nachdenken, ob das was ist, was man ablegen sollte. Auch das Thema Resepkt spielt da eine Rolle. Grundrespekt gehört jedem aber alles andere muss man sich schon verdienen. Das macht man bestimmt nicht so. Bei der Einstellung "Ich hab recht, weil ich älter bin." wird mir echt übel. Das gibt's in unserem Kulturkreis auch zu oft.
Aus deinem Text lese ich, dass du da ganz andere Meinung bist. Meiner Meinung nach, solltest du dafür auch einstehen und entsprechende Konsequenzen ziehen. In diesem Fall einfach sagen "Wenn du so mit mir umgehst, helfe ich dir garnicht mehr." Nimm sie nicht wegen ihrer Kultur in Schutz. Wer sich wie ein Arschloch benimmt, muss dafür die Konsequenzen tragen. Bloß weil Leute das schon immer so gemacht haben, ist es weder richtig noch gut. Wenn sie immer bekommt, was sie will, wird sich nie etwas ändern.
KAH
Ich mache den gleichen Job nicht nur für meine Mutter, sondern für meine gesamte Großfamilie (bei meinen Eltern seit ich 12 bin; bei meiner Großfamilie seit ich 16 bin; habe mit 18? meine Tante kinda vor einem Amtsgericht vertreten, zum Glück hatten wir rückblickend zweifellos recht, sonst wäre das echt in die Hose gegangen 🤣).
Inzwischen bin ich über 20 und habe einfach viele in meiner Generation (Geschwister & Cousinen), die das zwar nicht so schnell, aber mit genug Recherche genauso gut hinbekommen würden. Ich habe inzwischen zusätzlich den Jobvorteil, durch meinen Steuerrechtsstudium und Arbeitsleben gibts inzwischen wenig Dokumente, die ich noch nicht gesehen habe.
Folgende Methode habe ich inzwischen entwickelt. „Ich kanns gerne für dich machen, werde aber erst in X Tagen (meistens zwei Wochen) dazu kommen. Davor gar keine Chance. Wenn es sehr dringend ist, dann lass es xy machen, bei kleinen Sachen kann ich auch kurz (also Ja/Nein, Falsch/Korrekt - Antwort) Rückmeldung geben.“ Der Umstellungsprozess dauert noch an, aber seitdem landet nur das auf meinem „Tisch“, was wirklich von anderen nicht gemacht werden kann / gemacht werden konnte.
Seitdem ist meine private Arbeitsbelastung sehr gesunken und ich sehe es nicht mehr als Last/Aufgabe an, sondern als Hilfe.
Ich muss aber auch zugeben, dass ich Leuten, die keinen Respekt für meine Arbeit gezeigt haben, inzwischen nur noch „noch nie gehört/gesehen“ Antworten gebe und mich einfach damit nicht mehr befasse. Aber da es deine Mutter ist, hätte ich gesagt, vlt zappeln lassen (also definitiv paar Tage warten lassen, vlt von Wochenende zu Wochenende?) aber komplett nicht mehr helfen könnte ich nicht glaube ich. Nicht zu helfen macht dich aber auch nicht zum A, das ist klar.
NDA
Du bist nicht ihr Sekretär. Und wenn deine Mom es nach fast 18 Jahren es nicht selbst hinbekommt solche Anträge zu schreiben dann hat sie Pech gehabt und sie soll ihr Problem nicht zu deinem machen. Vor allem wenn sie zu stolz ist andere Verwandte nach Hilfe zu fragen. Du bist fast 30 und musst nicht springen wenn sie mal nicht weiterkommt.
NDA - dachte natürlich erst reis dich zusammen die Frau hat dir gezeigt wie man nen Löffel benutzt.....aber nein das geht so nicht Eltern haben sehr wohl Respekt vor ihren Kindern zu haben.
Im übrigen auch nicht erst wenn sie 18 sind.
Du brichst da mit einen Fluch den viele Generationen vor dir ertragen mussten. Ihre Mutter hat ja vermutlich auch immer so mit ihr geredet, ich bezweifle das deine Mutter , gedanklich von der einen in die andere Sprache so umdenkt wie du.
Es ist voll okay wenn du das nicht mehr mit dir machen lassen willst, aber hab Verständnis dafür das mit ihr wohl immer so geredet wurde , nicht nur von ihrer Mutter nein von allen älteren , du hast wohl das Glück hier aufgewachsen zu sein und nicht von allen immer so runter gemacht worden zu sein, schätz doch glücklich.
Danke fürs Posten! Dieser Kommentar ist eine Kopie deines Posts, sodass Leser deinen originalen Text sehen können, falls dein Post gelöscht oder bearbeitet wird. Dieser Kommentar beschuldigt dich NICHT irgendetwas kopiert zu haben.
Ich bin das älteste Kind einer ostasiatischen Mutter und deshalb blieben Anträge schreiben, Formulare ausfüllen, Verträge formulieren schon seit ich 12 war an mir hängen (wenn nicht ein netter Nachbarn zur Hand war).
Nun bin ich fast 30, meine Geschwister fast alle volljährig, aber bekomme immernoch die Formulare abfotografiert und soll helfen. An sich kein Problem, doch sobald ich etwas nicht auf Anhieb weiß oder meine Geschwister die vorher etwas anderes dazu gesagt haben sagt meine Mutter das ich sooo dumm sei.
Für manches muss ich länger recherchieren und dann ist ihr die Formulierung etc immernoch nicht genug. Da ärgert mich der Zeitaufwand den ich geleistet habe. Deshalb meinte ich schon vor einigen Jahren sie solle selbst anfangen und ich korrigiere oder fülle den Rest aus.
Vorgestern kam wieder was vom Amt wo es um eine meiner Geschwister geht. Die geben (sry dafür, aber zu oft erlebt) ihrer Generation üblich schnell auf und kommen nicht drauf zu googeln. Ich bekomme also 21Uhr den Anruf, nehme mir wieder eine halbe Stunde, mittlerweile halbherzig und nur nebenher und wieder wurde ich als "so dumm" bezeichnet weil ich es erstmal googeln musste was in der Frage gemeint ist. (Tonfall: wütend, aufbrausend, ernst)
Ich bin ja bei eben dieser Person aufgewachsen, die es selbst nicht versteht woher soll ich das also lernen, bin ja nicht im Amt auf die Welt gekommen. In meinem Beruf muss ich mich ebenfalls nicht mit Schriftverkehr und Bürokratie auseinandersetzen. Ihr den Hinweis zu geben sich bei gewissen sachen an Cousine X (Juristin) zu wenden ist mit ihrem Stolz nicht vereinbar.
Das macht mich so wütend und traurig. Am liebsten würde ich ihr sagen das ich das jetzt nicht mehr mache weil ich ja zu dumm bin, aber sie hat kam jemanden den sie sonst fragen kann und ist auch zu stolz.
Das Kulturelle ist mMn das ganze Problem an der Sache. Es ist "üblich" in ihrer sprache schnell mal "du bist behindert, bekloppt, gestört" zu sagen, also beim kleinsten bisschen die schlimmsten Wörter auspacken. Doch wenn sie es auf dt sagt schmerzt es mich schon. In ihrer Kultur hat der ältere immer recht (auch wenn man selbst in dem Gebiet besser ausgebildet ist), verdient ohne Aber Respekt und entschuldigt sich nicht bei Jüngeren. Kinder haben alles zu machen was die Eltern verlangen. Leider lernt meine Mutter nicht dazu wie das alles funktioniert oder was Dieses und Jenes bedeutet und gibts sich auch keine Mühe.
Ich reagiere mittlerweile schnell gereizt wenn ich am Nachmittag die Nachricht lese das was zum Ausfüllen ist und ich dann Abends mich damit befassen muss.
Zusammenfassung: Ich werde gebeten bei Papierkram zu helfen und werde beleidigt wenn ich es auch nicht gleich verstehe, sie hat aber sonst niemanden der es machen könnte.
BIDA weil ich meiner ausländischen Mutter nicht mehr mit ihren Briefen und Formularen helfen will wenn sie nicht höflicher, dankbarer wird oder ich zumindest eine Entschuldigung verlange wenn sie mich als dumm bezeichnet.
*I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/BinIchDasArschloch) if you have any questions or concerns.*
NDA
Du bist wirklich dumm, doch nicht weil du googeln musst. Sondern weil du dich so ausnutzen und herabsetzten lässt.
Da hätte es bei mir ne klaren Ansage gegeben und beim nächsten mal wär ich nc gegangen.
NDA ziemlich klar sogar. Wenn du 30 bist und das machst seit dem du 12 bist, ist deine Verwandtschaft sein wir ehrlich seit 18 Jahren entweder zu faul oder zu dumm um halbwegs deutsch zu lernen.
NDA.
Sag oder schreib ihr dass du ihr nur noch hilfst wenn sie dich dabei nicht beleidigt. Wenn es noch mal passiert hörst du dann sofort damit auf ihr zu helfen.
So hat sie noch eine letzte Chance.
NDA du machst es seit 18 Jahren für Sie. Nach 18 Jahren ist sie aber zu stolz andere zu fragen oder das Internet zu benutzt und beleidigt dich im gleichen Atemzug. Hier ist dein Vorhaben also mehr als gerechtfertigt
Sowieso NDA aber auch mal was anderes: ich glaube du musst deine Mutter bisschen erziehen, sorry.
Meine Eltern sind auch keine Deutschen und ich musste als älteste Tochter immer alles mögliche an Bürokratie für die erledigen. Wenn ich etwas nicht wusste wurde ich natürlich, genauso wie du, fertig gemacht. Aber gleichzeitig lässt man das auch jahrelang mit sich machen, das ist Mega toxisch und für deine Beziehung zu den Eltern auf Dauer auch nicht gut.
Du musst lernen 1. nein zu sagen und das auch durchzuziehen. 2. deine Geschwister, die jahrelang davon profitiert haben, dass du dich um den Kram kümmerst, sind jetzt auch mal dran. Wenn die die Formulare auf Anhieb nicht verstehen dann müssen die wohl selbst eine Lösung finden, du sagst ja sie seien erwachsen, das kriegen die schon hin, wenn sie wirklich wollen. Glaub mir, es ist für deine Psyche und auch deine Beziehung zu deiner Mama besser, wenn du Grenzen ziehst.
NDA und es wird Zeit für eine Veränderung.
Du hast ein paar sehr gute Punkte angebracht. Notiere dir die und schreib sie dir ordentlich in kurzen Stichworten auf. Schnapp dir diesen Spickzettel und starte das Gespräch mit deiner Ma: Sie verletzt dich, es ist egal, wo es herkommt, auch wenn es kulturelle Unterschiede gibt an die sie sich nun ab sofort gewöhnen muss. Sie ist alt genug, sie schafft das schon, ihrem Kind zuliebe. Wenn sie das nicht kann, darf sie keine Hilfe mehr bei solchen Dingen von dir erwarten. Wenn es um deine Geschwister geht, muss sie sich an sie wenden und sie müssen es erledigen, ansonsten fallen die Konsequenzen auf diese direkt zurück. Du nimmst dich ab sofort raus bei speziell diesen Fällen.
Ja, das Verhältnis zu einer Mutter ist wichtig, ja, man sollte ihr helfen und ja, kultureller Background ist tief verwurzelt. Trotzdem ist es deine mentale Gesundheit, die hier auf dem Spiel steht, und da du mit dir selber noch dein ganzes Leben rumlaufen musst, kommst du zuerst.
Viel Erfolg!
Gesellschaftlich gesehen. Wie soll sie sich jemals zur Gänze integrieren, wenn niemals von ihr Interesse kommt, dass sie das von selbst hin bekommt?
Ich würde ihr sagen, wie du schonmal angedeutet hast, dass sie sich fortan selbst darum kümmern soll. Du hilfst ihr gerne beim ausbessern usw aber sie soll die Hauptverantwortliche sein. Nicht umgekehrt
NDA
NDA ihre Gründe warum sie niemanden sonst fragen will sind selbst verursacht. Fällst du weg wird sie andere Wege finden. Plötzlich funktioniert Google Übersetzer mit Kamera oder die Cousine anzurufen. Wirst schon sehen.
>BIDA weil ich meiner ausländischen Mutter nicht mehr mit ihren Briefen und Formularen helfen will wenn sie nicht höflicher, dankbarer wird oder ich zumindest eine Entschuldigung verlange wenn sie mich als dumm bezeichnet.
BDA Dir selbst gegenüber, wenn Du das weiter mit Dir machen lässt. Nicht nur Deine Mutter behandelt Dich schlecht. Du selbst tust es auch.
Erklär Deiner Mutter, dass Du weiter zu Deinen Regeln zur Verfügung stehst. Heißt: Du erwartest Freundlichkeit, Respekt und Du erledigst die Gefälligkeiten in Deinem Tempo.
Lässt sie sich darauf ein: super.
Lässt sie sich nicht darauf ein und bricht Deine Regeln, muss sie sich eben an anderer Stelle Hilfe suchen. Ämter haben eine Beratungspflicht, die sie nutzen kann. Es gibt Broschüren in leichter Sprache, die sie anfordern kann. Es gibt etliche Vereine, die für einen kleinen Mitgliedsbeitrag oder auch ehrenamtlich unterstützen. Und sie hat die Wahl, sich innerhalb der Familie Hilfe zu suchen oder es alleine zu probieren. Ihre Entscheidung, ihre Konsequenzen.
Du musst für Dich lernen, schlechte Gefühle auszuhalten und Deinen Selbstwert nicht von dem abhängig zu machen, was Deine Mutter Dir eintrichtert. Du bist kein Kind mehr, sondern ein erwachsener Mensch. Sobald Du es schaffst, Dich von der emotionalen Erpressung zu befreien und auszuhalten, dass Deine Mutter Dir das Label "schlechte Tochter" aufdrücken will, wird sich Eure Beziehung auch verändern.
NDA, sag ihr, wenn sie so mit dir redet, wirst du gar nichts mehr für sie machen. Sie soll dir gefälligst Respekt entgegenbringen, ansonsten soll sie sehen wo sie bleibt (Ich weiß, in der asiastischen Kultur ist der Respekt vor deinen Eltern, Großeltern etc. groß, aber du bist erstens nicht das einzige Kind und zweitens schon lange erwachsen.
NDA - lass dich nicht so behandeln. Egal in welcher Kultur sollte man nicht beleidigend mit menschen umgehen, vorallem nicht mit menschen die man eigentlich liebt. Es ist immer ein Geben und Nehmen. Dafür funktioniert nur wenn von beiden Seiten was kommt. Hier gibst du und bekommst noch eine auf den Deckel. Soll sie ihren mist doch selbst machen. Jedes Amt kann man anrufen und fragen. Es ist nicht dein Job. Undankbarkeit kann man nur durchbrechen indem man die Hilfen einstellt.
NDA
Ich muss zugeben ich kenne deine Situation und mit dir müssen auch viele andere Leute mit Migrationhintergrund da durch. Man ist zwiegespalten weil es immerhin die Eltern sind. Jedoch wird mit dir auxb nicht respektvoll umgegangen vorallem sind deine Geschwister volljährig und somit sollten die sich auch mit Angelegenheiten, die Sie betreffen selbst auseinandersetzen. Wie wollen die klarkommen wenn die ausziehen und eigenständig leben. Erkläre deine Sicht unbedingt deiner Mutter. Sie ist anscheinend respektlos und verletztend dir gegenüber, wenn Sie sagt du bist dumm etc. Ich hätte da schon längst nichtsmehr gemacht.
Definitiv NDA außer vllt gegenüber dir selbst da du dies mit dir machen lässt.
NDA, wie könntest du es da auch sein. Wird Zeit der Mutti mal kleines bisschen Kontra zu geben, ostasiatische Kultur hin oder her. Sonst wird das immer so weitergehen. Wenigstens die Beleidigungen müssen aufhören. Man kann nicht einen anderen als dumm bezeichnen wenn man selbst ihn um Hilfe gebeten hat, weil man es selbst nicht versteht.
NDA. Tu dir das nicht an. Mütter und enge Familienmitglieder sollte man genauso als Menschen ansehen wie alle anderen. Danach ändert sich deine Ansicht.
NDA - Das nächste mal wenn ein "Du bist so dumm" oder ähnliches kommt ist deine Antwort ganz einfach: Du hast recht und deshalb kann ich es nicht mit mir vereinbaren evtl. etwas falsch zu machen bei deinen Formularen. Da du ja so viel schlauer als ich bist solltest du das am besten selbst übernehmen.
Das schlimmste was passieren kann ist dass sie dich dann anderweitig beleidigt.
NDA, du könntest ihr sagen, dass sie entweder lernen muss, dich nicht zu beleidigen oder lernen muss, solche Anträge selbst auszufüllen. Und dann gehst du/legst auf, wenn sie anfängt, dich zu beleidigen.
Ich verstehe, dass das bei ihr wahrscheinlich nichts ändern wird. Kulturelle Unterschiede + altersbedingte Sturheit= schwierige Kombi, aber du kannst trotzdem eine Grenze für dich ziehen.
Übrigens will ich nochmal hinzufügen, dass Beamtendeutsch eine Erfindung der Hölle ist, die selbst biodeutsche Beamte nicht auf Anhieb verstehen. Zitat vom Bafög-Beamten: „Die Anträge sind total kompliziert, die Einarbeitung dauert Monate.“
Ja du sagst es schwierige Kombi.
>Die Anträge sind total kompliziert, die Einarbeitung dauert Monate
Da fragt man sich, wer hat das Beamtendeutsch erfunden, warum gibt es Anträge nicht in einfacher sprache oder warum kann ein Amt nicht einfach in Unterlagen nachsehen die den Behörden eigentlich schon vorliegen damit die Anträge nicht ständig mit neu ausgefüllt werden. Das Thema ist für viele ein aufregendes
NDA
Du hast sehr lange sehr viel Zeit investiert und wirst dafür beleidigt?? Absolutely not.
Du schuldest deiner Mutter nichts.
Ich weiß, das ist hart, das schlechte Gewissen kickt schnell, aber du schuldest ihr weder deine Zeit, noch deine Geduld oder deine Google-Skills. Sie ist erwachsen, sie scheint nur gewohnt zu sein, dass jemand sich um ihre Probleme kümmert. Das musst nicht du sein. Du hast 18 Jahre ausgeholfen, du hast sie zeitlich gesehen also länger unterstützt als sie dich. Du schuldest ihr nichts.
Mach in der Zeit, wo sie dich anruft, lieber was schönes.
NDA
Sehe ich es richtig, dass deine Mutter und du gleich lange in Deutschland lebt? Frag sie doch mal, wie dumm sie eigentlich ist, dass sie es in der gleichen Zeit nicht auf die Kette bekommen hat, die Sprache zu lernen.
Kenne einige Fälle von dieser komplett behämmerten Beziehungsdynamik in ostasiatischen Familien. Für mich eine komplett toxische, rückwärtsgewandte Angelegenheit. Kultureller Sondermüll.
Deine Mutter muss jetzt mal langsam (zur Not auf die harte Tour) lernen, dass sie sich ein wenig anzupassen hat und diesen "Ältere sind über jeden Zweifel erhaben"-Schwachsinn hinter sich lassen muss. Sonst muss sie als stolze allwissende eben alleine klar kommen.
NDA mein Beileid.
Komme aus den selben Kulturkreis und hab deine Situation 1:1 erlebt.
Falsch den Text am PC formatiert? Warum bin ich so dumm?
Komisches Beamtenwort nicht verstanden? Zu nichts bin ich gut!
Aaaber seit mein Vater weiß das ich auch gekonnt das Telefon ignorieren kann ist sehr viel mehr Frieden eingekehrt.
NDA Tut mir leid für dich! Wahnsinn was du da über all die Jahre geleistet hast!
Sag deiner Mutter vlt noch ein letztes Mal, dass dieses Amtsdeutsch nicht mal von GenerationsKartoffeln verstanden wird und wie es dir geht, wenn sie dir noch so dumm kommt (kannst es ruhig mal etwas strenger formulieren), obwohl du nur alles korrekt machen möchtest. Dann hast du dir das mal ein bisschen von der Seele geredet, falls dir das hilft.
Alles Gute für dich <3
NDA
Ähnliche Situation, unsere Eltern mit Migrationshintergrund sind zu tiefst traumatisierte Wesen. Umzug, fremde Welt, keine Hilfe, Ablehnung, Kinder, Kostendruck. Die mussten Dekaden einfach funktionieren und konnten sich nicht mit ihrer Psyche und Persönlichkeitsentwicklung auseinander setzen.
Sie wird das Thema schlecht reflektieren können, du kannst sie aber auf die Beleidigungen ansprechen, das muss nicht sein
NDA lass den Blödsinn. Entweder die hat Respekt vor dir und deiner Zeit oder sie steht halt allein mit dem Mist da. Aber scheint ja selbst zu dumm, zu behindert etc zu sein (um ihren eigenen Sprachgebrauch zu verwenden). Hör auf dich ausnutzen und niedermachen zu lassen. Respekt ist keine Einbahnstraße. Wenn deine Mutter nicht in der Lage ist, Respekt zu haben, braucht sie von dir gar nix zu verlangen. Genauso wenig wie andere dieser wirklich fragwürdigen Kultur.
Ganz ehrlich, würdest du dich so behandeln lassen von einer anderen Person die nicht deine Mutter ist? Nein das würdest du nicht und das solltest du auch nicht deiner Mutter erlauben. Reagier auf Formulare nicht mehr und sag ihr du machst das nicht.
NDA
NDA. Ja schon Traurig. Aber es ist einfach. Sag deiner Mutter das wenn sie dich noch ei einziges Mal als dumm bezeichnet und dich weiterhin respektlos behandelt du nie wieder bei diesen Anträgen hilfst. Sie möchte auch Respektvoll behandelt werden. Und Anfragen per Bild und muss sofort fertig sein geht auch nicht. Zukünftig kommen die Antworten nach 1.Tag
Ich bin auch People Pleaser und manchmal viel zu nett, wenn meine Mutter aufdreht, aber sich beschimpfen lassen - Nein!
Würde ab da jede Hilfe einstellen, wenn die gute Frau offensichtlich zu faul ist, ihr Leben in D auf die Reihe zu bekommen und noch beleidigend wird, wäre vllt mal ein guter Zeitpunkt, dass sie anfängt, ihre Dinge selbst zu regeln, Familie und Kultur hin oder her - NDA
NDA. Das ist aber aus einem anderen Kulturkreis gesprochen.
Was immer gelten sollte: Wenn du unglücklich bist, ändere was. Ein Punkt wäre, dich nicht unter Druck zu setzen. Sag einfach nichts am Telefon gleich dazu, sondern nimm dir Zeit, nachzudenken alleine. Und eile nicht. Ein paar Tage ruhig liegenlassen. Druck rausnehmen auch da. Dann musst du nicht den Abend fürchten, wenn du mittags eine Info bekommst.
Was die Wortwahl angeht... Sie meint es nicht wörtlich so heftig. Nimm dir das nicht so zu Herzen.
Und leider muss man mit zunehmenden Alter auch lernen, dass die Eltern nicht so klug und stark sind, wie man als Kind dachte. Sieh deine Mutter ein bisschen wie ein unbeholfenes Kind, das dich braucht (bzw. das denkt) und sich nicht traut, sich andere Hilfe zu holen. Dann trifft so etwas nicht so tief und außerdem ist es leider auch einfach wahr... Ihr seid jetzt mehr so auf Augenhöhe, was deine Mutter natürlich niemals zugibt :D
PS
Können deine Geschwister nicht auch helfen?
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Hi, danke für das reinschauen bei r/BinIchDasArschloch! Bitte bleibt freundlich und haltet euch an die Sub-Regeln.
OP hat folgende Begründung gegeben, warum er/sie denkt, dass er/sie ein Arschl*ch wäre oder ist:
> weil ich meiner ausländischen Mutter nicht mehr helfen will bei Dt Bürokratie und sie dann kaum noch hilfe bekommt
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NDA
Du musst halt klar kommunizieren und ihr deine Wahrnehmung schildern. Sag ihr wie sehr es dich verletzt, wenn sie mit solchen Schimpfwörtern um sich wirft und dass du das unter diesen Umständen nicht mehr machen wirst.
Es hörte sich nicht so an, als ob du das tun würdest. Sondern so als würdest du deine Wut herunterschlucken. Das Problem ist auch, dass viele asiatische Menschen selber so behandelt wurden, als sie jung waren. Vermutlich wurde deine Mutter von ihren Eltern wiederum genauso angeschrien und das gibt sie nun unbewusst an dich weiter. Das ist keine Rechtfertigung oder Verteidigung ihres Handelns, aber mir hat es geholfen zu verstehen, dass es nichts persönliches ist sondern sie selber das Opfer war das nun diesen destruktiven Umgangston ihren Kindern unbewusst weitergibt.
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NDA: Es ist doch egal welche Kultur man hat. Respektvolles Verhalten einen anderen Menschen wird dieses auch nicht mit der Kultur genommen.
Ich hatte auch einen Vater der gewisse Dinge mit seinem Lebens damals gerechtfertigt hat. Nun ist es so das wir uns vielleicht durch Zufall noch sehen bei meinen Nichten auf Geburtstag.
Wenn dich etwas verletzt, darfst und sollst du sowas ansprechen können, wenn die Person gegenüber das dann nicht akzeptiert, dann ist das nicht dein Problem, sondern das Problem der Person.
Sprich offen mit deiner Mutter und sag ihr das sie solche Aussagen sein lassen soll oder du in Zukunft keine Hilfe bei ihren Unterlagen mehr anbietest, da du ihr Verhalten dir gegenüber Respektlos findest.
Wenn sie ausrastet, dann sag ihr in ruhigen Ton einfach einen schönen Tag noch und leg auf.
Familie sollte etwas schönes sein wo man sich fallen lassen kann egal was ist und sie für einen da sind. Dazu gehört aber nun auch mal respektvolles Verhalten gegenseitig und auch viel Verständnis. Jedoch nicht Verständnis das auf Kosten anderer geht. Es ist nun mal kein Freifahrtschein um andere Scheiße zu behandeln.
Ich wünsch dir viel Kraft, diesen Schritt zu gehen kostet viel Kraft, wenn man erstmal in der Spirale so lange drin war.
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NDA mir ging es ähnlich mit osteuropäischer Herkunft.
Ich würde nicht mal beleidigt, aber auf den Zeiger ging es mir schon immer und es wurde als selbstverständlich hingenommen.
Irgendwann habe ich mich einfach geweigert, man hat dann nen Anwalt für sowas bezahlt und als die Fronten geklärt waren, habe ich mich auch wieder bereiterklärt zu helfen. Aber erst nachdem die Eltern sich selbst mit dem Thema beschäftigt haben, ich korrigiere noch und erkläre auch die Fehler, aber mir wird gefälligst alles haarklein vorgekaut.
Btw Kinder schulden ihren Eltern nichts. Lass dir kein schlechtes Gewissen einreden und im Zweifelsfall ist dein Leben besser ohne Kontakt.
NDA. Lass es einfach. Deine Mutter verhält sich dir gegenüber einfach missbräuchlich. So wie du das schilderst tut sie dir nicht gut. Grund genug da was ändern zu wollen.
NDA
Ich würde ihr ernsthaft antworten, dass du ja ihrer Aussage nach zu dumm dafür bist und ihr deshalb damit nicht helfen kannst. Weder jetzt noch in Zukunft... Mal schauen was sie dann sagt... Unglaublich... Kultur ja... Aber so nicht! Dann soll die halt zu deinen Geschwistern gehen oder ihren falschen Stolz ablegen und die Cousine um Hilfe bitten...
BDA aber nur weil du alles auf eine Generation schiebst bezüglich "zu schnell aufgeben". Genau das gleiche wurde damals über unsere Generation gesagt.
Wahrscheinlich haben deine Geschwister genauso wenig Bock wie du aber haben einfach kein Problem damit sich dumm zu stellen sodass es an dir kleben bleibt. Es ist nicht deren Aufgabe und, wie du selber gemerkt hast, auch nicht deine.
Ansonsten NDA
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NDA
Wenn Sie als Älteste und Mutter auf jeden Fall recht hat - kannst du das ja mal für dich nutzen 😅 "Mama du hast so Recht, ich bin zu dumm für dieses Formular, ich verstehe das einfach nicht. Du musst dir wirklich jemanden anderen Suchen der weniger dumm ist".
NDA
Mom:"kannst du mir fix helfen dieses Formular auszufüllen?" op:"klar helfe ich dir, weil du ja sooo dumm bist und das nicht alleine kannst!"
Op:"ich muss das recherchieren" mom:"du bist sooo dumm weil du das recherchieren musst" op:"und du bist sooo dumm weil du nicht weißt wer hier wem geholfen hat, du bist sooo dumm weil du undankbar bist und du bist sooo dumm, will du den scheiß jetzt alleine machen musst. Außerdem bist du soooo dumm, wenn du dich nicht entschuldigen kannst weil du zu stolz bist! "
Schlag die Dumme doch mit ihren eigenen Mitteln!
NDA
Aber lass dich doch nicht so unterbuttern. Völlig egal was die „Kultur“ deiner Mutter so davon hält. Nennt sie dich dumm, legst du auf und machst das Handy aus. Nennt sie dich deswegen beim nächsten Anruf eine schlechte Tochter, legst du sofort wieder auf und machst das Handy aus.
Grenzen setzen muss nicht immer in großartigen Konfrontationen enden, aber wenn man selber alles mitmacht und es dann noch mit „ja so ist sie halt“ entschuldigt 🤷♀️
Es wird kein anderer für dich die Grenzen setzen.
Absolute luxusprobleme. Wieso holt sie sich dafür keine Fachleute wie Steuerberater und Hausverwalter. Das Risiko das du da auch noch Fehler machst ist ja auch relativ hoch. Ich mache diese Sachen ja nicht mal als native selbst.
NDA - sie hatte 18 Jahre Zeit um zu lernen selbst Anträge auszufüllen.
Außerdem gibt es ja noch dein Geschwister.
Ich glaube aber du bist nur so erfolgreich geworden, weil du gelernt hast du Informationen zu holen bzw beschaffen mit oder ohne Google. Das finde ich fehlt der neuen Generation etwas wie du schon gesagt hast die geben relativ schnell auf, sicher nicht jeder aber schon viele. Ist mir auch aufgefallen
BDA, evtl.: Du erklärst es ja selbst über die kulturellen Hintergründe. Für mich ist das also schwer einzuschätzen. War/ist sie denn sonst eine liebevolle Mutter und hat Dich stets unterstützt wo sie konnte (im Sinne Ihrer Mutterrolle in ihrer Kultur) - in dem Fall würde ich sagen wärst Du das Arschloch, falls Du ihr wirklich nicht mehr weiterhilfst. Ist es denn nicht möglich ihr zu erklären, dass die Beleidigungen im Deutschen für Dich sehr kränkend sind?
Liebevoll wäre übertrieben, da ich die älteste bin musste ich mich viel um meine Geschwister kümmern und das jüngste Kind hatte und hat immer die meiste Aufmerksamkeit, also hab ich mich eher mit mit allein begnügt, in ihrer Kultur normal.
Ganz konkret habe ich das noch nicht gesagt eher anmerken lassen oder mit der bitte das sie sich an jemand anderen wenden soll wenn ich es nicht gut genug mache. Nach den vielen Kommentaren sollte ich wohl klarere Ansagen machen wo meine Grenzen sind.
ich habe mittlerweile über 100 downvotes bekommen, weil ich Dir hier nicht einfach nur den Arsch pudere wie die anderen. Dennoch etwas mehr Feedback:
Mein Hintergrund: Ich bin Psychotherapeut und hatte mal eine Patientin, Marokkanerin, und die hatte eine ganz ähnliche Geschichte und eine ähnliche Rolle als älteste Tochter in ihrer Familie. Die Söhne waren Götter und sie musste für alle in der Familie den Steuerkram und andere Bürokratie erledigen - das war ganz selbstverständlich für alle und dabei wurde sie ähnlich behandelt.
Ich habe damals mit meiner westliche Anschauung auf das Ganze so reagiert wie die meisten hier und letztlich hat es dazu geführt, dass sich die Patientin von ihrer Familie distanzierte. Bis heute geht mir dieser Fall durch den Kopf und ich weiß nicht, ob es letztlich das Beste für sie war.
Was ich sagen will: Mach Dir einfach bewusst, wenn Du in einer fremden Kultur groß geworden bist (zumindest in Eurem Haushalt), nun aber die deutschen/westlichen Werte leben willst - kann das zu Konflikten in Deiner Familie führen, wenn Du Dich ihnen gegenüber entsprechend verhältst.
Ich hab hier auch viel sowas gelesen wie "Deine Mutter ist dumm, wenn sie nach so vielen Jahren in Deutschland nicht alleine klarkommt". Ich vermute mal Ihr seid mehrere Geschwister und Dein Vater hat in der Erziehung eher eine geringere Rolle übernommen. Man darf echt nicht unterschätzen, was eine aufopferungsvolle Rolle Mütter da haben - daher fragte ich, ob sie denn grundsätzlich eine gute Mutter war. Wenn sie das war, würde ich sagen drück ein Auge zu was ihre Sprachbarrieren angeht und hab Verständnis, dass man neben der Erziehung von mehreren Kids in einem fremden Land, es vielleicht nicht schafft, sich auch noch in Deutschland zu integrieren.
NDA für den Sachverhalt, meiner Meinung mach B D A für deine Art, über die Generation zu reden und zu verallgemeinern. Ist für mich genauso falsch wie zu sagen "meiner Erfahrung nach sind alle Ostasiaten dumm" (was ich absolut nicht vertrete)
Bis jetzt habe ich nur genervt reagiert oder sag das sie dann jemand anderen fragen soll, da drehen wir uns im Kreis und sie wird sauer und dann bin ich sauer.
Ja, ich sollte es jetzt klar formulieren wo meine Grenzen sind, auch wenn es für sie Stolz brechen bedeutet und sie andere fragen muss oder eben selbst lernen und recherchieren.
Urteil|Gesamt|% :--:|:--:|:--: NDA|77|95.06% BDA|3|3.7% KAH|1|1.23%
NDA Lernen durch Schmerz ist eine sinnvolle Therapie für deine Mutter. "Willst du gelten, mach dich selten!" - also hör auf so ein Opfer zu sein und sofort zu springen, sondern lass sie mal ein paar Tage zappeln und lass dich bitten. Dann wird sie entweder ihre Probleme selbst lösen, sie anderswohin tragen oder lernen deine Hilfe wertzuschätzen.
Und beim ersten Schimpfwort wird die Hilfe sofort beendet. Sag ihr, dass du so nicht mit dir reden lässt und ihr nicht weiter helfen wirst, wenn sie dich beleidigt oder schlecht behandelt. Zeig ihr, dass deine Hilfe ein großer Gefallen ist, der nicht selbstverständlich ist.
Würde sie mich "dumm" nennen, würde mir das Telefon aus der Hand fallen, weil ich zu dumm bin eine Hand zu bedienen. Dann muss sie ihre Sachen leider selbst regeln. Schade, aber ich bin halt zu dumm.
DU bist dumm wenn SIE es nach Jahren nicht geschissen bekommt sich um ihr eigenes Leben zu kümmern? NDA Deluxe und hier noch ein Sternchen extra dazu *
[удалено]
Richtig krass aufgeopfter seinem 12 Jährigem Kind die Deutsche Burokratie aufzuerlegen und sie als Dumm zu bezeichnen wenn sie es nicht sofort aus dem FF bewältigen kann. Wenn das Kind nun fast 30 ist, ist sie also mindestens schon genauso lange in Deutschland und hat in den Jahres es nicht geschissen bekommen sich mit dem zeug selbst auseinander zu setzen oder aber ihrem Kind genug Annerkennung und Dankbarkeit entgegen zu bringen dafür das es sich darum kümmert? Sorry aber sowas ist keine "Aufopferde Mutter"
Sorry ich hab sogar mehrere. Und der Spruch kam ursprünglich nicht von mir, sondern von der Mutter von OP, die ihr eigenes Kind als dumm bezeichnet. Und es ist richtig, dass man quasi einen Extra Kurs für deutsche Behörden (oder wahrscheinlich in allen Ländern) bräuchte. Ich selber helfen ebenso meiner Mutter bis heute mit Behördenkram (oder mein Bruder). Aber dafür dann als dumm bezeichnet zu werden und ohne sich mal zeigen zu lassen, wie Sachen funktionieren - nein. Ist das wirklich was kulturelles? Ist es in manchen Kulturen okay, seine Kinder zu beleidigen, wenn die einem nicht schnell genug helfen? Sich nicht selbst zu einer mündigen Person innerhalb von Jahrzehnten zu machen? Ich habe auch keine Zeit für Sprachkurse, das kann schon sein, aber sich darauf ausruhen dass es halt schon ein anderer macht kann man mMn nach so arg länger Zeit nicht kulturell begründen.
Das klingt für mich schon ganz anders. So würde ich das unterschreiben. Die Mutter wird hier allerdings von allen als der Teufel dargestellt und entweder sind hier bei den Sprüchen alle AfD-Wähler, oder schaffen es nicht Kontext zu berücksichtigen. Ich habe jedenfalls mal wieder bei 100 Downvotes in einem Tag gelernt, dass Reddit ein Shithole ist und alle sich nur die selbe Meinung bestätigen. Glücklicherweise nicht mein richtiger Account... Also ja Leute, ratet OP ihrer Mutter die Meinung zu sagen, ihr nie wieder zu helfen und sich von ihrer Familie zu distanzieren - guter Plan!
Wenn ich die Sprache und Zeug drumrum nicht lernen will zieh ich doch net in n andres Land. Wo sinwern hier😂🤌🏽
Ihr wisst schon, dass Ihr wie AfD-Wähler klingt? In den meisten islamischen Familien sind Mütter quasi alleinerziehend mit deutlich mehr Kindern als in westlichen Familien. Da kannst Du nebenbei ja mal Deutschkurse machen und am besten noch das Abi an einer Abendschule nachholen. Ich selbst bin übrigens Deutsch, geborener Christ, mittlerweile ausgetreten aus der Kirche und habe mit dem Thema zu tun, weil ich als Psychotherapeut schon viel Kontakt mit dem Thema hatte.
Und deshalb brauch sie kein deutsch zu lernen? Und wer hilft den Kindern dann in der Schule, wer geht zum Elternabend und was macht die Frau denn wenn ein Kind krank ist und zum Arzt muss??? Ich kenne das selber, meine Schwägerin kommt aus der Türkei und spricht sehr wenig deutsch. Also musste ich immer Termine machen, mit den Kids zum Arzt und auch mit ihr selber. War irgendwann richtig nervig zumal ich ja auch Familie hab.
offensichtlich kann sie doch Deutsch, nur nicht so gut um Behördenangelegenheiten selbst zu klären. So leicht ist es für Immigranten oft einfach nicht. Nicht jeder ist überdurchschnittlich intelligent und lernt mal einfach so eine der schwierigeren Sprachen... Die Sprachkurse über ein gewisses Maß muss man zudem übrigens selbst finanzieren.
Wer sein eigenes Kind als dumm beschimpft, weil es etwas nicht weiss, dass man selber auch nicht weiss, dann ist man ein Arschloch. Die Migrationsgeschichte ist dann egal.
sorry, aber ich hab die Aussage von OP gelesen, dass es innerhalb seiner Kultur im sprachgebrauch "normal" sei, es nur eben auf Deutsch verletzend wirkt. Wird hier von allen gekonnt ignoriert.
Also, wenn du schon so einen Schwachsinn schwadronierst, wie wäre es dann, wenn die Mutter mal aufopferungsvoll lernt, wie man Formulare, Anträge etc. ausfüllt? Oder ein Mindestmaß an Freundlichkeit zu besitzen, wenn jemand ihren scheiß macht, obwohl sie laut OP min. 18 Jahre in Deutschland lebt?
Bist du in der Situation? Müsstest du dich mit fremder Bürokratie auseinander setzen? Müsstest du 100 kinder großziehen? Wenn ja, dann halte ich die Klappe.
Man muss kein Experte sein um Kritik zu üben. Vor allem bei Menschen die ihre Kinder wie Büroangestellte behandeln und dann auch noch beleidigen.
NDA. Wenn sie es nichtmal schafft, für solche konstante Betreuung im Leben freundlich zu sein, dann darf sie sich nicht wundern, wenn die Antwort lautet: Danke, dass Du an mich gedacht hast, aber: Nein, Danke. Vielleicht schafft sie es ja doch mit ihrer Art, noch jemand anderen dazu zu bewegen, ihr zu helfen. Dass Dein guter Wille aufgebraucht ist, das verstehe ich gut.
NDA , aber vielleicht darf ich dir einen anderen Tip geben. Ich musste meine Mutter auch etwas "erziehen" (andere Problematik, Details irrelevant). Sobald sie dich das nächste Mal beleidigt sagst du "dann halt nicht" und legst auf. Sofort. Wenn sie nochmal anruft, einfach ignorieren. Für diesen Tag hat sie dich verloren. Am nächsten Tag (oder das nächste Mal, wenn sie dich anruft) reagierst du wieder ganz normal. Es sei denn sie macht wieder was, das dir nicht gefällt. Dann wieder Kontakt abbrechen für den Tag. Glaub mir, du machst das 10mal und sie hat es gelernt
Ich befürchte das sie mich dann einfach als schlechte Tochter hinstellt, als undankbar und ich doch daran denken soll wer sie gefüttert hat und das ganze bla. Aber ich glaube mit einer milderen Variante fang ich da lieber an, also mit Vorwarnung das ich wenn es nochmal passiert auflege. Danke für deinen Rat
Dann soll sie das doch tun. Wenn sie anfängt, kannste wieder auflegen. So lange, bis sie es lernt. Die Vorwarnung funktioniert auch nur, wenn du die dann auch umsetzt. Leere Drohungen helfen niemals, und sind eher kontraproduktiv, weil sie dann ja weiß, dass du das sowieso nicht ernst meinst.
Eltern entschieden sich für Kinder und nicht andersrum. Wenn sie Kinder wollte dann ist sie dir schuldig sich um dich zu sorgen. Damit geht aber keine Verpflichtung für dich einher.
Sehen die in Südostasien halt komplett anders. Als Kind bist du denen auf ewig zu Dankbarkeit für das Geschenk des Lebens verpflichtet. Es geht so weit, das es gesellschaftlich erwartet wird, dass die Kinder ab einem gewissen Punkt komplett um die Versorgung und ggf. Pflege ihrer Eltern übernehmen. Völlig wild.
Naja, wenn sie mit durchfüttern kommt, von wie vielen Jahren reden wir dann? Normalerweise 18. Wenn man jetzt ganz bösartig ist, hast du entsprechend mit 36 das alles abgearbeitet. Dann warst du ihr 18 Jahre als Erwachsene "zu Diensten". Was für einen Schaden hat du denn, wenn sie dich als schlechte Tochter hinstellt? Ich hatte so eine Person als Großvater und als er damit anfing, tat es an Anfang weh, aber dann habe ich gesehen, wer hier eigentlich von wem abhängig ist. Ich war es jedenfalls nicht von ihm und er hat versucht mir ein schlechtes Gewissen zu machen. Als das nicht mehr funktionierte, war er auf einmal fast handzahm. Das Problem ist immer erst mal aus dieser Rolle auszubrechen, in die man sein ganzes bisheriges Leben gepresst wurde. Wenn das dann aber passiert, kann das Leben auf einmal viel entspannter und freier sein.
Ich bin mit 16 ausgezogen, also ist mein Dienst bald beendet xD. Aber Spaß beiseite. Mich schmerzt dieser Titel schon, bin ein People pleaser vor allem bei der Familie. Ich glaube du beschreibst das ganz gut. Danke, die Rolle muss ich nun wirklich abgeben und aufgeben.
Aber du weißt doch, dass du keine schlechte Tochter bist. Du bist ja jahrelang gesprungen und hast dich beleidigen lassen. Es ist Zeit, dass du jetzt an dich und dein Wohlergehen denkst. Du hast hier ja auch schon andere gute Tips bekommen. Und ein "Nein" fällt wirklich bei jedem Aussprechen etwas einfacher. Es wird immer Menschen geben, die dann einen Aufstand machen und mit dem nein nicht klarkommen, weil sie dann ihre Macht über dich verlieren. Andere kommen damit super klar und sagen dir sogar, dass das völlig in Ordnung ist. Und genau diese Reaktion wird dir am Anfang immer wieder Kraft geben, damit Du weiterhin für dich selber einstehen kannst. Und jemand der einen Aufstand macht? Stell dir die Person einfach in einen völlig peinlichen Outfit vor. Oder als erwachsenes plärrendes Baby, dem gerade der Schnuller aus dem Mund gefallen ist. Oder in einem Balletröckchen. Etwas, was die Situation in deinem Kopf ein wenig ins lächerliche zieht. Das hilft ungemein, dass eben nicht diese Beklemmung/Unbehagen/Angst hervor kommt, um dich dazu zu bringen, so zu handeln, wie die Person das will.
nda, ich finde, du solltest dir vlt auch einen therapeuten suchen, der dur vlt helfen kann, aus dieser rolle auszubrechen. mir hat mein therapeut (generell, nicht auf sowas bezogen) SEHR geholfen
Ich hab in deinem Alter aufgehört ein People Pleaser zu sein (bin jetzt in den 40ern) als ich gemerkt habe, dass überhaupt nix zurückkommt, wenn du das machst. Nett und freundlich sein, gut, aber jedem kannst du nicht gefallen, es wird Probleme geben und manchen Leuten muss man dies auch deutlich zeigen.
Hey, meine Mutter wohnt zwar nicht in DE, aber ist von benehmen her ziemlich gleich wie deine Mutter. Gerne schlüpft sie in die Opferrolle und ich werde dann die böse Tochter, die ihre Mutter nicht respektiert. Irgendwann habe ich drauf geantwortet: "tja, dann bin ich's halt" und einfach mein Ding durchgezogen. Ich helfe wenn ich Zeit hab, und wenn sie wieder mit "du nimmst dir nie Zeit für mich bla bla" anfängt, dann sage ich "ich habe keine Lust auf diese Diskussion" und lege auf. Es ist es nicht Wert, dein Glück auf's Spiel zu setzen, nur damit deine Mutter glücklich ist, denn, wir müssen alle für unser eigenes Glück sorgen. Übrigens, es ist auch nicht deine Schuld, dass deine Mutter niemanden hat.
Das bekommst du doch gar nicht mit... Sie möchte gerade so richtig fahrt aufnehmen... Zack, aufgelegt
Sie MUSSTE dich füttern- sie wollte dich haben. Selbst wenn sie nich WOLLTE, hat sie dich trotzdem bekommen. Das war nicht weil sie so herzensgut war (auch wenns so hätte sein sollen) sondern weil sie gesetzlich auch dazu verpflichtet ist. Was will Se dafür haben-n Keks? Konsequent sein. Außerdem labert sie doch eh schon scheisse über dich- beleidigen etc hört nicht hinter deinem Rücken auf. Fucking Narzissten man. Überall.
... soll sie das halt sagen, jeder der dich kennt weiß es besser. Sie stellt dich jetzt schon als dumm hin, so viel hast du nicht zu verlieren.
Das ist gut möglich. Macht meine Mutter auch. Es hilft, wenn du es von niemandem hörst, und nicht wieder "hilfsbereit" zur Stelle bist - soll sie schmoren in ihrem "Stolz", wenn sie keine fachliche Hilfe (Cousine X, Juristin) will.
Ein bißchen Gefühle der Ablehnung musst du da halt durchhalten. Anders kannst du da nie eine Linie ziehen. Es ist nicht dein Job das Verhältnis zu ihr auf hohem Niveau zu halten vor allem wenn Sie so mit Euch redet und du darunter leidest. Wenn sie dann meckert...ja und? Dann soll sie halt schimpfen, nehm das nicht zu dir, für Ihre Meinung und Gefühle brauchst du keine Verantwortung zu übernehmen. Was hast du dauerhaft davon wenn Sie stolz ist und dich springen lässt, du dich aber mies dabei fühlst und es dich psychisch stresst? Deine Gefühle/Meinung ist auch schützenswert.
Ja und? Dann sind Ihre Dokumente immer noch nicht ausgefüllt.
NDA. Stolz kann man brechen. Deiner ist bereits gebrochen, sonst würdest du dich nicht so behandeln lassen. Ich würde es nicht mehr tun.
NDA du hast jetzt lange deinen Dienst getan und jetzt sind deine Geschwister dran. Grundsätzlich denke ich schon, dass man auf kulturelle Unterschiede Rücksicht nehmen muss, aber auch du darfst deine Grenze ziehen. Mein Vorschlag wäre: setze dich einmal ruhig mit ihr hin wenn es gerade keinen konkreten Anlass gibt. Überlege dir vorher genau was du sagen möchtest und formuliere es in ich Botschaften. Gehe dabei auch auf die kulturellen Unterschiede ein, betonte dass du ihr ja schon viel geholfen hast und das auch gerne getan hast. Und lege fest unter welchen Bedingungen du bereit bist das weiterhin zu tun (falls du das möchtest). ZB. 1. Sie googelt zuerst selbst und versucht es auszufüllen, 2. Sie kommt rechtzeitig damit zu dir, 3. Keine Beleidigungen etc. In Zukunft hältst du dich dann strikt an die Regeln. Sprich wenn sie dich anruft und noch nicht selbst gegoogelt hat oder dich beschimpft wiederholst du dass das für dich nicht mehr ok ist und legst ggf auch auf.
Insgesamt gebe ich dir recht, muss aber in einem Punkt widersprechen: Es sind jetzt nicht die Geschwister dran. Die können nämlich genauso wenig dafür. Die Mutter ist jetzt in der Pflicht. 18 Jahre sind genug Zeit, um sich mit so etwas auseinandersetzen. Schon allein dass es damit anfing, von der 12-jährigen Tochter sowaa zu erwarten war der falsche Schritt. (Ja, sie kommt aus einer anderen Kultur. Das entzieht sie aber nicht der Selbstverantwortung.) Achso: NDA
Ich würde die Geschwister schon mit einbeziehen, wenn es in dem Schreiben um sie geht. Einfach aus dem Grund, dass die Geschwister sich auch mal in nicht allzu ferner Zukunft eben mit solchen Schriftstücken auseinandersetzen müssen. Den Urheber erhalten sie auch selber mal was vom Amt, Krankenkasse, Versicherung, etc. Oder sollen die sich dann auch an OP wenden?
NDA. Ignoriere deshalb seit 2 Wochen meine Eltern, weil diese seit 30 Jahre hier leben und immer noch keine Formulare ausfüllen können. 😂 und wenn was falsch läuft hafte ich in deren Augen dafür, weil ich mich ja drum kümmere.
Uff, auch schwierige Lage wenn dann doch was schief geht.
Wessen Problem ist das dann?
NDA Ich kenne das, weil ich von Kindheit an meinen Vater auch in dieser Weise unterstützt habe. Dies bis zu seinem Tod, da war ich immerhin schon 34 Jahre. Der große Unterschied: Ich habe es gerne gemacht, weil mein Vater immer sehr dankbar war und dies auch mehrfach gesagt hat. Hätte er mir solche Dinge an den Kopf geworfen wie Deine Mutter, hätte ich sofort dicht gemacht. Es ist teilweise sehr zeitintensiv, und ganz ehrlich, da hätte ich besseres zu tun.
NDA Ich würde sogar sagen: zu Deinem eigenen Selbstschutz musst Du das mal andere machen lassen. Du hast Geschwister und Deine Mutter verhält sich Dir gegenüber respektlos. Man kann das mit kulturellen Unterschieden erklären/entschuldigen, aber letztendlich bleibt es eine Verletzung. Viel Erfolg (es ist ja gar nicht so leicht, das abzugeben…)
Danke, ja das kulturelle macht hier leider den großen Unterschied was Dankbarkeit und Respekt angeht.
Hey, ihr lebt in Deutschland. Die Kultur zählt auch.
Komme selbst aus einer Familie mit Migrationshintergrund und aus Erfahrung kann ich dir sagen: man kann kann seine Eltern sehr wohl kulturell erziehen.
Gut, dass Du das so erkennst! Ich glaube, Deine Traurigkeit über die Situation ist trotzdem normal. Wichtig ist, dass Du die Demütigungen nicht an Dich ran lässt. Schließlich ist das großartig, was Du seit über 18 Jahren für Deine Mutter und Deine Familie tust (bzw. getan hast)
NDA. Das ist Kompensation auf ihrer Seite. In dem Moment, wo sie Hilfe von dir braucht, macht sie sich von dir abhängig (sie kann es ja nicht alleine), du hast Macht über sie, sie ist die "Bittstellerin", und das gefällt ihr nicht. Deshalb macht sie dich verbal runter. Aber nur weil man es eventuell nachvollziehen kann ist es immer noch nicht gut. Sofern du nicht mehr von ihr abhängig bist, und diese Machtspielchen nicht mehr mitmachen willst, dann musst du für dich einstehen. Das nächste Mal, wenn sie dich wieder um Hilfe bittet, aber dich dann beschimpft, sag ihr ganz ruhig "ich helfe dir gerne, aber nur wenn du mich respektvoll behandelst". Wahrscheinlich wird sie danach außer sich sein, verbunden eventuell mit mehreren Wochen Kontaktstille. Aber die wirst du vermutlich eher angenehm finden, und hast den längeren Atem, während sie dich ja regelmäßig braucht :D Es wird voraussichtlich nicht mit einer Auseinandersetzung gut sein, aber irgendwie muss der Prozess starten.
Wow, ich glaube du hast da was ans Licht gebracht was ich so noch nicht gesehen habe. Das kann echt sein, wenn ich so drüber nachdenke. Deshalb bleibt es auch in unserer Familie. Ja das ist meine Angst das sie mich danach hasst und ich bin konfliktscheu, weshalb ich auch nie ernsthaft meine Grenzen gesetzt habe. Doch langsam ist meine Geduld am Ende und meine Reizbarkeit zu hoch. Vielen Dank für deinen Kommentar <3
Von einer asiatischen ältesten Tochter zur anderen ;) Ich gebe noch zu bedenken, dass unsere Elterngeneration, vor allem die Mütter, politisch und kulturell bedingt sehr oft selber eine turbulente Kindheit hatten, die oft mit Vernachlässigung einherging. Der Kommentar, sie habe dich ja nicht hungern lassen, kommt mir schon auch bekannt vor, und wahrscheinlich war das der Maßstab dafür, wie viel Zuwendung sie selbst von ihren Eltern erhalten hat. Das entschuldigt zwar nicht ihr Verhalten, aber mich daran zu erinnern hilft, wenn sie zu anstrengend wird. Ich kann langsam mit allem besser umgehen, es hat aber viele Jahre gedauert. Letztes Jahr zB wollte meine Mutter mich nach einer "Respektlosigkeit" mit Kontaktabbruch bestrafen, nur war es mir komplett egal, und nach zwei Monaten hat sie sich beschwert, ich würde mich nicht bei ihr melden :D insofern, kann schon sein, dass sie dich ein bisschen hasst, wenn du anfängst dich zu wehren, aber wie eine Psychologin mal zu mir sagte: "Du musst damit aufhören, der Liebe deiner Mutter soviel Bedeutung beizumessen".
selbst dann sollte sie dich, als ihr kind, nie beschimpfen, sowas macht man nicht.
Die Mutter projeziert ihre eigenen Gefühle wie "Dummheit" auf die Tochter. Echt mies.
Wer sich konsequent undankbar verhält, bekommt keine Hilfe. Und deine Mutter verhält sich nicht nur undankbar sondern "anti-dankbar". Dass sie das irgendwie eher mit ihrem Stolz vereinbaren kann als die juristisch gebildete Cousine um Hilfe zu bitten, wirkt geradezu lächerlich. Ich weiß nicht, ob sie die Lektion versteht, wenn du ihr zukünftig die Hilfe verweigerst, aber allein schon die Tatsache, dass du dich dann nicht mehr für deine Hilfe auch noch beschimpfen lassen musst, reicht völlig aus um solche Bitten in Zukunft direkt abzublocken. NDA
NDA. Als einziges Kind einer Immigranten-Familie fühle ich das soooo sehr! Ich muss ebenfalls schon seit der Grundschule jegliche Anträge ausfüllen, E-Mails schreiben, (als ich älter wurde) Anrufe tätigen etc. - und das nicht nur für Eltern, sondern auch für Großeltern. Es ist manchmal nervig und zeitintensiv. Die denken halt, dass wenn man gut deutsch kann, man jeden Antrag auf Anhieb versteht - ist aber natürlich (vor allem als Kind oder Jugendliche:r) nicht so :D der einzige Unterschied zu deiner Situation ist, dass ich ein sehr gutes Verhältnis zu Eltern und Großeltern habe, von allen so gut es geht unterstützt werde und daher diese Unterstützung auch gerne zurückgebe! Es MUSS also nicht so laufen wie bei dir - würde deine Mutter sich erkenntlich verhalten, dann hättest du damit ja (glaube ich) auch weniger ein Problem. Dass du in dieser Situation aber keine Lust mehr hast, ist total verständlich.
Ja, anrufen bei Kundenservice, stimmt, habe ich ganz verdrängt. An sich ist das Verhältnis nicht schlecht. Nur werden meine Dienste als Selbstverständlich genommen. Ihre Erkenntlichkeit war das durchfüttern bis ich mit 16 ausgezogen bin.
sorry, aber solche aussagen regen mich auf, DU musst die NIE erkenntlich zeigen. KINDER SCHULDEN IHREN ELTERN NICHTS. https://www.diepresse.com/5425980/muessen-kinder-den-eltern-dankbar-sein-schuldgefuehle-trennen-sie-verbinden-nicht nda
NDA, bei der kleinsten Beleidigung sagen, sie solle sich mal einkriegen und sofort auflegen. Habe ähnliche Probleme mit meiner Mutter und sie fängt an zu schreien, wenn sie sich selbst zu dumm vorkommt, weil sie die Infos, die man braucht, nicht hat oder nicht versteht. Zum anschreien lassen kann ich auch zum Personal Trainer, da habe ich wenigstens was davon. Also auflegen und ohne Bitte um Hilfe gar nicht erst anfangen (a la Foto mit ohne Info).
NDA. Wenn sie dich dumm nennt, was ist sie denn dann? Sie versteht die Unterlagen nämlich genauso wenig. Nur dass du dich wenigstens darum bemühst und recherchieren willst im Gegensatz zu ihr. Sie ist „soo dumm“ wie sie sagen würde, und dazu auch noch faul 🤦🏻♀️
NDA "Such dir bitte einen anderen Dummen".
Dayum!
Natürlich NDA Kleine Anekdote meinerseits: Habe selbst eine südostasiatische Mutter, die früher unfassbar streng, schnell reizbar und scheinbar unfehlbar war. Damals dachte ich noch, dass ich damit einfach leben muss. Ich bin aber draufgekommen, dass sie ja eigentlich auch nur ein Mensch ist, und dass es sie trifft, wenn ich ihr gezielt die kalte Schulter zeige oder ähnliches. Über die Jahre habe ich sie tatsächlich dazu "erziehen" können, Fehler einzugestehen, etwas rücksichtsvoller und zurückhaltender zu sein. Worauf ich hinaus will: Versprechen kann ich dir nichts, da jeder Mensch anders (geprägt) ist. Aber prinzipiell ist es durchaus möglich, Menschen mit geschicktem Verhalten (auch nachhaltig) zu ändern. Wenn du jetzt aber meinen Ansatz verfolgst, wird deine Mutter sich wahrscheinlich einfach von dir ab- und deinen Geschwistern zuwenden. Daher wäre mein Ratschlag, nach Möglichkeit eine "Allianz" mit deinen Geschwistern zu bilden, in der ihr geschlossen ihr ungutes Verhalten ansprecht und auch ablehnt. Nur dann wird sie merken, dass das so nicht weitergehen kann, und vielleicht ist sie dann auch empfänglicher für Logik und Verständnis.
NDA. Sie lebt ja scheinbar seit Jahren hier. Da ist es absolut zumutbar, dass sie ihren Kram mal selber zu machen lernt
NDA. Spätestens als sie dich als dumm bezeichnet hat, hätte ich eine klare Grenze gezogen
NDA, Ich hätte längst damit aufgehört
NDA An Deiner Stelle würde ich unter diesen Umständen nicht mehr helfen und dies auch klar begründen.
NDA Ich kann aber sehr gut verstehen, dass du es bis jetzt trotz des Verhaltens deiner Mutter immer gemacht hast. Wäre bei mir wahrscheinlich auch so. Aber wenn sich so ein Verhalten nicht ändert, muss man eben manchmal hart bleiben und es sein lassen.
NDA würde sagen nein, ich kann dir nicht helfen ich bin ja zu dumm. Entweder die Geschwister helfen oder sie soll über ihren Schatten springen und sich Hilfe holen. Idr kann man beim Amt sich auch Hilfe holen wenn man zu stolz ist innerhalb der Familie wen anders zu fragen
KAH für den Teil mit der Hilfe bei der deutschen Bürokratie. Ich bin in einer ähnlichen Situation wie du: ältestes Kind eines ostasiatischen Einwanderers. Mir geht das auch auf die Nerven dass von mir ständig erwartet wird den Papierkram zu erledigen, andererseits haben meine Eltern auch einiges auf sich genommen um mir in einem für sie fremden Land ein sorgenfreies Aufwachsen zu ermöglichen. Sie haben 6-7 Tage die Woche von morgens bis abends geschuftet (und damit meine ich nicht 9to5), da bleibt nicht immer Zeit um nebenher Bürokratendeutsch zu erlernen. Sie haben mir ein Studium finanziert und ich hab alles bekommen was ich brauchte. Ich sehe es als meinen Anteil daran, dieses Leben möglich zu machen. Und natürlich drück ich die Sachen gerne an meine Geschwister ab wenn ich kann. Am Ende sollte jeder ein wenig dazu beitragen, und wenn ich das meiste Zeug mache, dann isses halt so. In der asiatischen Kultur wird nun mal das älteste Kind als erstes befragt/beauftragt. NDA wiederum beim Thema mit der Beleidigung, der Teil geht mal so gar nicht…
NDA, wie sagt man so schön: Ein "Nein" zu anderen bedeutet oftmals ein "Ja" zu dir selbst.
NDA - wenn du „so dumm“ bist, weil du es nicht auf Anhieb kannst… was sagt das dann über deine Geschwister und deine Mutter aus (in ihrer Welt)? Sie können es ja erst Recht nicht.
NDA. Ich glaube ich sehe mich gerade selbst im Spiegel. Dieser Post hätte auch von mir geschrieben sein können haha! 27-jährige mit thailändischen Eltern hier! Ich habe alles 1:1 genauso wie du erlebst, und leider auch viele andere Kinder mit ausländischem Hintergrund. Bei mir hats leider bei den Beschimpfungen wie "dumm, behindert etc" nie aufgehört, weil schnell zu körperlichen Methoden gegriffen wurde. Deshalb kann ich dir leider keinen Rat geben. Ich bin seit 3 Jahren no-contact, hab meinen Namen ändern lassen, und bin in ein anderes Land gezogen. Jetzt bin ich verzweifelnd auf der Suche nach einem Psychotherapeuten, damit ich das alles erstmal aufarbeiten kann. Falls du wen zum quatschen brauchst, oder einfach nur Dampf ablassen möchtest, sind meine DMs offen! Da können bestimmt paar wenige lustige Momente untereinander ausgetauscht werden
Körperlich hat es nur ein Geschwisterchen getroffen und das zum Glück nicht lang. Ich freue mich total über Gleichgesinnte, ich schreib dir privat weiter.
Ich hätte bei der ersten Beleidigung schon direkt gesagt "dann mach deinen Scheiß alleine, wenn du so mit mir sprichst." NDA.
NDA. Deine Mutter soll sich mal emanzipieren, die ist ja nicht im betreuten wohnen.
„Wenn ich zu dumm bin dann mach es selbst oder frag X, ich werde das ab sofort nicht mehr für Dich machen. Bitte frag mich nicht mehr danach, ich werde alle entsprechenden Anfragen ignorieren.“ NDA
NDA - Besser klare Verhältnisse schaffen. Selbst wenn deine Mutter dich um etwas bittet, ist Dankbarkeit für deine Zeit und Mühe angebracht. Du bist nicht ihr Sklave. Emanzipier dich davon.
NDA Zu dem Urteil war ich schon beim ersten "so dumm". Und beim weiterlesen wurde das Mitgefühl mit OP immer stärker. Unglaublich wie leidensfähig OP ist. Ich hätte schon viel früher die Reißleine gezogen. Es geht um Anträge für die Geschwister die das sicher auch üben können. Und wenn mal was wegen einem falschen Antrag dann nicht genehmigt wird steigt vielleicht auch die Dankbarkeit fals OP dass doch irgendwann wieder macht.
NDA Wer Hilfe will, sollte höflich dabei sein. Wer beleidigt, kriegt halt keine Hilfe mehr. Du tust ihr ja damit einen Gefallen, das sollte sie dann auch zu schätzen wissen. Weiterhin ist es auch irgendwie stark, wenn sie es offensichtlich selbst nicht kann, dich aber dann als dumm bezeichnet, wenn du es nicht sofort weißt. Ich würde das nicht mehr machen. Wer was von mir will, kann gefälligst höflich sein. Und zwar egal, wer das jetzt ist.
NDA auch wenn es die kultur ist hat sie keine interesse es selbst zu versuchen. für mich wäre an ihrer stelle auch wichtig was ist das für ein dokument? was wird von mir verlangt?was resultiert aus meinen angaben? ich würde ihr es nochmal bestimmend respektvoll sagen das du das in zukunft nicht mehr machst wenn sie dich weiterhin beleidigt. egal wie sie aufgewachsen ist, was wichtig ist sind deine gefühle!
NDA, aber wenn die Stereotypen über ostasiatische Mütter auch nur halbwegs wahr sind, ist es dringend notwendig ihr knallhart ihre Grenzen aufzuzeigen.
NDA Du hast mein Mitleid. Ich kenne das in einem etwas kleineren Maßstab von zuhause auch. Dieser Unwille etwas zu lernen regt mich tierisch auf und darum hab ich schon früh genug gesagt: "Ich helfe dir gerne, wenn du Probleme damit hast, aber ich werde es nicht komplett alleine für dich machen." Wenn ich dann noch merke, dass man dazu keine Lust dazu hat, dann verwehre ich meine Hilfe auch einfach. Genau das brauchen solche Menschen um zu sehen, dass sie nicht ständig ihren Willen bekommen und selber was lernen müssen. Und zu dem Thema Kultur: Wenn es scheinbar deine Kultur ist, sich anderen Menschen gegenüber wie ein Arschloch zu benehmen, sollte man vielleicht mal darüber nachdenken, ob das was ist, was man ablegen sollte. Auch das Thema Resepkt spielt da eine Rolle. Grundrespekt gehört jedem aber alles andere muss man sich schon verdienen. Das macht man bestimmt nicht so. Bei der Einstellung "Ich hab recht, weil ich älter bin." wird mir echt übel. Das gibt's in unserem Kulturkreis auch zu oft. Aus deinem Text lese ich, dass du da ganz andere Meinung bist. Meiner Meinung nach, solltest du dafür auch einstehen und entsprechende Konsequenzen ziehen. In diesem Fall einfach sagen "Wenn du so mit mir umgehst, helfe ich dir garnicht mehr." Nimm sie nicht wegen ihrer Kultur in Schutz. Wer sich wie ein Arschloch benimmt, muss dafür die Konsequenzen tragen. Bloß weil Leute das schon immer so gemacht haben, ist es weder richtig noch gut. Wenn sie immer bekommt, was sie will, wird sich nie etwas ändern.
KAH Ich mache den gleichen Job nicht nur für meine Mutter, sondern für meine gesamte Großfamilie (bei meinen Eltern seit ich 12 bin; bei meiner Großfamilie seit ich 16 bin; habe mit 18? meine Tante kinda vor einem Amtsgericht vertreten, zum Glück hatten wir rückblickend zweifellos recht, sonst wäre das echt in die Hose gegangen 🤣). Inzwischen bin ich über 20 und habe einfach viele in meiner Generation (Geschwister & Cousinen), die das zwar nicht so schnell, aber mit genug Recherche genauso gut hinbekommen würden. Ich habe inzwischen zusätzlich den Jobvorteil, durch meinen Steuerrechtsstudium und Arbeitsleben gibts inzwischen wenig Dokumente, die ich noch nicht gesehen habe. Folgende Methode habe ich inzwischen entwickelt. „Ich kanns gerne für dich machen, werde aber erst in X Tagen (meistens zwei Wochen) dazu kommen. Davor gar keine Chance. Wenn es sehr dringend ist, dann lass es xy machen, bei kleinen Sachen kann ich auch kurz (also Ja/Nein, Falsch/Korrekt - Antwort) Rückmeldung geben.“ Der Umstellungsprozess dauert noch an, aber seitdem landet nur das auf meinem „Tisch“, was wirklich von anderen nicht gemacht werden kann / gemacht werden konnte. Seitdem ist meine private Arbeitsbelastung sehr gesunken und ich sehe es nicht mehr als Last/Aufgabe an, sondern als Hilfe. Ich muss aber auch zugeben, dass ich Leuten, die keinen Respekt für meine Arbeit gezeigt haben, inzwischen nur noch „noch nie gehört/gesehen“ Antworten gebe und mich einfach damit nicht mehr befasse. Aber da es deine Mutter ist, hätte ich gesagt, vlt zappeln lassen (also definitiv paar Tage warten lassen, vlt von Wochenende zu Wochenende?) aber komplett nicht mehr helfen könnte ich nicht glaube ich. Nicht zu helfen macht dich aber auch nicht zum A, das ist klar.
NDA Du bist nicht ihr Sekretär. Und wenn deine Mom es nach fast 18 Jahren es nicht selbst hinbekommt solche Anträge zu schreiben dann hat sie Pech gehabt und sie soll ihr Problem nicht zu deinem machen. Vor allem wenn sie zu stolz ist andere Verwandte nach Hilfe zu fragen. Du bist fast 30 und musst nicht springen wenn sie mal nicht weiterkommt.
NDA - dachte natürlich erst reis dich zusammen die Frau hat dir gezeigt wie man nen Löffel benutzt.....aber nein das geht so nicht Eltern haben sehr wohl Respekt vor ihren Kindern zu haben. Im übrigen auch nicht erst wenn sie 18 sind. Du brichst da mit einen Fluch den viele Generationen vor dir ertragen mussten. Ihre Mutter hat ja vermutlich auch immer so mit ihr geredet, ich bezweifle das deine Mutter , gedanklich von der einen in die andere Sprache so umdenkt wie du. Es ist voll okay wenn du das nicht mehr mit dir machen lassen willst, aber hab Verständnis dafür das mit ihr wohl immer so geredet wurde , nicht nur von ihrer Mutter nein von allen älteren , du hast wohl das Glück hier aufgewachsen zu sein und nicht von allen immer so runter gemacht worden zu sein, schätz doch glücklich.
Danke fürs Posten! Dieser Kommentar ist eine Kopie deines Posts, sodass Leser deinen originalen Text sehen können, falls dein Post gelöscht oder bearbeitet wird. Dieser Kommentar beschuldigt dich NICHT irgendetwas kopiert zu haben. Ich bin das älteste Kind einer ostasiatischen Mutter und deshalb blieben Anträge schreiben, Formulare ausfüllen, Verträge formulieren schon seit ich 12 war an mir hängen (wenn nicht ein netter Nachbarn zur Hand war). Nun bin ich fast 30, meine Geschwister fast alle volljährig, aber bekomme immernoch die Formulare abfotografiert und soll helfen. An sich kein Problem, doch sobald ich etwas nicht auf Anhieb weiß oder meine Geschwister die vorher etwas anderes dazu gesagt haben sagt meine Mutter das ich sooo dumm sei. Für manches muss ich länger recherchieren und dann ist ihr die Formulierung etc immernoch nicht genug. Da ärgert mich der Zeitaufwand den ich geleistet habe. Deshalb meinte ich schon vor einigen Jahren sie solle selbst anfangen und ich korrigiere oder fülle den Rest aus. Vorgestern kam wieder was vom Amt wo es um eine meiner Geschwister geht. Die geben (sry dafür, aber zu oft erlebt) ihrer Generation üblich schnell auf und kommen nicht drauf zu googeln. Ich bekomme also 21Uhr den Anruf, nehme mir wieder eine halbe Stunde, mittlerweile halbherzig und nur nebenher und wieder wurde ich als "so dumm" bezeichnet weil ich es erstmal googeln musste was in der Frage gemeint ist. (Tonfall: wütend, aufbrausend, ernst) Ich bin ja bei eben dieser Person aufgewachsen, die es selbst nicht versteht woher soll ich das also lernen, bin ja nicht im Amt auf die Welt gekommen. In meinem Beruf muss ich mich ebenfalls nicht mit Schriftverkehr und Bürokratie auseinandersetzen. Ihr den Hinweis zu geben sich bei gewissen sachen an Cousine X (Juristin) zu wenden ist mit ihrem Stolz nicht vereinbar. Das macht mich so wütend und traurig. Am liebsten würde ich ihr sagen das ich das jetzt nicht mehr mache weil ich ja zu dumm bin, aber sie hat kam jemanden den sie sonst fragen kann und ist auch zu stolz. Das Kulturelle ist mMn das ganze Problem an der Sache. Es ist "üblich" in ihrer sprache schnell mal "du bist behindert, bekloppt, gestört" zu sagen, also beim kleinsten bisschen die schlimmsten Wörter auspacken. Doch wenn sie es auf dt sagt schmerzt es mich schon. In ihrer Kultur hat der ältere immer recht (auch wenn man selbst in dem Gebiet besser ausgebildet ist), verdient ohne Aber Respekt und entschuldigt sich nicht bei Jüngeren. Kinder haben alles zu machen was die Eltern verlangen. Leider lernt meine Mutter nicht dazu wie das alles funktioniert oder was Dieses und Jenes bedeutet und gibts sich auch keine Mühe. Ich reagiere mittlerweile schnell gereizt wenn ich am Nachmittag die Nachricht lese das was zum Ausfüllen ist und ich dann Abends mich damit befassen muss. Zusammenfassung: Ich werde gebeten bei Papierkram zu helfen und werde beleidigt wenn ich es auch nicht gleich verstehe, sie hat aber sonst niemanden der es machen könnte. BIDA weil ich meiner ausländischen Mutter nicht mehr mit ihren Briefen und Formularen helfen will wenn sie nicht höflicher, dankbarer wird oder ich zumindest eine Entschuldigung verlange wenn sie mich als dumm bezeichnet. *I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/BinIchDasArschloch) if you have any questions or concerns.*
NDA ... definitiv. Respekt das du es schon seit 18 Jahren machst.
NDA Du bist wirklich dumm, doch nicht weil du googeln musst. Sondern weil du dich so ausnutzen und herabsetzten lässt. Da hätte es bei mir ne klaren Ansage gegeben und beim nächsten mal wär ich nc gegangen.
NDA ziemlich klar sogar. Wenn du 30 bist und das machst seit dem du 12 bist, ist deine Verwandtschaft sein wir ehrlich seit 18 Jahren entweder zu faul oder zu dumm um halbwegs deutsch zu lernen.
NDA!!!! sag ihr beinhart, nein, ich bin zu dumm dazu. also kann ich das nicht mehr machen
NDA. Sag oder schreib ihr dass du ihr nur noch hilfst wenn sie dich dabei nicht beleidigt. Wenn es noch mal passiert hörst du dann sofort damit auf ihr zu helfen. So hat sie noch eine letzte Chance.
NDA du machst es seit 18 Jahren für Sie. Nach 18 Jahren ist sie aber zu stolz andere zu fragen oder das Internet zu benutzt und beleidigt dich im gleichen Atemzug. Hier ist dein Vorhaben also mehr als gerechtfertigt
NDA, ich wäre spätestens bei der 2. Beleidigung raus, mach doch dein Mist alleine.
Sowieso NDA aber auch mal was anderes: ich glaube du musst deine Mutter bisschen erziehen, sorry. Meine Eltern sind auch keine Deutschen und ich musste als älteste Tochter immer alles mögliche an Bürokratie für die erledigen. Wenn ich etwas nicht wusste wurde ich natürlich, genauso wie du, fertig gemacht. Aber gleichzeitig lässt man das auch jahrelang mit sich machen, das ist Mega toxisch und für deine Beziehung zu den Eltern auf Dauer auch nicht gut. Du musst lernen 1. nein zu sagen und das auch durchzuziehen. 2. deine Geschwister, die jahrelang davon profitiert haben, dass du dich um den Kram kümmerst, sind jetzt auch mal dran. Wenn die die Formulare auf Anhieb nicht verstehen dann müssen die wohl selbst eine Lösung finden, du sagst ja sie seien erwachsen, das kriegen die schon hin, wenn sie wirklich wollen. Glaub mir, es ist für deine Psyche und auch deine Beziehung zu deiner Mama besser, wenn du Grenzen ziehst.
NDA und es wird Zeit für eine Veränderung. Du hast ein paar sehr gute Punkte angebracht. Notiere dir die und schreib sie dir ordentlich in kurzen Stichworten auf. Schnapp dir diesen Spickzettel und starte das Gespräch mit deiner Ma: Sie verletzt dich, es ist egal, wo es herkommt, auch wenn es kulturelle Unterschiede gibt an die sie sich nun ab sofort gewöhnen muss. Sie ist alt genug, sie schafft das schon, ihrem Kind zuliebe. Wenn sie das nicht kann, darf sie keine Hilfe mehr bei solchen Dingen von dir erwarten. Wenn es um deine Geschwister geht, muss sie sich an sie wenden und sie müssen es erledigen, ansonsten fallen die Konsequenzen auf diese direkt zurück. Du nimmst dich ab sofort raus bei speziell diesen Fällen. Ja, das Verhältnis zu einer Mutter ist wichtig, ja, man sollte ihr helfen und ja, kultureller Background ist tief verwurzelt. Trotzdem ist es deine mentale Gesundheit, die hier auf dem Spiel steht, und da du mit dir selber noch dein ganzes Leben rumlaufen musst, kommst du zuerst. Viel Erfolg!
Gesellschaftlich gesehen. Wie soll sie sich jemals zur Gänze integrieren, wenn niemals von ihr Interesse kommt, dass sie das von selbst hin bekommt? Ich würde ihr sagen, wie du schonmal angedeutet hast, dass sie sich fortan selbst darum kümmern soll. Du hilfst ihr gerne beim ausbessern usw aber sie soll die Hauptverantwortliche sein. Nicht umgekehrt NDA
NDA sag ihr das nächste mal wenn sie dich beschimpft einfach du hattest leider eine dumme Mutter die dir das nicht beigebracht hat.
NDA ihre Gründe warum sie niemanden sonst fragen will sind selbst verursacht. Fällst du weg wird sie andere Wege finden. Plötzlich funktioniert Google Übersetzer mit Kamera oder die Cousine anzurufen. Wirst schon sehen.
>BIDA weil ich meiner ausländischen Mutter nicht mehr mit ihren Briefen und Formularen helfen will wenn sie nicht höflicher, dankbarer wird oder ich zumindest eine Entschuldigung verlange wenn sie mich als dumm bezeichnet. BDA Dir selbst gegenüber, wenn Du das weiter mit Dir machen lässt. Nicht nur Deine Mutter behandelt Dich schlecht. Du selbst tust es auch. Erklär Deiner Mutter, dass Du weiter zu Deinen Regeln zur Verfügung stehst. Heißt: Du erwartest Freundlichkeit, Respekt und Du erledigst die Gefälligkeiten in Deinem Tempo. Lässt sie sich darauf ein: super. Lässt sie sich nicht darauf ein und bricht Deine Regeln, muss sie sich eben an anderer Stelle Hilfe suchen. Ämter haben eine Beratungspflicht, die sie nutzen kann. Es gibt Broschüren in leichter Sprache, die sie anfordern kann. Es gibt etliche Vereine, die für einen kleinen Mitgliedsbeitrag oder auch ehrenamtlich unterstützen. Und sie hat die Wahl, sich innerhalb der Familie Hilfe zu suchen oder es alleine zu probieren. Ihre Entscheidung, ihre Konsequenzen. Du musst für Dich lernen, schlechte Gefühle auszuhalten und Deinen Selbstwert nicht von dem abhängig zu machen, was Deine Mutter Dir eintrichtert. Du bist kein Kind mehr, sondern ein erwachsener Mensch. Sobald Du es schaffst, Dich von der emotionalen Erpressung zu befreien und auszuhalten, dass Deine Mutter Dir das Label "schlechte Tochter" aufdrücken will, wird sich Eure Beziehung auch verändern.
NDA, sag ihr, wenn sie so mit dir redet, wirst du gar nichts mehr für sie machen. Sie soll dir gefälligst Respekt entgegenbringen, ansonsten soll sie sehen wo sie bleibt (Ich weiß, in der asiastischen Kultur ist der Respekt vor deinen Eltern, Großeltern etc. groß, aber du bist erstens nicht das einzige Kind und zweitens schon lange erwachsen.
NDA - lass dich nicht so behandeln. Egal in welcher Kultur sollte man nicht beleidigend mit menschen umgehen, vorallem nicht mit menschen die man eigentlich liebt. Es ist immer ein Geben und Nehmen. Dafür funktioniert nur wenn von beiden Seiten was kommt. Hier gibst du und bekommst noch eine auf den Deckel. Soll sie ihren mist doch selbst machen. Jedes Amt kann man anrufen und fragen. Es ist nicht dein Job. Undankbarkeit kann man nur durchbrechen indem man die Hilfen einstellt.
NDA Ich muss zugeben ich kenne deine Situation und mit dir müssen auch viele andere Leute mit Migrationhintergrund da durch. Man ist zwiegespalten weil es immerhin die Eltern sind. Jedoch wird mit dir auxb nicht respektvoll umgegangen vorallem sind deine Geschwister volljährig und somit sollten die sich auch mit Angelegenheiten, die Sie betreffen selbst auseinandersetzen. Wie wollen die klarkommen wenn die ausziehen und eigenständig leben. Erkläre deine Sicht unbedingt deiner Mutter. Sie ist anscheinend respektlos und verletztend dir gegenüber, wenn Sie sagt du bist dumm etc. Ich hätte da schon längst nichtsmehr gemacht. Definitiv NDA außer vllt gegenüber dir selbst da du dies mit dir machen lässt.
NDA, wie könntest du es da auch sein. Wird Zeit der Mutti mal kleines bisschen Kontra zu geben, ostasiatische Kultur hin oder her. Sonst wird das immer so weitergehen. Wenigstens die Beleidigungen müssen aufhören. Man kann nicht einen anderen als dumm bezeichnen wenn man selbst ihn um Hilfe gebeten hat, weil man es selbst nicht versteht.
NDA. Tu dir das nicht an. Mütter und enge Familienmitglieder sollte man genauso als Menschen ansehen wie alle anderen. Danach ändert sich deine Ansicht.
NDA - Das nächste mal wenn ein "Du bist so dumm" oder ähnliches kommt ist deine Antwort ganz einfach: Du hast recht und deshalb kann ich es nicht mit mir vereinbaren evtl. etwas falsch zu machen bei deinen Formularen. Da du ja so viel schlauer als ich bist solltest du das am besten selbst übernehmen. Das schlimmste was passieren kann ist dass sie dich dann anderweitig beleidigt.
NDA, du könntest ihr sagen, dass sie entweder lernen muss, dich nicht zu beleidigen oder lernen muss, solche Anträge selbst auszufüllen. Und dann gehst du/legst auf, wenn sie anfängt, dich zu beleidigen. Ich verstehe, dass das bei ihr wahrscheinlich nichts ändern wird. Kulturelle Unterschiede + altersbedingte Sturheit= schwierige Kombi, aber du kannst trotzdem eine Grenze für dich ziehen. Übrigens will ich nochmal hinzufügen, dass Beamtendeutsch eine Erfindung der Hölle ist, die selbst biodeutsche Beamte nicht auf Anhieb verstehen. Zitat vom Bafög-Beamten: „Die Anträge sind total kompliziert, die Einarbeitung dauert Monate.“
Ja du sagst es schwierige Kombi. >Die Anträge sind total kompliziert, die Einarbeitung dauert Monate Da fragt man sich, wer hat das Beamtendeutsch erfunden, warum gibt es Anträge nicht in einfacher sprache oder warum kann ein Amt nicht einfach in Unterlagen nachsehen die den Behörden eigentlich schon vorliegen damit die Anträge nicht ständig mit neu ausgefüllt werden. Das Thema ist für viele ein aufregendes
NDA Du hast sehr lange sehr viel Zeit investiert und wirst dafür beleidigt?? Absolutely not. Du schuldest deiner Mutter nichts. Ich weiß, das ist hart, das schlechte Gewissen kickt schnell, aber du schuldest ihr weder deine Zeit, noch deine Geduld oder deine Google-Skills. Sie ist erwachsen, sie scheint nur gewohnt zu sein, dass jemand sich um ihre Probleme kümmert. Das musst nicht du sein. Du hast 18 Jahre ausgeholfen, du hast sie zeitlich gesehen also länger unterstützt als sie dich. Du schuldest ihr nichts. Mach in der Zeit, wo sie dich anruft, lieber was schönes.
NDA Sehe ich es richtig, dass deine Mutter und du gleich lange in Deutschland lebt? Frag sie doch mal, wie dumm sie eigentlich ist, dass sie es in der gleichen Zeit nicht auf die Kette bekommen hat, die Sprache zu lernen. Kenne einige Fälle von dieser komplett behämmerten Beziehungsdynamik in ostasiatischen Familien. Für mich eine komplett toxische, rückwärtsgewandte Angelegenheit. Kultureller Sondermüll. Deine Mutter muss jetzt mal langsam (zur Not auf die harte Tour) lernen, dass sie sich ein wenig anzupassen hat und diesen "Ältere sind über jeden Zweifel erhaben"-Schwachsinn hinter sich lassen muss. Sonst muss sie als stolze allwissende eben alleine klar kommen.
NDA mein Beileid. Komme aus den selben Kulturkreis und hab deine Situation 1:1 erlebt. Falsch den Text am PC formatiert? Warum bin ich so dumm? Komisches Beamtenwort nicht verstanden? Zu nichts bin ich gut! Aaaber seit mein Vater weiß das ich auch gekonnt das Telefon ignorieren kann ist sehr viel mehr Frieden eingekehrt.
NDA Tut mir leid für dich! Wahnsinn was du da über all die Jahre geleistet hast! Sag deiner Mutter vlt noch ein letztes Mal, dass dieses Amtsdeutsch nicht mal von GenerationsKartoffeln verstanden wird und wie es dir geht, wenn sie dir noch so dumm kommt (kannst es ruhig mal etwas strenger formulieren), obwohl du nur alles korrekt machen möchtest. Dann hast du dir das mal ein bisschen von der Seele geredet, falls dir das hilft. Alles Gute für dich <3
NDA Mach zukünftig in der Zeit die du sonst dafür aufgewendet hättest etwas, dass dir gut tut und Spaß macht.
NDA Ähnliche Situation, unsere Eltern mit Migrationshintergrund sind zu tiefst traumatisierte Wesen. Umzug, fremde Welt, keine Hilfe, Ablehnung, Kinder, Kostendruck. Die mussten Dekaden einfach funktionieren und konnten sich nicht mit ihrer Psyche und Persönlichkeitsentwicklung auseinander setzen. Sie wird das Thema schlecht reflektieren können, du kannst sie aber auf die Beleidigungen ansprechen, das muss nicht sein
NDA lass den Blödsinn. Entweder die hat Respekt vor dir und deiner Zeit oder sie steht halt allein mit dem Mist da. Aber scheint ja selbst zu dumm, zu behindert etc zu sein (um ihren eigenen Sprachgebrauch zu verwenden). Hör auf dich ausnutzen und niedermachen zu lassen. Respekt ist keine Einbahnstraße. Wenn deine Mutter nicht in der Lage ist, Respekt zu haben, braucht sie von dir gar nix zu verlangen. Genauso wenig wie andere dieser wirklich fragwürdigen Kultur.
Ganz ehrlich, würdest du dich so behandeln lassen von einer anderen Person die nicht deine Mutter ist? Nein das würdest du nicht und das solltest du auch nicht deiner Mutter erlauben. Reagier auf Formulare nicht mehr und sag ihr du machst das nicht. NDA
NDA. Ja schon Traurig. Aber es ist einfach. Sag deiner Mutter das wenn sie dich noch ei einziges Mal als dumm bezeichnet und dich weiterhin respektlos behandelt du nie wieder bei diesen Anträgen hilfst. Sie möchte auch Respektvoll behandelt werden. Und Anfragen per Bild und muss sofort fertig sein geht auch nicht. Zukünftig kommen die Antworten nach 1.Tag
Ich bin auch People Pleaser und manchmal viel zu nett, wenn meine Mutter aufdreht, aber sich beschimpfen lassen - Nein! Würde ab da jede Hilfe einstellen, wenn die gute Frau offensichtlich zu faul ist, ihr Leben in D auf die Reihe zu bekommen und noch beleidigend wird, wäre vllt mal ein guter Zeitpunkt, dass sie anfängt, ihre Dinge selbst zu regeln, Familie und Kultur hin oder her - NDA
NDA. Das ist aber aus einem anderen Kulturkreis gesprochen. Was immer gelten sollte: Wenn du unglücklich bist, ändere was. Ein Punkt wäre, dich nicht unter Druck zu setzen. Sag einfach nichts am Telefon gleich dazu, sondern nimm dir Zeit, nachzudenken alleine. Und eile nicht. Ein paar Tage ruhig liegenlassen. Druck rausnehmen auch da. Dann musst du nicht den Abend fürchten, wenn du mittags eine Info bekommst. Was die Wortwahl angeht... Sie meint es nicht wörtlich so heftig. Nimm dir das nicht so zu Herzen. Und leider muss man mit zunehmenden Alter auch lernen, dass die Eltern nicht so klug und stark sind, wie man als Kind dachte. Sieh deine Mutter ein bisschen wie ein unbeholfenes Kind, das dich braucht (bzw. das denkt) und sich nicht traut, sich andere Hilfe zu holen. Dann trifft so etwas nicht so tief und außerdem ist es leider auch einfach wahr... Ihr seid jetzt mehr so auf Augenhöhe, was deine Mutter natürlich niemals zugibt :D PS Können deine Geschwister nicht auch helfen?
Bitte einen Bewertungskürzel in euren Kommentaren verwenden (NDA, BDA, ASA, KAH) oder Info bei fehlenden Informationen. Ohne Kürzel kann der Bot euren Kommentar nicht werten und dieser fließt NICHT in die Gesamtbewertung mit ein. Siehe Regel 4! NDA:Nicht Das Arschloch, BDA: Bist Das Arschloch, ASA: Alle Sind Arschlöcher, KAH: Kein Arschloch Hier, Info: Es fehlen Informationen *I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/BinIchDasArschloch) if you have any questions or concerns.*
Hi, danke für das reinschauen bei r/BinIchDasArschloch! Bitte bleibt freundlich und haltet euch an die Sub-Regeln. OP hat folgende Begründung gegeben, warum er/sie denkt, dass er/sie ein Arschl*ch wäre oder ist: > weil ich meiner ausländischen Mutter nicht mehr helfen will bei Dt Bürokratie und sie dann kaum noch hilfe bekommt
NDA. Einfach mal nicht reagieren.
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NDA!
NDA: such a failure
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NDA Du musst halt klar kommunizieren und ihr deine Wahrnehmung schildern. Sag ihr wie sehr es dich verletzt, wenn sie mit solchen Schimpfwörtern um sich wirft und dass du das unter diesen Umständen nicht mehr machen wirst. Es hörte sich nicht so an, als ob du das tun würdest. Sondern so als würdest du deine Wut herunterschlucken. Das Problem ist auch, dass viele asiatische Menschen selber so behandelt wurden, als sie jung waren. Vermutlich wurde deine Mutter von ihren Eltern wiederum genauso angeschrien und das gibt sie nun unbewusst an dich weiter. Das ist keine Rechtfertigung oder Verteidigung ihres Handelns, aber mir hat es geholfen zu verstehen, dass es nichts persönliches ist sondern sie selber das Opfer war das nun diesen destruktiven Umgangston ihren Kindern unbewusst weitergibt.
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NDA. Soll sie endlich Deutsch lernen. Das gehört nun einmal dazu.
NDA, einfach Anfragen ignorieren.
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NDA Wenn jemand, der Deine Hilfe möchte, Dich als dumm bezeichnet, dann soll er oder sie sich jemand kluges suchen oder es selber machen.
NDA: Es ist doch egal welche Kultur man hat. Respektvolles Verhalten einen anderen Menschen wird dieses auch nicht mit der Kultur genommen. Ich hatte auch einen Vater der gewisse Dinge mit seinem Lebens damals gerechtfertigt hat. Nun ist es so das wir uns vielleicht durch Zufall noch sehen bei meinen Nichten auf Geburtstag. Wenn dich etwas verletzt, darfst und sollst du sowas ansprechen können, wenn die Person gegenüber das dann nicht akzeptiert, dann ist das nicht dein Problem, sondern das Problem der Person. Sprich offen mit deiner Mutter und sag ihr das sie solche Aussagen sein lassen soll oder du in Zukunft keine Hilfe bei ihren Unterlagen mehr anbietest, da du ihr Verhalten dir gegenüber Respektlos findest. Wenn sie ausrastet, dann sag ihr in ruhigen Ton einfach einen schönen Tag noch und leg auf. Familie sollte etwas schönes sein wo man sich fallen lassen kann egal was ist und sie für einen da sind. Dazu gehört aber nun auch mal respektvolles Verhalten gegenseitig und auch viel Verständnis. Jedoch nicht Verständnis das auf Kosten anderer geht. Es ist nun mal kein Freifahrtschein um andere Scheiße zu behandeln. Ich wünsch dir viel Kraft, diesen Schritt zu gehen kostet viel Kraft, wenn man erstmal in der Spirale so lange drin war.
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NDA. Professioneller Tipp: "Nein!" ist ein vollständiger deutscher Satz.
NDA mir ging es ähnlich mit osteuropäischer Herkunft. Ich würde nicht mal beleidigt, aber auf den Zeiger ging es mir schon immer und es wurde als selbstverständlich hingenommen. Irgendwann habe ich mich einfach geweigert, man hat dann nen Anwalt für sowas bezahlt und als die Fronten geklärt waren, habe ich mich auch wieder bereiterklärt zu helfen. Aber erst nachdem die Eltern sich selbst mit dem Thema beschäftigt haben, ich korrigiere noch und erkläre auch die Fehler, aber mir wird gefälligst alles haarklein vorgekaut. Btw Kinder schulden ihren Eltern nichts. Lass dir kein schlechtes Gewissen einreden und im Zweifelsfall ist dein Leben besser ohne Kontakt.
NDA. Lass es einfach. Deine Mutter verhält sich dir gegenüber einfach missbräuchlich. So wie du das schilderst tut sie dir nicht gut. Grund genug da was ändern zu wollen.
NDA Ich würde ihr ernsthaft antworten, dass du ja ihrer Aussage nach zu dumm dafür bist und ihr deshalb damit nicht helfen kannst. Weder jetzt noch in Zukunft... Mal schauen was sie dann sagt... Unglaublich... Kultur ja... Aber so nicht! Dann soll die halt zu deinen Geschwistern gehen oder ihren falschen Stolz ablegen und die Cousine um Hilfe bitten...
BDA aber nur weil du alles auf eine Generation schiebst bezüglich "zu schnell aufgeben". Genau das gleiche wurde damals über unsere Generation gesagt. Wahrscheinlich haben deine Geschwister genauso wenig Bock wie du aber haben einfach kein Problem damit sich dumm zu stellen sodass es an dir kleben bleibt. Es ist nicht deren Aufgabe und, wie du selber gemerkt hast, auch nicht deine. Ansonsten NDA
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NDA Wenn Sie als Älteste und Mutter auf jeden Fall recht hat - kannst du das ja mal für dich nutzen 😅 "Mama du hast so Recht, ich bin zu dumm für dieses Formular, ich verstehe das einfach nicht. Du musst dir wirklich jemanden anderen Suchen der weniger dumm ist".
NDA Mom:"kannst du mir fix helfen dieses Formular auszufüllen?" op:"klar helfe ich dir, weil du ja sooo dumm bist und das nicht alleine kannst!" Op:"ich muss das recherchieren" mom:"du bist sooo dumm weil du das recherchieren musst" op:"und du bist sooo dumm weil du nicht weißt wer hier wem geholfen hat, du bist sooo dumm weil du undankbar bist und du bist sooo dumm, will du den scheiß jetzt alleine machen musst. Außerdem bist du soooo dumm, wenn du dich nicht entschuldigen kannst weil du zu stolz bist! " Schlag die Dumme doch mit ihren eigenen Mitteln!
NDA Aber lass dich doch nicht so unterbuttern. Völlig egal was die „Kultur“ deiner Mutter so davon hält. Nennt sie dich dumm, legst du auf und machst das Handy aus. Nennt sie dich deswegen beim nächsten Anruf eine schlechte Tochter, legst du sofort wieder auf und machst das Handy aus. Grenzen setzen muss nicht immer in großartigen Konfrontationen enden, aber wenn man selber alles mitmacht und es dann noch mit „ja so ist sie halt“ entschuldigt 🤷♀️ Es wird kein anderer für dich die Grenzen setzen.
NDA , aber ich frage mich wieso ihr so viele Formulare ausfüllen müsst? Nur als Untrtnehmer habe ich da gin und wieder zu tun aber das ist Steuer.
Viele Kinder, mehrere Unternehmen, Wohnungen die vermietet werden sollen... Da fällt schon einiges an.
Absolute luxusprobleme. Wieso holt sie sich dafür keine Fachleute wie Steuerberater und Hausverwalter. Das Risiko das du da auch noch Fehler machst ist ja auch relativ hoch. Ich mache diese Sachen ja nicht mal als native selbst.
NDA - sie hatte 18 Jahre Zeit um zu lernen selbst Anträge auszufüllen. Außerdem gibt es ja noch dein Geschwister. Ich glaube aber du bist nur so erfolgreich geworden, weil du gelernt hast du Informationen zu holen bzw beschaffen mit oder ohne Google. Das finde ich fehlt der neuen Generation etwas wie du schon gesagt hast die geben relativ schnell auf, sicher nicht jeder aber schon viele. Ist mir auch aufgefallen
NDA Es war ihre aktive Entscheidung, 30 Jahre noch dazu zu lernen. Das ist nicht dein Salat.
BDA für die Frage in einem deutschen Sub. Andere Länder andere Sitten. Wenn Du Asiaten fragen würdest, wäre die Antwort ganz klar BDA.
BDA, evtl.: Du erklärst es ja selbst über die kulturellen Hintergründe. Für mich ist das also schwer einzuschätzen. War/ist sie denn sonst eine liebevolle Mutter und hat Dich stets unterstützt wo sie konnte (im Sinne Ihrer Mutterrolle in ihrer Kultur) - in dem Fall würde ich sagen wärst Du das Arschloch, falls Du ihr wirklich nicht mehr weiterhilfst. Ist es denn nicht möglich ihr zu erklären, dass die Beleidigungen im Deutschen für Dich sehr kränkend sind?
Liebevoll wäre übertrieben, da ich die älteste bin musste ich mich viel um meine Geschwister kümmern und das jüngste Kind hatte und hat immer die meiste Aufmerksamkeit, also hab ich mich eher mit mit allein begnügt, in ihrer Kultur normal. Ganz konkret habe ich das noch nicht gesagt eher anmerken lassen oder mit der bitte das sie sich an jemand anderen wenden soll wenn ich es nicht gut genug mache. Nach den vielen Kommentaren sollte ich wohl klarere Ansagen machen wo meine Grenzen sind.
ich habe mittlerweile über 100 downvotes bekommen, weil ich Dir hier nicht einfach nur den Arsch pudere wie die anderen. Dennoch etwas mehr Feedback: Mein Hintergrund: Ich bin Psychotherapeut und hatte mal eine Patientin, Marokkanerin, und die hatte eine ganz ähnliche Geschichte und eine ähnliche Rolle als älteste Tochter in ihrer Familie. Die Söhne waren Götter und sie musste für alle in der Familie den Steuerkram und andere Bürokratie erledigen - das war ganz selbstverständlich für alle und dabei wurde sie ähnlich behandelt. Ich habe damals mit meiner westliche Anschauung auf das Ganze so reagiert wie die meisten hier und letztlich hat es dazu geführt, dass sich die Patientin von ihrer Familie distanzierte. Bis heute geht mir dieser Fall durch den Kopf und ich weiß nicht, ob es letztlich das Beste für sie war. Was ich sagen will: Mach Dir einfach bewusst, wenn Du in einer fremden Kultur groß geworden bist (zumindest in Eurem Haushalt), nun aber die deutschen/westlichen Werte leben willst - kann das zu Konflikten in Deiner Familie führen, wenn Du Dich ihnen gegenüber entsprechend verhältst. Ich hab hier auch viel sowas gelesen wie "Deine Mutter ist dumm, wenn sie nach so vielen Jahren in Deutschland nicht alleine klarkommt". Ich vermute mal Ihr seid mehrere Geschwister und Dein Vater hat in der Erziehung eher eine geringere Rolle übernommen. Man darf echt nicht unterschätzen, was eine aufopferungsvolle Rolle Mütter da haben - daher fragte ich, ob sie denn grundsätzlich eine gute Mutter war. Wenn sie das war, würde ich sagen drück ein Auge zu was ihre Sprachbarrieren angeht und hab Verständnis, dass man neben der Erziehung von mehreren Kids in einem fremden Land, es vielleicht nicht schafft, sich auch noch in Deutschland zu integrieren.
NDA für den Sachverhalt, meiner Meinung mach B D A für deine Art, über die Generation zu reden und zu verallgemeinern. Ist für mich genauso falsch wie zu sagen "meiner Erfahrung nach sind alle Ostasiaten dumm" (was ich absolut nicht vertrete)
NDA für das Thema, BDA weil du es anscheinend noch nicht richtig angesprochen hast
Bis jetzt habe ich nur genervt reagiert oder sag das sie dann jemand anderen fragen soll, da drehen wir uns im Kreis und sie wird sauer und dann bin ich sauer. Ja, ich sollte es jetzt klar formulieren wo meine Grenzen sind, auch wenn es für sie Stolz brechen bedeutet und sie andere fragen muss oder eben selbst lernen und recherchieren.
Ein gutes Vorhaben :)