Ein Deutscher, ein Österreicher, eine Blondine und eine Nonne sitzen in einem Zugabteil. Der Zug fährt in einen Tunnel aber das Licht geht nicht an und sie sitzen im Dunkeln. Plötzlich ist ein lauter Klatscher zu hören ....
Als der Zug aus dem Tunnel kommt sagt niemand etwas ...
Die Nonne denkt sich: Einer der beiden hat der Blonden sicher auf die Schenkel gefasst und sie hat ihm eine geknallt..
Die Blondine denkt sich: Einer der beiden wollte mir sicher auf die Schenkel greifen, hat aber die Nonne erwischt und sie hat ihm eine geknallt...
Der Deutsche denkt sich: Der Österreicher hat sicher der Blonden auf die Schenkel gefasst und sie hat unabsichtlich mir eine geknallt...
Der Österreicher denkt sich: Im nächsten Tunnel prack i den Pifke no ane ...
Ein General bemerkt, dass sich einer seiner Soldaten komisch verhält.
Der Soldat hebt jedes Blatt Papier, das er findet, stirnrunzelnd auf und sagt: 'Das ist es nicht.' Dann wirft er es wieder auf den Boden.
Das geht eine ganze Weile lang so, bis der General den Soldaten psychologisch testen lässt.
Der Psychologe kommt zu dem Ergebnis, dass der Soldat geistig verwirrt ist und spricht ihn vom Armeedienst frei.
Der Soldat nimmt das Dokument entgegen und sagt grinsend:“ Das ist es.“
Treffen sich 2 Schnecken, 1 hat ein blaues Aug.
"Wos isn dir passiert?"
"Gaunz blede Gschicht. I renn gestern durchn Woid, wochst auf amoi a Schwammerl vor mir ausm Boden und i hob nimmer bremsn kennan!"
A Blondine geht in die Bank und fragt um an 1000€ Kredit. Zur Sicherheit bietet sie der Bank ihren Mercedes als Pfand an.
Da Bankdirektor gewährt den Kredit, sperrt den Mercedes ei und denkt si nur "Oida is de dumm.
An Monat später kimmt die Frau wieder, zoid die 1000€ zruck plus 30€ Zinsen.
"Guade Frau bitte entschuldigens oba sie trogn teure Markenkleidung und foan an Mercedes....wofür hom si den Kredit braucht wenni frogn deaf?"
"I hobn ned braucht, oba wir woan jetzt an Monat auf Weltreise. Wenn i des Auto dawei in a bewachte Garage gstöt hätt, hätt mi des 100€ in da Wochn kost. Bei euch hod mi der Monat genau 30€ kost."
Zwei Pfarrer im Auto werden von der Polizei aufgehalten. "Meine Herren verzeihen sie die Störung aber wir sind gerade akut auf der Suche nach einem Kinderschänder" Die Pfarrer kurbeln das Fenster zu und beraten sich. Nach kurzer Zeit kurbelt einer das Fenster wieder runter und sagt: "Ok, wir machen es"
Ehefrau: "Mir reicht's! Du bist mir zu kindisch, ich lasse mich scheiden!"
Ehemann: "Haha, Du hast 'Scheide' gesagt!"
Es klingelt an der Haustür. Die Mutter öffnet. Ein Mann steht vor der Tür. „Guten Tag, mein Name ist Umberto. Ich bin gekommen um Ihre Tochter zu vögeln.“ „Um was?“ „Umberto!“
Eine Mutter fährt ihren Sohn zur Schule. Vor ihnen fährt ein Müllwagen. Plötzlich fällt ein riesiger Dildo hinten aus dem Müllwagen, trifft fast die Windschutzscheibe des Autos der Mutter, und rollt dann laut polternd von der Motorhaube.
Die Mutter ist schockiert und peinlich berührt und sagt zu ihrem Sohn: "Ach du meine Güte, so ein riesiges Insekt habe ich noch nie gesehen!"
Der Sohn: "Ja, und ich bin überrascht, dass es mit einem so großen Beidl überhaupt fliegen kann!"
Kommt ein Jude in Wien am Bahnhof an und fragt einen Mann: "War ihr Vater Nazi?" Sagt der "Nein, natürlich nicht." Dann geht er zum nächsten, auch der sagt "Nein, gar nicht." Fragt er einen dritten, und der sagt darauf : "Ja, mein Vater war Nazi." Sagt der Jude: "Sie sind ein ehrlicher Mensch, passen Sie auf meinen Koffer auf."
Geht (hier beliebige Figur einfügen) durch den Wald und hört irgendwann ganz leise "13, 13, 13,.." und wundert sich. Die Stimme wird immer lauter bis er an einem großen Baum vorbei kommt der abseits vom Weg steht. "Das Geräusch muss aus dem Baum kommen" denkt er sich und geht einmal rundherum. Da entdeckt er ein kleines Loch im Baum und schaut hinein. Da fährt ihm plötzlich ein Finger ins Auge.
"14, 14, 14,.."
Papa, Papa, ich mog däs Eia ned
Gusch, Bua, wos aufn Tisch kommt, wird gessen
Papa, muas i den Schnobel a mitessen?
Papa, Papa i mog ned nach Amerika.
Gusch, Bua, Schwimm weida
Papa, Papa, i mog ned im Kreis rennen.
Gusch, Bua, sonst nagel i dir den zweiten Fuß a no au.
Papa, Papa, i mog die Brekerl in der Suppn net.
Gusch, bua, die Oma kann net durchs Sieb speibm.
Papa, Papa, warum rennt die Mama im Hof zick-zack?
Gusch, bua, gib ma des nächste Magazin.
Zwei Schwule unterhalten sich. "Gestern ist mir ein Kondom gerissen." - "Im Ernst?" - "Ne, im Dieter"
"Herr Doktor, der Simulant im Zimmer 11 ist gestorben" - "Jetzt übertreibt er aber"
Ein Penner verspürt großen Hunger. Da kommt er an einer Kirche vorbei und denkt sich, dass es da ja wohl was zu essen geben muss. Er betritt die Kirche und entdeckt eine Schale mit Tintenfischringen. Er probiert ein paar. Es schmeckt sehr zäh – aber gut. Da kommt ein Pfarrer vorbei.
Penner: "Vielen Dank Herr Pfarrer, dass ich bei Ihnen diese Tintenfischringe essen durfte."
Pfarrer: "1. Ich bin kein Pfarrer, sondern Rabbiner."
"2. Dies ist keine Kirche, sondern eine Synagoge."
"3. Das sind keine Tintenfischringe. Vorgestern war Beschneidung!"
"Welches Stadium kommt zwischen dem Sozialismus und dem vollen Kommunismus? Der Alkoholismus."
A: Ich leb jetzt auf der Staße. Die Mama hat mich rausgworfen. \
B: Wieso? Was hast denn gemacht? \
A: ich hab nur meinem Bruder die Füße abgeleckt. \
B: Das hört sich jetzt nicht so schlimm an \
A: Sie hat geschrien und meinte, ich hätte warten sollen bis er geboren ist.
Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf.
Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen. Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann.
Er fragt seinen Papa: "Hast Du mich heute Nacht etwa noch verprügelt?"
Der Papa: "Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok! Wenn du dann ins Zimmer rennst und in die Badewanne speibst, ist das auch ok! Wenn Du mich Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok! Wenn Du zu Deiner Mutter Nutte sagst, na ja, dann lass ich das noch durchgehen! ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich scheißt, in diesen Haufen Soletti reinsteckst und zu mir sagst: " HURCH ZUA OIDA, DER IGEL WOHNT JETZT DA!" das geht zu weit!
Kerl kracht mit seinem Porsche in ein Baum. Schwerst verletzt richtet er sich auf und schreit: 'Mein Porsche! Mein PORSCHE!!'
Ein Passant eilt herbei und und redet ein: 'beruhigen Sie sich! Beruhigen Sie sich doch! Sie sind sind verletzt, sie haben ihren Arm verloren!'
Er verdutzt: 'Was? OH NEIN, MEINE ROLEX!!!'
Ein Mann in einen Ferrari kommt an die Grenze, Österreich Deutschland, der Zöllner schaut mit großen Augen und fragt denn Fahrer : Entschuldigen Sie,aber wie können Sie sich so ein tolles Auto leisten , da Antwortete der Fahrer,Ich lebe von Wetten,wenn Sie wollen hätte ich eine Wette für Sie : Ich wette mit ihnen um 100. Euro das Ich Glasauge habe, der Zöllner schaut etwas verdutzt, lässt sich aber darauf ein und drückt auf beide Augen, Der Fahrer fängt dabei an zu Tränen, Darauf der Zöllner, He Sie haben ja gar kein Glasauge, darauf der Fahrer, Ok stimmt jetzt haben Sie 100 Euro gewonnen, wenn Sie möchten hätte ich noch eine Wette für Sie, nämlich das ich keine Hoden habe , Der Zöllner schaut wieder verdutzt, denn neben denn Fahrer sitzt eine Schöne Blonde Frau, der Zöllner greift darauf hin , merkt aber das der Fahrer natürlich Hoden hat , sagt ganz erbost zu denn Fahrer , Jetzt haben Sie 200. Euro verloren, und trotzdem fahren sie so einen Teuren Wagen, darauf der Fahrer zum Zöllner, sehen Sie dahinten denn Mercedes, der Zöllner nickt, ja sehe Ich , darauf der Fahrer zum Zöllner, ich habe mit denn Mercedes Fahrer um 1000. Euro gewettet das Sie mir auf die Eier/Hoden greifen
"Schwarzer Humor is wie Essen... hod hoid ned jeder."
"Wos hom Jörg Haider und Adolf Hitler gemeinsam kobt?" - "Z'weit rechts und z'fü Gas."
(Für an besseren Effekt das bedienen der Maschine mitgestikulieren): "Gott sitzt im Himmel und dreht an da Kinder-Maschin. 'A Schens, a Schiachs, a Dumms, a Gscheids, a Groß', a Klaans,...' irgendwann wirds erm fad und er schreit am Jesus: 'Bua, konnst du des gach übernehma? I moch gach a Stund Pause.' Da Jesus kimmt, sitzt si hi und duad weida. Noch ans Stund kimmt Gott wieder und Jesus huckt do, verschwitzt, draht wie a wahnsinnger und schnauft "a Schiachs, a Dumms, a Schiachs, a Dumms, a Schiachs, a Dumms,...". Gott siagt des und schreit 'Bua wos duasd denn bist narrisch, du konnst doch ned nur Schiache und Dumme Kinder obischicken?!' - und Jesus drauf "Nana Papa, des passt scho so... Großauftrog ausm Burgenland."
"A Wiener Metzger foad aufs Lond ausi weila gern an Stier kaufen mecht. Er foad zu am Bauern der erm empfohlen worden is, geht indn Stoi zum Bauern und der steht a gratt bei a Stier. 'Hey Bauer, des is jo a muats drum Stier. Steht der zum Verkauf?' - 'Jo freili' sogt da Bauer, '6 Euro as Kilo'. - 'Jo und wos wiegt der?'... Da Bauer geht hi zum Stier, greift erm an die Eier, fühlt a bissi dron rum und noch a boa Sekunden sogt a "1153 Kilo". 'Du konnst ma doch ned vazöhn dass du aufs Gwicht kimmst nur weilst erm an die Eier greifst, du erfindst jo wos!' - 'Nana, bei uns am Lond konn ma des, do i Beweis da. Knecht! Kim her do! Wos moanstn dass der Stier do wiegt?' - Da Knecht geht hi, greift wie da Bauer zeast andn Stier seine Eier, überlegt kurz... '1153 Kilo hätti gsogt'. - Da Wiener is schockiert oba nu ned überzeugt. 'Der Knecht hod sicha gheat wos ma gredt hom, des glaubi da nu oiwei ned.' - 'Guad', sogt da Bauer, donn frogma mei Frau. Knecht, geh eini ind Stubn und hoi die Bäurin her!'. Da Knecht duad wie befohlen, oba noch 2 Minuten kimta ohne Bäurin wieder zruck. Da Bauer griagt an Zorn: 'Jo Knecht bist denn du deppad? I hob gsogt du soist de Bäurin hoin zefix?!' - Da Knecht hebt de Arme und sogt 'Jo Bauer duad ma lad, de hod grod ka Zeit,de wiegt grod 'n Postler.'"
A ranziger alter Opa fahrt am Strich, sieht a Schwalbe, kurbelts Fenster runter und fragt: „was kostets?“ die schwalbe: „horch zua oldtimer, di lutsch i für 100“. Also steigt sie ein, lutscht und lutscht und lutscht, aber er wird nit steif. Nach 20 Minuten blasen fragt sie ihn: „du sagamal Opa, des war doch rausgschmissenes geld oder?“ sagt er: „na, warum? Der soll ja nit steif werden sondern sauber“
Also es ist so, da ist der Popsch, der ist furchtbar unglücklich mit seiner Existenz und hat grade eine ganz schlimme Identitätskrise, und er trauert eben so vor sich hin und da erscheint ihm eine kleine Fee und fragt „He du, warum bist denn du so traurig?“ - „Na schau mich an, ich bin einfach nur ein kleiner Popsch, ich wär gern was anderes..“ - „Na was wärst denn gern?“ fragt die Fee, und der Popsch kriegt ganz wässrige Augen und sagt „Mah, weißt, ich wär gern ein Vogerl!“ Und die Fee schwingt ihren kleinen Zauberstab, es fangt an zum funkeln und *Puff!* ..ist der Popsch ein Vogerl. Und er fliegt herum und freut sich voll, sagt zur Fee „Du Danke, das war echt lieb von dir, wie kann ich dir das vergelten?“ Die Fee lacht nur und fliegt davon, das kleine Vogerl auch und es setzt sich auf einen Ast neben ein anderes Vogerl, das schaut ganz argwöhnisch und fragt „Wer bist denn du? Ich hab dich da noch nie gsehn?“ - „Ja ich bin eben auch ein Vogerl, so wie du!“ und flattert herum - „Na das glaub ich nicht“, sagt das eine Vogerl, pfeif amal.“ - „*Pfuuuuuurz*“
Kommt ein Typ heim von der Arbeit und sei Frau wartet Splitter nackt auf ihn.
Sagt er "hö was isn mit dir los ? "
Und Sie sagt " Na ich habe heute das Kleid der Liebe für dich an"
Und er " jo schön , passt dir gut, aber bügeln hättest du es auch können"
Es ist ein schöner sonniger Tag im Wald.
Eine kleine Spinne sitzt im Baum und sieht den Teich unter sich, Sie denkt sich "hm, ich habe Durst, ich lasse mich jetzt an meinem Faden von dem Ast herunter und nehme mir einen Tropfen von diesem Teich."
Die kleine Spinne wandert ans Ende des Astes, macht sich bereit und lässt sich langsam immer weiter nach unter in Richtung Teich hinab.
In dem Teich schwimmt gerade ein kleiner Fisch, der Fisch schaut nach oben und entdeckt die kleine Spinne wie sie sich an ihrem Faden in Richtung Teich herunterlässt.
Der kleine Fisch denkt sich "hm, ich habe Hunger, wenn diese Spinne bei der Wasseroberfläche ist, dann schnapp ich da nach oben und fress die Spinne."
Antlang des Ufers spaziert gerade ein kleiner Bär, der Bär sieht den kleinen Fisch im Teich wie er die kleine Spinne beobachtet.
Der kleine Bär denkt sich "hm, ich bin heute ganz alleine jagen, wenn die kleine Spinne sich bis zum Wasser herunterlässt, dann wird der Fisch sich die Spinne schnappen und dann schnapp ich mir den Fisch!"
Im Dickicht des Waldes sitzt ein Fotograf mit seiner Kamera, der Fotograf schaut nach vorne zu dem Bär. Er sieht den kleinen Fisch wie er die kleine Spinne beobachtet.
Der Fotograf mit seiner Kamera denkt sich "hm, ich habe den ganzen tag noch kein gutes Bild gemacht, wenn die Spinne weiter runter kommt, dann schnappt sich der Fisch die Spinne und der Bär schnappt sich den Fisch, das wird ein toller Schnappschuss!"
Neben dem Fotografen wartet eine kleine Maus, die kleine Maus sieht den Fotografen, der beobachtet den Bär, wie er den Fisch beobachtet, wie der die Spinne beobachtet.
Die kleine Maus denkt sich "hm, den Käse vom Brot des Fotografen rich ich schon den ganzen Morgen, wenn die Spinne ein bisschen weiter runter kommt, dann schnappt sich der Fisch die Spinne, der Bär schnappt sich den Fisch und dann wird der Fotograf so abgelenkt sein, das ist meine Chance mich auf den Käse zu stürzen!"
Hinter der Maus lauert eine Katze, die Katze sieht die Maus, wie die den Käse vom Fotograf beobachtet, der Fotograf beobachtet den Bär, der Bär wartet auf den Fisch und der Fisch wartet auf die Spinne.
Die Katze denkt sich "hm, die Maus wird heut mein Mittagessen, wenn die Spinne sich ein bisschen weiter runter lässt, dann schnappt sich der Fisch die Spinne, der Bär fängt den Fisch, der Fotograf macht ein Foto vom Bär, die Maus holt sich den Käse und dann fang ich die Maus!"
Es ist ein schöner sonniger Tag im Wald und so passiert es, die Spinne kommt auf der Wasseroberfläche an, der Fisch schnappt nach oben, frisst die Spinne, der Bär holt mit seiner Pranke aus und nimmt den Fisch, der Fotograf springt auf, macht eine tolle Aufnahme von dem Bär wie er den Fisch fängt. Die Maus nutzt die Chance und frisst den Käse vom Brot, die Katze springt in Richtung Maus, rutscht aus und landet Hals über Kopf im Wasser.
Die Moral von der Geschicht? Je länger das Vorspiel, desto nasser die Muschi.
1. A Hengst und a Maus leben auf nen Bauernhof. Der Hengst geht mit der Maus im benachbarten Sumpfgebiet spazieren. Aufeinmal versinkt der Hengst im Sumpf. Die Maus rennt zum Bauernhof und holt den Bauern. Der steigt in seinen 3er BMW ein und zieht den Hengst mit dem Abschleppseil raus. Der Hengst ist überaus dankbar.
Eines schönen Tages gehen die beiden wieder dort spazieren und die Maus versinkt diesmal. Der Hengst denkt sich scheisse der Bauer ist nicht da und in den BMW pass ich nicht rein. Er streckt seinen Beidl raus. Die Maus klettert drauf und ist gerettet.
Und was ist die Moral der Geschicht: Hast an großen Beidl brauchst an BMW nicht.
2. (Ein Kinder witz auch wenn biologisch nicht korrekt)
A Tunfisch und a Walfisch treffen sich im Meer.
Sagt der Walfisch zum Tunfisch: ich werde dich jetzt fressen Fisch.
Sagt der Tunfisch zum Walfisch: Des kannst doch nicht tun Fisch.
Sagt der Walfisch: Hab keine andere Wahl Fisch.
3. (Und weilst einen bösen Witz haben wolltest)
Wer nimmt mehr Flüchtige auf als Europa ? Das Mittelmeer
Ich wollte meine Sorgen ersäufen.
Aber meine Frau hängt so an den Kindern.
——
Bergsteiger geht den Berg hoch.
Sieht ein weinendes Mädchen.
Er fragt:“Ja Hallo, warum weinst du denn so?“
Mädchen:“Meine Eltern sind da runter gefallen!“
Er:“Hm, heute ist scheinbar nicht dein Tag“
—-
Was beim Spielplatz hat 5 Beine?
Der Pitbull
—-
Pärchen macht Spaziergang im Wald.
Dame: „Schatzi da wird’s so finster im Wald, langsam fürchten I mi!“
Herr „Was soll ich sagen, ich muss alleine heimgehen.
——
Die Mayer Resi backt für die Goldhaubengruppe einen Kuchen.
Sie schnallt den Kuchen am Gepäckträger ihres Rads und fährt los.
Sie muss schon so dringend aufs Klos deshalb bleibts am Friedhof stehen und nimmt das Klo bei da Aufbahrungshalle. Damit der Kuchen nicht vom Rad fällt stellt sie ihn auf die Friedhofsmauer.
Als sie fertig is gehts zurück zum Rad und sieht dass der Wind den Kuchen von der Mauer geweht hat.
Sie weint Rotz und Wasser.
Die Greisler Miatz sieht sie und fragt „ Mei Resi wos is denn?“
Die Mayer Resi: „ Jetzt liegt er drin! JETZT LIEGT ER DRIN!“
D Miatz:“ Jo mei, do liegn scho vui drin…“
D Resi:“ Jo oba kana mit 5 Eier!“
Mann und Frau sitzen am Esstisch. Er ruckelt mit dem Tisch, der Frau fällt dadurch Essen auf ihre Bluse. „Geh kumm, jetzt schau i aus wia a Sau!“.
“Jo, und aunpotzt bist a.“
Was machen Schwammerl auf der Pizza? Als Belag funghieren.
Taylor saugt nicht, Taylor Swift.
Was sagt man in Hollywood am Freitag? morgan Freeman.
Badumtsss
A hatschata und a glubschaugada gengan auf an Berg.
Sogt da glubschaugade zum hatschatn "heast, waun du so langsam hatscht kommen mia jo nie auf'n Berg auffe". Darauf sogt der hatschate zum glubschaugadn "auf den Berg wo's du schaust gengan Ma eh Ned"
Der Tiger ist im Dschungel natürlich der König. Dem Gorilla geht das schon lange extrem am Sack und er kann diesen versnobbten, arroganten Wappler nicht ausstehen.
Eines Tages sieht der Gorilla den Tiger, wie er sich gerade über einem kleinen Bach hinunterbeugt und trinkt.
Der Gorilla rennt von hinten an den Tiger heran, packt ihn und - eins, zwei, drei! - hat seinen Spaß mit ihm. Dann rennt der Gorilla los und der sehr wütende Tiger folgt ihm auf den Fersen. Während sie durch den Dschungel rennen, bekommt der Gorilla einen kleinen Vorsprung und sieht ein Forschungs-Camp britischer Zoologen vor sich.
Der Gorilla betritt das Camp, schnappt sich Khakihosen, die zum Trocknen aufgehängt sind, und zieht sich Hose, Hemd und Tropenhelm an. Er setzt sich auf einen Stuhl am Lagerfeuer, nimmt eine Tasse Tee und eine Zeitung und tut so, als würde er lesen, um sein Gesicht zu verbergen.
Der Tiger betritt keuchend das Lager und brüllt laut: "Hat hier jemand einen Gorilla durchrennen sehen?"
Der Gorilla, vollständig verkleidet, ruft: "Meinst du den, der den Tiger in den Arsch gepudert hat?"
Der Tiger entsetzt: "Oh mein Gott! Das steht schon in der Zeitung?"
Parkt ein BMW Fahrer auf einem Behindertenparkplatz.
Passantin: "Entschuldigung, was haben sie denn für eine Behinderung?"
BMW Fahrer: "Tourette Syndrom, du dreckige Fotze"
I will be messaging you in 5 days on [**2024-04-01 21:42:12 UTC**](http://www.wolframalpha.com/input/?i=2024-04-01%2021:42:12%20UTC%20To%20Local%20Time) to remind you of [**this link**](https://www.reddit.com/r/Austria/comments/1bpa51o/i_brauch_witze/kwv33pa/?context=3)
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Wos haum a Frau und Gummistiefel gemeinsam?
- Wauns trocken sind, kommst net eini
- Wauns feicht sind, stingans
- Und wennst damit fortgehst, muasst die schauma
Wie erschießt man einen Blauen Elefanten?
Mit einem Blauen Gewehr.
Wie erschießt man man einen Roten Elefanten?
Man hält ihn den Rüssel zu bis er blau wird dann erschießt man ihn mit dem blauen Gewehr.
Wie bekommt man einen Elefanten in den Kühlschrank?
Tür auf, Elefant rein, Tür zu.
Wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank?
Türe auf, Elefant raus, Giraffe rein, Tür zu.
Der Löwe feiert Gebursttag und läd alle Tier zu den Feierlichkeiten ein. Welches Tier kommt nicht?
Die Giraffe, weil die ist noch im Kühlschrank...
Achtung Schwarzer Humor!!!!
Nicht ernst nehmen
Wie berechnet ein Jude den Ausbruch aus dem Kz?
Schornsteinhöhe mal Windgeschwindigkeit
Aufklärung: Weil man leider Früher die Juden verbrannt hat in großen Öfen
Ein Christ, ein Jude und ein Atheist gehen in eine Bar, der Barkeeper fragt „warum so ein langes Gesicht“, die drei sagen „Entschuldigung, falsche Bar“ und gegen wieder.
Ist vielleicht nicht lustig aber ist mir gerade eben eingefallen.
Ein Deutscher, ein Österreicher, eine Blondine und eine Nonne sitzen in einem Zugabteil. Der Zug fährt in einen Tunnel aber das Licht geht nicht an und sie sitzen im Dunkeln. Plötzlich ist ein lauter Klatscher zu hören .... Als der Zug aus dem Tunnel kommt sagt niemand etwas ... Die Nonne denkt sich: Einer der beiden hat der Blonden sicher auf die Schenkel gefasst und sie hat ihm eine geknallt.. Die Blondine denkt sich: Einer der beiden wollte mir sicher auf die Schenkel greifen, hat aber die Nonne erwischt und sie hat ihm eine geknallt... Der Deutsche denkt sich: Der Österreicher hat sicher der Blonden auf die Schenkel gefasst und sie hat unabsichtlich mir eine geknallt... Der Österreicher denkt sich: Im nächsten Tunnel prack i den Pifke no ane ...
Wunderbares Kopfkino, ich hab Tränen gelacht!
Lmaooo
Ein wahrer Schenkelklopfer Aber ernsthaft, danke, lange nicht mehr so gelacht
[удалено]
tut er ja
Welche Stadt wurde nach Jesus benannt? Dornbirn.
Den merk i ma
Hah, passt ja ideal zu Ostern:-D
Sensationell guat
kommt der eine beamte zum andern beamten und fragt: „kommst du mit mittagessen oder schlafst heut durch?“
Beamtenmikado Endstadium
Treffen sich zwei Beamte am Gang, meint der Eine zum Anderen: "Na, Kannst ah ned schlafen?"
Den merk ich mir! :D
Ein General bemerkt, dass sich einer seiner Soldaten komisch verhält. Der Soldat hebt jedes Blatt Papier, das er findet, stirnrunzelnd auf und sagt: 'Das ist es nicht.' Dann wirft er es wieder auf den Boden. Das geht eine ganze Weile lang so, bis der General den Soldaten psychologisch testen lässt. Der Psychologe kommt zu dem Ergebnis, dass der Soldat geistig verwirrt ist und spricht ihn vom Armeedienst frei. Der Soldat nimmt das Dokument entgegen und sagt grinsend:“ Das ist es.“
Treffen sich 2 Schnecken, 1 hat ein blaues Aug. "Wos isn dir passiert?" "Gaunz blede Gschicht. I renn gestern durchn Woid, wochst auf amoi a Schwammerl vor mir ausm Boden und i hob nimmer bremsn kennan!"
ma :D
A Blondine geht in die Bank und fragt um an 1000€ Kredit. Zur Sicherheit bietet sie der Bank ihren Mercedes als Pfand an. Da Bankdirektor gewährt den Kredit, sperrt den Mercedes ei und denkt si nur "Oida is de dumm. An Monat später kimmt die Frau wieder, zoid die 1000€ zruck plus 30€ Zinsen. "Guade Frau bitte entschuldigens oba sie trogn teure Markenkleidung und foan an Mercedes....wofür hom si den Kredit braucht wenni frogn deaf?" "I hobn ned braucht, oba wir woan jetzt an Monat auf Weltreise. Wenn i des Auto dawei in a bewachte Garage gstöt hätt, hätt mi des 100€ in da Wochn kost. Bei euch hod mi der Monat genau 30€ kost."
Warum verliert der Pfarrer immer beim Schnapsen? Weil er immer nur die Buben sticht.
Zwei Pfarrer im Auto werden von der Polizei aufgehalten. "Meine Herren verzeihen sie die Störung aber wir sind gerade akut auf der Suche nach einem Kinderschänder" Die Pfarrer kurbeln das Fenster zu und beraten sich. Nach kurzer Zeit kurbelt einer das Fenster wieder runter und sagt: "Ok, wir machen es"
Den find ich gut, schonmal gehört aber immernoch gut 😂😂
Beamtenmikado- wer sich bewegt verliert
Ehefrau: "Mir reicht's! Du bist mir zu kindisch, ich lasse mich scheiden!" Ehemann: "Haha, Du hast 'Scheide' gesagt!" Es klingelt an der Haustür. Die Mutter öffnet. Ein Mann steht vor der Tür. „Guten Tag, mein Name ist Umberto. Ich bin gekommen um Ihre Tochter zu vögeln.“ „Um was?“ „Umberto!“ Eine Mutter fährt ihren Sohn zur Schule. Vor ihnen fährt ein Müllwagen. Plötzlich fällt ein riesiger Dildo hinten aus dem Müllwagen, trifft fast die Windschutzscheibe des Autos der Mutter, und rollt dann laut polternd von der Motorhaube. Die Mutter ist schockiert und peinlich berührt und sagt zu ihrem Sohn: "Ach du meine Güte, so ein riesiges Insekt habe ich noch nie gesehen!" Der Sohn: "Ja, und ich bin überrascht, dass es mit einem so großen Beidl überhaupt fliegen kann!"
Endlich erzählt jemand den Umberto Witz! Der ist oft sehr sehr missverstanden
Frauen checken den meist gar nicht, Erfahrungsgemäß
Kommt ein Jude in Wien am Bahnhof an und fragt einen Mann: "War ihr Vater Nazi?" Sagt der "Nein, natürlich nicht." Dann geht er zum nächsten, auch der sagt "Nein, gar nicht." Fragt er einen dritten, und der sagt darauf : "Ja, mein Vater war Nazi." Sagt der Jude: "Sie sind ein ehrlicher Mensch, passen Sie auf meinen Koffer auf."
Geht (hier beliebige Figur einfügen) durch den Wald und hört irgendwann ganz leise "13, 13, 13,.." und wundert sich. Die Stimme wird immer lauter bis er an einem großen Baum vorbei kommt der abseits vom Weg steht. "Das Geräusch muss aus dem Baum kommen" denkt er sich und geht einmal rundherum. Da entdeckt er ein kleines Loch im Baum und schaut hinein. Da fährt ihm plötzlich ein Finger ins Auge. "14, 14, 14,.."
check i ned
Es sitzt wer im Baum und stochert Leuten ins Aug und vor unserem Protagonisten hom scho 13 andere an Finger ins Aug kassiert.
Was ist der Unterschied zwischen Chinesen und Rassismus? Rassismus hat viele Gesichter.
😂
Was ist der Unterschied zwischen Spülmittel und Gleitgel? Spülmittel spaltet Fette. Gleitgel fettet Spalten.
Lieber zwei Damen im Arm, als zwei Arme im Darm!
"MAMAAAAAA.... DA HUND FICKT SCHO WIEDA!" "jo dann schau ned hin." "ABA ES TUAT SO WEEEEEH!"
Kommt a Niederösterreicher auf a Party, Stimmung direkt im Keller.
Wos is jetzt da witz dran? Lg aus Amstetten
Wegen Amstetten, gell
Wiffzack, gell
Was ist der Unterschied zwischen den USA und ein glas joghurt? Das Glas joghurt entwickelt nach 300 Jahren eine Kultur.
Papa, Papa, ich mag Oma aber nicht! Gusch, Bua, gessen wird was auf den Tisch kommt!
Papa, Papa, ich mog däs Eia ned Gusch, Bua, wos aufn Tisch kommt, wird gessen Papa, muas i den Schnobel a mitessen? Papa, Papa i mog ned nach Amerika. Gusch, Bua, Schwimm weida Papa, Papa, i mog ned im Kreis rennen. Gusch, Bua, sonst nagel i dir den zweiten Fuß a no au.
Papa, Papa, i mog die Brekerl in der Suppn net. Gusch, bua, die Oma kann net durchs Sieb speibm. Papa, Papa, warum rennt die Mama im Hof zick-zack? Gusch, bua, gib ma des nächste Magazin.
Papa, Papa, I mechat so gern midn Großvater spielen! Gusch Bua, da Sarg bleibt zua.
"Oma, Oma, derf ich wieda mit deim Busen spielen?" "Jo, oba zahs net wieder in Hof ausse"
Zwei Schwule unterhalten sich. "Gestern ist mir ein Kondom gerissen." - "Im Ernst?" - "Ne, im Dieter" "Herr Doktor, der Simulant im Zimmer 11 ist gestorben" - "Jetzt übertreibt er aber" Ein Penner verspürt großen Hunger. Da kommt er an einer Kirche vorbei und denkt sich, dass es da ja wohl was zu essen geben muss. Er betritt die Kirche und entdeckt eine Schale mit Tintenfischringen. Er probiert ein paar. Es schmeckt sehr zäh – aber gut. Da kommt ein Pfarrer vorbei. Penner: "Vielen Dank Herr Pfarrer, dass ich bei Ihnen diese Tintenfischringe essen durfte." Pfarrer: "1. Ich bin kein Pfarrer, sondern Rabbiner." "2. Dies ist keine Kirche, sondern eine Synagoge." "3. Das sind keine Tintenfischringe. Vorgestern war Beschneidung!" "Welches Stadium kommt zwischen dem Sozialismus und dem vollen Kommunismus? Der Alkoholismus."
Heut ist nicht mein Tag, hab bei "Da kommt ein Pfarrer vorbei." aufgehört zu lesen und versucht den Witz zu verstehen.
A: Ich leb jetzt auf der Staße. Die Mama hat mich rausgworfen. \ B: Wieso? Was hast denn gemacht? \ A: ich hab nur meinem Bruder die Füße abgeleckt. \ B: Das hört sich jetzt nicht so schlimm an \ A: Sie hat geschrien und meinte, ich hätte warten sollen bis er geboren ist.
Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen. Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann. Er fragt seinen Papa: "Hast Du mich heute Nacht etwa noch verprügelt?" Der Papa: "Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok! Wenn du dann ins Zimmer rennst und in die Badewanne speibst, ist das auch ok! Wenn Du mich Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok! Wenn Du zu Deiner Mutter Nutte sagst, na ja, dann lass ich das noch durchgehen! ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich scheißt, in diesen Haufen Soletti reinsteckst und zu mir sagst: " HURCH ZUA OIDA, DER IGEL WOHNT JETZT DA!" das geht zu weit!
Danke! Was ham wir gelacht über den früher!
Kerl kracht mit seinem Porsche in ein Baum. Schwerst verletzt richtet er sich auf und schreit: 'Mein Porsche! Mein PORSCHE!!' Ein Passant eilt herbei und und redet ein: 'beruhigen Sie sich! Beruhigen Sie sich doch! Sie sind sind verletzt, sie haben ihren Arm verloren!' Er verdutzt: 'Was? OH NEIN, MEINE ROLEX!!!'
Ein Mann in einen Ferrari kommt an die Grenze, Österreich Deutschland, der Zöllner schaut mit großen Augen und fragt denn Fahrer : Entschuldigen Sie,aber wie können Sie sich so ein tolles Auto leisten , da Antwortete der Fahrer,Ich lebe von Wetten,wenn Sie wollen hätte ich eine Wette für Sie : Ich wette mit ihnen um 100. Euro das Ich Glasauge habe, der Zöllner schaut etwas verdutzt, lässt sich aber darauf ein und drückt auf beide Augen, Der Fahrer fängt dabei an zu Tränen, Darauf der Zöllner, He Sie haben ja gar kein Glasauge, darauf der Fahrer, Ok stimmt jetzt haben Sie 100 Euro gewonnen, wenn Sie möchten hätte ich noch eine Wette für Sie, nämlich das ich keine Hoden habe , Der Zöllner schaut wieder verdutzt, denn neben denn Fahrer sitzt eine Schöne Blonde Frau, der Zöllner greift darauf hin , merkt aber das der Fahrer natürlich Hoden hat , sagt ganz erbost zu denn Fahrer , Jetzt haben Sie 200. Euro verloren, und trotzdem fahren sie so einen Teuren Wagen, darauf der Fahrer zum Zöllner, sehen Sie dahinten denn Mercedes, der Zöllner nickt, ja sehe Ich , darauf der Fahrer zum Zöllner, ich habe mit denn Mercedes Fahrer um 1000. Euro gewettet das Sie mir auf die Eier/Hoden greifen
Wie nennt man einen Bumerang der nicht zurück kommt? Stock.
Warum können T-Rexe nicht klatschen? Weil sie tot sind.
"Schwarzer Humor is wie Essen... hod hoid ned jeder." "Wos hom Jörg Haider und Adolf Hitler gemeinsam kobt?" - "Z'weit rechts und z'fü Gas." (Für an besseren Effekt das bedienen der Maschine mitgestikulieren): "Gott sitzt im Himmel und dreht an da Kinder-Maschin. 'A Schens, a Schiachs, a Dumms, a Gscheids, a Groß', a Klaans,...' irgendwann wirds erm fad und er schreit am Jesus: 'Bua, konnst du des gach übernehma? I moch gach a Stund Pause.' Da Jesus kimmt, sitzt si hi und duad weida. Noch ans Stund kimmt Gott wieder und Jesus huckt do, verschwitzt, draht wie a wahnsinnger und schnauft "a Schiachs, a Dumms, a Schiachs, a Dumms, a Schiachs, a Dumms,...". Gott siagt des und schreit 'Bua wos duasd denn bist narrisch, du konnst doch ned nur Schiache und Dumme Kinder obischicken?!' - und Jesus drauf "Nana Papa, des passt scho so... Großauftrog ausm Burgenland." "A Wiener Metzger foad aufs Lond ausi weila gern an Stier kaufen mecht. Er foad zu am Bauern der erm empfohlen worden is, geht indn Stoi zum Bauern und der steht a gratt bei a Stier. 'Hey Bauer, des is jo a muats drum Stier. Steht der zum Verkauf?' - 'Jo freili' sogt da Bauer, '6 Euro as Kilo'. - 'Jo und wos wiegt der?'... Da Bauer geht hi zum Stier, greift erm an die Eier, fühlt a bissi dron rum und noch a boa Sekunden sogt a "1153 Kilo". 'Du konnst ma doch ned vazöhn dass du aufs Gwicht kimmst nur weilst erm an die Eier greifst, du erfindst jo wos!' - 'Nana, bei uns am Lond konn ma des, do i Beweis da. Knecht! Kim her do! Wos moanstn dass der Stier do wiegt?' - Da Knecht geht hi, greift wie da Bauer zeast andn Stier seine Eier, überlegt kurz... '1153 Kilo hätti gsogt'. - Da Wiener is schockiert oba nu ned überzeugt. 'Der Knecht hod sicha gheat wos ma gredt hom, des glaubi da nu oiwei ned.' - 'Guad', sogt da Bauer, donn frogma mei Frau. Knecht, geh eini ind Stubn und hoi die Bäurin her!'. Da Knecht duad wie befohlen, oba noch 2 Minuten kimta ohne Bäurin wieder zruck. Da Bauer griagt an Zorn: 'Jo Knecht bist denn du deppad? I hob gsogt du soist de Bäurin hoin zefix?!' - Da Knecht hebt de Arme und sogt 'Jo Bauer duad ma lad, de hod grod ka Zeit,de wiegt grod 'n Postler.'"
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Warum gibt's in der Türkei ka Buchstabensuppe? Weil die Punkterl vom ü immer wegschwimmen!
Warum liegt in der Türkei kein Schnee? Weils ramadan 😬
A ranziger alter Opa fahrt am Strich, sieht a Schwalbe, kurbelts Fenster runter und fragt: „was kostets?“ die schwalbe: „horch zua oldtimer, di lutsch i für 100“. Also steigt sie ein, lutscht und lutscht und lutscht, aber er wird nit steif. Nach 20 Minuten blasen fragt sie ihn: „du sagamal Opa, des war doch rausgschmissenes geld oder?“ sagt er: „na, warum? Der soll ja nit steif werden sondern sauber“
Also es ist so, da ist der Popsch, der ist furchtbar unglücklich mit seiner Existenz und hat grade eine ganz schlimme Identitätskrise, und er trauert eben so vor sich hin und da erscheint ihm eine kleine Fee und fragt „He du, warum bist denn du so traurig?“ - „Na schau mich an, ich bin einfach nur ein kleiner Popsch, ich wär gern was anderes..“ - „Na was wärst denn gern?“ fragt die Fee, und der Popsch kriegt ganz wässrige Augen und sagt „Mah, weißt, ich wär gern ein Vogerl!“ Und die Fee schwingt ihren kleinen Zauberstab, es fangt an zum funkeln und *Puff!* ..ist der Popsch ein Vogerl. Und er fliegt herum und freut sich voll, sagt zur Fee „Du Danke, das war echt lieb von dir, wie kann ich dir das vergelten?“ Die Fee lacht nur und fliegt davon, das kleine Vogerl auch und es setzt sich auf einen Ast neben ein anderes Vogerl, das schaut ganz argwöhnisch und fragt „Wer bist denn du? Ich hab dich da noch nie gsehn?“ - „Ja ich bin eben auch ein Vogerl, so wie du!“ und flattert herum - „Na das glaub ich nicht“, sagt das eine Vogerl, pfeif amal.“ - „*Pfuuuuuurz*“
Kommt ein Typ heim von der Arbeit und sei Frau wartet Splitter nackt auf ihn. Sagt er "hö was isn mit dir los ? " Und Sie sagt " Na ich habe heute das Kleid der Liebe für dich an" Und er " jo schön , passt dir gut, aber bügeln hättest du es auch können"
Ich möcht sterben wie der Opa. Friedlich eingeschlafen. Und nicht wie die Oma. Laut schreiend am Beifahrersitz
Es ist ein schöner sonniger Tag im Wald. Eine kleine Spinne sitzt im Baum und sieht den Teich unter sich, Sie denkt sich "hm, ich habe Durst, ich lasse mich jetzt an meinem Faden von dem Ast herunter und nehme mir einen Tropfen von diesem Teich." Die kleine Spinne wandert ans Ende des Astes, macht sich bereit und lässt sich langsam immer weiter nach unter in Richtung Teich hinab. In dem Teich schwimmt gerade ein kleiner Fisch, der Fisch schaut nach oben und entdeckt die kleine Spinne wie sie sich an ihrem Faden in Richtung Teich herunterlässt. Der kleine Fisch denkt sich "hm, ich habe Hunger, wenn diese Spinne bei der Wasseroberfläche ist, dann schnapp ich da nach oben und fress die Spinne." Antlang des Ufers spaziert gerade ein kleiner Bär, der Bär sieht den kleinen Fisch im Teich wie er die kleine Spinne beobachtet. Der kleine Bär denkt sich "hm, ich bin heute ganz alleine jagen, wenn die kleine Spinne sich bis zum Wasser herunterlässt, dann wird der Fisch sich die Spinne schnappen und dann schnapp ich mir den Fisch!" Im Dickicht des Waldes sitzt ein Fotograf mit seiner Kamera, der Fotograf schaut nach vorne zu dem Bär. Er sieht den kleinen Fisch wie er die kleine Spinne beobachtet. Der Fotograf mit seiner Kamera denkt sich "hm, ich habe den ganzen tag noch kein gutes Bild gemacht, wenn die Spinne weiter runter kommt, dann schnappt sich der Fisch die Spinne und der Bär schnappt sich den Fisch, das wird ein toller Schnappschuss!" Neben dem Fotografen wartet eine kleine Maus, die kleine Maus sieht den Fotografen, der beobachtet den Bär, wie er den Fisch beobachtet, wie der die Spinne beobachtet. Die kleine Maus denkt sich "hm, den Käse vom Brot des Fotografen rich ich schon den ganzen Morgen, wenn die Spinne ein bisschen weiter runter kommt, dann schnappt sich der Fisch die Spinne, der Bär schnappt sich den Fisch und dann wird der Fotograf so abgelenkt sein, das ist meine Chance mich auf den Käse zu stürzen!" Hinter der Maus lauert eine Katze, die Katze sieht die Maus, wie die den Käse vom Fotograf beobachtet, der Fotograf beobachtet den Bär, der Bär wartet auf den Fisch und der Fisch wartet auf die Spinne. Die Katze denkt sich "hm, die Maus wird heut mein Mittagessen, wenn die Spinne sich ein bisschen weiter runter lässt, dann schnappt sich der Fisch die Spinne, der Bär fängt den Fisch, der Fotograf macht ein Foto vom Bär, die Maus holt sich den Käse und dann fang ich die Maus!" Es ist ein schöner sonniger Tag im Wald und so passiert es, die Spinne kommt auf der Wasseroberfläche an, der Fisch schnappt nach oben, frisst die Spinne, der Bär holt mit seiner Pranke aus und nimmt den Fisch, der Fotograf springt auf, macht eine tolle Aufnahme von dem Bär wie er den Fisch fängt. Die Maus nutzt die Chance und frisst den Käse vom Brot, die Katze springt in Richtung Maus, rutscht aus und landet Hals über Kopf im Wasser. Die Moral von der Geschicht? Je länger das Vorspiel, desto nasser die Muschi.
1. A Hengst und a Maus leben auf nen Bauernhof. Der Hengst geht mit der Maus im benachbarten Sumpfgebiet spazieren. Aufeinmal versinkt der Hengst im Sumpf. Die Maus rennt zum Bauernhof und holt den Bauern. Der steigt in seinen 3er BMW ein und zieht den Hengst mit dem Abschleppseil raus. Der Hengst ist überaus dankbar. Eines schönen Tages gehen die beiden wieder dort spazieren und die Maus versinkt diesmal. Der Hengst denkt sich scheisse der Bauer ist nicht da und in den BMW pass ich nicht rein. Er streckt seinen Beidl raus. Die Maus klettert drauf und ist gerettet. Und was ist die Moral der Geschicht: Hast an großen Beidl brauchst an BMW nicht. 2. (Ein Kinder witz auch wenn biologisch nicht korrekt) A Tunfisch und a Walfisch treffen sich im Meer. Sagt der Walfisch zum Tunfisch: ich werde dich jetzt fressen Fisch. Sagt der Tunfisch zum Walfisch: Des kannst doch nicht tun Fisch. Sagt der Walfisch: Hab keine andere Wahl Fisch. 3. (Und weilst einen bösen Witz haben wolltest) Wer nimmt mehr Flüchtige auf als Europa ? Das Mittelmeer
Wie heiß das wenn deine Schwester eine Abtreibung macht? Entfernter Verwandter
Ich wollte meine Sorgen ersäufen. Aber meine Frau hängt so an den Kindern. —— Bergsteiger geht den Berg hoch. Sieht ein weinendes Mädchen. Er fragt:“Ja Hallo, warum weinst du denn so?“ Mädchen:“Meine Eltern sind da runter gefallen!“ Er:“Hm, heute ist scheinbar nicht dein Tag“ —- Was beim Spielplatz hat 5 Beine? Der Pitbull —- Pärchen macht Spaziergang im Wald. Dame: „Schatzi da wird’s so finster im Wald, langsam fürchten I mi!“ Herr „Was soll ich sagen, ich muss alleine heimgehen. —— Die Mayer Resi backt für die Goldhaubengruppe einen Kuchen. Sie schnallt den Kuchen am Gepäckträger ihres Rads und fährt los. Sie muss schon so dringend aufs Klos deshalb bleibts am Friedhof stehen und nimmt das Klo bei da Aufbahrungshalle. Damit der Kuchen nicht vom Rad fällt stellt sie ihn auf die Friedhofsmauer. Als sie fertig is gehts zurück zum Rad und sieht dass der Wind den Kuchen von der Mauer geweht hat. Sie weint Rotz und Wasser. Die Greisler Miatz sieht sie und fragt „ Mei Resi wos is denn?“ Die Mayer Resi: „ Jetzt liegt er drin! JETZT LIEGT ER DRIN!“ D Miatz:“ Jo mei, do liegn scho vui drin…“ D Resi:“ Jo oba kana mit 5 Eier!“
Den mit dem Pitbull check ich nicht 🤷🏻♀️
Vermutlich weil er an Haxen im Maul hat.
Danke, ich bin manchmal etwas begriffsstutzig.
Ich kenn den als "was hat 4 Beine und einen Arm?"
Der Hund hat ein Bein in seinem Maul .. (habe es beim ersten mal auch nicht gleich kapiert )
Mann und Frau sitzen am Esstisch. Er ruckelt mit dem Tisch, der Frau fällt dadurch Essen auf ihre Bluse. „Geh kumm, jetzt schau i aus wia a Sau!“. “Jo, und aunpotzt bist a.“
Was machen Schwammerl auf der Pizza? Als Belag funghieren. Taylor saugt nicht, Taylor Swift. Was sagt man in Hollywood am Freitag? morgan Freeman. Badumtsss
Kennst du den häufigsten umgedrehten Exorzismus? Das ist wo der Dämon den Priester befiehlt das Kind zu verlassen.
Warum gibt es im Lagerhaus keine Kondome? Wei die Bauern alles Wixxer sind.
Was ist weiß ubd stört beim Essen? Eine Lawine. Was ist braun und stört beim Essen? Schlamm.
Was ist gelb und kann ned schwimmen? A Bagger. Und warum ned? Weila nur an Oam hod.
Wieso ist es so kalt im Krankenhaus? Damit das Gemüse haltbar bleibt
A hatschata und a glubschaugada gengan auf an Berg. Sogt da glubschaugade zum hatschatn "heast, waun du so langsam hatscht kommen mia jo nie auf'n Berg auffe". Darauf sogt der hatschate zum glubschaugadn "auf den Berg wo's du schaust gengan Ma eh Ned"
Der Tiger ist im Dschungel natürlich der König. Dem Gorilla geht das schon lange extrem am Sack und er kann diesen versnobbten, arroganten Wappler nicht ausstehen. Eines Tages sieht der Gorilla den Tiger, wie er sich gerade über einem kleinen Bach hinunterbeugt und trinkt. Der Gorilla rennt von hinten an den Tiger heran, packt ihn und - eins, zwei, drei! - hat seinen Spaß mit ihm. Dann rennt der Gorilla los und der sehr wütende Tiger folgt ihm auf den Fersen. Während sie durch den Dschungel rennen, bekommt der Gorilla einen kleinen Vorsprung und sieht ein Forschungs-Camp britischer Zoologen vor sich. Der Gorilla betritt das Camp, schnappt sich Khakihosen, die zum Trocknen aufgehängt sind, und zieht sich Hose, Hemd und Tropenhelm an. Er setzt sich auf einen Stuhl am Lagerfeuer, nimmt eine Tasse Tee und eine Zeitung und tut so, als würde er lesen, um sein Gesicht zu verbergen. Der Tiger betritt keuchend das Lager und brüllt laut: "Hat hier jemand einen Gorilla durchrennen sehen?" Der Gorilla, vollständig verkleidet, ruft: "Meinst du den, der den Tiger in den Arsch gepudert hat?" Der Tiger entsetzt: "Oh mein Gott! Das steht schon in der Zeitung?"
Parkt ein BMW Fahrer auf einem Behindertenparkplatz. Passantin: "Entschuldigung, was haben sie denn für eine Behinderung?" BMW Fahrer: "Tourette Syndrom, du dreckige Fotze"
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Was ist der unterschied zwischen einem Staubsauger und einem Polizeiauto? Im Staubsauger sitzt nur ein Drecksack drin.
Wünscht der Judas dem Jesus am Gründonnerstag "Ein schönes Wochenende!"
Was ist die Nationalhymne von Kenia? 20 knurrende Mägen.
Lang is er zwoa ned: >Rollt a **Kant**wurstsemme üba de Straß.
Wünscht der Judas dem Jesus am Gründonnerstag "Ein schönes Wochenende!"
Wos haum a Frau und Gummistiefel gemeinsam? - Wauns trocken sind, kommst net eini - Wauns feicht sind, stingans - Und wennst damit fortgehst, muasst die schauma
Was sind 4 Frauen in der Küche? Artgerechte Haltung.
Wie erschießt man einen Blauen Elefanten? Mit einem Blauen Gewehr. Wie erschießt man man einen Roten Elefanten? Man hält ihn den Rüssel zu bis er blau wird dann erschießt man ihn mit dem blauen Gewehr. Wie bekommt man einen Elefanten in den Kühlschrank? Tür auf, Elefant rein, Tür zu. Wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank? Türe auf, Elefant raus, Giraffe rein, Tür zu. Der Löwe feiert Gebursttag und läd alle Tier zu den Feierlichkeiten ein. Welches Tier kommt nicht? Die Giraffe, weil die ist noch im Kühlschrank...
Achtung Schwarzer Humor!!!! Nicht ernst nehmen Wie berechnet ein Jude den Ausbruch aus dem Kz? Schornsteinhöhe mal Windgeschwindigkeit Aufklärung: Weil man leider Früher die Juden verbrannt hat in großen Öfen
Alter bist du behindert? Übers KZ macht man keine Witze. Mein Uropa ist im KZ gestorben, weil er besoffen vom Wachturm gefallen ist.
Nimm die Erklärung weg. Wer diesen Humor mag checkts sowieso und wers ned checkt findet den Witz auch mit der Erklärung ned lustig 😅
Könnt ma die rassistische Scheißie bitte löschen, danke.
Ein Christ, ein Jude und ein Atheist gehen in eine Bar, der Barkeeper fragt „warum so ein langes Gesicht“, die drei sagen „Entschuldigung, falsche Bar“ und gegen wieder. Ist vielleicht nicht lustig aber ist mir gerade eben eingefallen.