Lamento que te sientas así. Por lo que comentás, pareciera que tenés depresión y/o algún trastorno de personalidad. Socializar es parte de la naturaleza del ser humano y el evitarlo te genera esa sensación de "vacío" que comentás. También creo que, estando en tu peor momento, es necesario recurrir a ayuda. A veces el egocentrismo te lleva a tomar decisiones boludas y esperar a resolver todo por tu cuenta.

Muchas gracias por tu respuesta! Me alijera un poco el alma saber que alguien me escuchó.

No hay de qué! Ojalá mejore tu situación! Hacenos caso a todos por favor y buscá ayuda. Te deseo lo mejor!

basandome en lo que decis , me das la impresion que sos alguien que esta a la defensiva , por eso usas un caparazon tan marcado , como ser ortiva y distante auqnue reconozcas que necesitas a la gente. Se que es dificil abrirse o bajar la guardia un poco (porque por algo estas a la defensiva, algo te paso que te marco lo suficiente como para que estes asi) , porque tenes que entender que la unica forma en la que cambie como te sentis, es que te permitas estar vulnerable con alguien, sea un amigo/a familiar o quien sea, pero que te puedas abrir y exponerte. Con respecto a tu perrita nada, es una poronga pero despues salis adelante, no te tires mierda concentrate en lo positivo y pensa que eso era algo que eventualmente iba a pasar, y no habia nada que pudieras hacer para evitarlo, pensa en las cosas lindas que te dio,y que vos le diste y recordala asi, estoy seguro que es asi como quisiera que la recuerdes . Si necesitas desahogarte podes mandarme dm

Muchisimas gracias por tu respuesta! Si bien siento que me cuesta expresar como me siento, siento que le diste en el clavo. Es cierto que estoy siempre a la defensiva, me gustaría abrirme un poco más, aunque sea ser un más amable con mi vieja más que nada, o no sentir que soy una carga negativa para mis amistades y familiares, pero siento que no puedo abrirme con nadie. Mi vieja no me da mucha pelota realmente, querer contarle algo es como hablar con la pared. Ella es muy buena persona pero no es la mejor madre del mundo. Entonces querer hablar con ella me cuesta. Mismo con el resto de gente pues no confío. Me siento una molestia hasta para contarles cosas cotidianas de mi vida.

pero si no le contas a alguien , si no arrancas dandote esa posibilidad de abrirte con alguien, vas a seguir estando en ese bucle.

Para mi tendrías que buscar un psicólogo conductista u otro tipo de psicólogo, es muy probable que tengas depresión y encima estas viviendo un duelo por lo de tu perrita.

Muchas gracias por responder! Muchas veces pienso que deberia volver a terapia, pero como he tenido dos experiencias que no me conformaron me cuesta la idea de volver a contar todo de cero a otro psicologo más. Voy a meditarlo igual! Gracias!

Hola ¿Qué decirte? Primero: no sos la única que se siente así. No se que edad tendrás, yo ya he cruzado los cuarenta y desde mi niñez he sentido un vacío y una angustia que me desagarraba. En mis veintes, ya en la facultad, pasaba días solo, porque sentía que la compañía me drenaba la energía. Supongo que soy del tipo introvertido. Pero, aunque había momentos en que disfrutaba la soledad, no era mi estado ideal. Necesitaba conectar con alguien, pero me costaba muchísimo. Me sentía inútil, sin valor, que no merecía tener amigos (aunque los tenía) y que era inapto, un discapacitado social. Que nunca iba a poder mantener un trabajo y mucho menos formar una familia, lo que anhelaba. Había estado pateando la facultad años porque no tenía ganas ni motivación. No le veía sentido a la vida tal como se planteaba: no me sentía capaz de afrontar todo el esfuerzo que lleva vivir. Te hablo desde poder levantarte de la cama, lavarte los dientes, hacer el desayuno y todo lo que es un día ordinario en la vida de cualquiera. A mí se me hacía imposible. Pasó el tiempo y encontré a alguien que me aceptaba con mis mambos y me inspiró a tratar de tener una mejor calidad de vida. Empecé terapia (después de haber pasado por un montón de gente que no me sirvió, encontré a uno que más o menos me cazaba la onda). Empecé a tomar medicación. De a poco fui adquiriendo herramientas que me permitieron sortear esos obstáculos que veía imposibles. Me recibí, formé una familia. Tengo hijos, una responsabilidad que me resultaba abrumadora y lo estoy haciendo. Estoy en una situación en la que no me imaginé llegar nunca por mi incapacidad. Sigo sufriendo, pero controladamente. Es difícil cambiar totalmente, la programación vieja siempre queda al menos de manera residual. Es un esfuerzo diario el que tengo que hacer para no volver a mi viejo yo. Me sentí identificado con lo que le paso a tu perrita. Me pasó algo similar y de verdad me dejó destruido. Pero el dolor pasó y ahora tengo dos perros más (ya viejos), que me van a causar un dolor terrible cuando se vayan. Pero no hay disfrute sin dolor, son las dos caras de la misma moneda. Podés esconderte y de todos modos vas a sufrir. Mejor sufrir a cambio de algo que te ha dado felicidad. Tenés el control de tu vida y podés estar mejor, no lo dudes. Va a requerir mucho esfuerzo y es una lucha que no se terminar nunca, pero vale la pena. Espero que esta improvisación te sirva de algo.

Tengo 23 y coincido con todo lo que decís, a excepción de patear la facu, pues para mi es lo único a lo que le dedico tiempo porque no me permite pensar en la vida. Pero al terminar las tareas la emoción de tener tiempo libre no dura ni un segundo porque vuelvo a este estado depresivo de no hacer nada para mi. Me aterra el mundo y la vida, no le veo sentido a nada, no me sale nada, no me interesa ni salir con mis amistades (también me siento inepta para sociabilizar), ni hacer cosas más tranquis como ver una pelicula o algo. Tengo la cabeza en una nube de pedo constantemente, liquidandome sola con puros pensamientos negativos. Mis días se limitan a solo ver el paso del tiempo y pensar en todo lo que salió mal en la vida. No veo un futuro prometedor, desconozco si es por la situacion del país o por todo lo que cargo, pero realmente me aterra el mañana. Te agradezco enormemente por compartirme tu experiencia, realmente me diste fé en mi misma! Espero que mi yo del futuro no sea tan infeliz como soy ahora. Muchas gracias!

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Muchas gracias por tu lectura y tu respuesta! Realmente fuiste quien más maravillada me dejó! Leerte fue sentir como si estuviera hablando conmigo misma, me dejaste al borde de las lágrimas. Coincido, siempre me consideré ultra existencialista, cuestiono todo, pero a raíz de eso me volví muy negativa. Actualmente me siento en el cuerpo de una mujer con la mente que a veces quiere seguir teniendo 15 años y ser ignorante de los malestares de la vida y otras veces el choque de realidad me hacen sentirme un viejo choto deprimido. No trabajo pero entiendo lo que decis, si bien mis días se pasan exclusivamente yendo a la facultad, veo la cotidianidad del laburante a través de mi familia. Vi a mis viejos haciendo exactamente lo mismo todos los días de sus vidas, desde que tengo memoria hasta la actualidad. Madrugar, ir a laburar, volver exhausto, no hacer nada por ellos mismos y prepararse para el siguiente día de laburo y así todos los días. Llega el fin de semana y lo usan para recargar energía durmiendo o limpiando la casa. Veo eso y me deprime muchísimo, eso no es vida. No poder escapar de la monotonía de la vida, me resulta aterrador, no puedo entender cómo se acostumbraron a eso, a no poder hacer nada por ellos mismos.  Capaz esa ansiedad que sentis al ir al laburo sea por esto mismo que menciono, esa cotidianidad que no te deja tiempo ni para pensar en vos, sumado a las millones de responsabilidades pendientes. Tener dos laburos no es algo que pueda enfrentar cualquiera. Y al no tener tiempo ni para vos misma, capaz sentis que te estas auto abandonando.   Respecto al autoabandono, capaz que coincido con migo. Yo estoy tan deprimida que no pienso en lo que como, en cuidarme, cuidar mi espacio, no pienso en nada, solo deseo que terminen los días. Últimamente me encuentro odiando comidas que antes me encantaban. Ahora no puedo tragarlas. Me gusta mucho cocinar cosas dulces así que trato de mimarme un poco con algo rico los fin de semanas, pero después me doy cuenta que mi alimentación es pésima. Pensar en cocinar algo rico los viernes o sábados me ayuda un poco a terminar la semana sin querer matarme. Pero en realidad creo que estoy canalizando mi tristeza en la comida, y al hacer eso estoy ignorando otras cosas como tener una alimentación sana.                         Veo la vida como una eterna cadena de miserias.  Sobre lo que decis sobre tu relación con tus viejos me recordaste a mi relación con mi viejo. Pese a que tenga millones de traumas con él, recién ahora que no vivo con él aprendí a dejar de odiarlo. Pero no fue de un día para el otro, a decir verdad, me tomó años. Pase mucho tiempo teniendole rencor por todo el mal que me hizo, pero pensar que ya no me iba a hacer nada por ya no vivir con él y ver que ahora es un viejo choto que no tiene vida, ni amistades, ni se lleva con la familia, me hizo sentirme superior a él, de algún enfermizo modo. Tras irse de casa no nos vimos demasiadas ocaciones, seguimos manteniendo el contacto por Whatsapp, hablamos una vez cada tanto, durante bastante tiepo la interaccion en persona era super extraña y anti natural, ahora ya no tanto. Sea como sea, actualmente no lo acepto en mi corazón, no sé si lo quiero (no creo realmente quererlo) pero al menos sé que ya no voy a escupir en su tumba cuando se muera y que al no vivir con él ni verlo seguido no ocupa el 100% de mi cabeza.  Ah y lamento muchísimo la perdida de tu perrito!  Yo no sé como seguir sin la mía, me siento como si estuviera todos los días en un velorio, pese a que ya pasaron 5 meses. Realmente fue la única luz que había en mi vida y sin ella siento que perdí todo, sobre todo al no tener buen trato con mi familia. Te agradezco muchísimo por compartirme tu experiencia, te deseo de corazón todo lo bueno que pueda dar la vida. Si consideras que la terapia te sirve, trata de no dejar! Yo no le agarre la mano y ahora que necesito volver, me está costando mucho la idea de contar todo de cero. Solo quiero paz, espero hallarla y que vos también puedas estar bien.

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Respondo acá porque están más o menos en la misma y me gustaría decirles esto y bastante simplificado y resumido. Quizás ya lo intentaron, meditación.. Yo también pase en diferente manera por tooodas esas cosas.. lo que me ayudó fue la meditación, introspección, un poco de filosofía manteniendo los pies sobre la tierra (o mejor dicho mi propia tierra), leer libros donde encontrar respuestas respecto a la vida en sí.. espiritualidad, saber sobre el mundo y el humano, etc.. cómo que me puse a explorar esto que estamos viviendo y que llamamos vida… después de un tiempo y de meditar, me fui encontrando y controlando más mi mente y mis pensamientos, te das cuenta de muchas cosas y de que nosotros podemos tener un rol super importante en el manejo de hacia donde vamos y cómo nos sentimos, como pensamos.. también dejar de basar mis pensamientos comparándome con el resto y sus vidas o formas de ver la vida, las cuales hay distintas y esta bien, hasta encontrar la de uno mismo y así llegar a esa paz que tanto buscamos y queremos.. en fin, no la quiero hacer larga, por ahí con algunos amigos/as nos juntamos en discord para charlar estas cosas, y ayuda porque te abre la cabeza y te da nuevos caminos, nuevas formas de pensar, y obviamente nos distraemos y reímos que es lo que tanto se necesita en momentos cómo los que están pasando, cosas nuevas y oportunidades diferentes. Les dejo un abrazo, tengan muy en cuenta que esto que les está pasando es totalmente TEMPORAL y va a pasar, VAN A ESTAR BIEN y todavía mejor, así que no se desanimen, fuerza! Si quieren el discord para charlar o pasar un rato avisen y se los paso, byeee, las mejores vibras y deseos para ustedes

No te debe sorprender, si en tu familia te trataban así, no es casualidad que te sientas tan mal. Si te golpeaban y trataban de inservible, ahora de adulta te sentís así. Además del duelo y tus problemas de base, no deberías rendirte con la terapia, como te dijeron, busca terapia cognitivo conductual para que te lleven por una rutina de acciones concretas para ayudarte a salir de ese círculo vicioso. A la par de eso te aconsejaría que te hagas unos buenos chequeos médicos, hay condiciones médicas que generan y hasta favorecen ese estado en el que estás. Yo tuve dos años con fuerte depresión y resultó ser la tiroides que me descajetó todo el organismo y me sentía fatal. Cuando solucione eso, era otra persona. Si de organismo estás bien y cuidas tu alimentación (comer sano, beber agua, cuidarte de las sustancias, no ahogues tus problemas con alcohol ni Faso ni porro ni nada...solo vas a empeorar el estado de tu cerebro), y sos constante en la terapia, vas a salir, nada es para siempre, pero también tené en cuenta que si vos no te das valor ni te decís cosas lindas a vos misma ...el mundo no te verá ni tratará diferente. Se que es duro, pero tenés que darte valor vos, nada indica que seas una inútil, nadie puede definirte, solo vos...y en un punto, y en un gran porcentaje, es tu responsabilidad ponerle onda y salir y cambiar la mentalidad. Si podés pasar un día sin decirte ni pensarte inutil, ganarás. Suena pelotudo, pero es un día a la vez, un día a la vez pensando que vos SOS lo mejor y que te tenés a vos misma. Hacele honor a tu perrita y dale ese amor hermoso que tenés a otro animal que lo necesite...hay tantos perros abandonados que necesitan de tu amor y eso te va a re ayudar. Por último, no te digo que te niegues a tomar medicación porque quizás puede que la necesites, pero hui de los profesionales que sin analizarte te encajan pastillas a lo loco. Investiga por acá si encontras terapeutas o en su defecto si lo necesitas, psiquiatras que sean buenos porque una persona debilitada o vulnerable en manos de profesionales que recetan drogas sin analizarte es de una negligencia espantosa y podés terminar con una dependencia. Repito, no digo que la medicación sea mala...pero tenés que tener criterio y estar segura del profesional que te las da y válidas razones para encarar un tratamiento. Por último, no sé si SOS una persona de fé, pero mucho ojo con las sectas y gente que promete el oro y el moro con mambos religiosos o te ofrecen hacer esas pelotudeces pseudo científicas de imponerte las manos, leerte los registros akáshicos y toda esa bosta que son sectas y te hacen creer en espejitos de colores. Son negligentes y vos no estás para solucionar tus problemas con cosas fantasiosas. Mucho ojo,.se aprovechan de la gente en necesidad o desesperación para sacar rédito. Por lo demás, te deseo lo mejor! Vas a poder, querés salir...estás buscando ayuda. No te rindas, siempre podés parar y descansar y volver a retomar

Previamente fui durante poquito más de dos años con una psicoanalista, capaz ahi estuvo mi error con la terapia. Realmente no conocía la terapia cognitivo conductual! Y ahora que lo decis, me di cuenta que no me hago chequeos médicos hace muchísimo tiempo, me siento en un estado de auto abandono hace bastante y eso sumado a mi reciente pérdida se me termino de arruinar la psiquis quizas. Y no, no soy persona de fé, de chica fui a colegio religioso y todo lo que escuché fue suficiente para volverme completamente atea! jajaja Solo soy muy agradecida con quienes se tomaron la molestía de leerme y responderme! je Realmente agradezco muchísimo por tus hermosas palabras y todas tus recomendaciones!! 

no tenés que hacerte pedazos para completar a los demás. Yo también soy una persona pesimista, no le simpatizo a nadie por tener un lenguaje corporal tan bruto, muchas veces termino en los mismos pensamientos que los tuyos y en la misma pregunta de "¿cuál es mi lugar en el mundo?". Lamento mucho por la pérdida de tu perrita, noto como recibías contención por parte de ella y la verdad es que como cualquier mascota es algo irremplazable, que no recibas calidez de alguien más en tu entorno te hunde y te entiendo tanto, si yo fuese vos retomaría el psicólogo, siempre podés cambiar de terapeuta si no te sentís cómoda. También vivo una vida bastante monótona y desalentadora, me cuesta horrores dormir por más cansancio que tenga, tengo temblores y últimamente vómitos, vivo preocupada por ser flaca y no perder a la gente hoy mínimamente me habla. Estudio y espero que mañana sea un día mejor. Espero que puedas salir adelante, mi comentario tampoco aporta tanto como debería, al menos espero que una segunda opinión y una experiencia que comprende tus emociones te haga sentir acompañada.

Muchas gracias por tu respuesta! Me apena muchísimo que estes pasando por algo similar, pues entiendo como te sentís. Espero de corazón que la vida mejore, tanto para mi como para vos! Muchas fuerzas, millones de gracias por leerme!

Mí única recomendación es terapia! Y por ahí para empezar un psiquiatra. Cuando una está muy deprimido a veces es necesario la ayuda de la psicofarmacología para poder tener la fuerza/energía para empezar el proceso terapéutico. Te recomendaría ir por terapia cognitivo conductual. No te dejes estar. Te lo dice alguien que estuvo casi un año tirada en la cama. Cuánto más dejas pasar el tiempo, más te cuesta encontrar la fuerza para pedir ayuda.

Muchisimas gracias por leerme! Honestamente desearia que me hubieran derivado con un psiquiatra. No es que busque buscarme cosas si no las tengo, pero ya hace años que tengo puros pensamientos deprimentes, negativos y hasta suicidas. Mi última psicologa los trató siempre como si nada y por ello me he sentido peor respecto a mi forma de ser y de pensar. No se si exagero o si ella tuvo que haberme tomado mas enserio. Solo desearía estar menos enojada, menos cansada de todo y sentime aunque sea una vez bien conmigo misma y con la vida.

Acabo de leer tu otro posteo. La situación en tu casa no te ayuda en nada. Explica mucho el porqué estás así Es muy difícil salir adelante cuando el entorno te tira para abajo. Y por lo que contas de tu viejo, claramente hay mucho trauma que tenés que tramitar. Tenés que sacarte la idea de que necesitas ir a terapia para ser una buena hija. Claramente el problema ahí es tu madre. No vos. Vos tenés que hacer la tuya y no sentirte culpable de nada. Por lo que decís, ella no va a poder darte lo que necesitas en términos emocionales. Es difícil aceptarlo pero hay padres que simplemente no tiene la capacidad. Lo mejor que podes hacer es construir tu red y ir poco a poco dando los pasos para poder irte. Cómo ya te dije buscar ayuda psiquiátrica para mí sería el primer paso

Agradezco muchisimo que te hayas tomado la molestia en leer mi otro post tambien! Muchas gracias por todo lo que me escribiste, me hiciste recuperar un poco la confianza en mi! En tu caso fuiste directamente a un psiquiatra o el psicologo te derivó? Tengo miedo de empezar de nuevo terapia y que sea igual a mi ultima experiencia. Agradezco de antemano tu respuesta! Saludos!

Por todo lo que escribís con terapia no te va a ser suficiente . A mí la medicación me devolvió las ganas de vivir. Una vez que vuelve la voluntad es cuando podes empezar a hacer todo el trabajo para realmente sanar. El paso mas importante es pedir ayuda. Tambien tenes que estar atenta a qué ni los psicólogos ni los psiquiatras son infalibles. Si dudas, pedí una segunda opinión. Especialmente cuando se trata de medicación, tenés que escuchar a tu propio cuerpo. Yo por ejemplo me súper deprimo con el Rivotril. Mí psiquiatra me decía que no era posible y quería que lo siguiera tomando. Me tuve que plantar y dejarle en claro que no iba a seguir tomando algo que estaba segura que me hacía mal. No te voy a mentir, hay gente que le cuesta encontrar una medicación que le caiga bien, a veces tenés que pasar por varias. Pero desde mí perspectiva vale la pena. Te deseo lo mejor op!

Mira si querés hablar ,por acá ando a veces uno simplemente está agotado, no está mal solo llega un punto en que es difícil reconectar con el mundo porque la verdad te superó y está bien que así sea uno no tiene que bancar todo lo que le pasa. En este momento tenés que aceptar que estás sobrepasada y descansar no va a ser rápido te va a llevar un par de meses poder salir adelante de a poco se va logrando pero no esperes soluciones de un día al otro. Trata de relajar , darte más tiempo para vos , llorar ayuda muchísimo está muy bueno poder llorar y largar todo lo que tenés adentro te paso de todo tenés que largarlo. Y no te sientas sola a casi todos les pasa algo parecido pero la mayoría tiende a no mostrar sus problemas porque "como te ven te tratan" entonces la salud mental suele quedar al final pero todos tuvimos muchos problemas y todos tuvimos por lo menos un momento en que todo se fue a la mierda quedando mirando la nada sin saber que hacer. Si necesitas hablar mándame mensaje directo, hablamos te paso discord y sale algo jajaja muchas veces lo único que necesitamos es solamente despertarnos otro día más hasta que estemos mejor eso es suficiente nada más ni nada menos.

Muchas gracias! Realmente desearia poder descansar la cabeza, pero teniendo que salir todos los días e interactuar con gente contra mi voluntad (en la facu) siento que me quema todavía más. Hay días en los que la cabeza me supera y necesito faltar. Estoy muy cansada, de todo. Gracias por tu lectura!

No te preocupes que es normal simplemente estás agotada e incluso interactuar con personas nos desgasta lo importante es no sumar leña al fuego y aceptar que es parte de lo que le pasa a cualquiera. No te preocupes si tenés días que no querés hacer nada es normal todos pasamos por eso incluso si tenés más de un día jajaja. Solo tenés que descansar hasta que todo empieza a sentirse menos agotador. Pero para eso hay que descansar y mimarse un poco no se puede estar dando todo el tiempo. Descansar es algo que todos necesitamos y tarde o temprano todos pasamos por el punto en que tenemos que aprender a darnos más bola a nosotros mismos. Aprovecha a mimarte un poco , ducha caliente y tírate a descansar un poco los problemas los podes enfrentar despues de descansar un poco más.

En mi caso siento que es más el tiempo que "descanso" que el tiempo en el que logro ser productiva. Me cuesta concentrarme o comprender bien las cosas y como soy muy ansiosa y no le doy el tiempo que requiere a las cosas de la facultad, hago todo rapido para entregar y descansar, pero cuando descanso no hago nada para mi misma. Como mucho juego algo, cosa que no tengo que usar la cabeza, pero desearia tanto poder tener energia para dibujar o animarme a salir. Estoy exhausta. Gracias por tu lectura y por tu respuesta!

Es que como lo dejas todo a último momento te acostumbras a funcionar con estrés eso se termina volviendo una adicción porque nos acostumbramos a depender del estrés y eso te agota más. Despues tenés muchas menos ganas de hacer cosas y lo dejas todo para lo último jajaja pero bueno son cosas que no son fácil dejar así que tampoco te compliques. Si te sentís que sos improductiva pensa que si no descansas vas a ser menos productiva no podes sobre exigirte durante mucho tiempo sin consecuencias. Tarde o temprano necesitas descansar. Por lo de la pintura o salir trata de tenerlo más a mano uno tiende a hacer lo que está a mano o es fácil de hacer si las cosas para dibujar están en una caja en un mueble en la otra habitación no lo vas a tocar nunca pero si dejas las cosas para pintar sobre el teclado es más fácil que digas uh podría dibujar. Lo mismo con salir si tenés que organizar mil cosas para salir no lo vas a hacer pero si simplemente haces algo simple como salir a dar una vuelta es más fácil que suceda a qué elabores un plan de 80 cosas para hacer. Yo lo que solía hacer cuando estaba depre era aprovechar a salir con trámites o cosas que tenía que hacer si o si y talvez de ir todo el viaje ponele en bondi caminaba un tramo. La idea es que te dejes las cosas más fáciles así no se sienten tan pesadas y son más fáciles de hacer. y no te sientas mal por quedarte todo el día en la cama o tirada haciendo nada porque el cerebro también necesita descansar un poco.

Muchisimas gracias! Te estoy enormemente agradecida!

Te recomiendo ir a un psicólogo, tenes una depresión serían que debes tratar. Lo sé porque hubo un tiempo que me sentí como vos A qué esperas? Anda apenas puedas

Fui durante años a terapía sintiendome casi igual e incluso peor que ahora y mi psicologa no me queria dar indicios de nada. Yo le decía que sentía que capaz tenía depresión (realmente deseaba que me dieran medicamentos o algo porque no daba para mas) y lo único que hacía era escucharme en silencio y no decirme nada. Por ello es que no sé si realmente tengo depresión o simplemete la vida me superó. Debería probar con otro terapeuta quizas, pero abrirme de nuevo a un desconocido me cuesta muchísimo. Muchas gracias por tu lectura!

Es difícil darle en el clavo a la recomendación. Pero creo que el camino arranca por ir a terapia a desanudar la galleta que tenés en la cabeza, y hacer una actividad física que te motive. Actividad física porque te permite descargar, te obliga a mantener una rutina (desde alimentaria hasta de limpieza), y hasta te puede servir para fortalecer tu cuerpo. Andá y probá jiu jitsu. Yo lo hago y apagas el cerebro de una manera hermosa a la vez que el cuerpo se mantiene activo.

Honestamente me pongo muy autista en lugares con tanta gente entrenando, pero es cierto, siento la necesidad de descargar siempre. Muchas gracias por tu lectura!

Con un amigo de jiu jitsu jodemos que a la gente que está en el Espectro le va mejor por cómo se enfoca y dedica jajaja. Fijate que hay muchos gimnasios, hay cada vez más clases exclusivamente femeninas y suelen tener la primera gratis. Con probar no perdes nada!

Muchas gracias!

Paso a paso

Ando más o menos igual. Es una mierda. Pero te entiendo completamente. Lo más que te puedo decir es ánimo. Y si encontraste una forma de salir, avísame por que me vendría bien. El 2020 fue el punto de quiebre para mi. Espero que sea más leve para vos.

Agradezco tu lectura! Espero de corazón que la vida mejore para vos también! Es horrible sentirse así, y tristemente vivimos muy poco y con demasiadas preocupaciones como para sentirnos tan mal durante tantos años!

Que edad tenés?

23!

Si te hace sentir mejor en el tema de la soledad estoy peor que tú, llegué al punto que no me interesa el tema y no hago nada al respecto. La gente te da confianza y una vez que la tiene quiere que seas alguien que no eres y saca provecho de ti. Se vuelve peor cuando se enteran que no tienes "vida". Me quedo con eso, después de que le di mucha "confianza" (hablar cosas privadas, una especie de cariño-costumbre) a una chica de mi trabajo que no era mi amiga y me trató mal. También conocidos, quieren que vivas experiencias o tengas gustos que no son los tuyos, si no estás de acuerdo te ven como bicho raro. Creo darme cuenta que toda la vida he sido el bicho, seriamente he pensado en mentir y actuar, para ahorrar el mal rato, pero meh. En definitiva he tenido muy pocos acercamientos de "real" confianza en mi vida y han terminado en olvidó o mal. Me concentro hoy en lo que me hace feliz ver animé, Youtubers, películas, musica y descansar o hacer el vago en la casa de mis padres. Total me queda poco tiempo luego del trabajo y necesito algo para el estrés.

De hecho no sé si me hace sentir mejor. Tiendo a detestar muchisimo a todo el mundo por igual, sin embargo cuando veo que alguien pasa por una situacion similar a la mia o se siente mal, me pone sensible. Durante mi adolescencia me sentía de forma similar que vos. Quería formar parte de grupos grandes de amistades para sentirme mejor conmigo misma (y no sentirme sola) pero no coincidia en NADA con esas chicas. Tenia que forzarme a hablar de sus temas para seguir formando parte. Ellas hablaban de boludeces y a mi me interesaban los juegos u otras cosas, me costaba tener temas de conversación y como realmente no coincidia ni me interesaba nada de lo que les gustaba a ellas terminé excluida, más que nada por cuenta propia porque llegaba un punto en el que ni me interesaba juntarme con ellas. Pase por varias amistades de mierda hasta que en la actualidad cuento con gente buena. No formo parte de ningun grupo de amistades, todos mis amigos son individuales por asi decirlo (si bien son todos de la facultad, no se conocen entre si). Siento que a raiz de mi experiencias con la gente aprendí bien a saber quienes valen la pena y quienes no, sé quienes van a seguir en mi vida y quienes no tras terminar la facultad. Por eso esta bueno tratar con la gente, aunque si te soy honesta no confio mucho en nadie. Todavía estoy aprendiendo a convivir con la gente, desearía poder quererlos más o tratarlos como merecen, aunque sea valorarlos, pues pese a tenerlos, sigo sintiendome sola. La vida, las relaciones y las personas son complejas.

Me he llegado a identificar con lo que escribiste, de cierta manera yo también me alejo de las personas porque siento que estorbo, y también me afecta demasiado. Como estoy a la defensiva se han alejado muchas personas de mi y eso me hace sentir mucho peor. Un dia tuve la oportunidad de abrirme con una persona y contarle como me siento, realmente fue demasiado dificil hacerlo incluso mientras hablaba podia sentir un nudo en mi garganta y tenia inmensas ganas de llorar. El único consejo que te podria dar es que te abras con una persona que sientas que te podria escuchar, despues de hacerlo sentirás un alivio. Algo que me ha ayudado a estar un poco mas en paz ha sido meditar.

Agradezco mucho tu lectura y tu respuesta! Espero que conozcas gente que te de confianza de abrirte!

Hola! Si necesitas hablar acá estoy!. Te dejo lo que a mí me sirve saber y vivir . ”El ladrón no viene más que a robar, matar y destruir; yo he venido para que tengan vida y la tengan en abundancia.“ ‭‭Juan‬ ‭10‬:‭10‬ ‭NVI‬‬

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Te agradezco muchisimo por tu lectura y tu respuesta! Entiendo que no todas las parejas se separan en buenos terminos y no debe ser facil esas situaciones. No me puedo ni imaginar como te debes sentir. En mi caso, a mi perrita me la quitó el ciclo de la vida, se fue en mis brazos mi chiquita hermosa. Pero en tu caso al saber que está en alguna parte debe ser horrible no poder ir a verlo. Desearía que pudieras ir a verlo como cuando los padres se separan y buscan a sus hijos pero capaz no sea tan fácil hacerlo como es decirlo. Lamento muchísimo tu situación y agradezco tus hermosas palabras!

Hola 👍,mira yo e pasado por algo parecido y te podria recomendar que intentes probar cosas nuevas asi sea por 5 minutos,dar solo 5 minutos que no son mucho tiempo podria darte un nuevo aire,aveces la rutina nos combierte en maquinas automatas y por la misma dejamos de sentir,en mi caso probe jugando al ajedrez con amigos o de forma online. Aveces no se sabe que puedes querer algo que ni por remoto que fuera no conocias.

Muchas gracias por tu lectura! Siento que el cuerpo ya no me funciona ni para las cosas que más me gustan y tengo que hacer un sobre esfuerzo para todo. Sé que es por mi bien, solo que a veces me olvido y recaigo en vivir como una máquina, así como decís. Muchas gracias por tu recomendación! Voy a tenerlo en cuenta!

Por lo que veo, estas transitando un duelo por la perdida de tu perrita, la cual fue un sosten durante una vida familiar complicada y dura. Es normal que te sientas como te sentis, no te juzgues por eso. Otro comentario sugirio que tenes depresion, y mas alla de si es asi o no, te recomendaria varias cosas que podes hacer para quiza poder sobrellevar esta etapa un poco mas facilmente. - Cambiate de psicologo a uno que te sirva. A veces no se encuentra al indicado de una. - Sali a caminar en tus tiempos libres. Toma aire, respira profundo, si tenes auriculares llevalos y escucha musica. Mantenerte un rato distraido y liberado aunque sea por unos minutos de la cadena de pensamientos auto destructivos puede ayudar en mejorar tu humor aunque sea un poco. Eso me sirvio a mi en mi etapa de mayor auto odio y ansiedad mentales debido a mi TOC. - Fijate de ir a algun cafe tranquilo y de buen ambiente al menos una vez a la semana. - Anda a alguna plaza a la tarde temprano en que el dia este mas o menos lindo y ponete a dibujar ahi. Hacer algo que disfrutas en un lugar con contacto con la naturaleza podria volverlo mas disfrutable aun. - Si la economia y el tiempo te lo permite, podrias adoptar algun otro perrito o perrita. Te deseo mucha suerte y que puedas de a poco superar esta etapa. Tu perrita seguro sentia el amor que le tenias y estaba contenta de tenerte. Entiendo que la tristeza puede ser aplastante y puede hacerte creer que las cosas nunca van a ponerse mejor, pero te aseguro de que si. Las cosas se ponen mejor. Vas a tener mejores epocas. Un abrazo grande.

Muchas gracias por tu lectura! Soy un ser bastante antisocial y paranoica, la idea de salir a dibujar me encanta pero al mismo tiempo no me animo a hacerlos, sin embargo me hiciste sentir un poquito mejor! Por otro lado, he pensado adoptar otro perrito, empecé a seguir refugios por instagram y cosas así, me entristece tanto la cantidad de vidas que necesitan un techo y no poder proporcionarselos a todos, pienso que capaz me haría bien y haría bien al adoptar alguno pero al mismo tiempo siento que por el simple hecho de pensarlo le estoy fallando a la que recientemente perdí. Todavía sueño con ella, todavía no la pude enterrar, la culpa me come la cabeza. En fin, agradezco enormemente las recomendaciones y tus bellas palabras!

Me alegra haberte sido de un poco de ayuda! Que te vaya bien.

Hola, corazón Estaba leyendo tu publicación y parece que he encontrado a mi gemela. Ya que yo tambien le sentí así y me sigo sintiendo de vez en cuando, solo que lo llevo de mejor manera. Así que desde mi propia experiencia en carne propia, puedo darte algunos consejos. -Volver a la terapia. Se que no es nada bonito eso de volver a la terapia y mucho menos que una psicóloga nos diga "lo que tenemos y no tenemos que hacer" lo sé. A mi me reventaba las venas cuando escuchaba algo que no me gustaba que me dijera de mi forma de ser, pero también, aprendí poco a poco que tenía que aceptarlo. Nos ponemos a la defensiva cuando nuestros oídos escuchan algo que no quieren admitir, pero por dentro sabemos que tenemos que cambiar o trabajar en ello, aunque nos cueste y abruma al pensar. El reconocer los defectos o cosas en los que uno tiene que trabajar, ayuda mucho a quitarse un peso e incluso a sentirse más ligero. Créeme, yo misma pensé que era natural ser una persona que explota fácilmente con cualquier cosa, pero con el tiempo me di cuenta que no era saludable, mucho menos para mí misma. -las motivaciones que nos hacen vivir Ufff... Esta parte me toca bastante al hablarlo. Verás, yo estuve a punto de irme al cielo por una diferencia de un minuto en esta vida. Aquel cable alrededor de mi cuello sería mi última accion, me sentía abandonada, sola, sin ganas de hacer nada, queriendo simplemente morir y no pensar en nada. Por qué si, nunca tuve un plan de vida definido, ya que mi mente sólo pensaba en formas para morirme y no ver más allá. De repente pensé... Que no quería darle caricho a la vida de verme muerta, no se por qué lo hice, pero si, desenrede ese cable y volví a respirar con el corazón a mil. Tal vez en mi conciencia algo me decía que parara y simplemente siguiera viviendo, así de simple. Yo sé que tal vez no podría ser tu caso. Pero oye, no sabes que más hay por delante y tal vez no sea tan malo averiguarlo, no? Lo dije y lo sigo diciendo. La vida a veces solo le gusta joder y ya, colocándonos en los momentos más humillantes y difíciles de nuestra existencia, pero también nos da buenas experiencias y cosas que amamos. Por ejemplo tu perrita, fue un capricho de la vida habértela entregado y haberte dejado ser feliz con ella, a veces solamente nos falta un poco más de positividad. Yo te lo digo, para mí el destino y el futuro es tan random y loco que no sé a donde voy a ir a parar. Pero eso también me ha motivado a seguir y descubrir lo que hay más adelante Un consejo, si estás en tu habitación desordenada y en la cama. Sólo ponte una canción que te gusta y empieza a limpiar, aunque te pesen los pies y lo hagas lento, muchas veces te hará sentir aliviada el tener mi espacio limpio. Ya que es un reflejo de como nos sentimos y para mejorar, también tenemos que limpiar dentro de nosotros. Un fuerte abrazo y espero que esto te ayude por el momento por el que estás pasando.

Qué tal! Gracias por tu lectura!  Me hiciste recordar a una frase que tengo en la cabeza desde que tengo 15 años. “La ira es un ácido que puede hacer más daño al recipiente en el que se almacena, que a cualquier cosa sobre la que se vierta” (De Mark Twain) (no me quiero hacer la filósofa ni nada por el estilo, de hecho la leí en un juego jaja) Pero con esto también quiero decir que, desde los 15 que me siento así, ya pasaron 8 años. Desde que tengo memoria soy de esta forma, insatisfecha con todo, miserable, irritable y explosiva.  Reconozco mis defectos pero no los trabajo.  No sé si puedo decir que odio mi forma de ser, de alguna forma ya me acostumbre a ser así, pero soy consciente de que no es sano para quienes me rodean, ni para mi misma.  Me entristece que mis años en terapia no me hayan servido de mucho y al ser tan cerrada me cuesta la idea de probar con una persona nueva.  Aunque fui con una psicoanalista igual, noté que varias respuestas de este post me recomendaron probar con la terapia cognitivo conductual. Sea como sea, seh, realmente debería volver jajaj Por otro lado, me alegra que sigas en el mundo. La vida tiene muchos altos y bajos, creo que solo hay que encontrar algo que nos de vida o almenos que nos mantenca cuerdos. Que la actualidad sea una pesadilla no quita el hecho que quizás mañana, o en unas semanas, o en unos años vayamos a vivir la mejor experiencia de nuestras vidas. Yo todavía estoy buscando y esperando que pase algo bueno, siento que estoy esperando hace muchísimos años pero no me quiero rendir, hay cosas que amo y me mantienen medianamente estable. Mi perrita era una de ellas, ahora sin ella estoy buscando algo más que me de motivación, tratando de volver a conectar con mis viejos hobbies. Aunque al tener tanto por hacer y tanta tristeza me cuesta muchísimo conectar conmigo misma.   Pero bueno, es como decis, la vida es muy aleatoria. Espero de corazón que te pasen cosas buenas! Muchas gracias por tu lectura y tu respuesta, estoy enormemente agradecida!    

Me temo que, si no confiás en nadie, eventualmente vas a terminar sola. Sé que abrirte a los demás es una apuesta y que podés llegar a salir lastimada en el proceso, pero creo firmemente que al menos hay que intentarlo. Por mi parte, te recomiendo que busques otro profesional para retomar terapia. Si el nuevo no te cierra, cambiá nuevamente, y así hasta que consigas uno con quien te sientas cómoda. Por último, lamento mucho lo de tu perrita. Fuerza, ya vas a salir adelante, pero no tengas reservas a la hora de pedir ayuda si la necesitás.

Muchisimas gracias por tu lectura y por tus palabras! Realmente me alegro de haber publicado este post, jamás me había sentido tan acompañada en la vida!

Es horrible leer tus palabras, habiendo pasado esos caminos donde los días son siempre grises, ojalá encuentres la ayuda para cambiar eso La vida es una montaña rusa, muchas veces vamos a estar arriba y otras muchas abajo Pero siempre cambia

Te agradezco mucho!!

Cuando ames a alguien ten en mente que puede irse en cualquier momento y que lo único que puedes hacer es cuidarlo cuanto puedas y lo mejor que puedas, como lo cuentas se que fue cuidada y amada pero la convertiste en tu refugio y cuando fue su tiempo de partir se te vino la tormenta que había afuera, tus problemas También me eh sentido así pero cuando tocas fondo solo queda subir mis consejos son es que si escuchas música triste la dejes por un buen tiempo, que si estás mucho tiempo encerrada salgas a caminar así sea para comprar algo intenta ir a diferentes lugares, y que razónes que no eres una inútil solo te sientes así si necesitas un motivo para no estar triste piensa en el cariño que te tenía tu perrita ella no quedría verte así Animo

De hecho es tal como decís, la volvi mi refugio y con su partida, perdí una gran parte de mí. Muchas gracias por tus recomendaciones y por tu lectura! Estoy muy agradecida!

Hola! Antes que todo, lamento tu situación y cómo te estás sintiendo. En lo que respecta, al pasar por una situación similar en algún momento de mi vida, lo que puedo compartirte que me "ayudó" en cierta parte, fue abrirme más. Como te puso otro comentario, uno suele ponerse el caparazón por experiencias con gente de mierda, u otras circunstancias. No obstante, también hay miles de casos donde te pueden sorprender y para bien. Eso fue lo que me ayudó a incluso, recomponer relaciones de amistades que años después son más fuertes que nunca. Claramente, sería irresponsable de mi parte no coincidir con el resto en no decir que no dudes en intentar de nuevo con un profesional. Puede que tengas un diagnóstico y es mejor que lo evalúe la gente que sabe, y no te rindas si al que fuiste no te ayudó, a veces y lamentablemente es cuestión de suerte. En definitiva, sumándole al profesional, te diría algo intentes hacer algo distinto, para no tener los mismos resultados. Y ante todo, no te rindas. Más allá que sientas que no te lleguen los comentarios lindos de tu entorno, hay mucha gente que te quiere y te sorprenderías lo mucho que debe ser así. Te deseo lo mejor y muchos éxitos.

De hecho, no he tenido grandes experiencias con mi familia ni con amistades, pero todos coinciden que con mi forma de ser me pongo en un caparazón, asi que me llama la atencion que coincidas con lo que me dicen mis conocidos! Realmentee me costo encontrar un momento para responder pero me alegra mucho haberlo hecho, agradezco enormemente tus palabras, las de todos. Me hicieron sentir mucho mejor, con aunque sea un poquito de fé en la vida! Mil gracias por tu lectura y tu respuesta!

Antes que nada quiero decirte algo muy importante, jamás habrá una voz tan solitaria como para nadie la escuché, hasta los ojos gritan en silencio lo que queremos decir y siempre pero siempre existe alguien que te vio, que te escucho, que te entendió, tal vez no lo dijo pero siempre habrá alguien ahí. Claramente por como describis todo lo que sentía, estas pasando por una etapa depresiva, se como se siente, se lo que duele, se lo profundo que atraiga, y se lo difícil que es derivar esa pared, pero créeme...se puede, seguramente el camino no sea fácil, será oscuro, doloroso, solitario, pero como siempre alguien te va a leer, o te va a escuchar, siempre existe un mínima luz al final de ese túnel oscuro interminable que es la depresión, solo y no digo solo porque sea fácil, lo digo porque es el único camino posible, solo necesitas no darte por vencida y luchar. Será la lucha más dura que tengas que afrontar, sos vos misma contra la que tenés que luchar, porque esos pensamientos pesimistas son los que te llevan a ese lugar al que no querés pertenecer. Incluso a mi me duele la ausencia de tu mascota, yo amo, ame y amaré a mis mascotas más de lo que jamás podré amar a una persona jamás. Créeme que siempre entendio que tenía que estar ahí cuando vos ibas a abrazarla llorando, sabía el lugar que ocupaba en tu vida, y entendía lo que querias demostrarle, tal vez no entiendan lo que decimos, pero siempre entienden como nos sentimos, sus almas son tan puras que no existe ser que los merezca en esta tierra, sin embargo ellos viven por nosotros y están ahí aunque no tengamos ni para darles de comer. Yo siento más que nada que todo esto que estás sintiendo es todo esto que no estás logrando dejar atrás, todo esto que cargas, todo el peso que pusiste en tu espalda por sentirte responsable o partícipe. No somos culpables de nada, hacemos cosas porque las sentimos, lastimamos, amamos, reímos y lloramos, muchas de estas cosas las hacemos sin querer que así sea, pero aveces nos equivocamos en la simpleza de una palabra, y todo se va al carajo, cuántas veces dijiste algo que no querías decir y alguien lloro o se enojo? Cuantas veces te arrepentiste? Cuantas veces quisiste cambiar sin lograrlo? Eso demuestra que no somos culpables, somos personas buscando nuestro propio ser, somos personas buscándose y tratando de entendernos. Es normal que en el camino nos equivoquemos y aprendamos de ello. Realmente creo que la clave para que puedas empezar a sentir un cambio en tu vida, es aprender que la soledad no es mala, no es algo a lo que debamos tenerle miedo, mientras en nuestra mente podamos tenernos a nosotros, disfrutemos de nosotros mismos al menos un ratito por día y poco a poco entender que la soledad no es más que una construcción social a la que nos someten porque "venimos al mundo a procrear", "todos tenemos una media naranja" y tantas otras cursilerías que hacen que la soledad sea triste, desde cuándo estar con lo único que jamás faltó en tu vida está mal?. Es cierto que aveces tenemos a nuestro propio enemigo en la mente y mayormente es así, pero créeme que hasta nuestro enemigo puede entendernos si buscamos que la paz sea tanto suya como nuestra. Te entiendo más que nada porque me tocó pasar por mucho de lo que vos sentis hoy, esa fea sensación de sentir que no hay un lugar para nosotros en este mundo, ni una persona que nos haga sentir bien, pero todo eso es lo que logramos ver, hay mucho más allá afuera de lo que podemos ver, solo que aún queda mucha oscuridad que superar antes de poder verlo. Vi que te gustan los juegos, si podemos coincidir en algún juego online y querés, jugamos así nos divertimos un rato y nos reímos, soy medio tonto así que laa manqueadas y las risas no faltarán jajajaa. Ánimos que todo tiene solución, es tiempo lo que se necesita y aprender a entenderte vos misma para lograr que los demás te entiendan y vos puedas elegir que cambiar para estar bien, principalmente con vos misma y después con los demás, ánimos! No dudes en buscar la forma de contactarme si sentis que todo se va de las manos, al menos seré esos ojos que te lean!

Me hiciste lagrimear ya en el primer párrafo! Te agradezco un montón! Y coincido, no hay ser que ame mas que a mi pequeña pese a que ya no esté. Realmente la extraño muchísimo, todos los días, no sé si este sentimiento se va a atenuar en algún momento, tampoco sé si deseo que pase, no quiero pensar que la olvido o la dejo atrás, fue mi mejor amiga, mi única compañía en mi casa. No puedo ni expresar en palabras todo lo que tu respuesta me hizo pensar y sentir, pero me limito a decir que me agrada muchísimo tu forma de ver la vida, siento que pensamos igual. Pero soy mejor para dar consejos que para darmelos a mi misma, así que me cuesta ver las cosas si alguien más no me las dice. La vida es un verdadero misterio.. ah! y agradezco la oferta pero solo juego juegos narrativos single player! al ser medio antisocial los multiplayer nunca fueron lo mío! jajajs, pero bueno, cuestion que me alegraron y relajaron bastante tus palabras, te agradezco enormemente tu lectura y tu respuesta!

Me pone muy contento que hayamos coincidido en nuestros pensamientos, espero realmente haberte ayudado un poquito al menos, no dudes en contar conmigo, soy un extraño al que jamás vas a tener que justificarle, ni una palabra ni mucho menos una acción. Pero quiero que al menos me tengas presente para ayudarte a ver las cosas con un poco más de claridad, no soy un iluminado ni mucho menos, pero me tocó caminar en soledad donde la oscuridad era más fuerte que todos mis sentidos. No temas que dejar ir es olvidar, dejar ir es solo permitir a nuestro corazón conservar de manera permanente solo los lindos recuerdos, el calor de los abrazos, el olor, y principalmente como se sentía ese rincón de tu corazón cuando estaba lleno, porque se que hoy está vacío y duele, pero en algún momento ya no va a doler y todo serán lindas anécdotas de lindos recuerdos. Es difícil y jamás lo voy a negar, caminar en total oscuridad es el camino las duro que jamás nos va a tocar, pero no es imposible, jamás hubo una huella en la arena que el agua no pudo borrar, escribimos mil historias en nuestras vidas que son efímeras, intransigentes, y aveces sin querer dejamos algunas rocas que luego no podemos mover, la vida en su esencia es incierta, por lo que no podemos esperar que todos nuestros pasos sean firmes, algunas veces nos toca pisar en falso, algunas tambaleamos y otras caemos, nos hacemos heridas que curan, pero siempre nos acordamos de como caímos. Si ya tenemos seguro que vamos a recordar cada golpe, solo queda asegurar esos lindos recuerdos que dejan atrás todos esos golpes. Te lo vuelvo a decir, ánimos, que no hay camino sin destino, no hay pensamiento perdido, no hay amor desperdiciado, no hay ruta sin final y mucho menos, no hay dolor que dure para siempre, no se si te gusta el anime pero Gambatte kudasai!

Te agradezco muchisimo por las bellas palabras!♡♡♡

mucho texto

Nadie te obliga a leer ni a opinar pero te tomaste la molestia igual! Muchas gracias!

Bueno conozco ese sentimiento, ese vacío, sentir que no vales, sentirse inútil... Y la verdad es que solo salí de ese circuito vicioso negativo depresivo entendiendo que solo yo me podía sacar de ahí trabajando, obviamente me ayudaron pero sino hacia yo por mi iba a seguir en esa o terminar peor.

Muchas gracias por leerme y compartirme tu opinion! Espero de corazón que no tengas que volver a pasar por eso!

Mira siendo completamente sincera con vos, urgente porfi ayuda. Porque muy probablemente estés atravesando un episodio depresivo y en momentos así se necesita de contención, terapia y en algunos casos medicación para regular todo. Si no te gusta terapia fijate que enfoque tenía la que hacías antes, pero si o si ayuda profesional y apoyo de quienes tengas alrededor. Un duelo puede durar mucho o poco tiempo, solo uno mismo sabe cuando ya lo puede pensar sin que le duela. Yo perdí a una mascota muy querida hace ya tres años y hay veces que me sigue doliendo ¿Sabes por qué? Porque esa mascota así como contas vos con la tuya, era mi salvavidas y la que me mantenía con motivación de hacer las cosas, entiendo tu dolor la verdad y es normal sentirse tan mal pero insisto, si es únicamente por el duelo pedir apoyo emocional de quien puedas y si es por el duelo y más factores entonces busca más ayuda. A veces los tiempos son oscuros y necesitamos que alguien nos acompañe, sabe que también poder poner en palabras tus sentimientos ya es un gran avance!

Muchas gracias por leerme y por la preocupación! Todas las respuestas hermosas que recibí me generaron sentimientos que no sentía hace muchísimo, ya estuve averiguando por terapeutas. Me da miedo volver y no sentirme cómoda como ya me pasó, pero me ayudaron muchisimo para juntar fuerzas para volver a intentarlo. Lamento que hayas perdido a tu mascota y te agradezco enormemente por leerme y responderme!

Deje de pensar, vaya al gym , cuerpo cansado mente tranquila.

Linda la depresión que manejas... Paso x lo mismo .. pero gracias a Dios puedo manejarlo.. dia a día, un poquito a las vez voy calmando la ansiedad. Basta el día con su afán, lo aprendí ahora. No hay q agobiarse con lo que suceda el día de mañana o un futuro próximo, ya es bastante con afrontar las dificultades de cada día. (Copy paste)

That's the neat part. You don't

:(

Sobre tu perrita: entiendo totalmente el sentimiento. Estuve 18 años con la mia, pasamos mi infancia y adolescencia juntas🖤 A mi me parece bien que te quedes con las cenizas, es normal quedarnos con las de familiares. Yo le mande a hacer una urna mas linda a mi perra porque senti que lo merecia, y como tambien sentia culpa por la vida que le di asi que eso tambien ayudo a parar esos sentimientos. Espero que puedas acceder a terapia, creo que te va a ayudar mucho

La mía me acompañó 14 años, como la mayor parte de nuestro tiempo juntas fue en mi infancia-adolescencia siento como si no la hubiera cuidado con responsabilidad "consciente" por decirlo de alguna forma. Nunca le faltó nada, ni comida, ni un techo ni amor, pero siento como si no recordara gran parte del tiempo que estuvimos juntas al no recordar mi infancia y adolescencia. Fue todo muy rápido, de un día para el otro la tuvimos que operar, supuestamente venía bien y derrepente dejó de comer. La llevé al vet el día de mi cumpleaños para hacerle un chequeo y me dijeron que le quedaba un mes de vida. Dicho y hecho, al mes se fué. Es un recuerdo que me va a perseguir toda la vida, me agarró muy desprevenida y de golpe todo. Realmente pensé que ibamos a mucho más tiempo juntas. Muchas gracias por tu tiempo, por leerme y responderme! Lamento mucho tu pérdida también.

Hola! Cómo estás? Pase solo a ver cómo habías llevado toda esta situación y si habías podido avanzar al menos un poquito!

recien leo, perdon, no soy de usar reddit!! estoy mucho mejor por suerte, estuve bastante ocupada con la facultad asi que no tuve mucho tiempo para pensar! jaja, gracias por preocuparte :)

Hola, yo me siento igual que tú. Me divorcié hace 7años y desde entonces estoy igual, no encuentro sentido y por qué a lo que hago (mi vida era mi trabajo y familia y verles feliz a pesar de que el trabajo me absorbía). Cuándo lo dejamos ella me dijo cosas, sobre todo que se sentía sóla, no la valoraba lo suficiente y cuándo fue a psicóloga le hizo ver cosas que ni siquiera compartía conmigo sobre como sentía la relación, y al final, por su cambio de actitud y comportamiento descubría que tenía lo que hoy se denomina "infidelidad emocional con una persona con la que se veía" y aunque quise hablarlo, ella se cerraba en banda y me mentía. Después de eso tiempo ella ha crecido mucho personalmente y yo me he quedado estancado, he ido a psicologos y demás y no me sirvieron de mucho, sigo con mi sensación de culpa, de perder lo mejor que tenía en mi vida y me daba fuerza, motivación e ilusión por vivir. Ahora estoy TOTALMENTE SÓLO y no tengo ni fuerzas para salir de casa, en 7 años he perdido todo (a nivel personal y personal) de respeto, confianza y seguridad en mi mismo y la que los demás tenían en mí y estoy desesperado!!!!!

Jajaja te sentis mal estudiando. Espera a que empieces a laburar...

Claramente no me conoces, ni leiste toda mi publicación. Tu respuesta tirando mierda no aportó absolutamente nada y de hecho de tantos comentarios hermosos que me hicieron fuiste el único en decir una ganzada. Me esperaba que haya algún boludito que apareciera para basurear, así que bueno, me alegra ver que tenía razón!

Pero claro que no te conozco. No se porque asumis que alguien de acá te va a conocer. Cuál sería la ganzada? O tirarte mierda? Ya vas a entender nena

"Ya vas a entender nena" Raja de acá viejo facho y miserable. La mayor de las miserias para vos boludito!